segunda-feira, 30 de novembro de 2009

A Fralda




Ora aí está aquilo a que eu chamo uma palavra de m****. Todos nós as usámos, fossem elas de uma forma mais artesanal e rústica ou um mimo do modernismo. As fraldas são usadas em duas fases distintas da nossa vida: quando nascemos e quando atingimos uma idade mais avançada, se bem que nesta última fase, o uso de fraldas é sinal que já começamos a dever um ou dois anitos à cova. A questão que se coloca, ou melhor, a questão que eu coloco, já que nunca vi ninguém ter esta preocupação, é o que se passa neste meio termo, ou seja, porque é que deixamos de usar fraldas em adulto. Se fizermos as necessidades pelas pernas abaixo em bébé, as pessoas até acham engraçado - " ohh que coisinha mais fofinha, fez cócózinho pelas perninhas abaixo " - e em velhotes a coisa também não é muito grave já que estamos sozinhos em casa e só passados 5 dias é que os vizinhos começam a dar por isso - "filha da p*** do velho já se borrou todo outra vez" . É em adulto que a fralda se torna essencial. Quantas vezes nos deu aquela vontade de ir ao W.C a meio de um filme no cinema, aguentamos 1h30m , até que chegamos ao dilema : mijo para o copo das pipocas ou vou à casa de banho? o problema é que quando voltamos da casa de banho, acabamos de perder o fim do filme e a única coisa que vemos é um ecrã preto com 3 milhões de nomes a passar e os casais de namorados a levantar as saias e a apertar as calças. Dava jeito uma fraldinha não dava?! Regressar do trabalho a uma 6ª feira em hora de ponta pode ser outra situação em que o uso de fralda evitava inúmeros inconvenientes, tais como tentarmos mijar para uma garrafinha de plástico de 0,33cl de agua Luso, quando olhamos para o lado e temos uma carrinha cheia de criançinhas de boca aberta a olharem para nós como se estivessem no circo a ver os palhaços. Isto para não falar daquela feijoada que comemos ao almoço decidir que o nosso corpo não é o local mais apropriado para ela passar o fim de semana, e então dá-nos 2 murros no estômago e decide sair sem aviso prévio, deixando-nos com um estofo do carro castanho amarelado em vez do cinza claro que vinha de origem. É agora moda usar fraldas reutilizáveis, e porquê? porque dizem os Fraldianos (uma versão dos nossos dias dos Freudianos) que cada criança que utiliza fraldas descartáveis produz cerca de uma tonelada de lixo e para produzir as ditas fraldas é necessário abater  7 arvores, para além de uma fralda descartável precisar  de 500 (!!) anos para se decompor. Acho um bocado nojento. É o mesmo que lavarmos o papel higiénico usado, deixá-lo ao sol umas horas e depois de seco, voltar a usá-lo. Não é mais fácil reciclar o cócó dos bébés ? Cada pacotinho de Cerelac custa cerca de 0,70€, se após ser expelido pela criança este fosse reciclado, colocado de novo na embalagem e reaproveitado, repetindo este processo várias vezes usando o mesmo pacotinho de Cerelac, imagem o que não iamos poupar. As fraldas são o único objecto que não acompanhou a evolução tecnológica. Porque é que não fazem fraldas com Rádio FM? enquanto iamos passear os miúdos podiamos ouvir o relato da bola. Ou por exemplo, fraldas com GPS integrado minimizando o risco de perder os nossos rebentos, ou mesmo um dispositivo como o das pilhas Duracell, em que carregavamos nas 2 extremidades da pilha e um tracinho mostrava a quantidade de energia restante, neste caso  para saber a quantidade de cócó e xixi. Para mim uma fralda só vai ser 100% segura, a partir do momento em que a dita cuja aguente a urina de um elefante africano adulto sem deixar sair uma pinguinha que seja . . .

domingo, 29 de novembro de 2009

Sondagem nº3




A quem atiravas um balde de diarreia? , foi este o tema da última sondagem. José Socrates, José Cid, José Malhoa ou José Saramago eram as hipoteses possíveis. Este é um tema muito particular e muito pessoal, pois eu considero a diarreia um privilégio e um acto muito nobre e especial, pois quando a temos há que saber aproveitá-la, já que apenas aparece uma ou duas vezes por ano. Devo dizer que fiquei escandalizado com os votos no José Malhoa e no José Cid, especialmente neste último, pois coitado do homem já não basta ser zarolho, desdentado e ter peruca, também há pessoas que o querem ver coberto de diarreia. Nem a mania de ser atrevido e de ser do contra fez com que Saramago fosse o eleito numero um para o balde de diarreia. O facto de já estar mais para lá do que para cá e já dever mais de 32 anos à cova, a meu ver, salvaram-no de levar com o balde de diarreia. Balde esse que, segundo a maioria dos votantes (45%), cabe por direito próprio ao Mestre das Escutas, the one and only, José Socrates! Socrates, figura presente em todas as sondagens das IntimidadeS PublicaS, conseguiu levar com um suculento e aromático balde de diarreia, o que eu considero ser um privilégio ao alcance de  muito poucos (eu dispenso . . .) !

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Os Ricos




Sempre ouvi dizer que para se ser considerado rico era preciso ter uma conta bancária com 8 digitos. Durante anos pensei que era rico, até me dizerem que ter uma conta bancária com 8 digitos é um bocado diferente de ter 8 euros na conta. Aí as coisas mudaram de figura, pus-me a pensar e cheguei à conclusão que para uma pessoa deixar de ser rica basta não ter dinheiro. Tá explicado o facto de 95% da população mundial ser pobre. Não é fácil ser-se rico ; uma vez tentei juntar 5,000€ e contas feitas após ter dado a minha ajuda para as férias dos senhores ministros, ou por outras palavras, após ter pago IRS, IVA, contribuições autárquicas etc, fiquei reduzido a uns magros 285,37€. Agora imagino o que não passam os coitados dos ricos que conseguem juntar verdadeiras fortunas, o trabalho que eles têm, realmente merecem ser ricos. Para mim, os ricos não passam de pobres com dinheiro. Os ricos não comem em restaurantes pobres - eles compram o restaurante pobre, fazem obras e abrem um restaurante de 5 estrelas - Aí sim, podem lá comer. Rico que é rico tem pelo menos 3 filhos, mora numa mansão com jardins, piscina e court de ténis e mesmo que não saiba pegar numa raquete, dizem que o ténis é um desporto chique. Este senhor da classe alta é casado com uma mulher pelo menos 20 anos mais nova, que se apaixonou loucamente por ele à primeira frase e não à primeira vista, isto porque assim que ouviu dizer - "Aquele ali é rico !!" - sentiu uma sensação de qualquer coisa a que eu, muito simpaticamente vou chamar de interesse amoroso, só para não a chamar de grandessíssima P***. Os ricos não têm carros, têm automóveis; quem tem carros são os pobres. Pelo menos 7 têm de estar na garagem; um desportivo de luxo, um familiar de luxo e um jipe. Depois temos o carrinho mais pequeno para a dona da casa (mais pequeno não é devido ao preço, mas porque assim evita os arranhões e as amolgadelas a estacionar) e os carros dos filhos, um para cada. Falta só o motão do ricalhaço, que fica parado o ano todo e só vai para a estrada quando ele tem crises de meia idade e se arma em rebelde e vai dar uma volta com os implantes capilares (que lhe custaram para cima de uma fortuna..) ao vento. O avião é uma necessidade para os ricos de hoje. Numa sociedade onde tempo é dinheiro, perder minutos preciosos no trânsito é a morte do artista. O avião privado torna-se assim indispensável, até porque tem uma grande vantagem : a EMEL ainda não tem bloqueadores para veículos aeronáuticos. Não me admirava nada que pelo andar da carruagem, um dia destes, quando formos a caminho do trabalho às 7h30 da manhã, cheios de sono, com aquele bafo a ténis de futebol da boca e com tanta fome que até eramos capazes de comer uma toalha de bidé, vejamos um gajo atrás de nós a fazer sinais de luzes e dar uma buzinadela tão grande que só com o susto nos borramos todos e temos de voltar a casa trocar as calças e deixar o carro na oficina para limparem o estofo. Esse gajo que nos fez sinais de luzes e buzinou é  o ricalhaço que já está atrasado para a massagem e para a pedicure, e que há falta de lugares para estacionar, resolve parar mesmo em frente à estatua do Marquês de Pombal . .

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Ilusionismo Político





Quando se pensa em ilusionismo, vem-nos à cabeça nomes como Luís de Matos (em inglês, Louie of the Bushes), David Copperfield ou Houdini. Pessoalmente, eu colocaria o Pai Natal na lista dos maiores ilusionistas de sempre, não só pelo tamanho da sua barriga mas porque acho que qualquer homem na casa dos 80 anos, obeso, com barba até ao umbigo e com um saco preto maior que o saco azul da Fátima Felgueiras, que consegue estacionar um trenó cabrio de 2 renas em cima de um telhado sem que a EMEL o bloqueie e que  sobe e desce pela chaminé das casas sem ficar entalado e sem que ninguém dê conta, é para mim, um ilusionista. Tirar coelhos da cartola, adivinhar cartas, cortar lindíssimas mulheres ao meio ( nunca percebi porque é que não cortavam as feias ), são ilusões que já vimos inúmeras vezes e que apesar de grande parte da magia já ter sido desvendada pelo homem da mascara ( para mim é o Spider-Man que após o último filme ter ficado no desemprego, arranjou um tacho a desvendar segredos de magia), continuam a fascinar os espectadores. Existe hoje em dia um novo tipo de magia, ou ilusionismo, como lhe queiram chamar, a que eu dou o nome de Ilusionismo Político. Expoente máximo desse ilusionismo é José Sócrates (Joseph Socrates) . Proveniente de uma família de ilusionistas, tio e sobrinhos também o são como se viu no Freeport, tem dois números de magia fantásticos;  num deles consegue fazer desaparecer uma dúzia de escutas e no outro consegue controlar a mente de 10 milhões de pessoas ao mesmo tempo fazendo-as colocar uma cruzinha no nome dele. Paulo Portas é outro ilusionista político do mais alto nível. Conseguiu fazer desaparecer vários caças e submarinos sem que até hoje, ninguém ainda tenha descoberto o segredo por detrás deste complexo número de . . ilusionismo. Mas não julguem que o ilusionismo político está reservado só para homens. Fátima Felgueiras tem como imagem de marca o truque do saco; um saco normalíssimo que se enche de dinheiro vindo do nada e que de repente desaparece. Conta a lenda, que a última vez que fez este seu número em Portugal, desapareceu e foi aparecer a 8000 km de distância. Armando Vara consegue transformar sucata em ouro e Ana Jorge consegue transformar um bocado de ranho, tosse e febre numa gripe epidémica.
Se um dia a Paris Hilton se dedicar à política, tem o seu lugar garantido entre os ilusionistas políticos, já que tem um truque fantástico; consegue transformar qualquer um dos seus namorados num boi , tal é a seriedade desta menina  . . .

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Sondagem nº2




Está na altura de pôr os dentes de coelho, deitar uns gafanhotos e imitar o prof. Marcelo para dar a minha opinião sobre os resultados da sondagem Quem é o menos corrupto?. José Socrates, Pinto da Costa, Silvio Berlusconi e Lucílio Baptista eram os nomes na mesa. Partindo do príncipio que todos aqueles que votaram sabem a diferença entre "Mais" e "Menos", não estavam sob influência de qualquer tipo de bebida alcoólica ou estupefaciente ou  possuídos por algum espírito do Partido Comunista, devo dizer que fiquei mais do que muito surpreendido, arriscando mesmo a dizer que fiquei muito muito surpreendido com o resultado. 63% elegeu Berlusconi como o menos corrupto. Isto coloca-me uma dúvida; será que as pessoas acreditam mesmo que foi à pala do trabalho arduo que ele chegou a primeiro-ministro italiano, líder de um partido político, proprietário do império italiano de media Mediaset, além de empresário de comunicações, bancos, entretenimento e presidente do AC Milan, já para não falar que é o homem mais rico de Itália segundo a revista Forbes, ou será que que as pessoas pensam que os outros marmanjos ainda conseguem ser piores que ele ?! José Socrates não teve um único voto, o que espelha bem a confiança que os portugueses (e acho que também já entrou aqui no blog um gajo do Zimbabwe) têm na sua seriedade. Pinto da Costa e Lucílio Baptista tiveram ambos 18% , o que me diz que, por um lado, o que o presidente do Futebol Clube do Porto me pagou não chegou para eu adulterar a verdade da votação, e que existem 2 pessoas que não assistiram à final da taça da liga em março do ano passado . . .

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

A Roulote





A roulote. Esse sítio mitico da restauração nocturna. Que venha o primeiro que nunca descascou um cachorro daqueles cheios de molho e batatas que não só não nos cabem nas beiças como nos sujam os sapatos deixando uma camada de 2 cm de gordura em cima deles, ou uma bifana acompanhada de uma cerveja meia choca por vezes (ou devo dizer um naco de gordura de porco com um bocadito de carne agarrada?! ). Para mim, a roulote é o Gambrinus dos pobres.
Uma vez fui a uma roulote e pedi uma bifana:
- É p'ra comer aqui ou é p'ra levar?
- Nem uma coisa nem outra, é para passar
- P'ra passar ?!
- Sim minha senhora, para passar no cabelo que acabou-se me o gel e vou ter com duas gajas agora . .
Isto para vos exemplificar que a qualidade técnica dos chefs de cozinha das roulotes não prima pela excelência, embora sendo 95% deles profissionais de renome internacional da cozinha de roulote brasileira. Um facto engraçado é que toda a gente fala mal das roulotes enão sei quê, mas quando a fome aperta todos lá vão parar. À excepção dos muito ricos que não têm fome mas sim vontade de comer, toda a gente quando tem fome come as iguarias destes restaurantes móveis. Iguarias essas que passam pelo pedaço redondo de carne proveniente de animal desconhecido, colocado entre 2 fatias de pão e com 24 acompanhamentos a que se dá o nome de hamburguer; o pão com salsicha gigante que mais parece um fémur e que desaparece completamente no meio de meio kilo de batata palha; a famosa bifana que se fizerem a experiência de espremer o pão para dentro de um copo, chegam à magnífica conclusão de que já não precisam de sumo para acompanhar; e o mais fantástico de todos para mim, a pita. A pita shoarma é um mistério ao nível dos fenómenos do Entroncamento e de Roswell, pois não passa de um frango que não sabe a frango, sem pernas e sem asas, colocado a assar de pernas para o ar. As roulotes de hoje em dia são autênticos mimos de tecnologia e repletas de modernidades. Desde os Lcd's aos sistemas de som, passando pelos neons e acabando num pormenor simplesmente inacreditável que é o MB (MultiBanco). Sim, muitas roulotes já têm Multibanco, o que eu acho incrível pois não deve ser nada agradável no fim do mês quando nos chega o extracto do banco a casa e vemos :
Código           Entidade        Descrição          Valor debitado       Saldo
Pagserv.           rolote            bifana                   3,5€              -426,34€

Faz lembrar aquele arrepio na espinha que nos dá quando estamos com diarreia mas mesmo assim queremos arriscar e dar aquela bufa que tá entalada há mais de 45 minutos.

domingo, 22 de novembro de 2009

Prostituição




A prostituição pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais, afectivos ou prazer. Bonito sim senhor, fica sempre bem um gajo começar com uma frase que , embora faça sentido, ninguém percebe mas também ninguém dá o braço a torcer e diz " eh pa, não percebi patavina". Digam o que disserem , venha quem vier, prostituição para mim é Monsanto; é a única palavra que me vem à cabeça quando me falam em put . . . prostitutas. Em crianças, vamos para Monsanto brincar nos baloiços, jogar à bola, pular, correr; em adultos, vamos para Monsanto brincar ao kamasutra. Sempre me questionei porque é que em Monsanto só havia guardas florestais do sexo feminino e porque é que todas elas usavam mini-saias e decotes avantajados. A questão tornou-se mais persistente quando para meu espanto, vi as mesmas guardas florestais á porta do Instituto Técnico. A coisa podia ficar por aì, não fosse o facto de no técnico não haver uma única arvore num espaço de  500 mts, daí eu começar a achar aquilo estranho. Certo dia ganhei coragem e abordei uma delas: 
- Boa noite!
- Olá fofo, queres um bico ?
Virei costas. Não percebi o que é que eu fiz para ela me querer dar um pontapé no cú.
Para mim, as prostitutas são seres genéticamente alterados. Genéticamente alteradas por um simples motivo ; as prostitutas não têm menstruação ( o período, o chico, o xixi do benfica etc,  duh !! ) como o resto das mulheres. Trabalham na sua labuta 30 dias por mês, não têm dores de cabeça nem más disposições e estão sempre prontas para a acção, ao contrário da dona de casa que uma semana por mês fecha para manutenção, é imune aos efeitos do ben-u-ron e parece que todos lhe devem e ninguém lhe paga ao contrário da prostituta que diz e muito bem, "Dinheiro na mão, calcinha no chão !". As diferenças não ficam por aqui, enquanto a dona de casa faz a comida para o marido , a prostituta é comida pelo marido. Acho um acto bárbaro considerarem a prostituição uma actividade ilícita, obscura e de conduta imprópria, quando estamos a falar de pessoas com coração, que passam dificuldades na vida, passam frio e que por vezes um simples gesto ou uma palavra amiga e carinhosa  como "Quanto é que é ? " , podem fazer a diferença a estas senhoras a quem eu apelido de PUTAS -  Protagonistas Unicas de Transferência de Amor e Sexo . Mas enganam-se aqueles que pensam que estas senhoras só se encontram na rua, pois há registos confirmados em actos e eventos políticos (um abraço para ti Berlusconi !), em estágios  de selecções nacionais ( que o diga Deco e companhia . . ) e em serões de lazer e amena cavaqueira entre arbitros e dirigentes desportivos ( Bobby . .  Tareco . . busca busca mata mata . . ).
Existem ainda os bordeis. É um local mítico que já vem desde os tempos dos romanos, e que hoje em dia mais parece um supermercado que outra coisa qualquer, senão vejamos; se eu quiser fazer compras para casa, muito provavelmente tenho de ir ao talho, à peixaria, à frutaria, à padaria  e por aì em diante, tendo em conta que cada um fica numa ponta do bairro, o mais certo é perder 2 ou 3 horas, pisar 4 cagalhões de cão (ou de dinossauro tendo em conta o volume de alguns destes objectos . . ) e dar cabo dos joanetes. O supermercado veio simplificar as coisas, pois temos tudo num só sitio. O bordel funciona com a coisa na mesma base, pois temos todos os artigos expostos no mesmo local, vêmos, escolhemos, comparamos preços, pagamos e só não levamos para casa porque a patroa era capaz de não achar muita piada ao ver-nos entrar de mão dada com a mercadoria :
- Oh Zé, eu digo-te para ires ao Pingo Doce comprar pão e tu apareces-me aqui em casa com essa galdéria ?!
- Dizer até disseste Maria, mas é que em vez de ir ao Pingo Doce comprar pão, fui ao Pito Doce comprar carne . . .

sábado, 21 de novembro de 2009

A Farmácia





Se há figuras que nos têm acompanhado através dos tempos, o farmacêutico é uma delas. Desde as mezinhas da Dona Gertrudes que tanto curavam hemorróidas como dores de dentes, às plantas , plantinhas , folhas e folhinhas que apenas com uma gota do seu sumo conseguiam curar unhas encravadas, dor de burro, pneumonias e em último caso até conseguiam fazer ressuscitar as pessoas. Fantástico ! Admiro aqueles que acreditam nisto sem precisarem  tocar em qualquer tipo de bebida alcoólica. Para mim, e para muitas crianças da minha geração e de gerações passadas e quiçá, de gerações futuras, o farmacêutico será sempre aquela pessoa que nos dá coisas para enfiarmos pelo cú acima. Vocês perguntam então, e com muito direito (e um bocado de esquerdo também . .), será aquele senhor da Sex Shop um farmacêutico ?! Eu respondo que não, pois o tipo de coisas que ele lá vende para enfiar-mos pelo dito cujo acima, são mais num espirito de desentupimento do que profiláctico. A farmácia é uma segunda casa para pessoas acima dos 70 anos, pois juntamente com os balcões da Caixa Geral de Depósitos, são os locais onde passam mais tempo logo a seguir às suas próprias habitações. Estes apanham correntes de ar de propósito com o intuito de ficarem doentes só para poderem ir à farmácia aviar uma aspirinazita e desta maneira terem contacto fisico com outro ser humano sem ser a Julia Pinheiro nas 'Tardes da Júlia'. Temos de consciencializar as pessoas que os farmacêuticos são farmacêuticos e os médicos são médicos; as pessoas têm a desagradável tendência para correrem para as farmácias chatear os profissionais que lá trabalham e mostrar partes do corpo que nem em privado e nem na escuridão da noite o deveriam fazer. Para isso existem os médicos, é a ordem lógica das coisas , 1º lugar vai-se ao médico, ele dá um papelinho que comprova a nossa presença no local e depois sim, com esse papel vamos à farmácia, onde rezamos a Deus nosso senhor, ao Alá , ao Buda , ao Jeová e até ao Pastor Ezequiel a quem deixamos 20€ cada vez que lá vamos, para que ele não nos dê o dito cujo de enfiar na porta de saída do nosso organismo. Claro que se nos chamarmos Castelo Branco a coisa muda de figura, e até uma simples aspirina é enfiada em sítios que o comum dos mortais apenas usa para se sentar.
Existe uma ideia, a meu ver errada, de que os farmacêuticos estão um degrau abaixo dos médicos numa pseudo-hierarquia, pois limitam-se a vender o  que os 'xô doutores' escrevem num papelinho com uma letra que só eles mesmos conseguem decifrar. E essa sim, é a parte complicada do curso de medicina, conseguir escrever 'à lá médico', daí o curso ser tão longo. O que os médicos fazem tambem eu consigo fazer; se olhar para a garganta e ela estiver vermelha e com pontos brancos, sei que é preciso um antibiótico. O dificil,e daí eu dizer que os farmacêuticos são mais importantes que os médicos,é curar a doença. Quem tem a faca e o queijo na mão, ou neste caso, os ben-u-rons e os aspegics, são os farmacêuticos. Não é aquele papel cheio de hiéroglifos dos médicos, mas sim aqueles comprimidinhos brancos maravilhosos que pomos na boca (ou noutros sítios, deixem lá o Castelo Branco em paz pá . . ) e ficamos bons.
Uma coisa que nunca percebi e muito provavelmente jamais irei perceber, é o porquê dos farmacêuticos prepararem os antibióticos às pessoas. "Faça-me um favor, prepare-me o antibiótico", por amor de Deus, será assim tão difícil pôr 3 dedos de agua da torneira num frasco que por acaso até tem lá uma setinha a indicar até onde devemos pôr a dita cuja ?!
Havemos de chegar a um ponto em que juntamente com o antibiótico também damos ao farmacêutico aquele par de peúgas fedorentas e rotas no dedão para ele dar um pontinho ou pior ainda, depois de comprar uma caixa de supositórios, pedir uma ajudinha para dar um empurrãozinho ao missil de paracetamol para ele entrar na rampa de lançamento . .


quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Gripe . . A ?



Começo a ficar um pouco aborrecido com tendência a ficar extremamente aborrecido a longo prazo com esta história da Gripe A. A razão principal não se prende com a doença em si, até porque ranho, febre e cagar fininho nunca fez mal a ninguém, mas o que me aborrece mesmo é o facto de se ter desperdiçado uma oportunidade única neste século de se dar um nome fantástico a esta doença. A gripe é uma constipação mais atrevidota, um resfriado com tuning. Porquê Gripe A ? o "A" é uma letra inofensiva, faz parte de palavras como Amor, Amizade, Adoro-te , entre outras . . era muito mais agressivo e apelativo, se por exemplo lhe chamassemos de  Gripe X . .  ou Gripe Z. Isto já para não ir ao extremo de lhe dar com o latim e lhe chamar Gripis Mortális ou coisa do género. Os antigos tinham mais originalidade na escolha dos nomes para as catástrofes epidémicas. Vejam lá se não chamaram à falta de vitamina C de Escorbuto! A Peste Bubónica por exemplo, se fosse nos nossos dias, muito provavelmente se chamaria de Peste B, ou a Peste Negra teria o nome de Manchinhas Escurinhas . .
Claro que a Gripe mata. Principalmente se dermos um tiro na cabeça e tivermos a gripe, claro que ela mata. Em Portugal a coisa funciona um pouco ao contrário; as pessoas vão ao hospital fazer tratamentos para melhorar a visão e saiem de lá cegas; recebem transfusões de sangue para salvar as vidas e de facto salvam as vidas, esquecem-se é de dizer que para isso temos de gramar o resto da vida com doenças incuráveis que fazem parte daquelas 2 ou 3 litrosas de sangue que nos injectaram. Agora pergunto eu ; se um gajo quisesse aumentar o pénis (ehhh calma lá, não tenho nada a ver com isso é só um exemplo , sempre fui conhecido pelo Barrote) supostamente ia ao médico pedir que lhe tirasse uns centímetros à posta de pescada para depois, no final, sair da sala de operações parecendo um autêntico Mastim Napolitano. As pessoas deviam ter muito medo de tomar o Tamiflu, pois seguindo a lógica, o mais certo é ficarem com ranho, febre e diarreia para o resto das suas vidas. No que toca à Gripe A propriamente dita, há uma coisa que a população não sabe. Dizem os especialistas para se usar uma mascara na boca e nariz para impedir a propagação do bichinho pelo ar, mas pelo que eu já vi, este propaga-se mesmo pela maça de Adão, aquele alto que temos na garganta, pois as pessoas usam todas as máscaras no pescoço. Estupidez ou conhecimento de facto ? Se estivessemos a falar de outro povo que não o português, eu hesitaria em responder a essa questão, mas como não estamos , cheira-me mesmo que é a bela da pura e dura estupidez lusitana, em latim estupidis lusitanis . . .

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Jogador de Futebol


É aquela profissão que 99,9% da população mundial quer que os seus filhos tenham no futuro, à excepção do Papa que muito provavelmente ambiciona que um descendente seu ande vestido com uma bata branca e com um pratinho de sobremesa na cabeça. Dinheiro, fama, luxo e luxúria, uma combinação mais forte que lixivia com amoníaco é aquela que as estrelas do futebol teem. Fala-se que ganham balurdios, somas astronómicas de dinheiro que fazem confusão (um sinónimo de inveja . . ) a muita gente. A meu ver, o jogador de futebol é mal pago; mal pago porquê? tomemos o Cristiano Ronaldo como um exemplo mais próximo da nossa realidade. O Real Madrid pagou 94 milhões de euros pela sua transferência. As pessoas acham um exagero, um absurdo; eu acho que o Real se esqueceu que o rapaz também precisa de comer - a escravidão já acabou - e se eu fosse ele, fazia queixa à FIFA . 785 milhões de euros é o valor que para mim, fazia justiça á transferência do Cristiano . Fazendo um simples mas intenso exercício de contas, vou provar que o Cristiano passa dificuldades na sua vida, tudo em prol de achar giro dar biqueiradas a um pedaço de couro sintético arredondado em direcção a uma rede de pesca artesanal segura por 2 postes de ferro. Não tem residência fixa, hoje está em Espanha, daqui a 6 meses pode estar na Guiné-Conacri, o que o impede de ter uma vida amorosa estável, quanto mais uma família convencional. Refugia-se pois em casos amorosos furtuitos e fogazes com jovens que após descobrirem que ele desconta sobre o salário mínimo (450€) IRS, o largam e se dedicam à bruxaria ! E sim, o contabilista que lhe trata do IRS é o mesmo do Manuel Damásio . . .
Não é fácil acordar todos os dias as 7h da manhã após ter estado na noite anterior até as 5h30 a ver apanhados no youtube e a consolar jovens mulheres com problemas familiares e de afecto( ainda há pessoas como deve ser . .) para depois ir cheio de sono levar caneladas , pisadelas, encontrões, cotoveladas e limpar a relva com a cara . É duro. Eu próprio, nas últimas vezes que joguei à bola,  o máximo que consegui ganhar foi 6 hematomas, 3 equizemas, 2 luxações, 1 osso partido, 10 arranhões , umas quantas esfoladelas e por uma ou duas vezes fiquei com uma comichão bastante irritante e persistente em locais que já nem me lembrava que existiam no meu corpo. Temos depois os fãs - ah pois é, os fãs - , que perseguem os jogadores como uma mosca persegue . . hummmm . . . . . aquilo que as moscas perseguem, seja lá o que isso for. Eles agarram, apertam, beijam etc .. e quando a estrela se dá conta já tem os sapatos de 2000€ cheios de marcas de Hawaianas, já tem as calças D&G , o cinto Louis Vitton, a camisa Armani, o casaco Cavalli, o relógio Rolex, os óculos Armani e aquele último modelo Nokia de TouchScreen que torna o simples acto de fazer uma chamada uma luta diária, completamente arruínados, o que faz com que cada vez que um jogador como o Cristiano saia à rua, deite fora 15 mil € de roupa devido ao assédio dos fãns. Logo, se sair 2 vezes à rua por dia, é menino para gastar 30 mil € por dia em vestuário, multiplicando por 30 dias do mês dá 900 mil € !!! Se ele ganhar cerca de 1 milhão de euros por mês, sobram-lhe 100 mil € para pagar àgua luz e gás (isto se for da companhia, porque se for botija de gás tem de pagar para lhe irem lá levar a casa, mais 5€ do transporte..) alimentação, Tvcabo, telémovel, prestação da casa e dos carros e por aí fora. As pessoas teem a ideia que os jogadores são exibicionistas e compram todos grandes bombas e esbanjam dinheiro em carros; ERRADO ! Porquê ? Já imaginaram o Cristiano a fugir dos paparazzi de Fiat Uno ?? Os Ferraris, os Bentleys, os Lamborghinis são uma necessidade para qualquer alvo de câmeras indiscretas. Estas câmeras indiscretas, ou paparazzi, são para mim a segunda pior coisa que pode acontecer a qualquer ser humano em público, logo a seguir à diarreia . . .

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Escutas Telefónicas



Hoje em dia está na moda falar-se em escutas telefónicas. Escutar é feio , pelo menos é o que sempre me ensinaram e a não ser que tenham acrescentado alguma alínea ao ditado popular onde se diga "a) com excepcção dos telemóveis ", ouvir as conversas dos outros não se faz .O ser humano encontrou no telemóvel a pior arma de destruição jamais criada; bombas atómica, misseis terra-ar, armas biológias, todas estas são como bisnagas de água para crianças quando comparadas com o telemóvel. O gatilho das armas de guerra, o famoso botão vermelho que detona as bombas, o rastilho de pólvora que faz rebentar a dinamite não conseguem chegar aos calcanhares de, nada mais nada menos que : botão verde dos telemóveis. Talvez este aparelho tenha raízes diabólicas, pois ao telemóvel se combinam crimes, actos de vandalismo, atentados etc, mas ao mesmo tempo pode estar virado para a paz e o amor, que o diga Berlusconi que usava o seu telemóvel para combinar encontros de sociabilização com senhoras de trabalho dúbio e de preferência com várias ao mesmo tempo. Em Portugal, como em tudo o resto, a história é outra. Temos 2 grandes nomes no panorama das escutas nacionais ; José Sócrates e Pinto da Costa. Este último pode-se queixar que as escutas lhe tenham arruínado o futuro - não o futuro no futebol, mas o futuro como Rei da Fruta e dos Legumes - pois o segredo mais bem guardado do Norte eram os planos que o Don Pintone da Costa tinha para construir uma cadeia de frutarias, arrisco mesmo a dizer uma multinacional dada a quantidade de frutas que ele tinha nas escutas. Que o futuro deste senhor passa por uma cadeia não restam grandes dúvidas, agora se será de frutas é que já ninguém põe a mão no fogo. Sócrates é até à data, o Cristiano Ronaldo das escutas em Portugal. Não há pai para ele, colecciona escutas como o Cristiano Ronaldo colecciona namoradas. Ao que parece é um cidadão extremamente honesto e idóneo que tem como calcanhar de aquiles só ter amigos corruptos com os quais mantém conversas desonestas sobre temas potencialmente ilegais e proibidos . . . É o Emplastro das escutas, pois está em todas, aparece sempre em 2º plano atrás dos outros e quando damos conta já não está lá e ninguém sabe o que lhe aconteceu. Fica uma curiosidade no ar; quem constrói é construtor, quem investiga é investigador, e quem escuta é . . escutador?

Sondagem nº 1



Após cada sondagem estar terminada farei aqui o meu comentário sobre os resultados bem ao estilo Marcelo Rebelo de Sousa mas sem que a minha língua toque nos dentes da frente e sem aqueles gafanhotos gigantes que fazem da boca do Prof. Marcelo um canhão pronto a dispará-los. Das 4 candidatas a capa da Playboy, Manuela Ferreira Leite, Odete Santos, a mulher de Jorge Sampaio e Cesária Evora, só uma podia vencer, e para grande espanto meu a vencedora foi Odete Santos com 57% dos votos! Devo dizer que fiquei completamente estupefacto com esta vitória , aliás, devo dizer que fiquei completamente estupefacto pelo simples facto de 4 pessoas terem votado nela ! Aliás, devo dizer que fiquei completamente estupefacto por ter havido pessoas a votar sem ser eu , isto porque até eu próprio hesitei bastante mas depois pensei que era capaz de dar mau aspecto um gajo não votar numa sondagem que fiz para o meu próprio espaço de comunicação difamatório (blog . .) . Estas 4 senhoras, que diga-se passagem são o sonho de qualquer individuo que tenha um Golden retriever, uma bengala e use oculos escuros, causam-me arrepios só de pensar como seriam as capas das Playboy's em que entrassem; a líder do PSD, Manuela Ferreira Leite iria aparecer na capa com o colar de pérolas da sua Tetravó. A questão de fundo é a seguinte: onde iria ela colocar o colar ?! Muito provavelmente ao pescoço suas mentes perversas! A esposa de Jorge Sampaio( o nome dela não é em nada relevante pois será sempre 'a mulher do sampaio') coloca a dúvida se a capa dela seria para a Playboy ou para a Playgirl, pois em tantos anos de governo de Jorge Sampaio, nunca consegui perceber qual o sexo desta senhor(a) . Quanto a Cesária Evora devo dizer que, para mim, é sem margem para dúvidas umas das mulheres mais feias do sistema solar , e quando digo sistema solar englobo planetas como Marte, júpiter, Saturno, Urano etc . . e não sei porquê mas cheira-me que as 'uranianas' não são grande espingarda. A grande vencedora foi a deputada do PCP, Odete Santos, que para mim não tinha lugar nem na revista Gina. A grande questão que coloco aqui às 4 pessoas que votaram nela é a seguinte : Mas que raio de comprimidos é que vocês andam a tomar, hãn?! ou  será falta de medicação ?!?

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Profissão : Cientista !




Há certas e determinadas situações que nos passam completamente ao lado todos os dias e nós nem damos por isso.  O que vou partilhar a seguir não tem nada a ver com isso, apenas achei que dava um tom mais filosófico à coisa. Acho no minimo curioso dizer-se que ser cientista é uma profissão ! Estamos a falar de indíviduos que passam a vida enfiados num laboratório, vestidos com batas brancas , rodeados de microscópios e  de tubos de ensaio cheios de liquidos fumegantes de várias cores."Um cientista, num sentido mais amplo, se refere a qualquer pessoa que exerça uma atividade sistemática para obter conhecimento", até aqui tudo bem, o problema vem a seguir; o que realmente fazem estes seres? Nada ! Vivem de bolsas dadas por instituições como a Fundação Luís Figo, que diga-se de passagem já gastou um balúrdio para descobrir como impedir que aquele bocadinho de xulé preto que teimosamente se aloja no cantinho do dedão dos pés apareça. Estas bolsas têm um tempo limite e quando está prestes a acabar, não é que o cientista aparece em público a dizer que conseguiu criar um feixe invisivel de protões e neutrões apenas com 3 cascas de laranja, uma pevide 3 gemas de ovo e 25ml de Sonasol ! Feixe esse que, de tão invisivel que é, ninguém o consegue ver , e dessa maneira arranja mais uma bolsa de 4 anos ! Como para mim quem tem bolsas são os cangurus, e como até à data nunca vi nenhum canguru de bata branca, não será por aì. De vez em quando lá aparece mais um cromossoma ou uma letra da sequência do ADN humano . . tudo muito giro e não sei quê, mas em vez de andarem a clonar ovelhas podiam descobrir qual o cromossoma que faz os politicos mentirem, o gene que faz os israelitas terem aqueles tufos de pêlos ridiculos por cima dos lábios a que chamam bigode ou até mesmo qual é a letrinha maldita da sequência de ADN  que faz com que as mulheres tenham dores de cabeça  e má disposição em certas e determinadas circunstâncias. Uma descoberta que eu achei absolutamente estafermal, foi o Acelerador de Partículas; demoraram 20 anos para construírem 27km de tubos e tuneis para, dizem eles, descobrirem o ínicio da humanidade ! Eh pá, até eu que não sou de levar as coisas muito a sério fiquei ofendido! Por muito interessante que seja, interessa-me muito mais saber para onde vou quando patinar do que saber como cá vim parar, até porque para isso basta-me agarrar nos tomates do meu pai e corta-los ao meio . . .

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Comodismo





Podia começar por dizer que após alguns meses de pesquisa intensa, entrevistas, viagens etc, formulei uma opinião pessoal sobre o tema do comodismo, mas não, a verdade é que aproveitei uma sandes que me caiu mal e me fez vir ao W.C para nestes cerca de 10 minutos de interacção entre mim e uma sanita opinar sobre o assunto. Para falar deste assunto, tenho de recuar no tempo e falar de Maomé. Maomé, que ao contrário dos meus amigos Zeca o Violador e Toni Gatuno, tinha uma alcunha que não lhe conferiu anos de prisão, ou seja, o profeta! Ele sim, foi o inventor do comodismo, ou será que nunca ouviram a expressão' Se Maomé não vai a montanha, vai a montanha a Maomé' ? Este é o pilar que sustenta uma sociedade, foi nele que a Telepizza, Pizzahut, NoMenu etc se basearam. Ninguém sabe ao certo como foi a história que deu origem a esta crença popular, mas se fosse nos dias de hoje seria qualquer coisa do genero:
- TeleMontanhas boa noite
- Boa noite, olhe eu queria ir à montanha mas comprei hoje umas sandálias novas que me deram cabo do joanete, seria possível trazerem-me uma montanha aqui à gruta?
- Com certeza , qual é a montanha ?
- Tou indeciso sabe? O que é me aconselha ??
- Pessoalmente eu ia para os Himalaias, mas o Everest é um clássico que todos gostam . .
- Então tragam-me lá os Himalaias mas peça ao rapaz para não demorar que eu daqui a bocado tenho uma sessão de profecias e se chego atrasado é uma carga de trabalhos ..
Hoje em dia esta situação esta tão vulgarizada que já nem damos por ela, practicamente podemos fazer tudo sem sair de casa, desde pedir comida, ir ao banco, pedir um canalizador, uma baby-sitter, mandar jornais, pão, tabaco, flores e até prostitutas, se bem que estas ultimas podem originar problemas, imaginem que tocam à porta, é a prostituta . . a vossa mulher vai abrir e diz :
- Oh Manel, tá aqui uma prostituta !!
- O quê?? A tua mãe vem cá a casa hoje?!
Até a lingua portuguesa não ter tantos trocadilhos, esta ultima situação é de evitar, até porque tanto o Monsanto como o Técnico são sitios de fácil acesso e estacionamento.
Pelo andar da carruagem, não me espantava nada se qualquer dia, um de nós estivesse na sala e ligasse para o TeleW.C ...
- Olhe boa tarde, eu acabei de comer um cozido à portuguesa e precisava  que me trouxessem uma retrete aqui à sala para eu cagar . .
- Muito bem, o cozido era com ou sem toucinho ?! . . .

Roupa Suja




Curioso como os habitos do ser humano se modificam ao longo dos tempos. Antigamente existiam as lavadeiras que lavavam as roupas das suas familias nos rios, nos lagos, em nascentes, enfim, basicamente em qualquer poça de agua com mais de 1m2. Até aqui tudo bem, o problema é que toda a fauna existente nas ditas cujas morria assim que as primeiras ceroulas ou peúgas eram mergulhadas na agua outrora limpida e cristalina (não vale a pena dizer qual a cor após este elaboradíssimo processo de lavagem pois não?!). Isto já para não imaginar os temas de conversa destas senhoras durante este ritual .. "Oh Xica, com que então comesteis feijoada ontem não comesteis? abençoada ceroula, se não fossem elas vós já tinheis a casa pintada de castanho! ". Com o passar dos tempos e com a evolução natural da espécie, esta tradição passou a ser feita dentro de casa e longe dos olhares vizinhos, muito graças a uma invenção incrivelmente sofisticada  de seu nome : tanque de lavar roupa! A principal vantagem foi o facto das mulheres já não terem de partilhar umas com as outras se os seus maridos estavam na fase da mudança do pêlo (Basicamente, a chamada Cueca à Tony Ramos), se sofriam de uma condição genética a que eu dou o nome de Espirro Anal (doença onde a pessoa em questão ainda não percebeu qual o orificio certo por onde certos fluidos devem sair . .) ou até mesmo o fantastico fenómeno da cueca de 2 cores; amarela à frente e castanha atrás,  que por incrível que pareça, ainda acontece nos nossos dias. Obviamente que com o avançar dos dias, a humanidade iria resolver estas questões, com uma outra fantástica invenção : As lavandarias ! Estas surgem de 2 tipos; a 1ª , onde nós entregamos a nossa roupa suja num saco do lixo preto que mais parece ter um morto lá dentro que outra coisa qualquer, e ouvimos uma voz do outro lado balcão :
- Oi tudo bem? É prá lává ?! Com certeza sinhóra !
E temos depois as lavandarias tipo Self-Service, que para mim são os Ferraris das lavandarias, pois podemos levar o que quisermos, no pior estado de bio-degradação (Diarreia, vá . . .) possível, que é só entrar, escolher a máquina e enfiar lá para dentro aquilo que em tempos foram roupas, fechar a máquina, esperar 1h30m e voltar para buscar as peças prontas para mais uma semana de trabalho duro (no caso de alguns, trabalho mole . .) !

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

McDonald's




Ora aqui está um tema que é impossível algum ser humano que não sofra de Alzheimer dizer que desconhece. O McDonald's , ou Mac como é mais rapidamente designado por aqueles cuja língua se enrola ao tentarem dizer a palavra toda, é um local onde 95% da população portuguesa já entrou. A minha grande questão aqui não é porque é que as pessoas entram lá, mas sim, o porquê das pessoas voltarem lá ! A primeira coisa que me vem a cabeça seria por causa das empregadas bonitonas de mini-saia e decotes avantajados que por lá trabalham, mas não me parece, pois a menos que se goste de hipopótamos africanos com excesso de peso a coisa não se dá. Depois pensei que talvez fosse pela enorme variedade de pratos que por lá se servem , mas, mais uma vez penso que não será por aí, pois para além de não haver pratos e termos de comer com as manápulas e a não ser que levemos luvas, babete e capacete, sujamo-nos todos, a variedade de pratos passa pelo hamburger , pelo hamburger e num dia mais maluco, pelo hamburger ! Muita gente com pressa e com pouco tempo para comer diz " vamos ali ao MaC que é rapido e barato" , GRANDE ERRO ! Ir ao McDrive é como passar pelas portagens da Ponte 25 de Abril em pleno verão, com a vantagem de nas portagens podermos sair da fila em que estamos e ir para outra que está a andar mais depressa quando afinal e ao fim de 30 minutos ao sol descobrimos que era a primeira fila em que estavamos que era a mais rápida! Porque é que será que nenhum mendigo ou vagabundo digno desse nome, daqueles que deambulam pelo Rossio, quando nos abordam na rua nunca dizem "uma moedinha para ir ali ao Mac comer uns nuggets ou uma batatinha" ?, preferem sempre comer um bolo ou uma sandes do que ir comer um hamburger ?!

domingo, 8 de novembro de 2009

Até que enfim !

Parece mentira mas não é . . finalmente vou conseguir partilhar ideias, pensamentos, declarações, interrogações e algo a que ainda nem eu próprio decifrei o que será. Abordarei temas e questões que, e a meu ver, merecem que eu tire alguns minutos do meu precioso tempo de vida na Terra para fazer um breve comentário. Espero que dê resultado, pois estar aqui a escrever um monte de textos incrivelmente elaborados às 3h da manhã para depois chegar ao fim do dia e só ter um visitante no blogue que por mera coincidência seria eu, é um bocado chato e desagradável, já para não falar que dá cabo da vista de uma pessoa . . mas enfim, agora que estou prestes a carregar na tecla ENTER já não há volta a dar . . . .