sexta-feira, 30 de julho de 2010

Carlota, A Velha Gaiteira



Carlota, ou Madame Carlota como gostava que a tratassem, era uma figura que me acompanhou ao longo do meu crescimento, tanto para cima como para os lados. Madame Carlota morava no cimo da minha rua - sim, no cimo, porque no fundo moravam os pobres - e era sem sombra de dúvida, uma das personagens mais intrigantes que por ali habitava. Madame Carlota era aquilo a que eu chamo de velha gaiteira. Ela tinha 2 gaitas ; uma de foles e uma de peles, que era a do marido. Nunca percebi muito bem o que é que ela fazia da vida, qual a sua profissão, sei que andava sempre bem vestida, meia mama de fora , longos cabelos loiros, baton vermelho mas mesmo vermelho, tão vermelho que quase aposto que gastava um batôn inteiro só para pintalgar as beiças. As unhas, essas, sempre impecavelmente bem tratadas mas tão grandes que faziam o deleite de qualquer agricultor que precisasse de uma enxada para cavar. Eu era miúdo, não percebia muito bem o que se passava . Alguns diziam que ela era bruxa, outros diziam que era prostituta; entre uma e outra venha o diabo e escolha. Pelo menos uma coisa é certa, fosse bruxa ou prostituta, de bolas percebia ela. Realmente eu via vários homens entrarem para casa dela, bem vestidos, boa pinta, mas sempre pensei "coitadinha da velhota, lá vai mais um enfermeiro para lhe dar a injecção e os comprimidos" . Ao que parece, não me enganei por muito, eles realmente iam lá para lhe dar com a injecção, e os comprimidos que ela tomava deviam ser daqueles de carne, com cabeça e pescoço.
Sempre a vi como uma senhora doente. Ela queixava-se muito das costas, eu sempre pensei que fosse devido à bilha de oxigénio que o senhor Acácio, o seu marido, usava constantemente, inclusive na cama. Mais tarde, e com o passar dos anos, pensei que fosse culpa daquele rapaz moreno de olhos verdes, musculado, na casa dos 20 anitos que ia todas as 3ª's e 6ª's lá a casa dar aulas de ginástica, pensava eu. "Uma senhora tão doente como a Madame Carlota não devia fazer ginástica nem levantar pesos, deve-lhe dar cabo das costas" , pensava eu muito inocentemente. Mal eu sabia que o único peso que ela levantava era o halter de 200gr de pêlo que mais parecia um bife do lombo. Com o passar dos anos, a coisa intrigou-me e resolvi ir ao chinês comprar uns binóculos. O ritual da madame era o seguinte :
7h da manhã - Acordar, tirar a dentadura do copo de água na mesinha de cabeçeira
7h05m - Dar mais uma mocada no despertador e coçar a mama direita.
7h10m - Senta-se na retrete para arriar o calhau com muito cuidadinho por causa da hemorróida.
7h25m - Acorda na retrete com o despertador a tocar.
7h40m - Pinta-se em frente ao espelho, veste 4 soutiens para conseguir segurar as mamas acima do umbigo e passa perfume na passaroila não vá o Acácio tomar o Viagra logo à noite
8h30m - Toma o pequeno almoço ; 28 comprimidos de 9 cores e 7 formatos diferentes. Ah, também belisca metade de 1/3 de meia torrada. Ficou cheia.
Saía para dar o passeio matinal e voltava para casa, voltando a sair só para o lanche na esplanada com as velhas lá da rua. Eram 4, de propósito para jogar à sueca, todas juntas deviam somar 900 anos de vida - ou mais . Uma delas , senão me engano, esteve presente na última ceia de Cristo, só para vocês verem.
Boa Tarde, o que é que vai ser Dona Carlota ? " , perguntava o empregado. " Um palito de torrada e meio garoto. Ah, e para si é Madame Charlotte, s'il vous plaît !! ", ao qual ele respondia " Desculpe mas não temos  da Yoplait , pode ser outra marca ? ".
Eu não me posso queixar muito, comigo ela até era porreirita. Com a excepção de nunca me ter chamado pelo meu nome, dizia sempre outro nome qualquer, tipo Olá tiaguinho, ou Nuno , tás bonzinho ?, seguido de toma lá 5 mé reis e vai comprar um rajá. Hoje em dia, e com o processo Casa Pia, se ela fizesse isso, muito provavelmente estaria a comer scones e chá na ala B da prisão feminina de Tires.

sábado, 24 de julho de 2010

O Selo




Ontem ou anteontem  - ou terá sido há 3 dias ? - deram-me um selo. Perdoem-me por não me lembrar da data exacta, mas dizem que a pornografia em demasia dá-nos cabo da cachola. Como eu estava a dizer, deram-me um selo. Quando eu era mais miúdo, se nos dessem um selo, era sinal que tínhamos levado um murro nos cornos, mas ao que parece, nos meios cibernauticos é bom espetarem-nos com um selo, é uma espécie de Óscar dos blogues. Podia pôr-me p'raqui a agradecer a este e aquele, mas não vale a pena. A minha mãe renega-me e só ficou comigo porque ninguém me quis adoptar. A minha mulher casou comigo somente para se legalizar. Os meus filhos , bem, esses só me gramam porque eu os mijei cá para fora. O grupo de pessoas com quem me dou mais é com os vizinhos do meu prédio, e esses só os vejo nas reuniões do condomínio que são de 6 em 6 meses, por isso. A Dark Angel foi a pessoa que mo ofereceu. Sim, ofereceu porque eu não tenho dinheiro para comprar uma pastilha Gorila quanto mais um selo. Provavelmente num momento de grande bebedeira, não interessa nada para o caso , mas o facto é que ela lembrou-se de mim. O que é bastante preocupante, diga-se de passagem. Primeiro, é preciso fazer um background check a alguém que me dá algo sem precisar de favores sexuais, dinheiro ou que eu lhe corte as unhas dos pés - que são as únicas coisas em que ainda levo algum jeito. Muito provavelmente estamos a falar de uma jovem com uma infância conturbada, ou usando o termo técnico, cheia de merdas. Não terá tido um coelho anão nem  um hamster e isso reflecte-se hoje em dia. Provavelmente estamos a falar de uma pessoa que tem 2 braços e 2 pernas, um conjunto de 20 dedos e 20 unhas e que gosta de defecar na sanita. Obviamente que não me conhece senão, como já referi, a única coisa que me daria era uma balde de merda pelos cornos abaixo. Tenho por hábito entrar na vida das pessoas e torná-las infelizes. Em contra partida, recebo selos. Não é mau, quem sabe um dia vou trabalhar para os CTT e ao menos já tenho a escola toda. Antes isso que darem-me pás e vassouras e um dia mais tarde andar agarrado a um camião do lixo a altas horas da madrugada. Dizem que é suposto oferecer este selo a 5 pessoas. Era o que faltava, não dou nada a ninguém. 2€ e é se quiserem - se o tentarem copiar chamo a Deco , a ASAE e em último caso, o Carlos Queiroz se for preciso.




P.S: Tava brincando cara ! Pô ! Podem tirar à vontade, ao fim ao cabo, só o facto de me aturarem já é motivo suficiente . .

P.S.2: Existe sempre a possibilidade de eu ser um 'Selial' Killer e caso o copiem, vos perseguir dia e noite - à tarde não persigo ninguém porque gosto de fazer a sesta .

quarta-feira, 21 de julho de 2010

A Caganeira



O relógio marcava 23h, mais coisa menos coisa. Andava eu muito sossegado a passear dentro do meu bólide ali para os lados de Stª Apolónia. O que andava ali eu a fazer ? Pois bem, essa é uma resposta que jamais darei em toda a minha vida, nem que me torturem com cotonetes do Lidl - ok, posso dizer que tem a ver com prostitutas - , por isso esqueçam. A noite até estava agradável, parecia que a coisa ia correr bem. De repente, e sem avisar, começei a sentir uma sensação estranha. Como não tenho um Ambrósio para me ajudar, tive que me desenrascar sozinho. A sensação esquisita vinha do meu estômago, fazendo uns ruídos estranhos, mais parecia que tinha golfinhos a nadar cá dentro. A coisa intensificou-se e tranformou-se em cólicas tsunamicas. Os barulhos eram de tal forma que, o alien da Sigourney Weaver era um gatinho ao pé deles. As dores essas, começaram a atingir um ponto em que eu já estava disposto a dar um  dos meus tomates só para elas passarem. Nesta altura, e não querendo ir para o pior dos cenários , avizinharam-se 2 situações na minha mente: hipotese nº1... tou grávido ; hipotese nº2 ... tou com o período. A primeira hipotese parecia-me a mais viável, vindo-me logo à ideia aquele dia em que eu, na rambóia e na loucura, vesti umas ceroulas da minha esposa que estavam p'rali no cesto da roupa suja. A segunda hipotese , essa, pus logo de parte, pois como macho latino que sou, era uma vergonha ter o período, quer dizer . . .
Foi nesse preciso momento que o meu maior medo se tornou realidade e gritei bem alto ASSIM NÃO GANHAMOS, CARLOS !! , ah, e tambem me apercebi que tava com uma cagano-diarreia , que é uma caganeira com ramificações de diarreia. Isto tudo comigo dentro do carro e em andamento. Acho que fiz a colecção de semaforos vermelhos desde o Cais do Sodré até Alcântara. Na minha cabeça só via a minha retrete - xô, sai daqui Pamela Anderson - como se de um oásis no deserto se tratasse. A minha barriga continuava a lutar. Parecia que tinha um jogo de ping pong entre o intestino grosso e o intestino delgado, onde a bola às vezes fugia e ia parar mesmo juntinho ao olho do cú, tendo eu de usar todas minhas forças e poderes sobrenaturais para a puxar para cima, correndo o risco de dar nova côr aos estofos do carro. Pensei em parar junto a uma mata ou uns arbustos e fertilizar a terra ali mesmo, mas não fui capaz. Ao mesmo tempo que conduzia , abanava tanto as pernas que cheguei a ter cãimbras, parecia um jogador da bola. Nunca aqueles 10km pareceram tão compridos, parecia que ia cagar ao Porto, porra. Cheguei a uma altura em que tinha 2 opções: por uma estrada era mais perto mas ia apanhar vários semaforos, por outra era mais longe mas era auto-estrada. O espertalhão foi pela auto-estrada. Vou eu bem lançado a velocidades que não posso dizer , não vá vir aqui algum Polícia de Trânsito, quando vejo um parvalhão com os 4 piscas. Atitude inteligente : acelerei ainda mais. Resultado : placa a dizer ACIDENTE e uma fila de 2km à minha frente! Filha da puta! Por esta altura já tinha a tshirt mais molhada do que quando vou ao ginásio, sendo este o único aspecto positivo da cagano-diarreia, um gajo exercita o corpo todo, desde os abdominais às pernas , etc. Quando me apercebi que era gajo para ficar ali encalhado uns 20 minutos ou mais, admito que me veio à cabeça uma ideia triste - vou puxar do travão de mão, saio do carro e vou cagar  em plena auto-estrada. Mas depois os santinhos iluminaram-me e recuei dessa ideia. Imaginem que um dia vou a uma entrevista de emprego , e o meu futuro patrão me diz "pa, eu conheço-o de algum lado . . . . . . . . ah ! já sei !! Você é aquele gajo que tava a cagar na auto-estrada , não é ?!?" , percebem onde quero chegar ? Ninguem dá emprego ao gajo que caga na auto-estrada, simplesmente não dão. A aflição era tanta que cheguei a pensar em cagar dentro do carro. Deslizava pelo banco abaixo de modo a ficar com o olho do cú de fora e cagava ali mesmo para o tapete. Desisti da ideia quando me apercebi que ia sair molho, e molho à séria, cagar de esguicho, vá. Meus amigos, posso-vos dizer que consegui chegar a casa são e salvo, ou pelo menos, sem me ter borrado de alto a baixo, e que, a par com as notícias que dão o Rui Patrício fora do Sporting, quando me sentei na sanita e deixei sair tudo o que me ia na alma - ia dizer cú, mas como já disse várias vezes anteriormente, achei por bem usar outro termo - foi o melhor momento desde que fui expelido abruptamente da vagina da senhora minha mãe !


P.S: Em breve lançarei um livro intitulado "Como conduzir à rasca para cagar e conseguir chegar a casa seco"

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Vandona




Venho-vos hoje contar a história
De uma jovem chamada Vandona.
Era bonita , alta e vistosa
E tinha por hábito passar o dia,
A levar na  . . . . . .  . . .vagina.

Acordava de manhã cedo,
E levantava-se para ir mijar,
Voltava a pôr os cornos na palha
Só lá p'ras 5 e meia, é que voltava
A acordar.

Marido não tinha ,
Filhos ninguém sabe ao certo,
O que a Vandona gostava mesmo
Era de ter o seu vibrador por perto.

Certo dia na esplanada
Um cavalheiro se aproximou;
" Posso-me sentar ao pé de si ?" ,
Ao que de pronto ela respondeu,
" Pode sim, mas só se me meter os dedos no pipi"

Cavalheiro como ele era,
Acedeu ao seu pedido ,
Enfiou 2 dedos no buraco e de pronto ela disse ;
" Oh querido não te acanhes, podes ser mais atrevido ! "

O coitado gostou tanto da fruta
Que passou 3 dias seguidos em casa dela,
A festa devia estar tão boa
Que a única vez que o viram,
Foi a espeta-lo todo à janela !

Vandona era conhecida,
Como uma cabra atiradiça,
Deus nosso Senhor não a aceitava
Nem que passasse dia e noite a ler a missa.

Na vizinhança ninguém a gramava
Especialmente o mulherio ;
Com os homens já era diferente,
Olhavam p'ra ela como se fosse uma cadela com o cio !

Reza a história que certo dia,
Vandona engravidou;
Dizem as más linguas que quando ela soube
" camisinha, cê não colocou ?! "

Numa dona de casa das antigas
A nossa Vandona se transformou,
Os homens bem que tentavam ,
Mas mais nenhum o acto com ela consumou.

Meus amigos, uma coisa é certa ,
A história está a acabar
Eramos mais de 200 gajos naquela rua
E eu fui o único que não a conseguiu pinar!

Sorte, destino ou azar
Como lhe preferirem chamar,
Uma coisa é certa ;
Ai como eu gostava
De ter visto aquele cú p'ro ar !

O passado é passado ,
Agora já não há nada a fazer,
Deixa-me mas é ir aqui à internet
Ver se arranjo alguma coisa para me entreter . . .

E assim minha gente,
Acabou, a história da Vandona.
Que Deus guarde a sua alma
E especialmente a sua c#§@"!

sábado, 10 de julho de 2010

O Polvo Sabichão . . .



De 4 em 4 anos lá levamos nós com um mundial de futebol , ou soccer, como os americanos teimam em chamar à coisa. Há sempre coisas estranhas a acontecerem durante esse período e este ano não foi excepção á regra. Desde as vuvuzelas ao ketchup do Cristiano Ronaldo , passando por dirigentes, técnicos e adeptos a prometerem mostrar as partes badalhocas caso as suas selecções ganhassem. Mas para mim, o mais fantástico , ou melhor, o mais fantástico/maravilhoso - é tão bom que fico relutante em relação a que adjectivo usar - é mesmo o Paul. O Paul, para quem não o conhece - Paul . . quem não o conhece , quem não o conhece . . . Paul, pronto, já tão apresentados - é um polvo bruxo. Ou seja, é uma especie de Maya dos octópodes, um verdadeiro David Copperfield dos mares. Este bicho de 2 anos de idade - fónix, eu com 2 anos de idade nem na sanita acertava, quanto mais nos resultados dos jogos - nascido na Inglaterra e criado num aquário na Alemanha, mais propriamente em Oberhausen (vá lá, um bocadinho de cultura nunca fez mal a ninguém porra!) tem, ao que parece, esse dom de acertar nos resultados. Eu chamo-lhe mania irritante de acertar nas coisas, mas pronto, cada um chama-lhe o que quiser. A coisa é simples : basta porem 2 recipientes com comida no aquário do Paulinho, cada um com uma bandeira do respectivo país, que o bichano faz o resto. Até agora tem acertado, até já disse que é a Espanha que vai ganhar. Eu se fosse os espanhóis, agora, e numa só de mau, perdia o jogo só para lixar o cabrão do polvo. Bem, voltando ao que interessa, queria eu dizer que acho uma estupidez quem quer que seja que perca mais do que 4 segundos a olhar para um polvo que demora mais de meia hora a escolher onde é que vai comer . Eu próprio quando sinto as costas a colarem-se ao estômago, não perco tempo : Telepizza boa tarde ? O mais engraçado é que esta gente, em vez de pôr o polvo a fazer coisas uteis como adivinhar os numeros do Euromilhões ou quem terá sido o capitão de uma equipa de Lisboa e da selecção nacional com quem o Castelo Branco teve um romance, não, o que é que fazem ?? Oh Paul, quem é que achas que vai mamar o mundial ?? Quer dizer, por amor de Deus, não é ?!
A merda toda - desculpem - o problema, é que agora já ratos, cães, cavalos e há relatos de que até uma chinchila já fazem previsões !! Mas o que é que vem a ser isto ?? Hãn ?? Mas que rebaldaria é esta ?? Porque é que não chamam a barata Maria do sr. Adérito, o meu vizinho do 6ª A , essa sim, uma bruxa autêntica , mete a Maya a um canto. Se ela toca numa pessoa, é certinho que essa pessoa vai ficar doente, e quando ela passa por cima de comida, sabemos que a comida vai apodrecer. Isso sim minha gente, magia negra, não fosse a barata preta que nem um tissão. Será que eu sou o único que ao olhar para o polvo só me dá vontade de o meter no forno com umas batatinhas e fazer um polvo à lagareiro ? Perdoai-me Senhor, mas a carne é fraca e o cabrão do bicho tem bom aspecto. Mas depois, quando caio em mim - Aiiiiii PORRRRRAA !! (isto fui eu a cair em mim) - penso que comer o Paul, deve ser o mesmo que comer o Luís de Matos , sem as roupas pretas e sem as assistentes que têm pernas até ao cú . . . .

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Ahhhhh Vuvuzela !!!



Para evitar confusões num futuro próximo , aviso já que até gramo as vuvuzelas. O porquê de gostar delas já é mais complicado. Quanto mais não seja só para ser do contra, já que toda a gente as acha . . . como hei-de dizer isto sem ser um ordinarão de primeira categoria . . . hummm, bolas, não consigo, vai ter de ser mesmo á bruta, toda a gente as acha a pior invenção do mundo* e as consideram objectos filhas da puta. Pronto, já tá! Enfim, eu gosto e pronto, ninguem tem nada a ver com isso. Aliás, o meu psiquiatra sempre me disse para eu ser firme nas minhas decisões, mesmo que estas sejam o completo oposto do resto do mundo. Por acaso já reparei que até tenho essa irritante tendência, essa e muitas outras, embora nenhuma chegue aos calcanhares das tendências do José Castelo Branco - se pensavam que não ia falar nessa senhora, desculpem, nesse senhor , enganaram-se . A primeira coisa que qualquer marmanjo nota quando tá a ver um jogo do mundial, é o barulho das ditas cujas. Eu acho normalíssimo. Aliás, e com alguma frequência, eu visito o meu amigo Chico. O Chico é apicultor, agricultor e toca harpa na filarmónica de Oeiras (Nem me perguntem porquê . .). De vez em quando, agarro nas minhas coisas e mando-me para o meio das abelhas do Chico , não sem antes besuntar energicamente o meu poleiro genital com mel. Depois é ver as bichinhas virem desenfreadas na minha direcção, prontas para dar umas picadinhas de amor. Infelizmente e devido às reduzidas dimensões do poleiro em questão, só albergo 3 abelhas de cada vez . . e já vou com sorte. Isto para explicar que ver um jogo do mundial com som é exactamente o mesmo que ter 350 colmeias dentro de casa.
O porquê de eu gostar das vuvuzelas ? Fácil, é um instrumento com várias utilidades, uma espécie de canivete suiço mas com som. Pessoalmente, e não sendo eu um grande exemplo a seguir, eu uso as vuvuzelas para escutar as conversas dos meus vizinhos. Lembram-se quando um gajo era pequenino e punha os copos encostados ás paredes para ouvir o que se passava do outro lado ? Com a vuvuzela, não só ouvimos o que se passa no apartamento ao lado, como ouvimos o que se passa nos balneários dos estádios do Mundial, tal é a potência do bico - desculpem, bicho, lá tou eu com a mania de comer os "h's". Acredito que também desse muito jeito à velhota do Alô Alô , sabem ? Aquela que não ouvia a ponta de um corno e tinha sempre uma corneta no ouvido para ouvir melhor.
Outra coisa fascinante e que foi a primeira que eu experimentei, é que, naqueles dias em que a patroa tá com o período, se formos a um jardim Zoológico e soprarmos na dita cuja, arranjamos logo ali meia dúzia de elefantas(?!) para passar um bocado, e de borla, ou quanto muito, umas cenouras e umas alfaces.
A vuvuzela é optima para vermos ao longe e absolutamente perfeita para aquelas brincadeiras para lá de idiotas, tais como fingir que somos o gajo que fala no altifalantes dos aeroportos, para isso enfiando a vuvuzela nas beiças .. "Senhoras e senhores, informamos que Carlos Queiroz vai sair pela porta 46, última chamada para quem lhe quiser dar no focinho ".
Devo dizer que este texto está a ser escrito antes do Mundial, mais precisamente em Dezembro de 2003, Scolari é o nosso seleccionador, pelo que não tenho qualquer forma de saber que o Cristiano Ronaldo vai dizer "Assim não ganhamos, Carlos!", e substituir sei lá, tipo . . o Hugo Almeida que tá cansado mas não tá cansado, vai dar buraco.






*Para mim, a pior invenção de sempre da humanidade foram os preservativos com sabor a piri-piri. Achei interessante partilhar isto com alguém . . .