domingo, 28 de fevereiro de 2010

Michael Jackson



Há uns tempos, pediram-me para escrever qualquer coisa sobre o Miguel Filho de Jack. Para aqueles que não atingiram o humor de altíssimo nível protagonizado neste trocadilho, Miguel Filho de Jack é, nem mais nem menos que José Socrates. Naaaa, tou a brincar, é o Michael Jackson . Para aqueles que mesmo assim, não conseguiram perceber o trocadilho, aconselho vivamente a pedirem ajuda a um adulto que tenha a 4ª classe feita, pelo menos, ou então, ouvi dizer que o site do Noddy é muita giro !! Bom, agora, e para os meus leitores que têm um QI superior ao de uma caixa de sapatos da Zara, vamos ao que não interessa nada. Dizem que começou a cantar bem cedo, com 5 anos apenas; bom, logo aqui encontro algo que não me parece que seja bem assim, com 5 anos, a musica mais provavel será a do "Ooops! já me borrei todo nas cuecas". O que terá acontecido, na minha óptica, foi o espertalhão do pai dele que, quiça, farto de prostituir a esposa, descobriu que ao espancar o filho, este conseguia gritar de dor em Dó bemol e Fá sustenido. Vou mais longe ; cheira-me, não me perguntem porquê, que alguns dos grandes êxitos dele, tais como Bad , Beat It ou Dangerous,  terão sido escritos nesta altura, numa clara alusão aos carinhos e afectos dados pelo seu progenitor. Aliás, os problemas na sua infância parecem tê-lo seguido até à sua morte. Ao que dizem as más linguas, os ensaios dos Jackson 5 eram supervisionados pelo pai, de cinto na mão - não percebo qual é o espanto, se forem à Damaia ou à Buraca e assistirem a um ensaio de uma banda de hip hop, veem uns 15 manos mais armados que o Rambo . Depois desta fase de violência na infância, seguiu-se a puberdade e a adolescência, sempre complicadas. Michael queixava-se de ter muita acne ; até aqui tudo bem, é normal ... anormal é mudar a fronha toda por causa de meia dúzia de borbulhas, quanto muito, com o dinheiro que ele já tinha, até podia contratar um gajo só para lhas espremer . Depois vem a fase a que eu chamo de Premonição para aquilo que iria ser o resto da sua vida. Começa em 1978, com uma aparição no Feitiçeiro de Oz, onde fazia de Espantalho. Logo por aí tem-se uma percepção que coisa boa não viria, pois um gajo que faz de espantalho não pode ir longe. Em Thriller , Michael faz de morto vivo, o que para mim, não foi mais do que ele a dizer "olhem como é que vou ficar daqui a uns anos, só que em branco" . Desde cair em palco e partir o nariz, a incendear-se o cabelo com fogo de artificio num anuncio da Pepsi, tudo lhe aconteceu. Devia ser o gajo mais azarado do mundo, porque todos os anos milhões de pessoas assistem a fogos de artificio no mundo inteiro e não conheço muitos relatos de pessoas que tenham ficado com o escalpe "bem passado". Aquilo dele ficar branco de repente já é outra história ; há muitos homens que têm crises de meia idade, o que é que eles fazem ? começam a jogar na outra equipa ( Sim, viram maricas . .). O que é que o Michael fez ? Já não me apetece ser preto, vou ser branco , yô ! Enfim, cada maluco rico com a sua mania. Enquanto um pobre compra creme nívea e passa na tromba para as rugas, o Michael dormia numa câmara hiperbárica para combater o envelhecimento. Há relatos de que, segundo os quais, ele teria uma parte do próprio nariz, retirada em cirurgia plástica, conservada numa jarra dentro de casa.  No meu caso específico, também eu se quisesse, podia muito bem tirar uma parte de um apêndice do meu corpo e guarda-lo, embora devido as suas dimensões animalescas e desproporcionais  o tivesse de guardar num recepiente com 1,80mx2,00m. Não me vou pronunciar muito sobre o Moonwalk, uns dizem que era ele a limpar bosta dos sapatos, outros dizem que era pastilha elástica, eu como de costume, tenho uma opinião diferente da dos outros ; eu acho que ele tinha pé-de-atleta, e como todos sabem, dá uma comichão tão grande que nem tempo dava para ele tirar os sapatos. No fim da sua vida , já viamos um Michael Jackson mal acessorado - deixavam o homem vir à rua de pijama - que resultou em acusações de pedofilia e abuso sexual de menores. Michael dizia que adorava ter meninos na cama, para aconchega-los e dar-lhes leitinho quente na boca. Ora meus amigos, se existe na história recente, uma afirmação em que a escolha de palavras não podia ser mais infeliz, sem dúvida foi esta . .  De estranhar foi a atitude dos pais do miudo em questão que, antes de receberem uma indemnização de 15 milhões de dólares, o filho tinha sido violado e tal, coitadinho; quando foram à Caixa Geral de Depósitos (!!) e viram 15,000,000$00 no extracto, lembraram-se que afinal a criança conseguia fazer uns truques muita giros com os clisters lá de casa. O que eu acho, é que, a grande diferença entre o Michael jackson e eu, por exemplo, é o dinheiro - enquanto a minha maior excentricidade é entrar na Portugália,  enfiar um croquete numa carcaça e regá-lo com mostarda, o Michael tinha dinheiro suficiente para se transformar de tal forma que se fosse fazer o thriller agora, não precisaria de qualquer maquilhagem  . . .

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Terrorismo em Portugal




Esta semana tive uma agradável surpresa ; ao que parece, a ETA já anda em Portugal. Até que enfim que uma das maiores organizações terroristas mundiais se lembra de atacar o nosso humilde país. País esse que deve agradecer aos excelentíssimos senhores terroristas por colocarem Portugal na rota do terrorismo. Se você é um daqueles que acha que os foguetes e o fogo de artíficio deviam ser utilizados mais vezes e não somente nas passagens de ano , pois bem, boas notícias. Com os terroristas à séria em Portugal, a coisa é capaz de mudar de figura. Sim, porque os terroristas que temos por cá não são nada de especial, são terroristas muito fraquinhos e cheira-me que estão no início da actividade. Tomemos o assalto às instalações do BES em campolide; terrorista que é terrorista, entrava por ali adentro, matava um refém a cada 2 minutos , sacava o carcanhol e pedia um helicoptero, 500 mil euros e 2 sandes de leitão para a fuga (sim, os terroristas também se alimentam . . ) . Mas não, engonharam, e deu no que deu ; vieram para a porta de oculos escuros dar uma de bacano caso a reportagem desse na Globo, e pimba, dois balázios na fronha. A situação em si já é caricata, mas tornou-se chata quando à pala da inexperiência destes senhores, eu que estava cheio de fome, quis ir buscar um frango assado à Valenciana, mesmo ali ao lado, e me deparei com aquele aparato policial. A primeira coisa que me veio à cabeça foi " Queres ver que eles descobriram que eu não paguei as batatas fritas da ultima vez que vim cá ?" , mas começei a duvidar que fosse preciso tanto aparato por causa de 1,50€ . Não me deixaram passar para comprar o jantar, obrigando-me assim a ir ao Mcdonald's (e ainda dizem que a população está a ficar gorda, pudera !! ) . A culpa, para mim, é dos snipers, que só podiam ser alentejanos ; estiveram a tarde toda a apanhar sol nas arvores de campolide, à noitinha aposto que estavam melhores que eu, já que devem ter levado o farnel de casa, e só quando estava na hora de dar a bola é que devem ter decidido dar um tirito e rebentar uma cabeça ou duas. Não se faz isto, é falta de educação .Primeiro manda-se um balázio de raspão só para dizer "eh pa, estamos aqui ... ou começas a matar aí pessoal ou então vais com os porcos", e só depois se atira a valer . A menos que te chames Jardel, ninguém consegue dar uma cabeçada numa bala que serve para caçar elefantes. Pessoalmente, as notícias de guerras no Irão, chacinas no iraque, massacres no Kosovo e por adiante, deixam-me triste ; triste, não pela gravidade da coisa em si, mas porque nem guerra temos em Portugal. É má onda, se queremos crescer e sermos um país desenvolvido, temos que ter guerras. Ou pelo menos uns atentados de vez em quando . . qualquer coisa sem ser andarmos à chapada uns com os outros nos centros de saúde quando nos passam à frente na fila de espera. O que me preocupou mais no facto de termos encontrado terroristas de ETA por estas bandas com material explosivo suficiente para tornar Portugal numa praia de Espanha, foi o primeiro ministro José Socrates dizer algo do genero "não tenho conhecimento da presença de terroristas da ETA em Portugal" . Se o objectivo era dizer as pessoas "sou o primeiro ministro e se eu não sei que eles cá estão, é porque tá tudo bem", então a coisa não resultou, pois ó senhor primeiro ministro, lamento informa-lo mas ELES JÁ CÁ ESTAO ! A não ser que sejam turistas de férias, são bem capazes de ser mesmo terroristas a planear um atendado por estas bandas. Eu quando vou a Espanha passear, compro caramelos, ou caramielos, como eles teimam em dizer, não compro centenas de kilos de explosivos, que, para além de pesarem como o caraças, se caiem desemparados no chão, é de um gajo perder a cabeça ( literalmente mesmo) . Já percebemos eles estavam cá a preparar alguma, agora o que me faz confusão, é tentar perceber o que é que nós temos por cá que dê gozo mandar pelos ares. Provavelmente tentariam rebentar com uma ponte ou algo de genero, mas o mais provavel era desistirem quando vissem os engarrafamentos e o trânsito que iam apanhar só para colocar as bombas. O mais certo é começarem a fazer explodir carros quando se dá à chave ; para mim é optimo, já que eu adoro jogos! Já me tou a imaginar a entrar no carro de manhã,  meter a chave na ignição e pensar : Será que é hoje que vou ter com o John Malkovich ? O mais certo é nunca ter essa sorte, o mais grave que já fiz foi mesmo roubar aquele pacote de batatas fritas TiTi . Mas para aqueles que ao rodarem a chave, vissem o carro a ir pelos ares, o resultado deve ser no minímo aborrecido ..
- BBUUUMMMMMMMM !!!!
entretanto passa um transeunte na rua
- Oh amigo, pssstt, desculpe lá estar a incomodar a esta hora da manhã, mas podia chegar-me aí o meu braço ?
- Desculpe ?
- O meu braço ! Esse que tem um rolex agarrado! É que é a minha 1ª explosão e ainda não tou habituado, parece que não segurei bem o braço e olhe, foi parar aí . .
- Tome lá . .
- Muito obrigado, vou ver se o encaixo no que sobrou do osso para ver se consigo meter as mudanças! Senão lá vou ter de gastar 10€ e ir de táxi para o trabalho outra vez . . .

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010

Implantes Bombásticos . . .



Por diversas vezes manifestei aqui a minha preocupação com certos e determinados temas que marcam a actualidade do mundo em que vivemos (neste conceito, excluem-se aqueles que teimam em viver no mundo da lua) . Mantendo essa linha de pensamento, deparei-me hoje com um assunto que me preocupa mais do que ter o Rui Patrício na baliza do Sporting. Estava eu muito sossegado e refundido num canto da sala à procura de pornografia explicíta - já não tenho idade para rodeios - e grátis na net, quando, sem querer, clico num link de um conhecido jornal diário ; eis que me surge então a notícia dos homens bomba e das bombas corporais. O meu primeiro impacto foi "mas ca porra vem a ser esta ??", seguido de  "p'ra onde é que foi o meu site porno  ?!?". Óbvio que já tinha ouvido falar de homens bomba, kamikazes etc, mas sempre pensei que estes só existissem nos filmes do Bond, James Bond . Parece que estava enganado, o que até nem é nada de extraordinário para a minha pessoa, já que me engano em 90% das coisas que faço, por isso . .
Ao que parece, e como criminoso que é criminoso anda sempre 1 passo ou 2 à frente das autoridades - depende do numero que calça . . - ainda não foram aprovados os polémicos scanners corporais, já os suicidas inserem bombas no corpo através de cirurgias. Primeira coisa que eu pensei foi "onde é que eles metem a geringonça ?" Ao que parece, pelo mesmo sitio onde se enfiam os supositórios às criançinhas com febre. Segundo as autoridades competentes e as incompetentes tambem, o engenho é activado remotamente através de um telemovel. Em Portugal a coisa não pega ; com a rede de telecomunicações que temos , quando tentassem detonar o dispositivo, o mais certo era ouvirem "O número do telemovel que marcou não se encontra disponível no momento . .", o que é chato porque mesmo um terrorista suicida tem horários para cumprir e resultados para apresentar a um chefe, tenha ele barbas até aos pés e se encontre no meio das montanhas algures na Arábia, ou se encontre nas Antas a negociar fruta ao telefone. Segundo esta técnica, e para mim, José Castelo Branco é o suícida lusitano por excelência ; de acordo com fontes próximas (revista Cuore e Caras), ele tem arcaboiço para albergar no interior do seu corpo explosivos suficientes para causar uma nova bomba atómica. A nossa comida tambem não ajuda muito estes homens bomba. Se eu tivesse uma bomba enfiada pelas nalgas acima, dificilmente ia comer  um prato tipicamente português , tipo uma feijoada, um cozido ou umas tripas, porque de certeza absoluta que mais tarde não ia precisar de nenhum detonador externo, bastava dar uma bufa para transformar o Rossio numa planície alentejana. No meu caso particular, e sem saber, eu próprio podia ter sido um homem bomba no meu passado.  Quando era mais novo e ainda mais giro e charmoso do que sou actualmente, assim que me despia e elas olhavam para a zona imediatamente abaixo do umbigo, diziam "uau, granda bomba que tens aí" . Recentemente houve 2 atentados deste genero : um com um indivíduo chamado Mohamed e outro com um indivíduo chamado Abdulmutalab (por íncrivel que pareça é mesmo verdade!!). Deixo a seguinte pergunta no ar ; o que é vocês estão à espera ao deixar entrar num avião gajos chamados Mohamed e Abdul ?! obviamente que não vão à Eurodisney ver o rato Mickey com os miudos . Já viram algum Zé, algum Manel ou até um Jaquim aparecer nas noticias com bombas enfiadas em sitios menos dignos ? Claro que não ! Mohamed's e Abdul's deviam ser proibidos de entrar em qualquer meio de transporte que não seja uma bicicleta, um skate ou uns patins em linha. Existe tambem um metodo que consiste em injectar com uma seringa um liquido detonador que ao entrar em contacto com o dispositivo já colocado no organismo, reage e provoca a explosão. Ora, se as autoridades vão andar a procurar desta gente, vai ser do caraças, porque se forem ao Casal ventoso, à Cova da Moura ou ao Intendente, vão ver centenas de pseudos homens bomba ; a diferença nestes casos, é que estes apenas conseguem rebentar com eles próprios, mais ninguem. O aparecimento dos homens bomba é bom para a economia, na medida em que vai criar novos postos de trabalho, nomeadamente no campo da medicina ; se até agora tinhamos os cirurgiões plásticos, vamos passar a ter agora os cirurgiões bombásticos, que são aqueles que colocam os engenhos dentro do corpo das pessoas.
- Diga-me o que o traz por cá.
- Olhe Sr. Dr. eu queria pôr uma bombita sei lá, entre o pâncreas e o esófago, pode ser?
- Claro que sim, mas devo avisa-lo que tem de ser colocado pelo anûs e o Sr. tem de estar acordado durante a intervenção para evitar complicações.
- Pelo anûs ? Vou ter de estar acordado ? Porreiro pá, meta 3 ou 4 então, já que é para a palhaçada . .
- Muito bem, vamos preencher a ficha; primeiro e último seguido da profissão sff
- José Socrates, Comediante . .

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Fim do Mundo



Não é algo em que passe a vida a pensar mas de facto, e de vez em quando, penso no fim do mundo. Às vezes também penso na diarreia, e não é pelo facto de pensar nela que ela vai aparecer, acho que está mais ligada ao facto de se comer uma feijoada ou um cozido à portuguesa. A coisa dá-se por fases ; ultimamente ouve-se falar do fim do mundo por causa do filme 2012 , o que eu acho muito bem pois é bem feita para aqueles que têm a mania que vão ficar cá para sementes - até os dinossauros que eram grandes à brava foram desta para melhor - . Pessoalmente, não sou grande apreciador de salas de cinema. Não sei porquê mas, um sítio escuro com cadeiras e um ecrã à minha frente, dá-me um sono desgraçado. Mal por mal, prefiro fazê-lo na minha sala com as pantufas enfiadas nos pés, onde posso ressonar que nem um ornitorrinco constipado e, acima de tudo, onde não pago para o fazer. Este filme interessava-me ; não pela história ou pelo argumento, não, interessava-me porque tenho todo o interesse em ver o Nostradamus espalhar-se ao comprido com esta profecia. Para quem não sabe, Nostradamus é um gajo conhecido por ver mais além, sem para isso precisar de oculos 3D. Tem o mau costume de acertar em tudo o que diz, e para sorte da Santa Casa, só inventaram o Euromilhões depois de ele morrer. Ele afirma que o mundo vai acabar em 21/12/2012 ; a mim não me dá jeitinho nenhum. É uma 6ª feira, dia de um gajo sair à noite e tal, ver umas miudas de cuecas e soutien penduradas num ferro daqueles que os bombeiros usam para descer. Acabar por acabar, mais  valia ele ter escolhido tipo , sei lá, uma 2ª feira que é dia de trabalho e assim já tinhamos desculpa para faltar "Oh chefe é só para avisar que hoje não vou trabalhar, deram nas notícias que o mundo vai acabar daqui a bocado e eu ainda nem banho tomei ". Depois há outro problema, é que eu sempre quis ser rico. Aliás, eu sempre quis ser bilionário, mas temos de começar por algum lado. Acontece que se o mundo acabar já em 2012, tenho muito pouco tempo para o conseguir. É uma chatice pa! Um gajo não pode sonhar com nada que pimba, lá vem um marmanjo qualquer destruir os nossos sonhos, mesmo já estando morto há uma porrada de anos. Mesmo assim fui ver o filme. Sou um tipo curioso, gostava de saber como é que vou bater as botas e ir ao cinema sai mais barato do que ir à bruxa. Lá convenci a patroa e fomos ao cinema. Foi como matar 2 coelhos de uma cajadada só. Passo a explicar; para me tocar alguma coisa à noite, só à base da chantagem, eu levo-a ao cinema, ela fica toda contente e com alguma sorte os vizinhos ouvem madeira a ranger durante alguns minutos, caso contrário, tenho tanta actividade sexual como os monges shaolins do tibete. Obviamente que pedi a um amigo meu que já tinha visto o filme para me contar a história, porque como era de esperar, ainda estavam a passar o logotipo da Sony, já eu roncava que nem um tractor agrícola.
Fiquei a saber que o fim do mundo vai ser à base de água. Ondas gigantes e tal, tsunamis e não sei que mais. Para mim é mau. Não sou propriamente fã de água, passam-se dias que não tomo banho, e saber que vou morrer inundado de água, como devem imaginar, é pior que sei lá o quê. Não basta matarem-me, que só por si já é bastante desagradável, também insistem em torturar uma pessoa. Dêem-me com uma cachaporra na cabeça, o efeito é o mesmo, dá muito menos trabalho e não suja quase nada. Talvez seja o castigo de Deus por eu ter renunciado aos prazeres do banho desde os meus 14 anos, mais coisa menos coisa. Rais parta o Nostradamus mais o calendário dos Maias, quer dizer, estão à espera que eu confie numa civilização que foi conquistada e extinta pelos espanhóis, que, no nosso modesto país, o mais que conseguiram conquistar foi ali a zona de S. Sebastião com o El Corte Inglês . Se ainda fosse o calendário americano, o russo ou até o chinês, ainda vá que não vá, são países com tendências conquistadoras e não sei quê, mas os espanhóis ?! Por amor de deus, acho que mais depressa meia dúzia de gajos aqui da rua invadiam e conquistavam os Estados Unidos , do que eu dar alguma credibilidade a um povo conquistado pelos espanhóis, mas pronto, é a minha opinião, e como é de conhecimento público, ela vale muito pouco mesmo. Mas , como é que será o último dos dias ?
- Oh joãozinho, vai lavar os dentes e tomar um banho que o mundo vai acabar
- Tás a gozar não tás mãe ?
- Não filho, era para te dizer hoje de manhã, mas tenho tanta coisa que pensar que , olha, passou-se me !
- Xii má onda, hoje tinha combinado ir ao cinema com o pessoal . .
- Então vais avisar os teus amiguinhos que não vais, eu não quero que o mundo acabe e tu andes por aí sozinho sabe-se lá a fazer o quê, é um perigo !
É daquelas coisas que não me sinto preparado, principalmente se for como no filme e de repente o meu prédio se transforme num barco, simplesmente não tou preparado. Pode ser um bocado amaricado, especialmente vindo de um ser tão forte e másculo como eu, mas a verdade é que o meu fim do mundo de sonho é levar com qualquer coisita na cabeça, tipo um piano de cauda ou um monovolume de 9 lugares, aí sim, era porreiro porque descansava um bocado, não me engasgava com a água e só acordava quando o mundo já tivesse recomeçado. Sim, porque convém que o mundo recomeçe não é, senão é uma chatice, quer dizer, eu sou um gajo habituado às minhas coisinhas e ao meu espaço, se o mundo acabar mesmo . . . p'ra onde é que eu vou ?! e pior ! com quem ? eu não sou de me dar com qualquer um, ainda por cima com as doenças de hoje em dia. Não me digam que se o mundo acabar, vamos todos ficar a pairar na atmosfera ou algo parecido ? Acho um bocado p'ró estupido, tendo em conta que se eu fosse dessas ondas, tinha ido para astronauta em pequenino !!


segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Selecção Nacional de "Futeboxe"



É com enorme prazer e satisfação que constato que afinal de contas, a tradição ainda é o que era, pelo menos no nosso país. Um país de brandos costumes, com uma ligeira tendência para à mínima chatice, desatar tudo à chapada. Pelos vistos, foi o que aconteceu com o seleccionador nacional e um comentador desportivo, daqueles que tem voz de desenho animado. É bom lembrar os mais distraídos que, esta moda de andar à batatada uns com os outros começou há 12 atrás, quando Sá Pinto aviou o então seleccionador Artur Jorge e o adjunto Rui Águas. 2 a 0 para o Sá Pinto. O mesmo Sá Pinto acabaria por fazer o hat-trick há bem pouco tempo, espetando 2 bananos no Levezinho, como que a querer dizer " chamo-me Ricardo Sá Pinto, se podia deixar de bater aos meus colegas de profissão ?! Podia, mas não ia ser a mesma coisa" . O que se passou com Queiroz foi mais ou menos o continuar da tradição. Ao que parece , o comentador desportivo terá dito que o seleccionador é o melhor treinador do mundo, que adora o perfume que ele usa e que a sua mãe é uma senhora muitíssimo séria.  Queiroz não terá gostado do que ouviu e não vai de modas , espeta duas pêras naquela zona frontal situada entre a testa e o queixo, mais conhecida por focinho. Apesar de tudo, Queiroz afirma que ambos já são amigos de há 20 anos , o que me leva a pensar que, se ao fim de 20 anos , por uma simples troca de palavras andam à mocada, nem quero imaginar como seria quando se conheceram.
Conhecido Comentador Desportivo - Olá Queiroz, boa tarde  , tá tudo bem ?
Queiroz - boa tarde ?!? com um tempo destes ?!? Tomaaaa, pimbaaa , embrulhaaaa, defende lá esta agora
 Como é óbvio, Queiroz desmente tal situação, e diz que apenas houve uma troca de palavras azeda e empurrões, segundo palavras do mesmo. Ora, isto leva-me a pensar que, uma troca de palavras azeda e empurrões, na gíria futebolistica, deve significar algo do tipo filho da p#"!% eu ? toma lá 2 borrachos nos cornos, oh meu granda camelo. Quer dizer, se a coisa pega, e começamos a bater a torto e a direito às pessoas que nos dizem as verdades, o mais certo é o mundo acabar à batatada. É o mesmo que dizer "Oh Eusébio, és um granda benfiquista pá !" , e o Eusébio virar-se, e espetar-nos 2 cabeçadas, uma cotovelada e um pontapé nos tomates. Cheira-me que deve haver uma alínea escondida em letras minusculas nos contratos dos seleccionadores de Portugal que diz "Aceita agredir um colega de profissão ou alguém ligado à area do desporto, no prazo máximo de 3 anos?"  , só pode. Scolari não fugiu à regra, ou já se esqueceram que também ele deu um arrebite na fronha de um jogador sérvio quando tentava proteger o único gajo da nossa selecção que não precisa da mais pequena protecção:  Quaresma, o cigano . "Ah, coitado do cigano pá, se lhe baterem ele depois só tem 6 milhões de familiares para o ajudar, coitadito . . " Se a Inglaterra foi pioneira no futebol, porque é que os portugueses não podem ser os pioneiros no futeboxe ? Uma modalidade que o próprio João Vieira Pinto quis praticar durante um mundial, mas que infelizmente não teve o feedback esperado por parte do público. No futebol somos tão bons, que quando alguém quer realçar um feito da nossa selecção, tem de recuar mais de 40 anos e falar das 4 batatas que o Eusébio espetou aos Coreanos, numa altura em que as bolas ainda eram feitas de peúgas velhas,e o Pinto da Costa ainda era honesto, vejam bem ao tempo que isso já foi.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

O Dejecto



Existem duas grandes diferenças entre o cão e o homem : a primeira é que o cão tem a fantástica capacidade de lamber o seu próprio orgão sexual sem para isso necessitar de uma boca alheia, enquanto o ser humano não tem essa sorte. Por um lado até é um alívio, imaginem um gajo entrar em casa de um amigo, e ele estar no sofá da sala, de perna aberta e com a geringonça enfiada pela boca acima como se tivesse a comer um callipo de morango. A segunda é que o cão pode fazer as suas necessidades no meio da via pública e ninguém lhe diz nada, enquanto se for o homem a fazer isso, o mais certo é alguém o obrigar a comer o dito cujo. Tendo em conta que após uma noite na tasca, o homem tambem anda de gatas, achei que não valia a pena mencionar o facto do cão usar as quatro patas para andar e o homem supostamente usar só duas.
 Os policias andam com o cacetete, os homens do lixo com a pá e a vassoura, os ministros com envelopes de dinheiro e os donos dos cães com saquinhos de plástico. E para quê ? para apanharem o cócózinho do lulu, rezando para que ele não tenha comido nada estragado, e em vez do saquinho, tenhamos que o apanhar com um balde e uma esfregona, o que diga-se de passagem, não deve dar jeito nenhum para transportar. As velhotas de 257 anos são as piores; não podem ver uma pessoa a passear o cão que já começam no banco do jardim "olha a porcalhona da papelaria, aposto que o cão vai cagar tudo e ela não vai apanhar como de costume, javardona!", mas a senhora sentindo as orelhas a ferver, acaba por se baixar e apanhar o presente. Outro dia, ia eu na rua aos zigue-zagues entre as montanhas de trampa canina, quando vi uma destas senhoras com o seu mini-hiper-ultra pincher anão. O bicho preparava o seu ritual para para arriar o cabaz - três voltinhas de 360º, perninhas juntas, traseiro agachado e olho esbugalhado e cá vai disto - desviei o olhar por 5 segundos e quando olhei de novo nem queria acreditar : o estupor do cão fez um monte de merd* tão grande que eu  tive de olhar outra vez para ter a certeza se aquilo era de um cão ou de um elefante. Era uma montanha acastanhada em forma de espiral - era uma espécie de mousse de chocolate da Royal com fartura da feira popular - com um odor tão intenso que já duas varejeiras lutavam para fazer dela a sua próxima refeição. Como é que um ser tão pequeno consegue dar à luz tamanho cagalhão ? Eu próprio, para fazer um calhamaço daqueles, levava alguns dois dias, já para não falar que ficava mais uns três de molho de cama só para me refazer dos estragos provocados na parte inferior traseira do meu corpo de Adónis, pela violenta e abrupta saída do animal.
- Oh srª dª velhota , não vai apanhar ??
- O quê meu filho ?
- O que acabou de sair do anûs do seu animal . . .
- Aquelas caganitas que tão p'rali ? Desculpe mas não me consigo baixar para apanhar, sofro de espondilose, reumático, diabetes e acho que tou a chocar uma gripe . Ah e tambem tenho Alzheimer, por isso nem lembro se o cão é meu !
- Se meter os óculos de ver ao perto vai ver que as caganitas estão a ocupar um lugar de estacionamento . .
Quando me virei, nem velhota nem cão. Tinham sumido. Só rezei para que ela não o levasse para a porta do Colombo ou das Amoreiras, não fosse o bicho estar mal do estômago e repetir a brincadeira, o que era muito desagradável pois as crianças podiam pensar que se tratava de uma arvore de natal e começarem a colocar prendas à volta.  Blhacc !! Resumindo, a velhota foi embora, eu queria estacionar o carro e tinha ali aquela coisa a ocupar um lugar de estacionamento. Visto que aquilo não ia ganhar pernas e sair dali por ele próprio, resolvi chamar um reboque. Se fosse tirar aquilo dali com sacos de plástico, mesmo usando os sacos pretos de 100 lt do lixo, tava desgraçado, nunca mais saía dali , acho que mais depressa descobriam quem matou o JFK. Como está na moda reciclar , reutilizar,  e variadíssimas outras palavras comçadas por "re", o cócó tambem é reutilizável, vejam bem ! Existem as ETAR's, Estação de Tratatamento de Águas Residuais, se bem que para mim seja mais E Tu ? Acreditas Realmente ? Isto porque não me venham com a tanga de que depois de tratado, desinfectado, retiradas as bactérias, ser limpo e penteado, o cagalhão está pronto a ser reutilizado ?! Não me entra na cabeça que aquele monte de merd* que demorou 15 minutos a sair, que me ia rebentando a carótida por 2 ocasiões distintas tal foi a força que precisei fazer e que precisou de 4 descargas de autoclismo para ir para baixo, um dia vai ser tratado e tal, e vai ser transformado em quê ? Num candeeiro de mesa de cabeçeira ?!? Numa caneca para beber o leite ?!?  Ou num boné para me tapar o sol , correndo o risco do processo não ter sido bem feito e com o calor me começar a derreter e me escorrer p'ra boca ?!? Hãn ?!? Não quero que os meus filhos , num futuro próximo passem por situações destas :
- Oh Rui, já viste a minha televisão nova ?
- Eh pa, porreira . . . deve ter custado para cima de um balúrdio, não ?
- Não pa ah ah ah , foram 2 feijoadas e um cozido
- Então é melhor não ligares, só devem estar a dar programas de merd*, vamo-nos sentar aqui no sofá a conversar um bocadito
- Boa, para ter este sofá andei a cagar 3 dias para um balde até ter material suficiente para reciclar ! Fantástico não achas ?
- Sentar para quê ?! Os médicos estão sempre a dizer para um gajo andar que faz bem à circulação,  vamos conversar aqui mesmo em pé . .
- Na boa, este tapete que estamos em cima tambem foi reciclado, bastou ir ao chimarrão uma vez e voilá, aqui estamos nós em cima dele ! Espera aí, pisaste merd* na rua ?? Tenha a casa cheia de pegadas !! Mostra-me os ténis ..
- Eh pá , desculpa lá, nem tinha visto, realmente tá aqui qualquer coisita agarrada . .
- Ca nojo !! Sai já da minha casa ! Odeio ter as coisas sujas !!! Es um porco pa !!
Isto da ETAR não me entra na cabeça, e qualquer pessoa que passe ali por Alcântara percebe muito bem o que eu quero dizer. Os que já estão habituados, fecham os vidros do carro e desligam todas as entradas de ar do exterior, os que não sabem habilitam-se a levar com o bafo anal que por ali anda no ar. E o que é esse bafo afinal ? Esse bafo não é nem mais nem menos que cócó no estado gasoso. Eu não sou obrigado a ter de cheirar o que o jaquim ou o manel comeram ontem ao jantar! Se eu estou em casa e dou um punzito inocente, embora tóxico, oiço logo "es um porcalhão javardo, se eu soubesse que eras assim nunca na vida tinha casado contigo" , ao qual eu respondo logo " Se me tens dito isso antes, tinha-me começado a cagar logo no primeiro dia" . .