Às vezes penso que ando neste mundo por favor, mas depois caio em mim e lembro-me que sou tão picuínhas que não peço favores a ninguém, logo não posso andar aqui por favor. Se não ando aqui por favor, torna-se óbvio que devo ter algum objectivo durante esta minha estadia no planeta Terra. Tipo . . ya , podia ser um grande atleta e desportista que trouxesse enormes alegrias à minha nação. Não me parece, fico cansado só de ir da sala à casa de banho. Após muitas horas de exaustiva pesquisa ( basicamente, no intervalo da bola..), cheguei à conclusão que sou bom nalguma coisa. E enganem-se aqueles que já estão p'rai a franzir as beiças e a coçar o queixo como quem diz" deves saber fazer alguma coisa, deves . . não sabes é fazer nada, grandessíssimo morcão". Pois, afinal não estão muito enganados, pois eu sou mesmo bom é a não fazer nada. Para aqueles que não sabem, não fazer nada é uma arte milenar, prima em 3º grau da preguiçite e apenas ao alcance de alguns. Para terem uma noção, posso-vos dizer que aqui o menino já conseguiu ficar esparrachado no sofá durante 18h sem mexer uma palha, apenas mexendo os olhinhos para cima e para baixo. Não comi, não dormi e nem à casa de banho fui, o que , que como devem imaginar, não deu lá muito bom resultado já que tive de comprar sofás novos para a sala. Tou seriamente apostado em bater este meu recorde de 18h, mas desta feita vou comprar fraldas. Só para não dizerem "ah e tal o Rui é um inútil, não faz nada, não é bom em nada " entre outras coisas menos agradáveis de se ouvir, deixo-vos aqui uma lista de coisas em que sou realmente bom e cujo os anos me tornaram um expert . . .
Escrever o alfabeto grego com diarreia
Esta é uma aptidão que eu tenho e que começei a aperfeiçoar aí por volta dos meus 16 anos, que foi quando começei a juntar o café às estupidamente grandes pratadas de chispalhada e de cozido à portuguesa. 15 minutos após terminar a refeição, estou pronto para deitar mãos à obra, salvo seja. 2 elementos fundamentais: uma banheira e uma caganeira do caraças. O resto vem naturalmente. Aconselho vivamente o uso de galochas e um impermeável apenas com uma abertura na zona do rabo à Ney Matogrosso.
Meter o ovo estrelado do bitoque na outra ponta do prato sem o rebentar
Sou português , logo gramo bitoques. A grande questão do bitoque, para além do nome 'bitoque' em si, é saber comê-lo sem cagar as batatas, o arroz e sobretudo a salada com a gema do ovo. Vocês perguntam " Oh meu granda camelo, se isso tudo se vai misturar dentro do organismo, qual é o problema de se misturar em cima do prato ? " , e perguntam mal porque eu não sei a resposta, mas isso também não importante para o caso. Posso dizer que dos 7431 bitoques que já comi na minha vida toda, apenas em 2 deles rebentei o ovo; num , a culpa foi do meu tio que tem Parkinson, quis 'roubar' uma batata do meu prato e acabou por me rebentar o ovo, para além de me ter mandado o bife para o chão, entornado o sumo e espalhado os palitos todos. Na outra ... bem, na outra vez que rebentei um ovo apenas vos digo que tem a ver com orgãos sexuais e com o American Pie , e mais não digo.
Desenhar a cara de 3 politicos portugueses usando um único fio de ranho
Ao contrário do alfabeto grego com diarreia, esta palermice pode ser feita em qualquer superfície, desde que não esteja inclinada para o ranho não escorrer. Pessoalmente , prefiro uma superfície preta, pois dá um contraste fantástico, sobretudo se for aquele ranho de fim de constipação, esverdeado e com pinceladas amarelas. Para conseguir esta proeza, preciso de 4gr de pimenta preta. Basta pôr 2gr em cada narina, fechar os olhos , dizer abracadabra (não é preciso, mas eu acho que dá mais impacto) e soltar a gosma. Depois tem a ver com as capacidades gráficas nasais de cada um. Actualmente ando a treinar para conseguir desenhar os 230 deputados da assembleia. A coisa até vai bem encaminhada, mas por algum motivo encravo sempre quando vou desenhar a cara da Odete Santos ...