O Talentoso Inútil

Às vezes penso que ando neste mundo por favor, mas depois caio em mim e lembro-me que sou tão picuínhas que não peço favores a ninguém, logo não posso andar aqui por favor. Se não ando aqui por favor, torna-se óbvio que devo ter algum objectivo durante esta minha estadia no planeta Terra. Tipo . . ya , podia ser um grande atleta e desportista que trouxesse enormes alegrias à minha nação. Não me parece, fico cansado só de ir da sala à casa de banho. Após muitas horas de exaustiva pesquisa ( basicamente, no intervalo da bola..), cheguei à conclusão que sou bom nalguma coisa. E enganem-se aqueles que já estão p'rai a franzir as beiças e a coçar o queixo como quem diz" deves saber fazer alguma coisa, deves . .  não sabes é fazer nada, grandessíssimo morcão". Pois, afinal não estão muito enganados, pois eu sou mesmo bom é a não fazer nada. Para aqueles que não sabem, não fazer nada é uma arte milenar, prima em 3º grau da preguiçite e apenas ao alcance de alguns. Para terem uma noção, posso-vos dizer que aqui o menino já conseguiu ficar esparrachado no sofá durante 18h sem mexer uma palha, apenas mexendo os olhinhos para cima e para baixo. Não comi, não dormi e nem à casa de banho fui, o que , que como devem imaginar, não deu lá muito bom resultado já que tive de comprar sofás novos para a sala. Tou seriamente apostado em bater este meu recorde de 18h, mas desta feita vou comprar fraldas. Só para não dizerem "ah e tal o Rui é um inútil, não faz nada, não é bom em nada " entre outras coisas menos agradáveis de se ouvir, deixo-vos aqui uma lista de coisas em que sou realmente bom e cujo os anos me tornaram um expert . . .

• 
  
   Escrever o alfabeto grego com diarreia

Esta é uma aptidão que eu tenho e que começei a aperfeiçoar aí por volta dos meus 16 anos, que foi quando começei a juntar o café às estupidamente grandes pratadas de chispalhada e de cozido à portuguesa. 15 minutos após terminar a refeição, estou pronto para deitar mãos à obra, salvo seja. 2 elementos fundamentais: uma banheira e uma caganeira do caraças. O resto vem naturalmente. Aconselho vivamente o uso de galochas e um impermeável apenas com uma abertura na zona do rabo à Ney Matogrosso.

• 
  
  Meter o ovo estrelado do bitoque na outra ponta do prato sem o rebentar

Sou português , logo gramo bitoques. A grande questão do bitoque, para além do nome 'bitoque' em si, é saber comê-lo sem cagar as batatas, o arroz e sobretudo a salada com a gema do ovo. Vocês perguntam " Oh meu granda camelo, se isso tudo se vai misturar dentro do organismo, qual é o problema de se misturar em cima do prato ? " , e perguntam mal porque eu não sei a resposta, mas isso também não importante para o caso. Posso dizer que dos 7431 bitoques que já comi na minha vida toda, apenas em 2 deles rebentei o ovo; num , a culpa foi do meu tio que tem Parkinson, quis 'roubar' uma batata do meu prato e acabou por me rebentar o ovo, para além de me ter mandado o bife para o chão, entornado o sumo e espalhado os palitos todos. Na outra ... bem, na outra vez que rebentei um ovo apenas vos digo que tem a ver com orgãos sexuais e com o American Pie , e mais não digo.

• 
  
  Desenhar a cara de 3 politicos portugueses usando um único fio de ranho

Ao contrário do alfabeto grego com diarreia, esta palermice pode ser feita em qualquer superfície, desde que não esteja inclinada para o ranho não escorrer. Pessoalmente , prefiro uma superfície preta, pois dá um contraste fantástico, sobretudo se for aquele ranho de fim de constipação, esverdeado e com pinceladas amarelas. Para conseguir esta proeza, preciso de 4gr de pimenta preta. Basta pôr 2gr em cada narina, fechar os olhos , dizer abracadabra (não é preciso, mas eu acho que dá mais impacto) e soltar a gosma. Depois tem a ver com as capacidades gráficas nasais de cada um. Actualmente ando a treinar para conseguir desenhar os 230 deputados da assembleia. A coisa até vai bem encaminhada, mas por algum motivo encravo sempre quando vou desenhar a cara da Odete Santos ...

O Período

Há vários períodos ; há o período de férias, há o período de aulas, existe também o período de abstinência - seja ela de que tipo for - enfim, existe um sem numero de períodos nas nossas vidas. Este período em especial, tem a particularidade de não se chamar período, mas sim menstruação. Para aqueles que nunca perderam 15 segundos das suas vidas para se perguntarem o porquê do nome menstruação, eu vou fazer-vos a gentileza de vos escarrapachar aqui a definição de menstruação , que é o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina). Fantástico ! Bom, como muito provavelmente foi o Adão o primeiro homem a descobrir a menstruação, e tendo em conta que estamos a falar de um gajo que tinha como roupa preferida uma  ... folha de oliveira, ou de palmeira ou do raio que o parta, isso agora não vem para o caso, não me cheira que ele tivesse como principal qualidade a inteligência, não sei porquê, é um palpite cá dos meus , logo , quando ele viu a Eva a sangrar do orifício genital , quase que aposto que não disse , "oh querida, apareceu-te o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina)." Não, claro que não, até parece que tou a ver o Adão a olhar para a bichinha da Eva e a dizer :

 - Oh filha, tás a ver ? Eu não te avisei para não te sentares nos ramos das árvores ?! Olha p'ra esse lindo trabalho , agora rasgaste a maria caxuxa . . .

 E assim apareceu o período feminino. Hoje em dia é sobejamente conhecido dentro da comunidade masculina, é aquela altura chata do mês em que um gajo tem que gastar uns trocos e ir comer fora. Há uns quantos que não passam cartucho nenhum a isso, não ligam nenhuma.  Dou-vos o exemplo do meu amigo Quim. O Quim é um gajo que nunca recuperou a 100% daqueles 4 meses que esteve no Júlio de Matos. O pessoal aqui na rua já sabe quando a mulher do Quim tá com o período, basta vê-lo entrar no supermercado e passado um bocado lá vem ele com 3 caixas de palhinhas coloridas. A gente chama-o de Conde Patrácula, nunca percebi bem porquê . . .

Para além de ser chato, o período é algo que não faz sentido nenhum. Porque é que uma pessoa tem que sangrar durante uma semana ou mais, todos os meses ? Não podia tipo . . . não acontecer nada ? Ou então tivessem inventado outra forma de dizer que a loja está fechada para balanço, como por exemplo uma borbulhinha. Em vez do período, aparecia uma borbulhinha mesmo lá no meio da cerigaita , assim quando o homem avançasse para o coiso e tal , "desculpa amor, apareceu-me a borbulhinha . . ." , ou por exemplo , a coisa encher-se de pêlos durante esse tempo, tirando a vontade mesmo aos mais atrevidos , a não ser que tenham algum fetiche com o Chwebacca . O período , ou 期間 em Chinês , Zeit  em Alemão, περίοδος em Grego ( sim, fui ver ao tradutor do Google) enfim, já deu para perceberem a ideia, é das palavras que o homem tem mais medo na vida , somente ultrapassado pela sogra e por desculpe mas só vendemos Viagra com receita médica. Hoje em dia, e porque tenho abusado na picanha e no feijão, sou obrigado a juntar a essas 2, a palavra hemorróida. Mas para mim o mais curioso, é que se os homens e as mulheres odeiam tanto o período, porque é que ficam a contar os dias para que ele apareça ? Inclusivé, há relatos de mulheres nas tribos indías da Amazónia, que marcam com um X vermelho no calendário , o dia em que ele é suposto aparecer. Quando ele aparece, as reacções são um pouco diferentes . .

Mulher  - Bolas, mais uma semana cheia de dores e sem poder fazer bolos . .

Homem - Bolas, onde é que tão aqueles anúncios do Correio da Manhã ?!

Mas a grande bronca dá-se mesmo quando ele não aparece. Aí é que o bicho pega. Para muitos é bem feita, é a prova provada que preservativos do chinês não são grande espingarda. Para outros siginifica que têm cerca de 9 meses para aproveitarem as mamas das mulheres, pelo menos enquanto não tocam nos joelhos, para se habituarem à ideia de que vai haver outro gajo a dormir na nossa cama , e não, não tou a falar de nenhum fetiche de adolescente, tou mesmo a falar daquele ser pequeno e berrante que se vai apoderar e chuchar de 2h em 2h nas mamocas da patroa, coisa que eu, só quando a levo ao cinema, a comprar roupa nova e a jantar é que consigo . . .

Depilação ?! Ouchh . .

Hoje tomei banho. Só por si não é algo que mereça grande consideração nem nada que se pareça, não fosse no fim desta actividade de higienização corporal semanal ( e chega) eu tenha notado num pormenor no mínimo, digamos, estúpido comó caraças : tenho pêlos no rabo. Nada por aí além mas, verdade seja dita, tenho ali alguns fiapitos soltos de cabelo que por azar dos azares, nasceram num sítio onde a vizinhança é barulhenta e cheira mal. Para muitos era o suficiente para correr para a esteticista e arrancar o mal pela raíz, que é o mesmo que dizer pôr-me de quatro na marquesa, morder a primeira coisa que me viesse à mão e esperar que me arrancassem o escalpe à boa moda dos índios nos filmes do John Wayne. Isto porque agora é moda um gajo tirar o pêlo do corpo. Se antigamente ter pêlos no corpo todo era coisa de macho, hoje em dia a coisa já não é bem assim. Já não se veem pessoas peludas nas praias, por exemplo, enquanto que nos anos 60, ir à praia mais parecia uma cena retirada do filme "Planeta dos Macacos" . Culpa de quem  ? dos metrosexuais . Esse termo, aliás, não encaixa em mim - em primeiro lugar não uso transportes públicos, e em segundo não considero os pêlos prejudiciais para qualquer tipo de actividade sexual, quanto muito deviam vir com um aviso como nos maços de tabaco a dizer Atenção : Não engolir, perigo de asfixia ! Cortar o cabelo e tal, é normal, senão vai para a vista e um gajo não vê nada à frente e passa a vida a ir de encontra as coisas, mas cortar os pêlos ? A não ser que sejamos algum familiar afastado do Tony Ramos, e nesse caso aparar a trunfa é uma necessidade e não vaidade, pois corremos o risco de com o passar do tempo ficarmos como aqueles cães que nem os olhinhos se veem. Depilar é giro porque podemos fazer desenhos. Há tempos resolvi dar uma aparadela nas partes baixas - crianças, mudem de página sff - e até que foi engraçado. Levantei, puxei para o lado, apontei para baixo, no meio etc, até que me armei em Picasso e, em homenagem a esse grande senhor da música pimba de seu nome Quim Barreiros, desenhei um carro por cima do dito cujo. Agora, se às 4h ou 5h da manhã me ouvirem a gritar "ponho o carro tiro o carro, à hora que eu quiser, que garagem apertadinha que doçura de mulher . .", não estranhem nem chamem a polícia, é algo perfeitamente normal que ao fim de 3 ou 4 minutos (num dia bom!) acaba. Na minha óptica, a moda dos pêlos acabou, não devido aos metrosexuais, mas sim, por causa dos edredons eléctricos. Não estou bebâdo nem maluco, e não vale a pena fecharem a página, porque se já leram até aqui, mais vale acabarem de ler o resto e depois então ofenderem-me à fartazana. O que se passava é que os homens usavam os pêlos como forma de aquecer o corpo, sobretudo no inverno, embora muitos mais se parecessem com Teletubbies do que outra coisa qualquer, a verdade é que até resultava ; apartir do momento em que aparece uma invenção  como os edredons eléctricos que, basta entrarmos na cama e metermo-nos debaixo deles que não há frio que resista, obviamente que os pobres coitados dos pêlos foram perdendo importância. E vendo bem as coisas, os pêlos de hoje em dia já nao são o que eram. Ainda hoje me estava a vestir de manhã, e reparei que tinha um bocado de pepperoni e meia azeitona daquela pizza que comi há 3 dias, mesmo no meio dos pêlos do peito. É desagradável, quanto mais não seja porque já estava a começar a criar bicho. Depois temos o problema da queda do pêlo , que antigamente não era tão acentuada como é agora. Por vezes dou comigo a chamar e a assobiar Bobby . . . . Bobby !! tal é a quantidade de pêlos espalhada pelo chão da casa. Até aqui tudo bem, não fosse um pequeno pormenor : eu não tenho cão . Religiões à parte, seja Deus, Buda, Alá, Jeová ou até o Pastor Carlão, quem quer que tenha criado e enviado o Tony Ramos para este mundo, fê-lo com um único objectivo, que é o de mostrar que podemos viver com pêlos - Ah, e já agora, provar que somos mesmo descendentes dos macacos -

Uma Aventura No . . Brasil ! (2ª parte)

 A minha capacidade intelectual já foi posta à prova por diversas vezes , e é com grande orgulho e cara de pau que posso afirmar que na maioria das vezes , chumbei com grande distinção. Há coisas que um gajo aguenta ; perguntarem-me se em Portugal se conduz com o volante do lado direito , só por si, não constitui uma bestialidade assim tão desproporcional . . o problema surge quando, após eu dizer as 3 letras mágicas "Não" , conduz-se com o volante do lado esquerdo, insistirem comigo que se conduz com o volante do lado direito, como se o burro aqui fosse eu . De ínicio ainda teimava e tentava mostrar o meu ponto de vista , mas com o passar do tempo , ou melhor dizendo, com o calor e sobretudo com o efeito da cachaça, fui perdendo a paciência e limitava-me a encolher os ombros, não discordando . Em alguns casos era complicado, especialmente quando me perguntavam se "o time Barcelona é de Portugal, não é?" , ou "você fala português ou brasileiro?" , nestes casos dava graças a Deus por não andar armado, senão, o mais provável era estar numa cubiculo de 2mx3m com mais 15 gajos. Um conselho : façam como eu e arranjem uma fotografia do Militão, ponham na carteira e quando se sentirem tentados e cortar a cabeça a toda a gente, basta sacar da foto, olhar para ele e lembrar do que lhe aconteceu que tudo fica bem no momento. Há algo que não posso deixar passar em branco. O café . Meus amigos , se pensam que dar à luz uma criança de 8kg e 65cm é dificil , isso é porque nunca tentaram beber um café no Brasil. Para aqueles que não estão familiarizados com o café de lá, basicamente é 1lt de água com meia dúzia de grãos de café lá pr'o meio. Resultado : bom, eu até vos dizia o resultado, mas o meu psiquiatra diz que ainda é cedo para abordar o assunto. Várias pessoas me tinham dito " vais ver, não vais conseguir beber um café lá, vão-te trazer meio litro de café e é só água e não sei quê . ." , eu abanava a cabeça a dizer que sim, pensando ao mesmo tempo " és tão estupido que nem um café conseguiste beber, grandessíssimo camelo". A minha aventura começou logo no avião em terras de Vera Cruz , pensei " não é tarde nem é cedo, é já " , e assim foi. Pedi um café e esperei. Ele veio - juntamente com 100ml de uma substância não identificada que, de café não tinha nada. Pensei , "oh diabo, queres que afinal o outro tinha razão ?!" , obviamente não foram estes os termos utilizados mas se quero manter a coisa num nível próprio para as crianças lerem, tive de alterar um pouco a semântica. Beber um café num restaurante após a refeição é impensável. Impensável por 2 motivos ; em primeiro lugar porque ele simplesmente não existe, não há, está ausente , na pas de café ! Em segundo lugar, porque ficava tudo a olhar para mim como se eu tivesse dito "traz um pudim flan e a tua mãe é uma granda vaca que faz b***** a cavalos homosexuais". Escusado será dizer que não toquei numa gota de café durante toda a minha estadia. Mas tal e qual um oásis no deserto, à vinda para Portugal vislumbrei no aeroporto uma maquina de café expresso. Pensei logo que se têm uma máquina daquelas, sabem tirar um café que não transborde da chavena. Assim foi, corri e muito educadamente pedi ..

- Queria um café sáxavor ! Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só

- Com certeza !

Pensei " É desta , não há como errar!" , enquanto aguardava ansioso junto ao balcão. Desviei o olhar 3 segundos, e quando me virei, o café já estava à minha frente. É nestas alturas que temos de ser fortes e aplicar todos os ensinamentos que aprendi nas altas montanhas da China com os monges Shaolin. Isto porque à minha frente, estava uma banheira com café lá dentro. Qual terá sido a parte do "Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só " que elas não terão percebido ? hãn ? Café é diferente de sumo . . . sumo = copo cheio , café = chavena curta . Assim que aterrei em Portugal , ou como dizem os brasileiros , "aterrizei" , corri logo para as chegadas na esperança de estar alguem à minha espera no terminal, numa de abraços e choro, alegria imensa , sei lá, tipo umas 40 ou 50 pessoas. Foi mais ou menos isso que aconteceu, com a excepção de não estar ninguem à minha espera, não haver abraços nem choro e a única alegria resume-se aos brasileiros que finalmente me viram pelas costas. Não dei o braço a torcer e fui para o meio de um grupo e perguntei as horas , só para quem estivesse a ver pensasse que aquele grupo era o meu e tal. Rapidamente os gajos do grupo perceberam que eu era um penetras, até porque o grupo era todo composto por africanos que nitidamente tinham ficado tempo demais expostos ao sol de áfrica. 

Escusado será dizer que a 1ª coisa que fiz antes de ir para casa foi cagar no W.C do aeroporto. O quê ? Pensavam que era ter ido beber café ?? Naaaaa , essa foi a segunda . . .