quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

A Crise no "Zbording" . . .





Hoje , durante o jantar,  tomei consciência de um facto. Aliás, dois factos ; o primeiro é jamais voltar a misturar Coca-Cola, pizza com molho de natas e gelado de morango com chantily.  Não sei porquê, mas estes três provocam uma reacção química estupidamente estranha, que resulta num acumular de gases e vapores que a determinada altura acabam mesmo por sair disparados pela rectaguarda do meu corpo, causando uma nuvem meia acinzentada com elevados valores de toxicidade. O segundo facto que tomei consciência hoje - e aquele realmente importante, não que desvalorize o que o meu corpo expele, independentemente do local de saída - é que o Paulinho continua a ser o roupeiro do Sporting . Digo já de caras, que não faço a mínima ideia de há quantos anos ele lá anda, mas muito provavelmente, seria ele que tratava das folhas com que o Adão e a Eva se tapavam no Paraíso, local onde ele foi ficando até construírem o estádio de alvalade, onde actualmente (e pelo andar da carruagem, eternamente ) trata da roupa interior de 11 marmanjos. O então "roupeiro", é agora apelidado de "técnico de equipamentos", isto seguindo uma moda de dar novos nomes a coisas velhas só para a pessoa não se sentir mal, tipo o fogareiro ser chauffeur de praça, o fiscal de linha agora ser o árbitro assistente, ou a gaja loira de mini saia que trabalha lá no escritório a atender telefones e a fazer café ser chamada de assistente pessoal do patrão  . Eu acho uma estupidez limitarem o trabalho do Paulinho a tratar da roupa, para mim ele é a chave para o clube sair da crise desportiva em que está. Com os anos a passarem e os títulos a teimarem em não aparecer, os sportinguistas têm que se habituar com a ideia de que o Jardel já não vai voltar . O "Porque Será?" foi substítuido pelas mãos em forma de coração do levezinho, que, com muita pena minha, vamos vendo cada vez menos, talvez devido a problemas cardíacos. E vamos vendo menos porquê ? porque o Paulinho não joga . Essa é para mim a solução óbvia para a crise no Sporting. Numa equipa de 11 coxos e marrecos, quem melhor do que um gajo que é coxo e marreco desde que nasceu para dar a volta à questão ?! Isto já para não falar no facto das pessoas não tratarem tão mal a equipa, todos sabemos que é falta de educação chamar nomes a pessoas com problemas físicos e mentais ( à excepção do primeiro ministro...) . No meio disto tudo está o departamento médico do clube. Os jogadores têm medo de jogar e de se aleijarem, pois lembram-se do Paulinho que anda lá mais ou menos desde a fundação do clube, e até hoje continua coxo - não é um bom agoiro ! - Se eu fosse jogador de futebol, gostava de ter confiança nos médicos do clube, ao ponto de levar dois ou três balázios no meio da cabeça numa qualquer discoteca da margem sul, e o médico me mandar pôr gelo , tomar ben-u-ron para a dor de cabeça e estar pronto para treinar às 9h00 da manhã do dia a seguir. Uma boa ideia seria ter um oftalmologista e um oculista no banco de suplentes do Sporting, já que com a quantidade de passes e remates mal feitos a meia dúzia de metros, o mais certo é eles precisarem de usar óculos. Depois, e como eu sempre ouvi dizer, os maus exemplos vêm de cima. O presidente Bettencourt é boa pessoa sim senhor, tem uma cor de cabelo muita gira, mas de bola não pesca nada. Existe uma pequena diferença entre banco de suplentes e banco de depósitos. Quando se ouviu falar da subida de valor da Euribor, Bettencourt terá dito " contratem já esse tal de Euribor , falam dele no mundo todo, o sacana deve ser mesmo bom".
Em último caso, não vá o Paulinho não se ajeitar a dar pontapés na bola, a única solução que eu vejo é contratar um hipnotizador. Não para hipnotizar os jogadores, mas sim para hipnotizar o Pinto da Costa.  E peguntam vocês, porquê o Pinto da Costa ? 'Porquê o Pinto da Costa' ? Boa pergunta, pois eu pagava a um hipnotizador para hipnotizar o senhor a quem a Carolina Salgado cortava os pelinhos do nariz, só para ele o convencer a ser do Sporting, nem que fosse só por 15 minutos, tendo em conta que estamos a falar de Pinto da Costa, chega e sobra para garantir a conquista de 3 ou 4 títulos de campeão nacional nos próximos anos.

domingo, 24 de janeiro de 2010

Post on Demand




É com grande orgulho que tenho o enorme prazer de anunciar mais uma fantástica e esplendorosa inovação nas IntimidadeS PublicaS : o Post on Demand ! Apartir de hoje, enviem as vossas sugestões, ideias, temas que gostariam de ver genialmente publicados aqui, pela enorme equipa que compõe as IntimidadeS ( basicamente , eu ). É uma espécie de Video on Demand da TvCabo, ainda que não tenha absolutamente nada a ver uma coisa com a outra. Enquanto na TvCabo pedimos os videos que queremos, nas IntimidadeS pedimos os textos que queremos ! Fantástico, não é melga ?  Muitas de vós podem estar a pensar "Oh meu granda camelo, mas isso é copiar a ideia da TvCabo e mudar-lhe o nome" , para essas pessoas eu digo $#!$!&$%#»% . Eu não copiei nada de ninguem, a não ser da 1º classe até ao 4º ano da universidade, jamais era capaz de tal coisa, o problema foi que me chegou aos ouvidos que a TvCabo deu trabalho a ex-agentes da PIDE que ficaram no desemprego depois daquela revoluçãozita que ocorreu entre 24 e 26 de Abril de mil nove e setenta e quatro, e , não sei como, eles lá arranjaram maneira de descobrir que as IntimidadeS iam lançar o Post on Demand ; para não correrem o risco de ficar para trás, lançaram essa parvoíce do video on demand , bla bla bla . Já sabem, enviem um email com o que gostavam de ver aqui para IntimidadeS-PublicaS@hotmail.com  , do resto trato eu e a minha equipa composta por mim, por mim próprio e por eu mesmo.



P.S: Caso não tenham ideias nenhumas, tambem aceito fotos semi-nuas de jovens entre os 18 e os 48, cujos seios ainda não batam nos joelhos !!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

No mínimo, estranho . .




Hoje é sábado, dia de sopas e descanso. A par do domingo, são os únicos dias de jeito da semana. É o dia em que aproveito para fazer a única coisa em que realmente sou bom : nada. Este sábado não estava a fugir à regra, já tinha conseguido ficar 3h deitado no sofá sem mexer uma palha. Inspirar e expirar, abrir e fechar os olhos, deslocar o meu polegar para cima e para baixo, foram das coisas mais complexas e elaboradas que eu já tinha feito, e ainda só eram 4 da tarde. Estava tudo porreiro e tal, até que aconteceu uma desgraça ; passou em rodapé na televisão que o Sporting ia jogar hoje. Será que um gajo já nem ao fim de semana pode estar sossegado ?! Se eu fosse do Barcelona, era-me indiferente o dia da semana em que jogava. Por mim até podiam jogar 6ª feira às 6h da manhã que espetam alguns 7 ou 8 aos pobres coitados que têm o galo de jogar contra eles. Chateado ficaria se ganhasse por menos de 5 , aí sim, provavelmente ficaria um bocadito aborrecido. Mas não, como sou do Sporting, ver o meu clube a jogar é uma tortura digna das torturas da idade média. Se jogassem na 2ª feira, mal por mal, é o dia ideal, já que é aquele dia horrível que marca o regresso da semana de trabalho, esquecida durante aqueles dois magníficos dias do fim de semana.  No domingo à noite tambem não era mau de todo, o descanso já está a acabar e em vez de me ir deitar só chateado por ir trabalhar no dia a seguir, vou-me deitar chateado por ir trabalhar no dia a seguir mas tambem irritado e furibundo por me aperceber que perdi quase 2h da minha vida a ver 11 marmanjos a tentarem enfiar um objecto redondo de 70cm num espaço de 7,32m de comprimento por 2,44m de altura. A tentarem, porque conseguirem, tá quieto . . . 
Ao ser no sábado, dá-me cabo do resto do fim de semana por completo. Quer dizer, já não bastava o domingo só por si já ser bastante mau por ser o dia que antecede a 2ª feira, como agora também é o dia a seguir ao meu clube ter perdido. Granda galo o meu. Como se isso não bastasse, e como um mal nunca vem só, reparei num pormenor que me tem passado despercebido ao longo dos anos como espectador de futebol de baixíssima qualidade : as falhas na emissão televisiva. Não perceberam pois não ? nesse caso não se assustem que eu tambem não percebi e olhem que sou estremamente enteligente e cultu, isto para alem de ser devastadoramente bonito e charmoso, que, embora não tenha nada a ver com isto, achei que ficava bem mencionar só para o caso de alguma jovem entre os 25 e os 35, solteira, com seios fartos e a precisar de carinho e afecto - sem ser a pagar - estivesse a ler isto. Bom, para não vos chatear mais porque já deve estar na hora de jantar,  reparei que a meio do jogo os jogadores começaram a andar aos solavancos , o ecrã ficou com mais cores que o arco-íris e mais valia porem uma senhora a fazer linguagem gestual num quadradinho no canto superior direito da televisão, porque o som, nem vê-lo. Aparece então no ecrã uma mensagem "Retomaremos a emissão assim que possível, pedimos desculpa pelo incómodo" - acho muito bem, tá um gajo a pagar um balúrdio todos os meses para ver futebol, não é para ver ecrãns às cores com a imagem parada! Para isso meto no Canal Panda ás 3h da manhã para ver o urso a dormir(e de borla) . Passados alguns segundos, volta a emissão. Primeiro impacto : quase 1 minuto parado e o Sporting não marcou um único golo . . um golito . .  um auto-golo do adversário . .  nada. Depois aparece uma nota de rodapé "Passamos por algumas dificuldades na transmissão devido a motivos de ordem técnica, os quais são completamente alheios à Sporttv". Com que então alheios à Sporttv . . vamos lá ver uma coisa,  eu pago à Sporttv para transmitir os jogos, logo se eu tou a ver um jogo e de repente não dá nada, e eles admitem que são problemas técnicos, A CULPA É DE QUEM ?!? MINHA ?!? Só falta dizerem que a culpa foi daquele peido regado a feijoada que dei no ínicio da partida que fez interferência com as linhas AM/FM ou com o sinal digital do raio que os parta a todos ! Eles que digam mas é ao parvo do camera-man que está no relvado , para tirar os presuntos de cima do fio para um gajo poder acabar de ver a bola. Obviamente que vou ficar chateado no fim do jogo devido ao resultado, mas isso já é um problema meu, eu pago à Sporttv para me permitir visualisar as imagens que me vão deixar ficar mais irritado do que o Papa quando os jeovás lhe tocam à porta do Vaticano. Desculpem lá se sou tão miserável que não posso ver as imagens que me vão fazer agarrar na porcaria da box, dar-lhe meia dúzia de pontapés, atira-la contra a parede, espezinha-la e quando está prestes a ficar OFF, olhar para ela, olhos no visor, e dizer "isto sim, é uma avaria devido a motivos de ordem técnica", atirando-a em seguida do 8º andar, fazendo pontaria aquela Torre Eiffel de cócó que o Rotweiller do meu vizinho de cima, muito simpaticamente deixou à entrada do prédio.

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

A Reunião de Família




Todos os anos a mesma treta. Seja pelo Natal, Páscoa ou aniversário de alguém, a família junta-se toda. Espectáculo, que coisa mai linda ! Chega aquela altura em que temos de aturar aquelas velhas horríveis que por incrível que pareça, são parte integrante da nossa árvore genealógica (muito provavelmente as raízes, de tão velhas que são). Muitas vezes até moram perto de nós ou até mesmo na nossa rua, o que torna tudo mais difícil já que temos de controlar as suas entradas e saídas de modo a jamais darmos de caras com ela, é tipo quando olhamos directamente para o Sol, só que pior. Atender os telefones de casa e numeros privados no telemóvel está fora de questão, caso contrário e se for aquele familiar distante, corremos o risco de passar 2h ao telefone onde só usamos palavras monossilábicas do tipo sim, não, pois ou han han; ao pé deles, os gajos das sondagens telefónicas são autênticos santos. Quando somos pequenos , a tradição do  Aperta a bochecha dá cabo da paciência a qualquer um. Pensamos sempre que pró ano ela já não vai fazer isso, mas por incrível que pareça, o estupor da velha deve ser sádica ó cara***, e rapidamente nos apercebemos que até ao último dos nossos dias, ela vai continuar a tradição. Isso juntamente com o cheiro a mofo ou a bafio ou o raio que as parta, dá cabo de um gajo, e a menos que tenhamos um ben-u-ron a jeito, vamos ficar com dores de cabeça 3 dias seguidos. Não percebo, será que elas dormem dentro dos armários ?! Eu guardo roupa no  armário durante 2 anos e não atinge aquele nível de radioactividade. Já fui a funerais onde o morto cheirava 10 vezes melhor que a jararaca velha. Partindo do príncipio que sobrevivemos ao impacto do cheiro e não desmaiámos com a dor do apertão de bochecha, só restam apenas algumas horas para o dia de tortura acabar. Os nossos familiares distantes são diferentes das outras pessoas, pois segundo creio, vêm com GPS integrado de origem, ou seja, por mais voltas que a gente dê, eles acabam sempre por nos encontrar e nos bombardear com perguntas completamente cretinas e inacreditávelmente ridículas do tipo "já namorais com alguma cachopa, já?" ou "Já tendes uns pintelhos nas beiças, já és um homenzinho", ou mesmo que não façam perguntas indiscretas, dão-nos mais um apertão na bochecha que até andamos de lado. Depois chega a refeição. Um conselho aos mais jovens: comam tudo o que conseguirem ANTES deles entrarem, porque depois não vão conseguir comer. E não vão conseguir devido a um fenómeno popular muito comum entre os mais velhos, a que eu chamo de boca de con*, por estes só terem lábios e não terem dentes. É muito difícil ter uma refeição com uma pessoa que passa metade do tempo a tentar manter a dentadura dentro da boca , e a outra metade a tentar acertar com os talheres na comida. Basicamente é o mesmo que ter relações sexuais com um leproso , ou temos muito cuidadinho, ou acabamos por ficar com algo a mais nas nossas mãos. Para tornar a coisa menos nojenta e para nos distraírmos, podemos jogar o jogo do Adivinha quantos comprimidos tem a avó ?, sendo que um palpite algures entre os 16 e os 24 normalmente tem grandes chances de ganhar. Depois do jantar, vem a tão esperada altura em que recebemos a prenda dos nossos familiares distantes. Com o passar dos anos a coisa só piora, cada vez nos toca menos papel. Resta-nos esperar que eles batam as botas e com um bocado de sorte tenham posto o nosso nome na herança, que deve ser bastante grande, tendo em conta as ninharias que nos davam nos anos e no natal, devem ter poupado à brava. Sim, porque estamos a falar de pessoas tão sumíticas e agarradas ao dinheiro que são capazes de usar o papel higiénico dos dois lados para limpar o cú e só puxam o autoclismo ao fim do dia. Não nos podemos sentir mal quando eles patinam e nos deixam algum graveto, pois basicamente, é a maneira deles dizerem "pa desculpa lá oh miudo, ter-te apertado as bochechas durante aqueles anos todos, ficas aí com uns tostões para comprares um rajá".

segunda-feira, 11 de janeiro de 2010

O Palhaço





Se estão à espera que eu vá falar de José Socrates, enganam-se. Vou falar de pessoas que são palhaços de profissão; se continuam à espera que eu fale sobre o José Socrates, enganam-se. Para ser mais concreto, os palhaços a que me refiro são aqueles cuja principal função é fazer-nos rir; mais uma vez, se pensam que vou falar de José Socrates, enganam-se - embora fosse legítimo pensarem que eu o fosse fazer . Estes palhaços usam nariz vermelho, e a não ser que tenham dado meia garrafa de vinho carrascão ao engº. Socrates, não me parece que a regra do nariz vermelho se aplique a ele. O palhaço é uma figura mítica dos circos; tem como único objectivo fazer os outros rir, não olhando a meios para atingir o seu fim. Por norma, as pessoas até vão à bola com os palhaços, mas em raras excepções, há quem se borre todo só de ouvir falar em palhaços. Custa-me um bocado a crer nisto, não consigo imaginar ter medo de uma pessoa que usa cabelos aos caracois, cara pintada e faz figuras tristes, até porque se fosse assim o caso, os concertos do Marco Paulo estavam às moscas de tanto medo que ele fazia às pessoas. Pessoalmente, quando vou ao circo, tenho mais medo dos leões e dos tigres do que dos palhaços, mas isso sou eu, que tenho a estúpida tendência a ter mais medo de um animal com dentes do tamanho dos meus dedos, do que de um marmanjo de 50 anos vestido á tio patinhas e cuja principal arma é uma flor que espirra agua ... Desculpem lá se eu não consigo ter medo. Gosto de pensar que o palhaço é um ex-alcoólico que descobriu que no circo lhe pagavam para fazer aquilo que fazia nas tascas, figuras tristes. Afinal, as 3 cirroses e os 2 transplantes ao fígado não foram em vão. Entre os palhaços mais famosos, aparece o palhaço Croquete, o Batatinha e o Torresmo. Todos têm nome de comida; até nem ficava mal se estivessemos a falar de prostitutas - cujo objectivo de vida é serem comidas - mas acho que ficava muito melhor um nome do tipo Peidinho Molhado, Cueca Borrada ou o Zé Caganita. No entanto, há algo em relação aos palhaços que me atormenta mais do que ter uma crise aguda de lombrigas gigantes : o que é que eles põem como profissão nos impressos do IRS, nos creditos da Worten ou até nos exigentes impressos para o cartão Modelo e Continente ?? - Pior do que isto, só mesmo o facto de ver o Rui Patricio no onze inicial do Sporting me atormenta mais - palhaço não devem pôr de certeza, logo, têm que arranjar alguma profissão parecida com a deles. A minha aposta ia para ministro, é a solução perfeita dadas as semelhanças entre ambos. Tal como os palhaços, vivem num mundo só deles onde a mentira vale dinheiro e quem mais e melhor mentir é o rei, ou devo dizer, primeiro-ministro ? depois, ambas as profissões têm como objectivo declarado divertir a população, ou pelo menos, os palhaços, já que os ministros não declaram nada se não depois levam com o fisco em cima . . . Ambos trabalham num circo ; os palhaços tanto estão na Expo, como estão em Algés ou no Estoril, enquanto os ministros trabalham num circo ali para os lados de S. Bento . Temos depois os carros. Os famosos carros dos palhaços, com algum trabalho e muito custo, conseguem levar cerca de 75 pessoas ; os carros dos ministros, sem qualquer trabalho nem qualquer custo, conseguem chegar a custar 75 mil euros. A única diferença que me lembro, assim de repente e como quem não quer a coisa, é o nariz vermelho. Segundos científicos, os palhaços usam o nariz vermelho porque esta côr significa felicidade e prosperidade; como é óbvio, e segundo esta teoria, NUNCA na vida os ministros do nosso país podiam usar um nariz vermelho , quanto muito usariam um nariz preto - que significa luto, tristeza, decadência - em conformidade com a situação fantasticamente má em que este mini-país se encontra. E tudo isto porquê ? por causa dos palhaços ! Ou melhor, por causa dos ministros . . .

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

A chuva




Dizem que a chuva é boa para os agricultores, eu como não sou agricultor, não gosto nada da chuva. Não gosto e ninguém me pode obrigar. Para mim, a chuva não é mais do que o xixi das nuvens. Eu até era gajo para entrar numa de "sim senhora, gosto da chuva e tal", mas isso não vai acontecer simplesmente devido a um pequeno pormenor : a chuva molha ! Ao molhar uma pessoa, é muito provável que um gajo se constipe, e ao constipar dá-se um fenómeno natural chamado ranho. Ninguém gosta de andar com um ranhoso ao lado, um fulano que passa a vida a assoar-se e a fungar tipo uma panela de pressão. É mau número, especialmente se estivermos acompanhados por alguem do sexo feminino,  estar constantemente a sair uma aguadilha viscosa da narina, a meu ver, é capaz de não causar uma grande impressão, digo eu. Às vezes não podemos evitar a chuva. Quantos de nós, ao sairmos do quentinho do interior de um bar de strip, chegamos cá fora e temos de dar uma corrida até à viatura estacionada 2 quarteirões ao lado, não vá a tanga da reunião de negócios com os chineses não pegar, e a maria vá atrás de nós para descobrir o porquê de há uns meses para cá sabermos falar russo tão bem. Bom, com o mau tempo que se faz sentir, não me parece nada estúpido dizer que é muito provavel apanharmos uma daquelas molhas incrivelmente ridículas de tão grandes que são, por semana. Essa visão para mim é assustadora; nesta fase, não me atrevo a sair de casa sem usar as fraldas para incontinência, pois só de pensar em me molhar, faz-me mijar pelas pernas abaixo. A minha relação com a água sempre foi tipo a relação que o Castelo branco tem com as mulheres : eu sei que estão aí, mas não é por isso que tenho de ir para o meio de vocês. Já devem ter chegado à conclusão que tomar banho é grupo. Evito ao máximo, e só em dias de festa é que o santo desce à terra. Até há pouco tempo, nunca tinha parado para pensar porque é que por vezes, as pessoas faziam uma cara estranha e se afastavam de mim. Sempre pensei que o meu ar de macho incrívelmente charmoso as intimídasse, mas pelos vistos não, ao que parece o problema era mesmo o meu cheiro a cemitério em obras, derivado das minhas pouquíssimas visitas à banheira lá de casa. Alías, políban, pois achei escusado por ali uma banheira a ocupar espaço quando raramente era utilizada, assim pus um políban e mandei pôr uma máquina de flippers entre a sanita e o bidé, o que posso-vos garantir que dá um jeitão do caraças naqueles dias de feijoada e cozido à portuguesa. Mentia se não dissesse que foi um choque para mim saber que a minha média de banhos estava bastante abaixo do normal. Ao que parece, a média situa-se nos 6 banhos . . . até aqui tudo bem, eu até estava acima da média, eu tomava 8, 9 banhos! O problema é que a média é semanal, enquanto a minha era uma média anual. Agora quando chove, já sou gajo para perder a cabeça e apanhar uma molha daquelas à antiga, quanto mais não seja, ajuda a tirar aquela gordura superficial do couro cabeludo. Pelo andar da carruagem vai ser o pão nosso de cada dia. Hoje em dia saio de casa com 3 mudas de roupa : uma tshirt e uns calções caso faça calor , uns jeans e uma camisola caso faça fresquinho, e como medidas extremas tenho um saco na mala do carro com 4 blusões de penas, um fato de mergulhador e um carapuço que só me deixa os olhinhos de fora. Como é óbvio, esta última é a que mais tenho usado. O tempo tem estado tão mau, que temo que qualquer dia, em vez da PSP, um gajo tenha a Polícia Marítima a patrulhar as nossas ruas. Veneza é gira. Andar num barco dentro de uma cidade, sem ser o cacilheiro ou o ferry que vai para a trafaria, deve ser giro e tal . . . mas em Itália, não em Portugal!
Eu até já imagino como vão ser as operações stop num futuro próximo caso as chuvas não parem . .
- Boa noite sô condutor! Os seus documentos e os da viatura
- Com certeza , fiz alguma coisa mal ?!
- Para já tem o remo do lado direito partido, e não pode andar na estrada só com um remo. 350€ de multa!
- 350€ ?!?!?
- Do remo sim, depois tambem reparei que não tem coletes salva vidas, correcto ?
- Sim, mas oh senhor agente, isto é um carro, não é um barco !!
- Não é um barco ? Hummm, 500€ de multa então !! Com a quantidade de água na estrada, o sô condutor atreve-se a conduzir um carro em vez de um barco ?!?
- É normal, quer dizer, isto é uma estrada, não é um rio !!
- Pois pois, vocês têm-na bem estudada , hein ?! Os outros 200 que multei antes de si vieram com a mesma lenga lenga
- Eh pa, só me falta pedir para ver se tenho barbatanas em vez de sapatos . .
- Tem ?
- Só pode tar a brincar comigo . . claro que não tenho !
- 2000€ de multa !!! Imagine que a viatura avaria e tem de sair com água até aos joelhos, como é que faz sem barbatanas ?! Hãn ?!
 Eu já cheguei ao ponto de mandar um email ao George Clooney a pedir-lhe para ele dizer ao John Malkovich que eu dou-lhe 10 embalagens de Nespresso se ele parar com a chuva. Continuo à espera de uma resposta .

domingo, 3 de janeiro de 2010

O Restaurante Chinês




Outro dia fui ao chinês almoçar. Digo simplesmente chinês, porque me recuso a pronunciar o nome de um restaurante que mais parece uma criança de 1 ano a balbuciar Xin Xin huan, Papa Hu Quian ou algo parecido. Entrei, e passados 3 segundos já tinha o que eu pensava ser um chinês à minha frente. Pensava, porque assim que ele abriu a boca e disse "Oi boa tárdji", vi logo que ali havia marosca. A minha primeira reacção foi sair porta fora e vir espreitar o letreiro com o nome do restaurante, não fosse ter-me enganado e ter entrado no Chimarrão em vez de ter entrado no Chinês. Estava mesmo no chinês. Voltei ao local do crime. Era mesmo um brasileiro que me estava a atender. Tirei as dúvidas quando olhei para a placa que eles usam com o nome deles e estava lá escrito Robson Rodrigues em vez de Lobson Lodligues, caso fosse chinês. Sentei-me ao pé do aquário para não me sentir tão sozinho. Peguei na ementa e meti mãos à obra. A fome não era muita, mas o crepe é obrigatório, caso contrário eles podem levar isso como uma ofensa  à tradição do monge shaolin ou ao bruce lee ou ao raio que os parta e darem-nos uma carga de porrada que durante 2 meses só conseguimos comer cerelac. Agora só me faltava escolher um dos 3,795 pratos disponiveis na lista. Já que nunca vou perceber o que é que tou a comer, mais vale escolher o mais barato que a vida tá difícil. A sopa, tá quieto! recuso-me  a comer seja o que for numa concha de porcelana igual à que tem as cinzas do meu tetra-avô; se é essa a onda dos chinocas, tudo bem, a minha não é de certeza. Pedi um chop soy de frango a acompanhar com arroz xau-xau, um pedido simples e fácil de entender, embora não devesse haver problema já que o empregado falava a mesma língua que eu. Oviamente que deu buraco. Não é que a besta do homem tinha sido despedido do Chimarrão no dia anterior e, provavelmente ainda na onda, me trouxe carne de porco com cebola e arroz branco com feijão a acompanhar ?!? Até aqui ainda vá que não vá, mas não aguentei  e tive que lhe chamar 7 ou 8 palavrões - metade em português e metade em 'brasileiro' para ter a certeza que ele entendia- quando ele me pôe no prato uma banana frita !! Se eu quisesse comer carne, arroz, feijão e banana frita tinha ido ao brasileiro, mas não, fui ao chinês porque gosto de comer algo que não faço a mínima ideia do que seja, mas que até nem sabe mal de todo. Entretanto fui à casa de banho dizer xau xau ao arroz. Quando voltei, enganei-me e fui parar a uma sala com 3 máquinas de lavar roupa, alguidares e várias peças de roupa estendidas em cordas; no canto brincavam 4 ou 5 chinesitos pequeninos, cada um com uma espada e uma estrela ninja. Enfim, um retrato tipicamente familiar e caseiro, não fosse um pormenorzinho sem importância: eles não estavam em casa, aquilo é um local de trabalho !! Eu não quero comer num sítio onde lavam as cuecas cagadas, as meias com xulé e onde voam estrelas ninjas por todo o lado . Voltei para a minha mesa em pezinhos de lã, não fosse algum deles me manjar e me prender numa cave escura 8 pisos por baixo do solo, dando-me um trevo de quatro folhas como único alimento e rezar a Deus que o Eddie Murphy estivesse por perto para me salvar. Fui dar à cozinha; tive o meu segundo pseudo-enfarte do dia. Dos 4 cozinheiros, o mais branco era da cor do Eusébio, e a menos que tenham ficado pelos menos duas semanas fechados numa máquina de solário, de chineses não tinham nada. Pensei para mim: empregados brasileiros, cozinheiros africanos, será que há algo de chinês nesta merd* ?? A resposta veio do cú de um dos empregados, que pesava perto de 200kg, sendo metade só de gases que, para azar dos azares, resolveu libertá-los a todos naquele preciso momento. Noutra situação, não ficaria tão aborrecido como fiquei, até porque eu próprio sou um fervoroso apoiante da libertação de gases anais, mas, e tendo em conta que levei com aquele bafo todo nas ventas, posso dizer que me senti no direito de ficar um pouquinho aborrecido. A China é dos maiores poluidores mundiais e o cozinheiro fez o favor de me relembrar isso. Só naquela cozinha havia gases suficientes para mandar abaixo mais de metade da camada de ozono. Ao fim de 45 minutos, consegui finalmente chegar à minha mesa. Chamei o Robson e pedi a sobremesa. Antes que ele fizesse asneira de novo, disse-lhe logo para não me trazer nem brigadeiros nem doce de leite. Comida a sobremesa, chegou a hora de pedir a conta. Aí não há enganos, passados 10 segundos já tinha o papelinho na mesa e que remédio tinha eu senão pagar, apesar de ter comido o que não pedi, de ter visto o que não queria ver e de ter inalado o conteúdo do estômago do cozinheiro africano. Paguei e pirei-me dali. Ainda tinha uns minutos antes de ir fazer uma sesta, e resolvi entrar numa loja do chinês mesmo ali ao lado.
- Olá boa tarde , tem fichas triplas ?
- Oi cara , tudo bem ? ficha tripla ? com certeza . . .
NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! ! OUTRA VEZ NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ! ! !