segunda-feira, 16 de maio de 2011

O Telefonema



Não é que eu goste muito de dormir, até porque quando durmo acontece uma coisa bastante desagradável ; não estou acordado. E estar acordado é a exigência principal para ver gajas boas. Mas já que tenho de dormir, não gramo nada que me acordem. Um dia destes , estava eu a dormir no meu sono de beleza, a sonhar que estava rodeado de mulheres de seios estupidamente gigantescos e que estávamos todos a brincar ao bate pé com o meu pénis de dimensões avantajadas, ao ponto de lhe terem dado a alcunha de "Mangueira da Bomba de Gasolina" - o que diga-se de passagem, só acontece mesmo num sonho - quando de repente, sou interrompido por um som .' Trrrim trrrim ' , era o telefone a tocar. Do outro lado uma voz ridiculamente sexy e meiga. "Olá querido, hoje sou toda tua". "Desculpe lá mas eu já tenho SportTv, não tou interessado", disse-lhe eu num tom ensonado. Ela volta à carga, e não estando satisfeita diz-me " Sou eu amor, não digas nada, apenas escuta o que te digo. Sabes o que estou a fazer ? A pentear a minha ratinha . ." . Pensei logo que fosse a D. Acácia, a velhota da loja de animais lá da rua. Por momentos, visualizar uma velhota de 88 anos, com umas mamas tão descaídas que se confundem com os atacadores dos ténis e com 2 dentes -  um para abrir garrafas e outro para doer - foi algo que não desejo a ninguém, nem ao José Castelo Branco. "Sabes o que tenho vestido hoje ? Uma cuequinha fio dental vermelha , mais nada". Aqui vi logo que não era a D. Acácia. As cuecas dela são tão grandes que se confundem com uma toalha de mesa. "Não faço ideia, mas se tiver tido o mesmo azar que eu ontem a seguir ao jantar, aposto que tem umas cuecas todas borradas", ripostei eu na esperança de conseguir fazer ali uma amizade. Ela continuou. "Vamos brincar? Mete o nabo de fora e acaricia-o para mim". "Desculpe mas não tou na cozinha e para além disso não fui às compras, a única coisa que aqui tenho é uma maça reineta", e lá me agarrei eu à maça que mais parecia um testículo do D.Afonso Henriques do que outra coisa qualquer. Isto continuou uns bons 15 minutos. Fui fazendo o que ela me pedia sem me negar a nada. Ao fim desses 15 minutos já eu estava com os tomates assados, o nabo preso com um cordel, metade do pintelho rapado a dizer I Love FMI e um objecto - ainda hoje não sei o que era aquilo -  enfiado pela cagadeira acima. A certo ponto ela vira-se e diz "Desculpa Zé mas tenho que desligar, vou fazer um exame de rotina aos testículos". Uma gaja fazer um exame de rotina à tomateira ? Das duas, uma: ou era a Belle Dominique ou o Paulo Portas. Mas depois comecei a pensar e cheguei à seguinte conclusão ; MAS QUEM É O CABRÃO DO ZÉ ?!? , ao que ela me respondeu "ai desculpe, foi engano . .  em vez do 7 marquei o 1!" Seguido de um infindável Piiiiiiiiiiiiiiiii . . . .

terça-feira, 10 de maio de 2011

Peripécias : A Americana



Vamos por partes ; Se é para comer uma americana, qual o melhor sítio para o fazer ? Estive 3 semanas em casa sem fazer porra nenhuma  e a receber do subsídio de desemprego - merda da Troika acabou-me com a mama -  até se fazer luz. Primeiro porque finalmente paguei a conta da EDP, e segundo porque cheguei à conclusão que para comer uma americana, que melhor sítio do que um restaurante de grande classe, prestigio e categoria , sei lá, tipo o McDonald's ?! Pois bem, fiz-me à estrada, apanhei 3 autocarros, o comboio, o ferry boat e o metro até lá chegar. Sim porque isto de comer camones leva-me a guita toda. Aproximei-me para fazer o meu pedido. Achei melhor pedir um hamburguer duplo para não me encher muito para uma possível menage à trois. "O hambuguer vai ser com molho barbecue?" diz-me ela do lado de lá do balcão. "Oh filha, barba não tenho, mas o cu pode ser". E foi mesmo. Ela despe a farda e passados 5 minutos estávamos em casa dela. E despiu literalmente já que foi toda nua até casa. O que me levou a pensar que era menina para querer levar com ele. Assim que cheguei saquei do Big Mac e meti o pepino de fora. Como boa funcionária que é, foi logo fazer o controlo de qualidade. E fez. Era tão gulosa que até os nuggets enfiou na boca. Para evitar que ela engordasse daí a 9 meses - efeitos da fast fuck -  mergulhei o jaquinzinho no copo do Sundae e seguimos para bingo.
" Oh , oh please fuck me, come on " dizia ela numa mistura entre um asmático e o Carlos Lopes depois de correr a maratona. Visto que eu desencantei a moça no McDonald's do Rossio, muitos de vocês podem estar a interrogar-se porque é que ela gemia em inglês. É simples, achei que dava muito mais impacto do que ela dizer "Oh , oh dá-me com a amarra cabrão". Bom, seja em inglês ou em português, o certo é que ela levou com ele nas McBordas e o resto é conversa. Independentemente da língua que ela falava e já que estamos a falar em comida, posso-vos garantir que foi um "Happy Meal" . . .