segunda-feira, 31 de maio de 2010

Parabéns a Mim Mesmo . . .



Hoje faço anos ; o que não deixa de ser engraçado, fazer uma coisa que nós já temos desde que nascemos (anûs). É o dia mais importante da vida de um ser humano, de um animal irracional ou até mesmo de um calhau da rua. Significa o dia em que a nossa mãezinha mijou ossos. Esses ossos, passados uns anitos valentes, ganharam autonomia, ideias próprias , seguiram caminhos especificos e fizeram-se sócios do Sporting. Outros enveredaram por caminhos diferentes, mas isso agora não vem aqui para o caso. Não deixa de ser engraçado que, o dia mais importante da minha vida tenha sido o dia em que , curiosamente, fui expelido violenta e abruptamente de uma vagina, sendo que desde então, tenho passado todo o tempo útil da minha vida a tentar entrar nela. Não na da minha mãe, coitada da senhora, mas em locais relativamente mais jovens onde, inclusivé, eu não tenha permanecido 9 meses a mijar e a cagar lá dentro. Pode parecer um bocado estúpido eu estar aqui a escrever isto, talvez porque é realmente estúpido, mas aqui a questão é que resolvi fazer uma homenagem a mim próprio. Há quem me dê meias, ceroulas, manuais islâmicos para fazer bombas artesanais e livros de cozinha, o que não deixa de ser interessante . .  caso um dia a Telepizza vá à falência. Há pessoas que oferecem a eles próprios grandes carrões, Lamborghinis, Ferraris , Porsches e por aí adiante, e depois usam a desculpa " foi só um miminho, passei o ano todo a trabalhar que nem um escravo". Para mim , esse é o primeiro sinal de Alzheimer ; esquecer que nos nossos aniversários, quem compra as prendas são os outros! Mas tudo bem, mais vale andar perdido e não fazer a mínima ideia de quem eu sou num Ferrari do que num autocarro da Carris a caminho de Xabregas. Por isso  resolvi escrever umas quantas parvoíces, junta-las em forma de palavras, dispô-las em frases e separar tudo por linhas. Qual o objectivo ? Simples. Esperar que os meus 2 leitores da Somália e o miúdo chinês de 5 anos ( não percebe porra nenhuma do que eu escrevo, mas acha piada aos bonecos . .) , acabem por me tecer elogios nos comentários , tipo " és maior que o Obama!" , "a tua pila parece uma palmeira" , " adorava chamar-me Carolina Salgado e aparar-te os pêlos do nariz" , enfim, vocês sabem, as coisas do costume. Resolvi então, dar um incentivo . O felizardo/a  que escrever o 10º comentário, vai ter direito a receber uma foto minha tal e qual como vim ao mundo , com a depilação feita , em FullHD e a 4 dimensões !! Sim, tal é a majestiosidade do animal que o 3D já não chega para captar a verdadeira essência do bicho. Não sei porquê, mas estou com um pressentimento que só vão aparecer 9 comentários, mas pronto . . .
Cá em casa dão-me os parabéns à meia noite, o que quer dizer que se eu tivesse um amigo australiano, receberia os parabéns prai à hora de almoço do dia anterior. Entre mãe, mulher , filhos , primos e tios ( tive de pôr todos senão era uma bronca do caraças), o meu telefone é mais concorrido do que o do Carvalhas no 25 de Abril. Nunca me tinha apercebido, mas isto de ser o primeiro a dar os parabéns a alguém , é um acto tão ou mais importante do que, sei lá, perder a virgindade.
Familiar Estúpido - " Eu fui a primeira a dar os parabéns , eh eh eh"
Outro Familiar Estúpido - " Não foste não, fui eu !! Até meti alarme para a meia noite "
Familiar Estúpido - "Ai sim ?! Eu meti para as 23h59 !! Tomaaaaa "
Outro Familiar Estúpido - "Duhhh !! Eu dei os parabéns no dia anterior !! Embrulha!!"
Eu pensava que estava tudo bem, a sério que pensava. Claro que isso mudou no dia em que a minha mulher me ofereceu um livro intitulado " As 101 Maneiras de esquartejar violentamente a própria mãe sem ser apanhado pelo Moita Flores " , com prefácio de Kate McCan. Começei a ficar com comichões quando a minha mãe me ofereceu, também ela um livro, desta feita intitulado " Como criar os filhos sozinhos após a sua mulher cair acidentalmente de um 16º andar" . Isto tudo só para serem as primeiras a darem-me os Parabéns !! Até tenho medo de pensar como seria se eu ganhasse o Euromilhões, chiça!

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Uma Aventura No . . Brasil !



Como é de conhecimento geral, estive recentemente no Brasil. Para aqueles que pensavam que estive fora a rodar um filme porno devido ao tamanho exagerado do meu gorila genital, meus amigos, o mistério está desfeito , com muita pena minha . Todos nós temos amigos e amigas que já lá foram, e , no meu caso, todos eles me diziam "eh pá 10h num avião e tal , dá cabo das costas " , pois bem, não queiram então experimentar viajar no porão das bagagens . . .
Para quem já esteve 18 anos à espera para ser campeão, 10h dentro de um avião é uma brincadeira de crianças. As primeiras horas fizeram-me lembrar Lisboa, foi tanto abanão e solavanco que parecia que estava a andar de carro nas ruas da cidade, com a agradável excepção de nos aviões não termos de olhar para o chão com medo de pisar um cagalhão de cão. Quando cheguei lá fiquei confuso ; se lá é Inverno, porque é que estavam 39º ? Ninguém ensinou os brasileiros que Inverno = frio , e Verão = calor ? Foi aí que eu pensei " esta gente tem mesmo que ir para o Paraíso, é que se vão para o Inferno ainda são meninos para dizer que tá fresquinho . ." Depois de apanhar mais outro avião e andar umas 4h em estradas - estrada é como quem diz, tecnicamente para ser uma estrada costuma ser preciso ter alcatrão - lá cheguei . Por esta altura já tinha perdido 1,5kg , trocado 4 vezes de t-shirt e estado 9 vezes à beira da desidratação total. Um dia normal , vá. Os carros esses , têm todos os vidros fumados , o que em Portugal era péssimo para os policias pois gastavam o salário só em blocos para passar multas ; lá é normal . Fui convidado para ir às festas locais ; recusei com todos os dentes , incluíndo os do ciso. Recuso-me a ir a um sítio onde as pessoas se vestem a rigor, usam aquelas amostras de perfume que oferecem nas perfumarias e, quando vamos a ver, o chão é terra batida, os seguranças têm 15 anos , 45kg e 1,58m ! Isto já para não falar das comidas, uns espetos de carne cujo animal que supostamente vamos comer não está bem definido, basicamente , tem 4 patas vai p'ró espeto. Isto leva-me a outro assunto : quando se fala no Brasil, a tendência é pensar-se em bundas , no meu caso virei as atenções para as barrigas. Não, não é nenhum fetiche meu, simplesmente achei fascinante como é possível um ser humano conseguir passar 23h a comer e a beber, tirando 15 minutos para ir à casa de banho e 45 para adormecer devido à bebedeira. Se houvesse lógica, o peso médio dos brasileiros seria de 376kg, fazendo com que o Macdonald's passasse a ser visto como comida de dieta. Graças aos brasileiros e às misturas de carnes com arroz e feijão que provei, descobri que consigo peidar em fá sustenido e em dó bemol. Confesso que vim de lá com outra côr ; o transparente, ou como eu gosto de lhe chamar , "Bronze Finlandês". Tem uma explicação , bastante estúpida mas tem. O calor era tanto que pôr os pés fora de casa era uma aventura digna do Indiana Jones. Só de noite e mesmo assim tinha de beber 3 ou 4 copos de cachaça para ganhar coragem. Uma assunto que me preocupava era o facto de haver mosquitos e não sei quê, aquele mito. Nem um , talvez por eu ser muito macho ou por ter carne europeia e os mosquitos so gostarem de picanha, nem me tocaram. Ao invés, as formigas fizeram a festa. Vi lá mais formigas do que bêbados em dia de jogo do benfica, só que como sou uma pessoa com uma inteligência acima da média, pensei "se não as consigo vencer, vou juntar-me a elas" . Começei todos os dias, antes de ir para a cama, a besuntar o  . . . inquilino de cima dos testículos com mel e açucar de cana ; meus amigos e minhas amigas , uma coisa é certa , não dormi porra nenhuma, mas que as noites eram uma festa para mim , lá isso eram.

                                            Fim da 1ª parte!

                        Continua brevemente num blog perto de si ...

sábado, 22 de maio de 2010

Olhá Nuvem , Baixa a Cabeça !!!



Cada vez está mais difícil uma pessoa viver. Sim, viver, simplesmente viver. Ou somos assaltados por criminosos no meio da rua, ou somos assaltados pelas instituições bancárias. Dizem que o ar está poluído com monóxido, dióxido, trióxido , sei lá, um óxido qualquer desses que andam por aí e ninguém vê. Se juntarmos a isso os gases libertados pelos nossos rabos, os peidos, as  bufas, o traques os pffffffffff , e por aí adiante, a coisa complica-se ainda mais. Até porque sejamos sinceros, todos nós o fazemos, uns mais que outros. Se cada ser humano der uma bufinha por dia, temos então biliões  de bufinhas, que, todas juntas, devem ser mais ou menos como a nuvem cinzenta que o vulcão da Islândia está a produzir. Não me arrisco a escrever aqui o nome do vulcão, mesmo fazendo copy paste, não vou arriscar. Esta nuvem bufal tem uma grande vantagem em relação à outra, que é o facto de não atrapalhar em nada os aviões, o que só por si já é muito bom. Um gajo quer ir de férias, apanhar um solzito, grandes bebedeiras e ter relações sexuais animalescas com 47 mulheres em 3 dias, sendo que 5 delas vão logo de uma vez. Mas isto torna-se impossivel porque anda uma estúpida de uma nuvem no ar que tem o inconveniente de rebentar com os motores dos aviões e, como consequência disso, um gajo acaba por passar férias no meio do Oceano Atlântico , ou melhor, no fundo do Oceano Atlântico.  Com a nuvem de peidos isso não acontece , a gente passa por ela na boa, o mais que pode acontecer é um gajo chegar às caraíbas ou a Cancún com um bafo a diarreia na roupa que não é brincadeira. Dizem os engravatados da meteorologia que a nuvem pode ser prejudicial e atacar as pessoas que sofrem de alergias. Meus amigos, completamente errado. Esta nuvem é brincadeira de crianças. Em primeiro lugar, recuso-me a dar ouvidos a gajos chamados Anthímio de Azevedo e que em vez do fato e gravata, deviam era andar com umas galochas e com chapéus de chuva. Em segundo lugar, caso a nuvem nos apanhe ou caiam cinzas em cima de nós, o espirrar e coçar os olhos vai ser o menor dos nossos problemas, se consegue rebentar com motores de avião, cheira-me - não sei porquê, mas cheira-me - que é capaz de fazer cocegas na garganta e nos pulmões. Mesmo nas coisas negativas da vida, temos que procurar aquela pontinha de positivo que as coisas têm. Quem pode lucrar com isto são os sem abrigo. Isto porque em qualquer telejornal, qualquer notícia e imagem que fale da nuvem, vemos os aeroportos e neles centenas de pessoas á espera de embarcar para as suas terriolas. E o que é que eles fazem ? Dormem no aeroporto. E ninguém diz nada. Abancam-se por ali, desembrulham o saco cama , esticam os presuntos e toma lá que agora vou dormir que nem um urso quando hiberna. Cenário perfeito para os sem abrigo, agora já podem dormir nos aeroportos sem ninguém os chatear, basta dizerem " tenho um vôo cancelado para o leste da Europa" , a bronca dá-se quando os seguranças olham para o cabelo até aos pés, barba maior que a de Jesus Cristo e unhas dos pés que mais parecem barras de sabão azul e branco. Nada que um simples e directo " que é que foi? já tou aqui há espera há bué meu . ." não resolva . Com tanta gente a dormir dentro dos aeroportos, começo a pensar - o que é gravíssimo dada a minha debilidade mental - se não será mais perigosa a nuvem de peidos que se acumula no interior dos aeroportos, do que a nuvem de cinzas que sobrevoa os mesmos. Continuo a achar que as pessoas estão a exagerar, principalmente devido a um motivo : não são portugueses. Para nós que atravessamos a baixa de Lisboa todos os dias, essa nuvenzinha semi-escura não nos mete medo, por algum motivo somos um dos países mais poluídos do mundo e, pelos vistos, só agora é que as pessoas começam a agradecer esse facto. Muito provavelmente os islandeses não são gajos de sair à noite, porque se fossem , iam ver que numa discoteca às 5 ou 6h da manhã existem aglomerações de fumo que fazem a nuvem vulcânica parecer um espirro de bébé . . .

segunda-feira, 17 de maio de 2010

O Fiscal da EMEL



Como qualquer outro ser humano, existem coisas que me fascinam ; umas pelas negativa, outras pela positiva. Existem tambem coisas que me causam uma sensação parecida com a da constipação. Existem ainda coisas que me metem medo - o que tende a ser estranho, pois a reacção das pessoas quando lhes digo que existem coisas que me metem medo é "o Rui é tão forte, tão macho, até as unhas dos pés consegue roer " - mas de facto existem . Prova disso é eu mijar de olhos fechados , sempre tive medo de coisas grandes e quando tenho medo de algo, fecho os olhos. Existem tambem os fiscais da EMEL . Não sei bem em que categoria é que é suposto eles entrarem, provavelmente  isto tem a ver com o facto de eu ainda não ter percebido lá muito bem o que é que eles são afinal . É um passáro ? um avião ? não !! é um fiscal da EMEL !! Partindo do príncipio que são seres humanos iguais aos outros - vá lá, tou a falar a sério - o que é que os leva a serem fiscais de estacionamento ? Há por aí trabalhos muito melhores e mais dignos que o deles , tipo homem do lixo ou desentupidor de sanitas, só para vos dar exemplos. Andar o dia todo , de um lado para o outro, a espreitar para dentro dos vidros dos carros á procura de um papel e com um comando de televisão na mão, meus amigos, não é normal. Provavelmente são miudos frustrados e traumatizados que na infância nunca os deixavam mudar de canal lá em casa, e agora vingam-se nos outros. Uma outra teoria, esta da minha autoria, bastante mais credível e cretina, é estes senhores serem o resultado de experiências genéticas levadas a cabo pelo Partido Ecologista "Os Verdes". Porquê o "Os Verdes" ? Simples, basta olhar para os uniformes deles , verdes e feitos em material reciclável. Em relação à experiência genética em si, não estou bem certo , mas cheira-me que houve ali um cruzamento entre um polícia da câmara, um varredor de ruas e o José Cid. Às vezes um gajo para o carro só 2 minutos para ir meter o Euromilhões e pensa " fod#-$% , por 2 minutos não vou pôr o ticket, é só entrar e sair" , grande erro , se o entrar e sair , ao fim de 9 meses dá buraco, ao fim de 2 minutos ainda há de ser pior. Lá vem uma pessoa toda contente quando olha para o carro e tá lá aquele tuning amarelo na roda e aquela fita à volta do carro. Mas o meu carro é alguma múmia para lhe porem fita a volta ou quê?  Aliás, hoje em dia já é moda, um gajo já nem nota que tem o bloqueador na roda, é tão normal que se não fosse o facto da direcção ficar mais pesada e o carro ter a chata e irritante tandência para ir em frente, um tipo era capaz de andar com um bloqueador na roda meses a fio. Isto porque os fiscais bloqueiam a torto e a direito tudo o que podem. Há uns tempos saí com o meu filho para ir comprar o jornal (o Benfica tinha perdido e eu, como gosto de ler notícias positivas para o meu país, comprei o jornal), e disse-lhe "ficas aqui fora que lá dentro cheira muito a tabaco, o pai vem já" , e assim foi. O problema foi quando voltei. Não é que o miudo tinha um bloqueador em cada perna e tava enrolado em fita amarela até ao pescoço, parecia o Tutankhamom. Bloquearam-me o míudo só porque tinha um bocado do atacador em cima do passeio, e ainda por cima, como já passava da hora de expediente, rebocaram-mo e só o podia ir buscar no dia seguinte. Não fiz grande caso da coisa, pelo menos ia dormir sossegado e com sorte, a patroa nem dava pela falta da criança. Isto tudo porque alguém teve a infeliz ideia de dar poderes aos fiscais da EMEL , ou seja, se dantes só podiam bloquear nos espaços de parqueamento da EMEL, agora podem bloquear e passar multas em qualquer lugar, mesmo nos passeios, curvas etc. Correndo o risco de dizer uma estupidez, é impressão minha ou não havia já uns senhores que tinham esse trabalho ? Como é que se chamavam ? Polícias , é isso ! . É normal que as pessoas se queixem que há poucos polícias , é natural, já há os gajos da EMEL a fazer os trabalho deles. Depois queixam-se que há um aumento no carjacking e nos assaltos a carros ; claro que há, um gajo não sabe a quem há de pedir ajudar , se ao agente da autoridade , se ao gajo da EMEL ! Ainda outro dia, estava eu a chegar ao meu carro, quando senti uma coisa dura nas minhas costas , pensei logo "queres ver que o Castelo Branco tá aqui e tá contente por me ver ?!" , seguido de "dá-me as chaves do carro senão furo-te!! " , mais convencido fiquei que era mesmo o José Castelo Branco . Naquele momento só pensei em pedir ajuda , foi quando vislumbrei ao longe um polícia e um fiscal da EMEL a conversarem. O dilema começou aqui, qual deles é que eu vou chamar agora ?? Aqueles 10 segundos que demorei a pensar foram o suficiente para me virar e já não ver o meu carro. Por um lado fiquei contente, pois não fazia a minima ideia que o meu carro tinha um arranque tão potente nem andasse tão depressa, mas por outro fiquei triste, pois o único gajo que acabei por chamar foi o do táxi que acabou por me levar a casa . . .

terça-feira, 11 de maio de 2010

Assbook ?!



Mais uma vez não posso permanecer impávido e sereno perante a ameaça de mais uma moda, no mínimo , estupidamente cretina. Já não é a primeira vez que escrevo sobre modas e a não ser que me caiam os todos os dedos das mãos e alguns dos pés tambem, não me cheira que seja a última. Todos nós, na condição de seres humanos, uns mais que outros, temos necessidade de nos relacionarmos ; alguns precisam de pagar para o fazer, outros, tal como eu, derivado da sua boa pinta, conseguem-no de borla. O problema , ou não, é que aqueles que não conseguem fazer amizades tão facilmente, arranjaram estratagemas maquiavélicos para darem a volta à questão. A internet é o mais utilizado.  Eu quero continuar a acreditar que a internet foi criada para podermos ler o jornal A Bola sem termos de comprar aquelas folhas de metro e meio em que ele era vendido antigamente e que transformavam o simples acto de virar a página, num dos mais desafiantes momentos do dia de cada um de nós. Após muitos ben-u-ron's , a febre do hi5 parece ter passado e as agora obsoletas salas de chat tambem. Estas últimas fizeram-me passar bons momentos , em que punha um nickname do genero JohnySurfer25cm e era vê-las cair que nem moscas. A verdade seja dita, é que algo parecido com ZédoPéDescalço7,5cm era muito mais adequado à minha realidade, mas não seria a mesma coisa. Agora existe uma rede social chamada facebook . Traduzindo à letra, livro das caras. Logo aqui começa a palermice. Quer dizer, andou o Hugh Hefner e a sua Playboy durante anos a mostrarem os rabos, para de repente aparecer uma coisa qualquer que mostra . . .  caras ? Ao que parece, o facebook já tem mais de 400 milhões de utilizadores em todo o mundo, e os seus criadores acham esse numero algo de fenomenal. Pois bem meus amigos, eu acho isso uma desilusão. Mudem o nome para Assbook (livro dos cús), e aposto já aqui 2 copos de sangria e uma salada de orelha , em como esse numero não só triplica , como até vão começar a aparecer utilizadores registados na Lua e em Marte ! Sim, os marcianos também têm direito a gostar de ver um bujon, seja ele verde ou não. Sem duvida alguma, um erro na escolha do nome, pouco apelativo. Quantas vezes não recebemos um pedido a dizer "a tua amiga Gina Badalhoca pede para te juntares a ela na rede social Facebook....", eu próprio recebia e rejeitava imediatamente. Agora, se fosse o Assbook, nem pensava duas vezes, era trigo limpo farinha amparo. Aliás, não tenho grandes dúvidas de que, se o nome fosse Assbook, o 1º utilizador registado em Portugal seria o José Castelo Branco.



P.S: Desculpem-me por não aprofundar mais o assunto, mas tenho mesmo que ir apanhar os meus tomates e as minhas abóboras no Farmville antes que se estraguem . . .

quinta-feira, 6 de maio de 2010

A 1ª (in)Experiência Sexual



Já todos passamos por isso ; sozinhos ou acompanhados, todos nós já tivemos uma experiência sexual. No meu caso, tudo começou quando fui abruptamente expelido pela vagina da minha mãe, ou como eu gosto de lhe chamar, quando ela "mijou ossos". Palavras como virgem ou a 1ª vez são tão ou mais assustadoras do que ouvir na televisão que o Sócrates ganhou as eleições. Apartir do momento em que enfiamos o urso na toca, essas mesmas palavras tornam-se parvas, e ainda com o animalzinho lá enfiado nas catacumbas genitais, tornamo-nos seres superiores. É altura de gozar com os que ainda têm relações sexuais sozinhos e em frente a um televisor, e mesmo que tenhamos perdido a virgindade há apenas 3 minutos e 27 segundos, já somos os maiores e já podemos dar lições de como fazer a manobra do estacionamento fálico na garagem vaginal. O grande problema apresenta-se antes da coisa acontecer, ou seja, desde o momento em que nos apercebemos que aquela coisa que temos pendurada no meio dos tomates, jamais se vai tornar numa perna, é que começamos a preparar-nos para o grande momento. Para alguns, esse momento chega por volta dos 18 anos, para outros por volta dos 16 ... e para alguns povos residentes na Etiópia, Burkina Faso e Guiné-Conacri (este último é indiferente, mas pelo nome em si achei apropriado ao tema) se tiveres mais de 8 anos e não tiveres dado um pírafo, meu amigo, arranja o numero do José Castelo Branco e convida-o para lanchar. Vou partilhar com vocês uma pequena história, se acreditam nela ou não, isso já não me compete a mim, deixo ao vosso critério. Há uns anos atrás, recebo um telefonema da galdéria da escola ; nesse telefonema, ela pede-me para ir a casa dela arranjar-lhe o computador que supostamente estava com um problema qualquer. Como sou um jovem de boas familias e bastante prestável, acedi ao seu pedido. Apanhei 2 autocarros, o metro e caminhei uns bons 500 mts, quando finalmente lá cheguei. Ela vem à porta ;  digamos que o Adão e a Eva, os dois juntos, tinham mais roupa do que ela. Logo ali vi que havia marosca, pensei logo para mim "sua marota, não foi o computador que avariou, foi o ar condicionado" . Entrei e sentei-me. A coisa tornou-se mais estranha para mim quando reparei que ela não tinha computador em casa, pensei logo "sacana da moça pa, queres ver que tem a sanita entupida e está à espera que eu a desenrasque?!". Quando ela me olha nos olhos, e de repente, como que se de uma arrancada à Cristiano Ronaldo se tratasse, ela abre-me o fecho das calças e mete a geringonça de fora. Aí, meus amigos, a coisa mudou de figura, tive de me exaltar e dizer-lhe educadamente " peço desculpa, mas eu fiz xixi antes de sair de casa, agora não tenho vontade". Quando dei por mim só tinha as meias calçadas (aliás, tradição que mantenho até hoje com medo de me constipar durante o acto) e ela saltava em cima de mim como se eu fosse um trampolim do circo. Posso dizer que a coisa tinha sido bem mais agradável se ela tivesse um sofá em condições, e não um comprado no Ikea com as molas de fora, molas essas que por azar dos azares se enfiaram pelo meu anûs acima. Como achei que até levava jeito p'raquilo, resolvi dar uma de chico esperto e disse : "vira-te para aqui e abre a porta da suite para o Ruizinho entrar !" , ao que ela respondeu " eu viro, mas diz ao Ruizinho para largar a porta das traseiras e entrar pela da frente , ok?" . Pela 1ª vez na minha vida pensei que talvez precisasse de óculos, é que no Canal 18 eles nunca se enganavam, talves por já conhecerem os cantos à casa . . .
Passado um bocadito, a coisa acabou. Fiquei desiludido por não fumarmos nenhum cigarro, mas vendo bem, por um lado até foi bom, como eu sofro de rinite, já sei que ia passar uma noite desgraçada. Obviamente que nunca mais fui no engodo dela ; continuou a insistir para eu lá ir arranjar o computador, mas eu, como devem ter reparado, de parvo não tenho nada. Uma vez perguntei-lhe que computador é que ela tinha, ela respondeu "não sei, mas diz aqui Intel Inside" , ao que eu respondi " oh filha, Inside eu até acredito, agora de Intel não mora aí nada". O positivo desta experiência foi que andei uns tempos a pensar em ser técnico informático, daqueles que vão ao domicilio. Mudei de ideias quando um amigo meu, técnico informático, foi a casa de uma cliente arranjar-lhe a placa gráfica. Resultado : foi parar ao hospital  para lhe porem uma placa nos dentes, parece que o marido da cliente entrou quando o meu amigo estava a enfiar o cabo USB dele na porta de entrada traseira da senhora. Uma lição tirei desta coisa toda, é que o sexo é que como os carros - quem conduz um, conduz todos, o problema é que para alguns é preciso ter-se mãozinhas  . . .

sábado, 1 de maio de 2010

Centro de Emprego Boa tarde, Fala a Marta ?



Uma das principais razões para um índividuo não querer fazer nenhum, é aquela velha máxima de que o trabalho mata ; e mata mesmo, principalmente se o nosso local de trabalho for em Chernobyl ou em Hiroshima. Não só mata como rebenta um gajo todo, é  uma chatice do caraças. Nem tudo são más notícias, muitos dos trabalhadores da central nuclear de Chernobyl, que após  aquele incidentezinho que apenas ia acabando com a vida terrestre devido às radiações, se dirigem aos centros de emprego, estão em vantagem em relação ao resto das pessoas. Todos sabemos como é chato preencher aqueles 400 impressos, pôr 150 cruzinhas e assinar 200 vezes, mas estes trabalhadores estão em vantagem, pois maior parte deles têm 3 braços, 4 olhos , 86 dedos nas mãos e 75 nos pés e , os mais sortudos, têm 2 cabeças. Este é um dos principais motivos pelo qual eu evito ao máximo trabalhar, o receio de ficar no desemprego. Surge aqui uma questão básica , mas se um gajo não trabalha, como é que pode ter receio de ficar no desemprego se já está desempregado ?? A resposta é : o habito . Actualmente levo aquilo a que chamo uma vida de politico, ou seja, não faço nenhum, não tenho horas para nada, vou todos os dias para o mesmo local falar mal deste e daquele, mas assim que saio de lá, somos os melhores amigos. Daí a minha relutância em trabalhar, sou um ser sensível e o meu frágil coração não aguentaria o desgosto de ser despedido pela 96ª vez. Obviamente que existem trabalhos bons - não acredito neles, mas que os há, há!- Acima de tudo o resto, existe uma classe operária que eu admiro mais que todas as outras, são os Almeidas, ou homens do lixo. Ver um Almeida a trabalhar é quase tão belo como ver o pôr-do-sol no alto de uma montanha ou como ver as estrelas numa noite de lua cheia, dentro do carro e após se fazer . . .  aquelas coisas que se costumam fazer nos carros e que deixam os vidros embaciados. Quantos de nós já vimos um Almeida a fazer uma sandocha de fiambre em cima de um caixote do lixo, com cascas de bananas e latas de sardinhas de há 3 dias ? Não ?! Bom, pelo menos eu já vi . . . acho eu que já vi, ou seria naquela altura em que houve greve no Centro de Saúde e eu não tinha receita para os comprimidos e tive de os deixar de tomar por uns tempos ? Bom, de qualquer das maneiras, a ideia é mais ou menos essa. Pessoalmente, tenho que admirar alguem que consegue comer no meio da merda que os outros deixam e fazem, até porque cá em casa, se estamos a jantar e por acaso eu não me consigo aguentar e deixo escapar uma bufa falhada que por azar resulta num peido gigantesco, meu deus, já vou levar com o "és um porco" , "não consigo viver assim" , "abre as janelas e tira daqui as crianças" , e vou rezando para que ela não veja a nodoa que ficou na cadeira onde eu estava sentado. É por isso que eu, no auge da minha reconhecida insanidade mental, elaborei uma lista daqueles que podiam muito bem ser trabalhos interessantes, sei lá, para o século XXVI ...
 Rebentador de Borbulhas - Todos passamos por isso, alguns insistem em deixar na cara aquelas coisas que, de tão grandes que são, mais parecem bolas de golfe. É aí que entra o Rebentador de Borbulhas ; sem apresentações, entra em nossa casa e ZÁS, começa a rebentá-las como se fossem aqueles plásticos com bolinhas que vêm a proteger as embalagens e que tanto gozo dá a rebentar. "São 50€ , 25 da deslocação , 10€ pelas 2 brobulhas normais e 15€ pelas 2 que tinham pus e e pêlo encravado"
 Descascador de Fruta - Tenho tanto jeito para descascar fruta como para operar alguem que tenha sofrido um enfarte agudo do miocárdio - talvez até me safasse melhor nesta última - A prova da utilidade desta profissão, é que até nos hipermercados já vendem as frutas embaladas e cortadas aos cubinhos e às tirinhas. Bastava ligar para uma central e eles mandavam o descascador , "olá Sr. descascador, pode-me descascar esta maça ?" , "peço desculpa, mas a minha especialidade é o ananás e o abacaxi, posso é ligar a um colega meu que é muito bom a nível das maças " .
 Colocador de Preservativos - Estamos no bem bom, mas chega a altura de enfiar o carro na garagem, e convem por a capa protectora não vá o bicho enferrugar . . para muitos isso pode ser um dilema que por vezes leva o carro a ir-se abaixo. Seguro onde ? Não vai até abaixo ? Tá ao contrário ? Tudo isto pode ser evitado se chamarmos o Colocador de Preservativos mais próximo da nossa residência. "Oh querida espera um segundo . . . oh Horácio, calça as luvas e chega lá aqui " , passados uns segundos, "pronto senhor, tá tudo bem, deseja que aperte mais um pouco? quer que o suba mais um bocadinho para uma performance mais desportiva ?"
 Roedor de Unhas - Para aqueles que adoram andar com as unhas no sabugo (acho fantástico, "o sabugo" ) esta profissão cai que nem ginjas. Dou-vos já um caso concreto ; futebol, final da taça , 10 unhas das mãos e para os mais radicais, 10 dos pés tambem. Os nervos são tantos que não conseguimos roê-las todas . . . é aqui que entra o roedor de unhas , enquanto nós roemos a mão direita, ele rói a esquerda de maneira a que um gajo não perca a concentração na bola. E por mais 10€ de gorja, ele até é menino para fazer um colar com as unhas cuspidas p'ro chão.