quinta-feira, 28 de outubro de 2010

O Mija Em Pé



Desde há uma porrada de anos que os homens e as mulheres são diferentes na forma como mijam. As mulheres gostam de arreganhar a bicha sentadinhas, quiçá para aproveitar aquele tempo perdido e ler uma revista ou arranjar a unhinha, enquanto o homem faz uso daquilo a que eu cientificamente chamo de SDB - Síndrome Do Bombeiro - e agarra-se à mangueira e mija para tudo quanto é lado. E não, o mijo não é um bom adubo para as plantas. Posto isto, devo partilhar com vocês que não sou adepto dos chamados festivais de Verão. Se algum de vocês tem filhos que vão a festivais de Verão, ignorem o que vou escrever a seguir, é tudo mentira, sou eu na palhaçada. Se algum de vocês tem um pai ou uma mãe que lê as minhas barbaridades, é capaz de ser uma boa altura para não os deixarem ler isto. Para mim, festivais de verão é sinónimo de Álcool e Drogas, não necessariamente por esta ordem. Logo aí e à partida existe um problema ; eu não dispenso o meu Bollycao com o meu Sumol de Laranja. Também nunca achei muita piada a falar com pessoas que não existem, e a minha ideia de diversão não é falar com postes de electricidade nem cair 76 vezes numa única noite. Música ao vivo para mim é quando carrego no Play na consola central do meu extremamente masculino e poderoso automóvel. Ainda outro dia, estava a ouvir Ivete Sangalo , e naquela parte "Tira o pé do chãooooo" entusiasmei-me, tirei o pé do acelerador e espetei-me mesmo em frente às Amoreiras. Outro grande mal dos festivais é a precariedade das instalações sanitárias. Se para o espetar todo, eu não sou lá muito esquisito em relação ao local, já para mijar ou cagar , sou fino. Gasto 2 rolos de papel para forrar uma retrete pública e, se vir um pintelho nas bordas, sou menino para chamar a Protecção Civil. Como é óbvio, não cago no meio das ervas, até porque tenho medo que me entre alguma lagartixa pelo rego adentro. Não é que tenha medo da lagartixa, tenho é medo de me habituar e depois é uma chatice. Enfrentar as filas para as W.C's improvisadas é quase como tentar atravessar a ponte 25 de Abril depois de um dia de praia com 39ºC. A opção é mijar no mato. Para o homem a tarefa é fácil, basta sacar do Songoku e apontar na direcção desejada. Não aconselho a fazê-lo com ninguém muito perto, especialmente se estiver com os copos. Para as mulheres a coisa torna-se ainda mais complicada, correndo ainda o risco de salpicar as bordas do cu, o que é má publicidade, pois nenhum homem quer uma gaja com bafo a mijúm. Existe agora o Adaptador Feminino para Urinar em pé. Sim, um pedaço de cartão em cone que é colocado na entrada da xarabaneca e que permite às mulheres mijarem enquanto olham nos olhos de outra pessoa. Isto, meus amigos, vem redefinir toda uma existência milenar, baseada no pressuposto que o homem mija em pé e a mulher mija sentada. Muito provavelmente porque dessa forma consegue descascar batatas para o jantar , ao mesmo tempo que alivia a ervilha. Corremos o risco de entrar numa casa de banho pública, e , ao nosso lado, estar a mijar (em pé!) alguém que não possua um pénis ? Já diz o ditado "Quem não tem cão , caça com furão" , neste situação, é caso para se dizer , "Quem não tem pilão , mija p'ró cartão !!! "


quarta-feira, 20 de outubro de 2010

O Mineiro



É preciso acontecer uma desgraça do caraças, para o mundo se lembrar que existe um grupo de pessoas cuja profissão é trabalhar numa mina. Há quem lhes chame mineiros, eu chamo-lhes tarados sexuais. Pois é  meus amigos e minhas amigas, para mim o mineiro é um tarado sexual. Não há outra hipótese. Outro dia , aqui na rua, em conversa com amigos , desabafei o seguinte. "Adoro entrar naquele buraco quente e húmido, ir cada vez mais fundo dar umas marteladas até sair de lá todo encharcado". " Eh pá, és um tarado sexual pá, só pensas nisso e não sei quê" , disseram eles entre outras palavras e vocabulário que eu acho impróprio para um cabrão como eu, que prima por uma refinada educação do caralho. Estabelecendo um paralelismo - uma comparação mais fina, vá - os mineiros são gajos que acordam às 5h da manhã para se irem enfiar num buraco escuro, quente, húmido e onde não sabem o que vão encontrar lá dentro. Se Freud estivesse vivo e fosse , sei lá, comentador do jornal da TVI, aposto que ia achar imensa piada a esta situação dos mineiros do Chile, chamando-os imediatamente de putanheiros e donos de uma infância marcada pela sexualidade de um dos pais, ou ambos . . ou um dos pais e do cão da família . . . enfim, algo do género. O que eu acho estranho nesta história dos mineiros do Chile, é que sempre que eram filmados pelas cameras de televisão, eles faziam uma festa enorme, sempre em tronco nu e com um ar bastante alegre. Meus amigos, metam-lhes o Y.M.C.A  a tocar e atirem uns confetis pelo ar e estamos na presença da maior festa gay subterrânea de todo o mundo. 33 gajos suados num espaço de 50 m2 sem nenhuma distracção ? Basta ter olhos na cara. E no cu também, no caso deles.
Depois não me digam que numa mina com milhares de Km2 de superfície, calhou estar ali um espaço - até bastante acolhedor, só faltavam os tons rosa nas paredes - para o pessoal ficar 2 ou 3 mesitos. Para mim, eles são todos uma cambada de bichonas com o cio, cujo esfíncter dá mais saltos que o Nelson Évora no triplo salto e combinaram passar ali uma temporada agradável, digamos assim.
Até a cápsula de salvamento era gay. Parecia um supositório gigante. Aposto que eles ficaram confusos quando lhes disseram que iam ser salvos naquelas cápsulas. Um deles perguntou " Nosotros vamos dentro de la cápsula , ou es la cápsula que vai dentro de nosotros . ."
Conforme eles foram saindo, a cambalear, com dificuldades em movimentar-se, os médicos e os especialistas diziam que foi devido ao enclaustramento e ao espaço reduzido onde se encontravam. Não. Para mim essa não pega. Eles vinham todos com o mesmo andar da Cátia Escanchada do 5ºA, quando chegava a casa depois de uma 6ª feira de muito trabalho. Para a próxima vez que uma situação desta, com mineiros encurralados acontecer, não enviem medicamentos nem comida lá para baixo, mandem mas é um teste de gravidez e pílulas do dia seguinte!

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

Entrevista a José Socrates



IntimidadeS - Senhor Primeiro-Ministro, agradeço-lhe desde já a amabilidade e disponibilidade em ceder algum do seu ocupadíssimo horário para nos dar esta entrevista.
José Sócrates - Ora essa! Não tem problema algum, inclusive , eu até pus a Playstation na pausa por isso mesmo.
IntimidadeS - A sua grande meta eleitoral foi a educação. Acha que conseguiu melhorar o ensino em Portugal?
José Sócrates - Completamente, senão repare ; Eu próprio sou o exemplo disso. O senhor conhece mais algum chefe de estado que tenha tirado um curso sem precisar ir ás aulas? Eu quero implementar aquilo a que eu chamo de 'Ensino à la Planeta Agostini'.
IntimidadeS -  Como assim Sr.Primeiro-Ministro ?
José Sócrates - Nós fazemos as cassetes com a matéria em S.Bento e enviamos para casa dos alunos, evitando assim congestionamento nos transportes públicos de manhã e à tarde, poupando também nos elevadíssimos salários dos professores, etc.
IntimidadeS - Mas . . isso não vai deixar os professores no desemprego?
José Sócrates - Vai, mas antes eles que eu (risos). Bom, quer dizer,é uma medida em estudo ainda, tá a ver . . (ataque de tosse)
IntimidadeS - Bom, Sr.Primeiro-Ministro , outro assunto em cima da mesa é a criminalidade. Tem vindo a aumentar, sobretudo os roubos por esticão. O que tem a dizer sobre este assunto?
José Sócrates - Acho preocupante e bastante perigoso. Sobretudo para os ladrões que o praticam.
IntimidadeS -  Como assim ?
José Sócrates - Oiça, hoje em dia as pessoas não bebem leite, e sobretudo os ladrões que têm um dia a dia tão preenchido, não cumprem as suas necessidades diárias de cálcio. Isso torna-se perigoso quando eles roubam alguém por esticão, podem arranjar entorses, partir um dedo ou 2, o pulso ou até mesmo cair e fracturar o crânio . .
IntimidadeS - (Pausa) . . .
José Sócrates  -  Podemos avançar ? É que tou a ficar cansado sabe, e preciso fazer uma sesta como o meu grande amigo e quase irmão Hugo Chavez. Isto de não se fazer porra nenhuma cansa.
IntimidadeS -  Por falar em Hugo Chavez , como é a vossa relação ?
José Sócrates - Porreira pá ! É um grande diplomata, uma excelente pessoa, alguém em quem eu tenho uma estima enorme, e como já referi , para além de um grande amigo, um irmão.
IntimidadeS - Hugo Chavez disse há pouco tempo que o Magalhães tinha tanto de grande como de bom, como reage a esta afirmação ?
José Sócrates - Esse filho da puta desse Hugo Chavez, um ditador, um tirano, um aldrabão, não se pode confiar em nada do que ele diz, um bandido dos tempos modernos.
IntimidadeS - Mas , e passo a citar "José Sócrates es un grande hombre, un líder e tambien muy guapo"
José Sócrates - (Pausa) . .  Como já referi, é um homem como há poucos, uma pessoa de palavras sábias, um grande abraço para ti Hugo . . .
IntimidadeS - Sr.Primeiro-Ministro , fala-se que o senhor é homossexual. Pode-nos esclarecer a sua orientação sexual?
José Sócrates - Não gosto de falar nisso, mas de uma vez por todas, vou acabar com a dúvida. Eu sou trissexual.
IntimidadeS - Trissexual, como assim ?
José Sócrates - Meu caro amigo, não sou nem homossexual, nem bissexual, nem heterossexual, sou um misto de tudo a que eu chamo de Trisexual. A prova disso é a seguinte : você já viu que em meia dúzia de anos eu consegui foder mais de 10 milhões de pessoas, homens e mulheres ? Nem o Don Juan !!
IntimidadeS - estou de boca aberta, não sei que dizer . . 
José Sócrates - É melhor fechar então, não vá entrar aí a mosquinha Zé Zé (riso maléfico)
IntimidadeS - Para terminar, o sr entra todos os anos na meia maratona de Lisboa. É um gosto seu ou é só para cair nas boas graças do povo ?
José Sócrates - Gosto o caral. . .  o tanas ! Acho que eu gosto de correr quando tenho um Mercedes topo de gama com motorista à porta? Eu tou é a treinar para o futuro !
IntimidadeS - Treinar para o futuro ? Peço imensa desculpa mas não percebi . .
José Sócrates - Oiça, eu ali corro à frente de 2 a 3 mil pessoas. É só um treino para quando o orçamento de estado for chumbado, aí vou ter de correr à frente de 10 milhões que me querem matar !
IntimidadeS - Sr.Primeiro-Ministro, agradeço-lhe imenso o tempo que lhe tomamos, vou deixá-lo ir para o seu . .  hummm . .  trabalho ?!
José Sócrates - Ora essa ! É sempre um prazer poder esclarecer os portugueses em tudo o que eu faço para os prejudicar, desculpe, ajudar, quero eu dizer. Agora vou acabar o meu joguinho de futebol na Playstation, tou a ganhar 3-0 ao intervalo.
IntimidadeS -  Mas Sr.Primeiro-Ministro, Espanha 3x0 Portugal. O sr está a jogar com a Espanha ?!?
José Sócrates - Han ? Bom, quer dizer . .  (pausa) . . . enfim não é, tá um bonito dia . (pausa) . . . . oiça, se isto ficar entre nós, que me diz a uma isençãozita de impostos durante 2 anos, hãn ?


domingo, 10 de outubro de 2010