domingo, 28 de março de 2010

Dá-me o Teu Kinder Chocolate Senão Levas um Calduço ! ! !



Começo a ficar seriamente farto de ouvir notícias repetidas. De manhã, hora de almoço, à tarde e ao jantar, as notícias são as mesmas, o que muda são os apresentadores. Não tenho pachorra nenhuma para isso e além do mais, odeio coisas repetidas, e como prova disso é o facto de só lavar os dentes uma vez por dia e só tomar banho uma vez por semana. Como gosto de me manter minimamente informado sobre o que se passa no mundo e arredores, visito todos os dias o site da Playboy e ocasionalmente, vou ao Correio da Manhã online para ver as fofocas. Foi neste último que vi uma palavra que para azar dos azares, tinha a irritante tendência de ser repetida várias vezes ; Bullying. Tenho que admitir que, assim como quem não quer a coisa, o primeiro impacto foi positivo - pensei que tivesse qualquer coisa a ver com sexo envolvendo animais taurinos - mas não, para grande galo meu, não tinha nada a ver com isso. Quis pôr-me a par da situação, pois conhecimento geral ajuda muito a engatar gajas online. Fui a 3 talhos, 2 matadouros e até paguei bilhete para assistir a uma tourada no Campo Pequeno, mas ninguém me conseguiu explicar o que era isso do Bullying. Foi então que perguntei ao meu filho de 4 anos e ao fim de mais de hora e meia a ouvi-lo, eu lá percebi ; é sempre bom ter alguém em casa que nos possa explicar as coisas. Foi então que se fez luz naquela parte do corpo que serve para segurar o boné : vou entrar na onda e vou fazer Bullying! E assim fiz , saí de casa apenas dando 2 voltas com a chave na porta, afinal de contas, ninguem se vai atrever a assaltar-me a casa porque eu faço Bullying !! O primeiro passo estava dado, agora preciso de me vestir a rigor e arranjar os acessórios certos para o trabalho. Fui ao Continente e comprei uma T-shirt que dizia :"Muuuuuuu , i´m a bully" , aproveitando o desconto que tinha em cartão. Entrei noutra loja e comprei um taco de baseball, uma pistola e um martelo - tenho de pendurar uns quadros lá em casa senão ela bate-me . . e lá fui eu. Parei á porta da primeira escola que vi ; perna dobrada e encostada ao muro, escarreta verde na ponta da língua  e mão direita enfiada dentro das calças a coçar a tomateira.  Foi nesse instante que vi a minha vítima ; antes de me ver já vinha a cambalear, olhei para ele, fiz cara de mau, mandou-se logo para o chão a chorar e começou a andar de gatas. Resolvi avançar e dar o golpe final. Foi nesse preciso instante que aparece a mãe, pega nele, mete-o na cadeirinha de bébé dentro carro, vira-se para mim e diz " francamente, devia ter vergonha, um matulão do seu tamanho a meter-se com um bébé de 10 meses!!" e não foi de modas e pregou-me um estaladão nas ventas que até vi estrelas. Depois de uma noite na esquadra, e de ter percebido de perto e, inclusive, de várias maneiras e feitios, o que é realmente o termo Abuso Sexual, achei que talvez o Bullying não fosse a minha onda. Talvez o Cowing fizesse mais o meu estilo, uma espécie de Bullying mas mais soft, algo que ninguem se lembrou ainda e vendo bem, eu não sou gajo de fazer coisas que os outros não se lembram, por isso desisti do Cowing antes mesmo de ele existir.
Mas algo de positivo ficou nesta experiência toda. Ainda hoje continuo a pensar, quem terá sido o animal intelectual que inventou o termo Bullying ? Quer dizer , não havia nada melhor ?? Aliás, será que não havia nada na lingua portuguesa que pudesse aplicar-se à situação ? Ou será que o gajo que apelidou o Bullying, é o mesmo que faz as magníficas traduções para português dos títulos dos filmes americanos, tais como Angel Heart - Coração Satânico, Giants - Assim Caminha a Humanidade, Batteries not included - O Milagre da Rua 8, ou Die Hard, que em português teve a espectacular, assombrosa, brilantemente ESTUPIDA tradução de Assalto ao Arranha-Ceus. Enfim, palavras para quê, é um artista português . . .

terça-feira, 23 de março de 2010

Coisas de miudos . . .



Quando somos miudos, fazemos coisas do caraças. Depois vêm os mais velhos e dizem "coitadinha da criança, é um inocente que tá praí" ; um inocente o raio que o parta, é mesmo um estafermo de primeira categoria, isso sim. Quando somos adultos, à minima coisa que façamos mal somos umas bestas, uns estupidos , mas quando somos crianças, se fazemos aquilo que as crianças fazem melhor que é fazer asneiras, aí somos uns inocentes, uns coitadinhos. Parece-me justo dizer que o adulto é um miudo que continua a fazer asneiras; e se insiste em continuar a fazer asneiras, devo alertar as pessoas que existe uma grande probabilidade de um dia mais tarde se tornar primeiro-ministro. Olhando para trás - com muito cuidado , foi assim que o Stevie Wonder se lixou - vejo que passei por algumas situações completamente . . . . como é que hei-de dizer isto, humm, estupidas. Uma das coisas que me apavorava eram as idas à casa de banho; desde sempre o meu subconsciente de macho latino com pêlo no peito,se recusou a aceitar um local onde sou obrigado a pôr as nalgas de fora e deixa-las completamente desprotegidas, apontando o alvo a um bocado de àgua que por mais que se puxe o autoclismo, volta sempre ao mesmo nível. Aranhas gigantes, anacondas, escorpiões , escaravelhos e até a àguia do benfica eu imaginava que pudessem sair lá de dentro e me entrassem a alta velocidade pelo dito cujo adentro. Com o passar dos anos tomei consciência do ridiculo da situação, embora admito já ter visto várias coisas estranhas no fundo da  minha sanita, mas nenhuma delas tinha olhos nem pode ser considerada um animal vivo. Este medo levava a minha pessoa a limitar bastante as idas à casa de banho, eu não era um defecador por excelência. Era menino para me aguentar uns bons 4 ou 5 dias, e em alturas de maior aperto lá para baixo, uns valentes abanões nas pernas ou andar para trás e para a frente nocorredor lá de casa resolviam a coisa. Como é óbvio, quando a bomba rebentava, ai jesus que lá vou eu, saiam da frente que o bicho vai pegar; ao fim de 5 dias a acumular matérias primas cá dentro, o resultado era um enorme bloco de cimento pronto a ser esculpido pelo Cutileiro. Uma outra coisa que me lembro quando era miudo, e que ainda hoje acho incrivelmente fantástico e absurdamente magnifíco, é o termo Pipi. O que é isso do Pipi ?!? Adorava conhecer o gajo que inventou o termo Pipi para lhe poder dar dois chapadões no fucinho. Pipi não é nada meus amigos, Pipi é o barulho de uma buzina. A única explicação que eu vejo, é as pessoas usarem este termo quando querem ser finas e estão envergonhadas :
Em casa . .
- Oh manel, anda cá que a nossa filha cheira mal da con* !!!
No médico . .
- Oh senhor doutor, a nossa filhota tem um odorzinho desagradável no pipizinho . .
Outro dia o meu filho lembrou-se de ir para o canto da sala e despejar ali o conteúdo do seu almoço através do seu anûs ; à primeira vista, até pensei que tivesse passado ali um cortejo de cavalos da GNR, tal era o tamanho da bosta, mas depois caí em mim e apercebi-me que os cavalos não sobem às varandas e que o meu filho podia ter acabado  de bater um record do guiness. Acabamos todos a rir e ninguém levou a mal, tendo-nos inclusivé esquecido de limpar o rabo à criança e quando demos conta, já tinha as paredes da casa e os sofás, pintados num tom castanho-esverdeado, bastante fashion por acaso. Isto para dizer que se em vez do inocente, fosse eu a fazer o mesmo trabalho, o mais certo era agora estar a recuperar das 10 facadas que tinha levado com a faca de trinchar o perú, que, e já agora, assim que acabar de escrever , a primeira coisa que vou fazer é escondê-la, não vá o diabo tecê-las . Uma coisa que, principalmente os rapazes dão especial atenção, é o tamanho do sexo. Quantos de nós não passaram tardes inteiras a admirar o seu animalzinho e a vê-lo crescer a olhos vistos , ou andavam sempre com uma régua no bolso para o medir de 5 em 5 minutos a ver se já tinha crescido mais meio milímetro ou a medida abaixo do milímetro - seja ela qual for... - ? Não .. ? Ninguém ?! Nem a história da régua, não .. ? Humm, se calhar aquelas sessões de psiquiatria a que nunca fui tinham dado jeito agora . . .
O problema é que nos crescemos, e supostamente a geringonça também nos acompanha, até que chega um ponto em que por mais que a gente a estique e deixe de molho de um dia para o outro, não há nada a fazer, a partir dali só tem tendência a mirrar. É nesse ponto da vida que deixamos de precisar da régua e passamos a usar outro utensílio fenomenal, que é o pente. O pente acompanha o adulto no bolso da camisa, tal como um bypass acompanha um cardíaco. É em miudo, que sonhamos em ser alguem quando formos grandes. "O que é que queres ser quando fores grande?" a mítica pergunta pela qual todos passamos. Quando me perguntavam isso, eu respondia 3 coisas : Astronauta, Mergulhador e Palhaço. O pior é que é verdade. Não sei se virei a ser alguma delas, mas pelo andar da carruagem, se isso acontecer, cheira-me que me vai tocar o Palhaço (mas onde é que eu tava com a cabeça ?!? ), pois de todas é a mais fácil, basta-me vestir um fatinho todo pipi (lá está de novo o termo pipi!) uma gravata e ir todos os dias para a assembleia da república . . .


P.S : Os factos aqui retratatados são pura ficção, e qualquer semelhança relacionada com factos ou pessoas é mera coincidência !



P.S.2: A sério pa, não tem nada a ver comigo, alguma vez eu era gajo p'ra cagar na sala ?! Ou um fulano da minha inteligência querer ser mergulhador, astronauta ou palhaço, quer dizer ?!?


P.S.3: E aquela parvoíce da régua e não sei quê, de medir o coiso e tal, eh pa, isso foi um amigo meu, aliás, o primo de um amigo meu, aliás, o amigo de um primo de um amigo meu que tinha essa pancada !! . . . 

quinta-feira, 18 de março de 2010

Buraco 69



Não sou um gajo de modas nem uma maria vai com as outras, gosto do que gosto independentemente da conjuntura espacio-temporal - não faço a mínima ideia do que isto seja, mas tá um cientista com boa pinta a falar disto no Discovery , por isso achei por bem espetar-vos com esta - e repudio fortemente quem se deixa levar pelo que os outros dizem ou fazem, não que tenha mal algum, simplesmente tenho a mania de ser do contra. Só para terem uma ideia, cá em casa têm a mania de defecarem na sanita, limparem com papel e depois puxarem o autoclismo ; como eu sou do contra, habituei-me a fazer as necessidades no bidé, não limpo ao papel mas sim às mãos e deixo o animal  a destilar ali ao escuro. Não satisfeito com a obra de arte, completo a minha tarefa esfregando as mãos e bezuntando todos os puxadores de porta que encontro desde a casa de banho até à sala de estar. Isto para vos dizer o quê ? Bom, provavelmente nada de útil, se procuram algo de útil para as vossas vidas, este é o sitio errado, o melhor é lerem o Correio da Manhã ou sintonizarem a Sic Notícias.  O que eu quero dizer é que, hoje em dia há por aí umas modas ... estranhas, vá. Ainda hoje ou ontem, ou anteontem . .  bom , não é relevante para o caso, sei que foi um dia destes, em conversa com um amigo, surgiu algo do tipo ..
Eu - Pa, vou ver a bola depois falamos !
Amigo - Eh paaaa, ainda perdes tempo com isso ?? Eu tou lá em casa com uma malta a ver golfe . .
Meus amigos, aqui dá-se um problema muito grave , aliás, pior que muito grave, dá-se um problema bueda grave mesmo. Toda a existência masculina é baseada em 2 permissas fundamentais : Bola e loiras, sendo que loira tanto pode ser a cerveja como a mulher. Apesar de no Golfe essas 2 permissas tambem estarem presentes, acontece algo que todo o homem sabe que jamais pode acontecer, ou seja, um desporto que se baseia em por a bola no buraco. Se há coisa que qualquer homem sabe que jamais deve entrar no buraco, são as bolas ! Depois há outro elemento que, a meu ver, inviabiliza a visualização do golf, que é o facto de não ter um senhor com um apito atrás dos golfistas. O árbitro é a razão pela qual as pessoas vão ao futebol, por exemplo.
 - Oh Carlos, apetecia-me ver bola hoje pa, há jogo ??
 - Há um Benfica - Sporting às 19h15
 - E quem é o arbitro ?!
 - É o Olegário Benquerença, porquê ?
 - Xii , então deixa estar, acho que vou p'ra cama mais cedo, esse gajo ajuda sempre o benfica . . .
Os arbitros funcionaram para mim como autênticos professores de literatura portuguesa, e posso mesmo dizer que foi graças a eles que hoje em dia me posso orgulhar de saber dizer 178 palavrões em 4 línguas diferentes. Se é fino e chique jogar golfe ? Não me parece, basta ver pelas transmissões televisivas onde eles passam a vida a dizer put p'ra cá , put p'ra lá e mais não sei quê. O que tambem não me estranha muito já que a grande figura do desporto é o Tiger Woods, um gajo que passava a vida a fazer puts - aliás, ele passava a vida era com as puts , mas pronto, isso já é um problema dele e da mulher dele.
Para mim, ter canais exclusivos só para ver golfe faz tanto sentido como ter um canal para o arremesso do tremoço para dentro da caneca. É mais ou menos a mesma coisa, com a vantagem de neste último eu ainda pescar alguma coisita. Pelo andar da carruagem, não me espantava nada se um dia destes, ao ligar a televisão, tiver um canal sobre reparações de semaforos nas grandes avenidas, etiquetas de camisola viradas p'ra fora ou como esculpir orgãos sexuais a partir de cascas de laranja . . .

sábado, 13 de março de 2010

O Botão da Camisa



Conheços gajos com vidas muito interessantes; não é o meu caso. Conheço gajos com histórias ( quero lá saber do acordo ortográfico !) fantásticas; não é mesmo o meu caso. Conheço ainda gajos que já fizeram trinta por uma linha e que são considerados heróis em quatro bairros, três dioceses, duas províncias e numa capital de distrito; não, não é o meu caso. A vida para mim é tipo os autocarros , quando tou a chegar à paragem para o apanhar, ele acabou de sair. Passo completamente ao lado da vida, sou um ninguém - sou tão miserável que nem tenho direito a ser um zé ninguém - um homem invísivel dos nossos dias. O meu melhor amigo é o filho do padeiro, o carlitos, com quem tenho grandes conversas, por vezes estamos horas na palheta os dois e ele gosta tanto que nem mexe o dedo mindinho sequer ! Os invejosos do bairro dizem que é por ele ser tetraplégico, eu gosto de pensar que ele é uma pessoa com bastante tempo livre, e desde aquela vez em que ele tentou enforcar-se com a própria língua, que as coisas melhoraram a olhos vistos. Em casa também passo ao lado, nem os 9 meses em vivi entre o estomâgo e a bexiga tiveram qualquer impacto sobre a minha mãe. Outro dia cheguei à porta de casa e vi que me tinha esquecido da chave para entrar . Toquei à porta, e vi um olho a aproximar-se de óculo :
- Não quero comprar nada ! Vá-se embora
- Mãe sou eu !!
- Eu quem ??
- O Rui, o teu único filho . . .
Pior ainda é quando ela tá na sala a ver televisão e eu entro :
- Aiiii eu faço tudo o que quiser mas não me faça mal !!
- O quê ?? Sou eu !!
- Leve o dinheiro, os fios , tudo ! Mas não me faça mal por favor senhor ladrão !! A minha caderneta da Caixa tá na cozinha entre o sal grosso e a noz moscada . . .
É desagradável. Por várias vezes já pensei que ela anda com a minha fotografia na carteira, não por gostar de mim e não sei quê, mas para me reconhecer se me vir na rua.
Faz hoje 3 dias que passei por ela na rua. Cheguei-me ao pé dela e disse-lhe " então, queres vir almoçar comigo ?" , bem, levei um chapadão nas ventas que até parecia mentira. - "Ordinarão, respeitinho que tenho idade para ser sua mãe" - respondeu-me ela. C'um caraças pa, é mau demais para ser verdade. Quando um gajo chega ao ponto de nem os nossos pais nos reconhecerem, só resta uma solução : um gajo matar-se . E assim foi. Agarrei e fui à loja do chinês por baixo do meu prédio . O cabrão do chinês olha p'ra mim com um ar sempre desconfiado, o que até nem é estranho para a minha pessoa, apenas fico na dúvida se ele também não me reconhece - só devo ter entrado algumas 200 vezes naquela loja - ou se será que tenho algum macaco pendurado no nariz.  Passo por ele a olhar p'ro chão, sempre com um olho no burro outro no cigano, não vá o sacana armar-se em Bruce Lee e lembrar-se de me dar uma tareia de caixão à cova, o que apesar de resolver 100% dos meus problemas, ia tirar o gozo de ser eu próprio a matar-me. Dei meia dúzia de voltas e encontrei o que queria entre as fichas triplas e as torneiras de casa de banho; uma corda. Voltei para casa. Peguei num papel e numa caneta e começei a escrever um bilhete. O bilhete era para o gajo da funerária a pedir para não me vestir aquelas calças de ganga pretas que estão no armário, porque me apertam à brava nos tomates, e já que vou passar o resto da vida com elas, pelo menos que me ponha umas que fique mais á vontade. Liguei o computador e fui ao youtube ver como se faziam nós de enforcar. Faltava escolher o local . Como achei que aquilo ia dar merda, resolvi pôr a corda na ventoinha por cima da retrete. Pus a corda no garganete e dei o nó. Foi então que começei a sentir uma comichão enorme e a ficar tudo vermelho à volta do pescoço; era alérgico ao material da corda. É o que dá um gajo comprar as coisas no chinês. Até a morte me ignora! Foi mais ou menos nessa altura que vi uma tomada na parede ; meti dois dedos à boca, enchi-os de gosma e enfiei-os na tomada , e  . . . . .  nada !! Dass , só podem tar a  brincar comigo. Serei eu tão estúpido que nem me suícidar consigo ?! Tava a pensar nisto quando olhei para o chão e vi uma carta da EDP com um aviso de corte. Bonito, era só o que me faltava! Parece que adivinham, cortam a luz quando um gajo mais precisa dela. Abri a porta e fui para a rua. Podia abrir uma gaveta, pegar numa faca e matar-me, mas depois iam surgir comentários . .
- Já soubeste ? o Rui matou-se com uma facada
- Devia tar a cortar uma cebolinha para o jantar e cortou-se o mariconço !
Mal por mal prefiro que comentem algo do género:
- Já soubeste ? o Rui foi esmigalhado por um camião
- E ouvi dizer que até fez uma mossa no para-choques !
Tá decidido ! Avançei para a estrada, cheguei ao semáforo mas tive de parar, tava vermelho para os peões. Posso ser suícida, mas não sou maluco, só atravesso quando está verde. Abriu o verde e lá vou eu que nem um burro com palas nos olhos só a olhar em frente. Ao fim de 3 ou 4 corridas ... PUMBAAA !! Levei uma fruta tão grande que andei alguns 5 metros de ladecos. Abri os olhos. Oh que lindo é o Paraíso ! O céu azul, as nuvens parecem feitas de algodão, as pessoas à minha volta são iguais às da Terra, até tem o . . . INEM ?! Pera aí, há aqui qualquer coisa mal. Onde está o S.Pedro ? e Jesus, onde está ? Bom, o único Pedro que ali tava era o do talho que a mulher andava a ser comida pelo carteiro, e Jesus, esse, tava a ir para o treino do Benfica. Em vez de um camião, eu tinha sido abalroado pela bicicleta  cor-de-rosa (daquelas com um cestinho para as bonecas à frente ) da Joaninha, a filha de 6 anos da D. Kiki, a tia lá da rua. Voltei para casa, toquei à campainha e depois de 5 minutos a explicar à minha mãe que não era nenhuma testemunha de jeová, que era o filho dela, subi para os meus aposentos e resolvi ir dormir, amanhã melhores mortes virão.  Como tenho problemas em adormecer - aliás, tenho problemas em adormecer, tenho problemas em acordar e tenho problemas naquele espaço de tempo que vai desde o acordar ao adormecer - tenho sempre um comprimido para dormir na mesa de cabeçeira. Apaguei a luz, meti o comprimido à boca e fui dormir. Apesar dos acontecimentos do dia, dormi que nem um urso quando hiberna, devo ter acordado uns quatro dias depois. Olhei para a mesa de cabeçeira para ver em que ano estava ,e qual não foi o meu espanto quando vi que o comprimido para dormir ainda lá estava !?! Oh diabos , queres ver que me enganei e engoli o botão da camisa por engano . . . . .
Moral da história : Mais vale um botão na mão do que uma corda ao pescoço !

terça-feira, 9 de março de 2010

Um Dia a Casa Vai Abaixo . . .



Há coisas que por incrivel que pareça, ainda me conseguem espantar. Não porque sejam fantásticas ou algo que se pareça, mas porque são estupidamente cretinas. Sendo eu uma pessoa de reconhecidos créditos na sociedade vietnamita e em franca progressão na portuguesa, tenho de me manter a par do que vai no mundo e, principalmente, no que vai fora dele. A propósito desta nova moda dos Tsunamis e das catástrofes naturais em geral, vi uma notícia, no mínino perturbadora : a Marinha Chilena demitiu o comandante do serviço Oceanográfico, por este não ter accionado o alerta nacional de tsunami após o sismo recente. Meus amigos, se há coisa a que nos habituamos após um sismo é um tsunami. Se eu der um peido na banheira, não preciso pegar num megafone e gritar para os vizinhos "Atenção atenção , devido aos peidos de magnitude 8.8, espera-se que em breve rebente uma ondulação com cheiro intenso a choco frito". O que é que vem a seguir a um sismo ? fogo de artifício ? petalas a cairem do céu ? Não, um TSUNAMI, PORRA !! Será que é mesmo preciso avisar ?!? O tempo que demoram a accionar esses tais avisos, é o suficiente para se chegar a casa e já termos agua a bater nos pêlos do cu. Outro dia estava com tanta fome que parecia que já estava cheio. Tive a infeliz ideia de comer uma pratada de feijoada, um polvo à lagareiro, 3 coca-colas e assentei tudo com 2 mousses de chocolate. Como é obvio, deu-se um sismo no meu estomago e, mais tarde ou mais cedo, o Tsunami anal acabaria por dar à costa. Toda a gente viu no que iria dar, mas ninguem me disse "cuidado que te vais borrar que nem um lorde" ... não, porque não era preciso, eu próprio tive noção disso, como aliás mais tarde acabei por comprovar, eu e as minhas calças brancas de linho que agora passam perfeitamente por umas calças castanhas escuras de cabedal. Esta coisa toda dos sismos e não sei quê, deu origem a uma nova modalidade que eu apelido de Earthquake Surviving , que em português é mais ou mesno algo como "Quando tás a xonar e começas a levar com os bibelots , com as panelas e com o vizinho do 6º andar em cima de ti, o melhor é vestires umas ceroulas e pores-te a andar dali pa fora ". Isto porque uma familia haitiana sobreviveu a ambos os sismos, o do haiti e o do Chile. E safaram-se os 9 !! Meus amigos, uma palavra para vocês : Euromilhões! Por amor de deus, com a sorte que vocês têm, joguem no Euromilhões ! Resumindo, o Earthquake Surviving é uma especie de Bungee Jumping, só que não tem nada nem de Bungee nem de Jumping. Basicamente, põem-se os concorrentes num prédio em ruínas, tendo eles de sair de lá antes do dito cujo desaparecer . Posso dizer que já testei este formato com 3 concorrentes, e os resultados foram bastante interessantes (pelo menos para mim) - Um deles ganhou uma cadeira de rodas, outro ganhou o fornecimento vítalicio de mascaras de oxigénio e o terceiro afirma estar muito satisfeito com a protese que recebeu, tendo afirmado mesmo " nunca pensei que a porcaria das pedras fossem tão pesadas ".

sexta-feira, 5 de março de 2010

Guerra do(s) Sexo(s)



Ontem à noite deu-me uma fome do catano. Resolvi ir a um daqueles sítios finos onde eu costumo ir comer : à roulote . E perguntam os mais distraídos , porquê a roulote sendo eu um tipo com uma classe e uma pinta do caraças ? Porque , por mais incrível que pareça, não tenho onde cair morto. Estava-me a apetecer um prego, e assim foi, pedi um. Espetaram-me com um prego cheio de gordura e de nervos ; a seguir a pisar bosta de cão, pregos com nervos é a pior coisa que me pode acontecer. Com milhões, biliões, ziliões de vacas que há na face da terra, porque é que tem que me calhar uma que tinha varizes ?!  Se eu tivesse tanta pontaria no Euromilhões como tenho nos pregos, provavelmente estava tão rico que tinha um brujeço qualquer a escrever por mim e eu a ditar, ao mesmo tempo que tinha 2 . . não, 3(!!) jovens extremamente atenciosas atrás de mim a abanarem folhas de bananeira. Bom, por esta altura, quem estiver a ler este texto - olá mãe! - deve estar a perguntar "mas que raio tem isto a ver com a Guerra do(s) Sexo(s) ?" Basicamente e em traços gerais, digamos que . . . . nada! Simplesmente fiquei tão melindrado com a coisa, que tive de partilhar isto com alguém - partindo do princípio que mais alguém vai ler isto sem ser eu - É que eu tenho o mau habito de ficar chateado com coisas que me afectam, chamem-lhe estupidez se quiserem, mas se tivessem dado um prego com a carne a dizer "miau" ao marmanjo que estava ao meu lado na roulote, não sei porquê mas cheira-me que eu não ia levar a coisa  tão a peito . . mas isto sou eu, não há volta a dar. Existirá mesmo uma guerra dos sexos , ou será mais uma coisa do genero "ah e tal eu sou melhor que tu" , " o último a chegar é um ovo podre" ou " cheiras mal da boca e eu não, toma toma" ? Não faço a mínima ideia, nicles, zero, patavina ! O que eu sei é que há muitos anos (no tempo em que ainda se dizia 'muitos' em vez de 'bueda' ), dizia-se que o lugar da mulher era na cozinha  a cozinhar  e o do homem era na sala a beber cerveja e a ver a bola. Acredito que isto tenha sido assim até a Telepizza vir dar cabo da tradição ; agora, o lugar da mulher é onde houver um telefone para ligar e encomendar comida. As mulheres ficavam o dia todo em casa, não trabalhavam, apenas cuidavam do lar e dos espermatozóides fecundados nos ovários e expelidos pela vagina, a que eu cientificamente dou o nome de filhos. Filhos esses que teimavam em aparecer e  em grande número, apesar da pilula ter os dias da semana escritos na embalagem, do calendário ter uma cruzinha vermelha com o dia da visita do chico, e das malditas dores de cabeça  e má disposição na hora do dito cujo. Para mim, a guerra dos sexos resume-se a algo tão simples como a hora de deitar. Naqueles dias de inverno, frio e chuva lá fora, não ligamos os aquecimentos porque gastam c'mo caneco, só nos resta o quentinho da cama. Lençois de flanela , edredon de penas de ganso paquistanês ou o raio que o parta (quanto mais longe for a terra do ganso, mais aquece . .) e aquela bufinha quentinha a meio da noite que nos sobe corpo acima até ao pescoço e que muito inteligentemente prendemos no edredon para nos manter quentes, são das poucas coisas com que podemos contar. O problema começa quando ouvimos a voz do lado a dizer "não puxes o edredon todo para o teu lado", e começa então uma espécie de ping-pong para ver quem se consegue tapar mais. Isto, juntamente com o "não te deites de barriga para cima que ressonas que nem um javali" e as constantes e irritantes cotoveladas quando finalmente conseguimos arranjar uma posição jeitosa para dormir, era o suficiente para dar origem a uma matança desenfreada, caso eu fosse da Al-Qaeda! Graças a deus que não sou, e mesmo que fosse também não o ia dizer. Tou eu para aqui a falar em guerrinhas, quando quem passa pela verdadeira guerra dos sexos são os hermafroditas ; esses sim, estão numa constante guerra dos sexos, e por mais chateados que estejam, não podem virar costas um ao outro, enquanto o homem quando está chateado tem sempre a tasca mais próxima para afogar as mágoas, e a mulher tem os centros comerciais e os cartões de crédito. O transexual é outro que tambem está numa situação delicada, pois apesar de viver muitos anos a aturar um dos lados, a certa altura da vida decide que quer passar a viver esta guerra do outro lado da barricada e faz um corte radical (literalmente falando . . . ). Depois aparece o Castelo Branco que lixa esta porcaria toda, não se percebe de que lado é que ele joga - acho que nem o próprio sabe - é uma espécie de árbitro, não joga, apenas vê os outros jogar! Deem-lhe uma mala ou uns brincos Channel que ele fica satisfeito. Para ele, não é nécessaire haver uma guerra dos sexos, só faz rugas e o botox tá caro.