A Menstruação

7h30 da manhã. Acordamos, calçamos os chinelos, vestimos o roupão, vamos em direcção à cozinha tentando esquecer os problemas do dia a dia e rezar para que tudo corra bem. A esposa está a tratar do pequeno-almoço. A torrada esturricada, o leite meio azedo e o queijo com bolor são pequenos avisos à navegação de que a coisa é capaz de não correr lá muito bem. Tudo piora quando olhamos para o calendário de Nossa Srª de Fátima e vemos uma cruz marcada a vermelho no dia de hoje. Se calhar é feriado e eu não sabia. A coisa piora quando vemos a caixinha das pílulas na mesa da cozinha. NÃOOOOOOOOO !!! Chegámos à semana do mês em que vemos os navios a passar mas nenhum atraca no porto. Pior que isto, só se tivermos dado as nossas poupanças todas ao Madoff. Chegou a menstruação ! Durante aproximadamente uma semana por mês, a mulher torna-se um bébé de fraldas. Fraldas ou de tampão - rolha vaginal, como eu lhe chamo - e de preferência cuecas vermelhas, não vá acontecer um tsunami lá para aqueles lados. Longe vão os tempos em que a Eva punha folhas de bananeira na cerigaita, daí o termo EVAX, em homenagem à primeira mulher no mundo a ter a menstruação. Sinceramente, não vejo grande utilidade na menstruação, antes pelo contrário, é para mim, a causa número um para as traições conjugais. Quem agradece são os bares de strip, que durante uma semana por mês, aumentam a clientela ao mesmo nível que o engº Sócrates aumenta as suas escutas. A mentruação é como o intervalo daquele programa de televisão que gostamos; vamos mudando e experimentando outros canais até o nosso programa voltar a dar . . .

Acho incrível como as mulheres conseguem andar nesta situação uma semana. Uma vez mordi a língua e sangrei mais de 5 minutos sem parar. Já rezava aos santinhos, aos anjinhos e até prometi a mim mesmo, nunca mais enganar o homem do café nos trocos. Numa altura em que se pede a torto e a direito ás pessoas para darem sangue, fazem-se campanhas a nível nacional para se encontrar dadores com o objectivo de repor os stocks nos bancos de sangue, acho que é um crime o desperdício que as mulheres fazem com a menstruação. Eu, como ser bondoso, gentil e humano que sou, se amanhã me aparecesse o período (menstruação é para as mulheres!), tinha o nobre acto de guardar em saquinhos de plástico do Modelo ou do Continente, todas as descargas sanguíneas provenientes do meu organismo através do . . . . . . . bom, através de onde quer que elas saíssem. Como hoje em dia tudo tem nome, inventaram uma coisa chamada TPM , Tensão Pré Menstrual, que segundo estudos efectuados por mim há coisa de 5 minutos, atingem cerca de 75% da população feminina. A TPM inclui sintomas como depressão, tristeza, cansaço, choro fácil, dores de cabeça, falta de esperança, raiva, irritabilidade, tensão (com "N"), nervosismo e mais 16,785 sintomas que sinceramente e a esta hora, não tenho pachorra nenhuma para estar aqui a pôr. A TPM é uma semana de folga que a mulher tem dela própria, pois à mínima coisinha - "desculpa querido, tou com TPM"- e o homem como não quer fazer figura de parvo e perguntar o que raio é isso do TPM, mas vê logo que coisa boa não é, diz -"desculpa fofinha, não sabia"- virando-se para a mesa de cabeçeira à procura da secção de prostitutas ao domicílio nas Páginas Amarelas.