quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

A dieta




É inverno. Altura de comer que nem um psicopata assassino no seu último dia antes de ir para a cadeira eléctrica. Porquê ? porque existe uma coisa chamada casaco, que, por sinal, não serve só para nos proteger do frio mas também para esconder as 3 toneladas de gordura que insistem em se alojar nas nossas barrigas. Isto porque o verão já lá vai, e todo o esforço que fizemos para passarmos do tamanho de elefante obeso para formiguinha etíope, parece agora não ter qualquer sentido. Comprámos batidos, sumos, comprimidos, chás e coisas de enfiar em locais somente de entrada,que vão agora para o lixo. Resultaram, é um facto, embora nos tenham feito cagar tanto que o nosso cú parece o de um chimpanzé com hemorroidas. Mas resultaram. As consultas no nutricionista ? deram resultado. Um pão por dia, 85 copos de agua, 6 ervilhas, meio tomate, 2 folhas de alface e num dia de maior loucura, perdemos a cabeça e podemo-nos dar ao luxo de colocar 1/4 de uma colher de café com manteiga magra no pão ! Meu deus, é a loucura total ! Dias não são dias e quem faz dieta também merece uma extravagância . . .
Nesta fase, e ao fim de uma semana a dormir apenas 2h e a tomar 16 comprimidos por dia (aliás, 32, assim emagrecemos mais depressa!! A gente é que sabe, os médicos não pescam nada disto!), já nos devemos parecer com um cruzamento entre o Michael jackson e a Olívia Palito, causando inveja a qualquer carocho do casal ventoso, somente com o pormenor de ainda termos grande parte dos dentes nas beiças. Está na altura do derradeiro teste: irmos à praia mostrar o nosso corpinho dentro de bikinis e calções que usámos quando tinhamos 12 anos e acima de tudo, tentar faze-lo sem desmaiarmos tal é a traça com que estamos. A moda de meter os dedos na boca para vomitar passou, sendo agora moda meter os dedos no cú para cagar. Dizem as más línguas que para além de fazer perder peso, para certas e determinadas pessoas, dá um gozo do caraças (grande abraço José Castelo Branco).
Acabado o verão, primeira coisa a fazer é apagar o numero da clinica do Tallon e tirar a morada dele do GPS, não vá cairmos em tentação. Em seguida, começamos com um quadradinho de chocolate por dia; quando damos conta já mandamos abaixo um chocolate inteiro. Já não temos controlo sobre o nosso corpo . Tudo o que virmos à nossa frente marcha pró bucho. É a fase da enfardadeira humana, um autêntico poço sem fundo. Torna-se realmente dramático e preocupante, quando paramos no Mcdrive e ouvimos uma voz dentro da casinha que nos diz:
- Olá sô zé, tá bom? é o costume ?
"O costume" é bom num restaurante onde os pratos são saladas, massas, sumos light etc, mas é muito mau quando esse restaurante se chama McDonald's . É sinal que passamos a fronteira do homo sapiens e estamos num nível intermédio entre uma orca assassina e um rinoceronte a precisar de uma banda gástrica. Mas como é inverno, e com 2 t-shirts, 3 pullovers, 4 casacos e 1 blusão de penas a coisa nem se nota tanto, podemos esperar até 2ª feira para começar uma dietazinha . . . ou melhor, esperar até ao início do mês que vem, visto que este já está perdido mesmo . . .  ou melhor, começar em janeiro, já que este ano está a acabar mesmo . . . ou melhor ainda, deixarmos passar o Carnaval e tal e começarmos a sério depois das festas . . . ou melhor ................................................ ou melhor ................................... ou melhor....................................................

4 comentários:

  1. eu nem devia comentar este post, pois todos os dias começo uma dieta de manhã e ao fim do dia já estou a fazer asneiras, é horrivel !!!!!!!!Tenho que perder 20 kilos e não consigo, helppppppppp

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  2. Eh pa, perder até os perdes, mas depois tem cuidado, esconde-os bem escondidos não vão eles quererem voltar !!

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  3. Tens a receita para que isso aconteça????????Dá-me por favor!!!!!!

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  4. Eu não tenho, mas pelo que tenho visto no telejornal, na Etiópia já descobriram . . .

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