A Diarreia

Se estiveram a comer e estão a fazer a digestão ou se pensam em comer nos próximos . . . . digamos, 3 dias, então é melhor pensarem duas vezes e se calhar a melhor opção será mesmo carregarem nesse X vermelho que têm no canto superior direito da página, caso contrário, estão por vossa conta e risco. Em primeiro lugar , acho importante mencionar que detecto uma estreita relação entre a diarreia e a perda de memória. Isto porque as pessoas que têm diarreia tendem a "esquecer-se" dela :

- Oh  Sr. Silva, o sr ontem não veio trabalhar ??

- Não chefe, tive mal do estômago e tal . .

- Pessoal !! o Silva anda a cagar fininho !!

Toda a gente já teve diarreia e muito provavelmente vai voltar a ter. Não é vergonha. É simplesmente muito mau, só isso. Graças a Deus que temos uma coisinha no nosso corpo chamada esfíncter que funciona como travões com ABS para a diarreia, senão a coisa tomava proporções Dantescas. A diarreia é um luxo, só nos visita uma ou duas vezes por ano, e como qualquer visita indesejada, não nos avisa com antecedência, só quando já está à porta. Eu considero a diarreia uma forma de pintura não convencional de locais e de objectos, em que não se usa nem as mãos nem um pincel. A diarreia é uma mais valia para o nosso rabo, fazendo com que este seja a Bimby do nosso corpo, pois ele consegue trabalhar com sólidos, líquidos, meio-termo, consegue fazer sair vapores e, em casos extremos, consegue fazer entrar os objectos mais estranhos de que há memória. A diarreia tem vida própria, escolhe quando e onde vai atacar. Tem tendência para aparecer em sítios públicos, locais com bastante iluminação e onde a casa de banho mais próxima fique a pelo menos 5km de distância. Se começamos com suores frios, contracções na barriga sem estarmos grávidos, e temos um prato de feijoada vazio à nossa frente, é caso para dizer "deixa-me mas é ir embora daqui senão vou-me borrar pelas pernas abaixo" . Se fizermos parte daqueles 11% de sortudos que conseguem atingir uma casa de banho a tempo para parir o bicho, deparamo-nos com um dilema: Se abrimos as goelas e a deixamos sair à vontade, e tendo em conta o eco das casas de banho, mais vai parecer que estamos a festejar a passagem de ano do que outra coisa qualquer ; ou tentamos a técnica do alpinista, que consiste em fazermos uma descida lenta e controlada minimizando os ruídos ao máximo. Ora, e por experiência própria, esta técnica só tende a irritar mais o bicho fazendo com que após  aquela que nós pensávamos ser a última esguichadela, venha uma autêntica avalanche anal. Por experiência própria eu quis dizer através de um primo de um irmão de um amigo de um amigo meu . . .

Depois do caldo entornado e da pintura borrada ( neste caso, sanita borrada), vem a operação de limpeza. Os estragos da diarreia podem ser divididos em 3 níveis na escala de Merdichter :

Nível 1 - Danos meramente superficiais na sanita, podemos limpar o cú e ir embora.

Nivel 2 - Impacto violento contra a superfície da sanita. Não só pintámos a sanita de castanho esverdeado, como também as nossas pernas; limpar o cú não ajuda, é imperativo tomar um duche.

Nível 3 - Deste à luz Hiroshima pelo cú. Incrível como se pode criar um tsunami numa sanita. O tecto da casa de banho, em tempos branco, agora, de branco já não tem nada. Alguém vai ter chamar a equipa do "Querido, Mudei a Casa!" se quiserem voltar a utilizar a casa de banho.