O Dejecto

Existem duas grandes diferenças entre o cão e o homem : a primeira é que o cão tem a fantástica capacidade de lamber o seu próprio orgão sexual sem para isso necessitar de uma boca alheia, enquanto o ser humano não tem essa sorte. Por um lado até é um alívio, imaginem um gajo entrar em casa de um amigo, e ele estar no sofá da sala, de perna aberta e com a geringonça enfiada pela boca acima como se tivesse a comer um callipo de morango. A segunda é que o cão pode fazer as suas necessidades no meio da via pública e ninguém lhe diz nada, enquanto se for o homem a fazer isso, o mais certo é alguém o obrigar a comer o dito cujo. Tendo em conta que após uma noite na tasca, o homem tambem anda de gatas, achei que não valia a pena mencionar o facto do cão usar as quatro patas para andar e o homem supostamente usar só duas.
 Os policias andam com o cacetete, os homens do lixo com a pá e a vassoura, os ministros com envelopes de dinheiro e os donos dos cães com saquinhos de plástico. E para quê ? para apanharem o cócózinho do lulu, rezando para que ele não tenha comido nada estragado, e em vez do saquinho, tenhamos que o apanhar com um balde e uma esfregona, o que diga-se de passagem, não deve dar jeito nenhum para transportar. As velhotas de 257 anos são as piores; não podem ver uma pessoa a passear o cão que já começam no banco do jardim "olha a porcalhona da papelaria, aposto que o cão vai cagar tudo e ela não vai apanhar como de costume, javardona!", mas a senhora sentindo as orelhas a ferver, acaba por se baixar e apanhar o presente. Outro dia, ia eu na rua aos zigue-zagues entre as montanhas de trampa canina, quando vi uma destas senhoras com o seu mini-hiper-ultra pincher anão. O bicho preparava o seu ritual para para arriar o cabaz - três voltinhas de 360º, perninhas juntas, traseiro agachado e olho esbugalhado e cá vai disto - desviei o olhar por 5 segundos e quando olhei de novo nem queria acreditar : o estupor do cão fez um monte de merd* tão grande que eu  tive de olhar outra vez para ter a certeza se aquilo era de um cão ou de um elefante. Era uma montanha acastanhada em forma de espiral - era uma espécie de mousse de chocolate da Royal com fartura da feira popular - com um odor tão intenso que já duas varejeiras lutavam para fazer dela a sua próxima refeição. Como é que um ser tão pequeno consegue dar à luz tamanho cagalhão ? Eu próprio, para fazer um calhamaço daqueles, levava alguns dois dias, já para não falar que ficava mais uns três de molho de cama só para me refazer dos estragos provocados na parte inferior traseira do meu corpo de Adónis, pela violenta e abrupta saída do animal.
- Oh srª dª velhota , não vai apanhar ??
- O quê meu filho ?
- O que acabou de sair do anûs do seu animal . . .
- Aquelas caganitas que tão p'rali ? Desculpe mas não me consigo baixar para apanhar, sofro de espondilose, reumático, diabetes e acho que tou a chocar uma gripe . Ah e tambem tenho Alzheimer, por isso nem lembro se o cão é meu !
- Se meter os óculos de ver ao perto vai ver que as caganitas estão a ocupar um lugar de estacionamento . .
Quando me virei, nem velhota nem cão. Tinham sumido. Só rezei para que ela não o levasse para a porta do Colombo ou das Amoreiras, não fosse o bicho estar mal do estômago e repetir a brincadeira, o que era muito desagradável pois as crianças podiam pensar que se tratava de uma arvore de natal e começarem a colocar prendas à volta.  Blhacc !! Resumindo, a velhota foi embora, eu queria estacionar o carro e tinha ali aquela coisa a ocupar um lugar de estacionamento. Visto que aquilo não ia ganhar pernas e sair dali por ele próprio, resolvi chamar um reboque. Se fosse tirar aquilo dali com sacos de plástico, mesmo usando os sacos pretos de 100 lt do lixo, tava desgraçado, nunca mais saía dali , acho que mais depressa descobriam quem matou o JFK. Como está na moda reciclar , reutilizar,  e variadíssimas outras palavras comçadas por "re", o cócó tambem é reutilizável, vejam bem ! Existem as ETAR's, Estação de Tratatamento de Águas Residuais, se bem que para mim seja mais E Tu ? Acreditas Realmente ? Isto porque não me venham com a tanga de que depois de tratado, desinfectado, retiradas as bactérias, ser limpo e penteado, o cagalhão está pronto a ser reutilizado ?! Não me entra na cabeça que aquele monte de merd* que demorou 15 minutos a sair, que me ia rebentando a carótida por 2 ocasiões distintas tal foi a força que precisei fazer e que precisou de 4 descargas de autoclismo para ir para baixo, um dia vai ser tratado e tal, e vai ser transformado em quê ? Num candeeiro de mesa de cabeçeira ?!? Numa caneca para beber o leite ?!?  Ou num boné para me tapar o sol , correndo o risco do processo não ter sido bem feito e com o calor me começar a derreter e me escorrer p'ra boca ?!? Hãn ?!? Não quero que os meus filhos , num futuro próximo passem por situações destas :
- Oh Rui, já viste a minha televisão nova ?
- Eh pa, porreira . . . deve ter custado para cima de um balúrdio, não ?
- Não pa ah ah ah , foram 2 feijoadas e um cozido
- Então é melhor não ligares, só devem estar a dar programas de merd*, vamo-nos sentar aqui no sofá a conversar um bocadito
- Boa, para ter este sofá andei a cagar 3 dias para um balde até ter material suficiente para reciclar ! Fantástico não achas ?
- Sentar para quê ?! Os médicos estão sempre a dizer para um gajo andar que faz bem à circulação,  vamos conversar aqui mesmo em pé . .
- Na boa, este tapete que estamos em cima tambem foi reciclado, bastou ir ao chimarrão uma vez e voilá, aqui estamos nós em cima dele ! Espera aí, pisaste merd* na rua ?? Tenha a casa cheia de pegadas !! Mostra-me os ténis ..
- Eh pá , desculpa lá, nem tinha visto, realmente tá aqui qualquer coisita agarrada . .
- Ca nojo !! Sai já da minha casa ! Odeio ter as coisas sujas !!! Es um porco pa !!
Isto da ETAR não me entra na cabeça, e qualquer pessoa que passe ali por Alcântara percebe muito bem o que eu quero dizer. Os que já estão habituados, fecham os vidros do carro e desligam todas as entradas de ar do exterior, os que não sabem habilitam-se a levar com o bafo anal que por ali anda no ar. E o que é esse bafo afinal ? Esse bafo não é nem mais nem menos que cócó no estado gasoso. Eu não sou obrigado a ter de cheirar o que o jaquim ou o manel comeram ontem ao jantar! Se eu estou em casa e dou um punzito inocente, embora tóxico, oiço logo "es um porcalhão javardo, se eu soubesse que eras assim nunca na vida tinha casado contigo" , ao qual eu respondo logo " Se me tens dito isso antes, tinha-me começado a cagar logo no primeiro dia" . .