segunda-feira, 6 de setembro de 2010

A ida às Put... Prostitutas !



Tá um calor do catano. Pronto, esta foi a parte sã e quiçá, verídica da história. O que se segue abaixo, é um brutal descalabro de lascívia - ou lixívia , em homenagem às senhoras da limpeza - pornografia abaixo de amadora e ovos kinder para os mais novos. Bom, quando eu era um jovem esbelto e charmoso, ao invés do traste velho que sou hoje em dia, e tinha como hobbie comer gelados, chupar Calippos - hoje em dia tenho quem faça isso por mim - a vida era bela. Juntava-me com a miudagem a brincar na rua ao bate pé - acho que não preciso explicar a ninguém o que isso é ! Olha , rimou - ao berlinde , à bola etc. À noite, procurava pornografia na net. Ás vezes ao fim da tarde também, mas isso era só quando não dava o Dartacão. Como qualquer criança, eu ficava fascinado com aquilo. Parecia um bêbado a olhar para um copo de vinho ; O José Castelo Branco a olhar para um soutien ou o George Michael quando vê uma casa de banho pública, ou pûbica, como queiram. Lembro-me que olhar para aquelas mulheres, era basicamente como conduzir um Ferrari , um gajo só sabe a sensação quando está dentro de um. E assim foi. Combinei com 3 amigos e fomos a uma casa de meninas. Entramos num táxi.
- Boa noite, é pr'a onde?
- humm . . nós queriamos . .  tipo . . . não sei . . um sitio para . . . sei lá, beber um copo?
- Ah, querem ir às putas ?
Pronto, lá chegamos. Sentamo-nos nos sofás bordeaux e pedimos 2 gasosas a dividir pelos 3 - meus amigos, o sexo não é barato e nós tinhamos de poupar as mesadas. Fizemos cara ou coroa para ver qual de nós ia ser titular e subir ao relvado. Ganhei eu. Escolheram eles a moçoila que me ia acompanhar. Eu subi para o quarto e sentei-me na cama. Ao lado da mesa de cabeçeira estava uma enorme botija de oxigénio com mascara e tudo. Aquilo fez-me um bocado de espécie, mas o cheiro a mijo seco de há 4 dias rapidamente se apoderou do meu cerebro. De repente a porta abre-se. Entra um vulto. "Olá fofinho", diz ela. "Olá como está, passou bem?" , digo eu num tom respeitoso e educado, tal como fui ensinado. A senhora despe-se toda ficando com os marmelos e com a pintassilga de fora, vira-se para mim e diz agressivamente "Anda cabrão, rebenta-me a bilha toda". Achei aquilo de mau tom, já para não dizer desagradável e sem educação, mesmo assim respondi à altura. "Desculpe mas a minha mãe não me deixa mexer em bilhas de gás, diz que são perigosas e que podem rebentar". Ela baixa-me as calças e num ápice me apercebo que aquela senhora que ali estava, ainda consegue gostar mais de Calippos do que eu. Enquanto ela comia o seu gelado, tive que perguntar "Peço imensa desculpa de interromper, quem sou eu para atrapalhar, mas para que serve aquela botija de oxigénio?". Naquele preciso momento, ela manda-me para a cama e atira-se para cima de mim como se fosse o Rui Patrício a tentar apanhar uma bola - atenção que eu disse Tentar, não disse Conseguir . Assim que ela se sentou no selim da bicicleta, eu percebi o porquê da botija de oxigénio. A madame Calippo devia pesar uns 225kg. Foi quase como ter a parte da frente de um autocarro em cima de mim. Meti a mascara nas ventas e bora nessa, Vanessa! À medida que a senhora se entusiasmava, e cavalgava freneticamente num puro sangue lusitano, a coisa foi ficando , digamos, foneticamente estranha.
Pumba !! Catrapumba !!! Pumba !! Catrapumba !!! ,dizia ela constantemente. Achei aquilo de mau gosto, até porque nos videos que vejo em casa nunca tinha ouvido tais frases, talvez por tirar o som para a minha mãe não me apanhar. Não aguentei e tive que lhe fazer um reparo. "Peço imensa desculpa outra vez, mas penso que a linguagem que está a utilizar é desapropriada para a situação. Se desejar, posso-lhe dar uns óculos e um livrinho e a senhora dá um vista de olhos a ver se lhe consegue apanhar o jeito, não se importa?" . Ela parou e riu-se. "Oh fofo, veste-te, o meu trabalho aqui já tá feito", disse ela, seguido de " PRÓXIMO , SENHA 43 POR FAVOR !! ". Olhei para baixo e percebi o que ela queria dizer. Fiquei um bocado desiludido, ao fim ao cabo, foram os 16 segundos mais estranhos da minha vida . . .

37 comentários:

  1. Oh meu amigo, isso é que foi uma queca mal dada. E pagaram para te desgraçar?

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  2. S* . . . eu chamo-lhe uma foda à Bimby: fiz o mesmo das outras vezes só que muito mais rápido !


    =)

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  3. primeiro, estou chocada pelo facto de constatar que já nao és virgem...

    depois ainda mais chocada fiquei ao perceber que conseguias folhear as revistas ao já terem sido vistas noutras ocasioes... (costumam ter as paginas coladas) o que só prova que nao as vias convenientemente...

    mais chocada fiquei ao ver que foste desonrado (adoro esta palavra) por uma puta gorda e mal lavada... CA NOJO!!!

    e mais te digo... deves ter tido uma experiencia bem melhor que muitos outros!!!

    ao menos nao tiveste de correr atras de nenhuma ovelha ne foste apanhado a ver se a galinha tinha ovo,sem ser com o dedo...

    a moça esforçou-se, convenhamos, tu é que foste para uma casa de putas de categoria (5ª categoria, segundo me parece...) armado em tio de cascais!!!

    eheheheh

    e das outras vezes, foi melhorzito??

    bjnhssssssssss

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  4. tronxa . . . quais outras vezes ?? Desde então, e tendo em conta o trauma de 225 kg que levei em cima, a minha vida sexual resume-se ao acto de mijar e de sacudir o castorzinho !!


    Beijinhoss

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  5. e ja nao é nada mau, rui!

    mantem-te assim e pode ser que deus feche os olhos a este pecado e ainda te arranje uma nuvem fofa para te refastelares...!

    junto dos chatos todos que nunca partiram um prato em vida!!!

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  6. tronxa . . . deus ?? Tás doida ou quê ?? Para que é que eu vou para o Céu ???? Não conheço lá ninguem !! Vou é p'ro inferno, ao menos tá lá o pessoal ahahahah

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  7. Agora percebo a razão dos 7 cms. Amassou-te tanto que deixou de crescer!
    Números pares dá nisto! Um azar do caraças! Para a próxima rejeita a senha 42!
    Quem é amiga, quem é?:)

    beijos ainda meios transtornados pelos 16 segundos traumáticos que tiveste!

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  8. 16 segundos? num taxímetro saía barato :)

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  9. realmente estou em estado de choque. coitadito de ti...fogo...como tenho pena...ou nao mas pronto...ja passou...

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  10. hhhmmm....
    por acaso a patroa lê estas tuas aventuras?
    s o meu marido escrevesse k tinha ido às putas eu punha-lhe as malas à porta depois d fazer um exame de despiste a doenças venéneas..:)

    beijinho largarta*

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  11. foda-se rui! 200 e tal kg?
    tiveste 2 prazeres, um quando a velha te malha e outro quando ela te deslarga.... dasssxxss.
    "nao és um traste velho........ és um traste caduco-.!

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  12. Nina ..

    Vês, afinal não sou maluco, tudo tem uma razão de ser. Ele era maior, mas quando levou com aquela aventesma em cima, ficou espalmado, até hoje . . . .


    beijinhos

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  13. António Branco . .

    Taximetro ? Humm, depende da zona, tendo em conta o tamanho da senhora, cheira-me que ia pagar mais do que se fosse ao Km - ou cm, no caso .

    1 Abraço

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  14. Miss B . .

    Pois, eu sei, eu ainda estou em estado de choque. Aliás, jamais recuperarei. Valeu a máscara de oxigénio senão hoje não estava aqui . .

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  15. Malena . .

    Põe caraças nisso, dass !!


    =)

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  16. Xaninha . .

    A minha vida é um livro aberto, como aliás já deves ter reparado. De salientar que isto foi há muitos anos, era eu um jovem de penis fresco e arejado =)

    Beijinhos

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  17. Petra Pink . .

    Acho que aos poucos vais percebendo o porquê de eu ser uma pessoa extremamente aparvalhada, digo eu . .

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  18. LOLOLOL

    és 1 cidadão do mundo!! :)
    hei-de tb pedir a um colega meu para fazer um verdadeiro serviço publico e contar-vos como foi perder a virgindade com uma puta de luxo...

    filhinho rico, o papá ofereceu-lhe uma ida a uma casa de putas kd ele fez 18 anos...
    o coitado ficou tão aflito k se veio logo mal viu um par de mamas...

    conto-te isto pk sinto o trauma nas tuas palavras...
    já passou...

    ah, e olha, a convivencia com as mulas fez-te mal! Elas, que estão sp de pernas abertas, fizeram d ti um livro aberto....

    rui...ainda tens salvação, amigo...

    (foda-se...k comment mais estúpido! vou mazé jantar....)

    beijinho

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  19. Meu tu aguentaste com 225Kg em cima dos colhões sem os rebentar e fazer refugado de tomate? Digo-te és o meu herói. Um gajo quando elas pesam mais de 65kg já se vê fodido para as agarrar em peso (e olha que sou gajo de 185cm e 76kg de peso) tu com 16 anos ja te aguentares com aquilo, nem o fato do iron man aguentava pá.

    Abarço

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  20. Xaninha . .

    É por essas e outras, que eu não toco em alcool antes do jantar, evito dizer coisas como as que tu disseste ahahahah. Já agora, dá mesmo para ver o trauma nas minhas palavras ?? Pensava que tinha de baixar as cuecas para se ver :|

    Beijinhos

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  21. Aragorn . .

    Se aguentei com os 225kg ?!? Sò te digo isto: abençoada mascara de oxigénio, se não fosse ela, agora estaria a teclar ao lado do S.Pedro e de um bando de putas com asas. Hummm, fdx, quem me mandou pôr a mascara ?!

    Abraço

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  22. há aqui uma incongruência no teu argumento:

    1º folgo em saber que praticavas o mítico bate pé, eu próprio também, desconhecia no entanto que fosse um jogo praticado na cidade, julgava-o mais provinciano!
    A incongruência prende-se com o facto de na época do bate pé não existir internet caseira! Quando surgiu a internet já o bate pé estava na lista dos jogos arcaicos há que tempos!

    No que respeita à aventura em si, mais uma inquietação: como falaste tu com a botija de oxigénio enfiada nas fuças e com um cetáceo de 225kg em cima?

    grande abraço

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  23. Ohhhhh Rui isso tá mal contado pah!... Na altura que passava o Dartacão ainda não havia internet, lol!...
    Ou havia mas não era para todos e... Se tinhas internet em casa... Deverias ter dinheiro para ir ás putas de melhor categoria, não achas???

    Beijinhos ;P

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  24. olha que é verdade raios partam a mascara homem, com todas aquelas virgens e tudo, o que perdeste pá.

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  25. ahahahah não consegui parar de rir. A imagem ilustra bem o texto. Bem como não ficaste traumatizado muita sorte. ahahahah isso acontecia antigamente, hoje já não é assim. Hoje as meninas, aquelas de bem, é que iniciam os colegas. Como as coisas mudaram, né? Atiradiças as gaitas

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  26. Kapikua . .

    Não há incongruência nenhuma, foda-se. Eu, como um ser extremamente avançado para a minha epoca, foi uma das 4 primeiras pessoas a ter internet no mundo. Ou isso, ou começei a jogar ao bate pé muito tarde . .
    Quanto à botija . . pá, era uma mascara que pões nas ventas, consegues falar, gritar e até dar beijinhos nos pipis :)

    Abraço

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  27. Libelinha . .

    Mas vocês têm internet há quanto tempo ?!? Para que mais ninguem me chateie com isso, e para demonstrar a minha extensa cultura . . . . fica aqui a informação de que a internet existe desde 1969. Pronto, agora larguem-me!

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  28. Aragorn . .

    Porque pensas tu que gasto 4 salários minimos em psicologos, psiquiatras e outros 'psi' cujo objectivo nem eu sei qual é . . ?!

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  29. Brown Eyes . .

    Só te ris do mal mulher !! Tens noção que eu podia ter morrido ?! E nisso tens razão, são muito atiradiças, tanto as gaiatas como as 'gaitas' ahahahah

    Beijinhos

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  30. Oh Rui, tu és hilariante. Foste quase esmagado...o que vale é que foi num instantinho.
    LOL

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  31. Eu sou gorda mas não aofo ninguém. Só o ganso.

    (montar-me não é uma tarefa tão aventureira como montar essa senhora!)

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  32. Marta . .

    Sim, 16 segundos de esmagamento !! Abençoada rapidinha =)

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  33. Dora . .

    Acho que para esta senhora, só um homem : Tom Cruise , Foda Impossível .

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  34. 225 (-65) mas que sera de ja em credito de resoldes de à fazer. Restau. Brazil, Restau. Tang ly ?,?Cayo ?...Congratulier dick de Maueh.
    que de dizer, que diz

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