quinta-feira, 26 de agosto de 2010

O Teste de ADN



Há algumas semanas, estava eu a fazer a única coisa que até à data sei fazer bem - dormir - quando de repente, me tocam à porta de casa. Fiquei na mesma, pensei que era um sonho. Repete-se a situação e oiço novamente o barulho da campainha MUUUUUUUU - alterei o som original para o som de uma vaca , chamo-lhe Tuning portal - e aí estranhei, pois nos meus sonhos nunca ninguém me tocou à porta, por norma tocam-me ao bicho. Levantei-me meio assarapantado e estremecido. Quando cheguei à porta, voltei para trás e fui ao W.C . Porquê ? 3 palavras : Tesão do Mijo. Finalmente abri a porta e vi um individuo de cabelo comprido, barba por fazer, tatuagens  no braço. Pensei logo que era um fiscal das finanças, ou uma testemunha de Jeová. "Bom dia" , diz-me ele. "Depende, o que é que quer?" , disse-lhe eu num tom masculino, numa mistura de timbre do Olavo Bilac e do Paulo Gonzo. "Desculpe, mas o senhor é meu pai". Achei a coisa estranha. Eu nem sou gajo de ver muitas telenovelas, mas sei que existe uma introdução tipo desculpe, a minha mãe morreu e deixou uma carta com o seu nome e morada e eu vim ter consigo, seguido do sempre comovente paizinhoooooooooooooo. Pronto, aquelas tretas do costume. Não me desmanchei e respondi logo " eh pá, vocês das finanças estão sempre a inventar coisas novas para tramar um gajo, porra!". Pensei que o tinha arrumado, quando ele se vira e diz "não , sou mesmo seu filho". Pronto, aí a coisa mudou de figura e comecei a acreditar, até porque fui ensinado que as crianças não mentem. "Então prova que és meu filho, que eu tou cheio de sono e quero ir dormir", disse-lhe eu. "Ok, olhe-me bem nos olhos , tá a ver esta parte branca à volta da irís ? você também tem essa parte branca!! Paizinhoooooooo !!!". Contra factos não há argumentos. Obviamente e como é de calcular, fiquei extremamente aborrecido com a situação. Eu que estava a contar dormir até as 3 da tarde, fui acordado às 7 da manhã por um pseudo filho. Não se faz, pelo menos antes do meio dia não se reclama paternidade a ninguém, é falta de educação. Perguntei-lhe a idade, ele respondeu 60 anos. Achei estranho o meu filho ser 30 anos mais velho do que eu, mas enfim, há tanta coisa estranha que não passei grande importância. Fomos tomar o pequeno-almoço. Pedi uma torrada e um garoto p'ro miúdo. "Uma mini e um prato de tremoços oh chefe", disse ele. Achei mal. Ao fim ao cabo, fui ensinado que as crianças precisam de beber leite para crescerem fortes e saudáveis. Fomos para casa para nos conhecermos pior - sim, porque melhor não era de certeza. Pensei em ligar a PlayStation, todos os miúdos gostam de jogar. Ele disse logo que não, que a onda dele era jogar à malha e às cartas com os amigos no jardim. Chegou a hora de almoço. Pensei em fazer uns douradinhos do Capitão Iglo, os miúdos costumam gostar dessas coisas. Depois de tomar mais de 25 comprimidos, ele diz-me " Não posso comer carnes vermelhas por causa do ácido úrico nem molhos por causa do colesterol. Doces nem pensar senão disparam-me logo os diabetes e coisas salgadas ou picantes tão fora de questão, o meu médico já me disse que tive muita sorte em ter escapado a 3 enfartes e 4 AVC's". "E um copinho de água bebes?" , disse-lhe eu. "Só se for do Luso e destemperada, água muito fresca parece uma faca a espetar-se nos 2 dentes que ainda me sobram na boca". Chegou a altura em que pensei que , já que tinha que assumir este velho baboso como um recém nascido, mais valia saber sei lá, tipo . . . . quem era a mãe dele ?! "A minha mãezinha é a Cesária Évora, a cantora" . Pronto, tá explicado o porquê de ter uma cara que mais parece ter sido atropelado por um comboio 4 vezes seguidas, puxou à mãe. Mas, como podia ele ser meu filho se nem sequer 1 CD eu comprei da mulher, quanto mais fazer-lhe cocegas na pintassilga. "Ah , hummm ... se calhar cruzaram-se no Colombo e tu espirraste-lhe para cima e ela engravidou" . Cheirou-me a esturro e não era da panela que estava ao lume. Comecei a pensar que ele me queria enganar. "Olha lá , para que andar é que tu querias tocar ?" , perguntei eu, "4º B, porquê paizinho?" , "Oh meu grandessíssimo camelo, porque eu moro no 4º D, minha granda besta quadrada". "Ah desculpe lá então, foi engano, boa tarde". . .





P.S: Continuo a achar que era um fiscal das finanças. Ou uma testemunha de Jeová.

58 comentários:

  1. Tive um momento supremo.
    Estava a ver que nunca mais acabava de ler de tanto rir.

    Dói-me tanto a barriga de rir, mas tanto, mas tanto, que já não excluo a possibilidade de estar menstruado...

    (Sê delicado comigo que sou virgem aqui a comentar)

    ;)

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  2. oops!!! . . . Deus queira que estejas mesmo menstruado, é que se tás com dores na barriga de tanto rir após teres lido este episódio real, é muito provavel que estejas grávido , e pior ainda! è bem provável que eu seja o pai da criança, ou dos gases !!!


    Parabens por teres perdido a virgindade comental, não custou nada, pois não ?!

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  3. Bang bang!!!

    Eu próprio vou cortar os pulsos...

    ;)

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  4. oops!!! . . . faz como eu, corta os tornozelos, assim continuas a poder comentar! A não ser que tecles com os presuntos, nesse caso, be my guest =)

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  5. depois de uma noite trabalho era mesmo isto que eu estava a precisar... o que vale é que por enquanto a tua droga é barata, a ver se não esticas o preço com esta coisa da crise! Muito bom... tirando a parte em que estava a visualizar uma lagarta de óculos a "fazer cócegas na pintassilga" da outra... blargh...

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  6. eu só fiquei fodido de teres perdido a cabeça com o miúdo!

    A criança enganou-se na porta mas não era motivo para lhe falares daquela forma rude!

    podes traumatizá-lo para sempre (os 15 dias que lhe restam)

    Não suporto ver destratar a criançada!

    grande abraço

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  7. O que é que tu andas a fazer às 5h da manhã acordado? Tinha lá mails teus a essa hora! A tesão do mijo foge-te para o cú e tens de ir ver porno aquela hora? Ai ai! :-

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  8. Fdx, pá, és bruto que não podes mais!
    Primeiro, não te lembras onde metes os 7 cms;
    Segundo, não pões logo o tipo a milhas qd vês que tem idade para ser teu pai;
    Terceiro, ainda pareces acreditar que não se engravida ninguém sem...enfim...pois...
    Estou decepcionada!
    Não se aprende nada por aqui.
    Porra!



    bjo, génioooooooooooooo! (vá lá, venham daí os 50€ que me prometeste para te chamar génio!)

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  9. Realmente, acontece tanta coisa neste mundo que ter-se 30 anos e aparecer um filho de 60 já nao admira :))) Adorei (para variar)Beijo!!!

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  10. isso cheira-me a ter sido o bispo de braga... para ver se, realmente, vives em pecado...

    ele queria salvar-te a alma!!!

    vai-te la confessar, tu ja viste a trabalheira que dás aos moços?? é que naquelas idades já não é muito facil disfarçarem-se!!

    bjnhsssssssss

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  11. Tu és demais Rui...ehehhehe

    Volto mais tarde para ler melhor, agora não consigo...a rir assim nem leio metade das palavras eheheheheheh

    Beijinho :)

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  12. Paulinha . . . . . . fazer cocegas na pintassilga é uma técnica que aprendi com os Shaolins nas altas montanhas da China. Muito bom , aconselho vivamente.


    Beijinhos

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  13. maria . . . . . é por essas e por outras que gosto de ti :)


    Beijinhos e até logo

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  14. tronxa . . . . continuo a achar que era uma testemunha de Jeová , ou um gajo das finanças. Ou seria o próprio Socrates? Porreiro, pá!



    Beijosssss

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  15. Mamã e filhota . . . . uiiii, então no meu mundo acontece com cada coisa de bradar aos céus ahahah



    Beijinhos

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  16. Nina . . . . claro que não se aprende nada aqui !!! Au contraire, aqui um gajo só fica mais burro ahahahah


    10€ e não se fala mais nisso !

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  17. Dora . . . sou um ser superior e como tal não preciso de dormir. Basta-me dormir 6h por ano para ficar porreiro.

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  18. Kapikua . . . fdx, acordarem um gajo a meio do 5º sono ? Não há direito pa!! Ele teve o que mereceu , falta de educação !!

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  19. ( lágrimas de riso )
    Oh pá...
    ( mais lágrimas de riso )
    Oh Rui...
    ( ainda mais lágrimas de riso )

    Daqui a uma semana ( quando acabar de me rir ) eu venho comentar...
    Lagarta de partir a rir :D
    LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

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  20. Era fiscal das finanças porque as testemunhas andam sempre de fato e aos pares! :)

    Ps: Ainda assim, tem cuidado para cima de quem espirras! :P

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  21. bem, realmente deve ser giro ser tua vizinha e assistir a cenas dessas. tem alguma casa para alugar por esses lados? lol

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  22. Dark Angel . . . cá te espero daqui a uma semana ahahahah


    beijinhos lagartais

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  23. Malena . . .não há crise, já ando a tomar a medicação para a rinite...

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  24. Miss B . . . claro que não !!! As pessoas desta rua são escolhidas a dedo, como já deves ter reparado. A lotação tá completamente esgotada ahahahah

    P.S: Ainda tu não conheceste metade dos meus vizinhos ;)

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  25. 10€?!
    Se já achava que 50€ eram pouco!
    Chamei-te génio, pá!

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  26. Eu juro que queria deixar aqui um comentário, digno desse nome, e que fizesse jus ao teu post, mas não consigo...

    Ri tanto que depois acabei triste e com pena do "filho"...pobrezinho deves ter-lhe partido o coração...não se faz.

    Beijinho :)

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  27. Epa cum filho desses, há que ser duro, castigar os meninos por mau comportamento, ainda por cima arranjar um pai errado? (coitado nem sabia onde se tava a meter), mas olha que já não eras a ter um filho que nascesse 1º que tu o Chuck Norris foi o único que nasceu 1º que o pai, mas pronto tal pessoa nem é bom referir pois antes de lhe chamares qualquer nome a roçar o homossexual (dizem os fãs que ele te mata), mas eu já lhe chamei pandeleiro de todas as formas e nada até hoje (só espero que não me ache bonito, pois se tal suceder blindo a minha casa) XD
    Abraço

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  28. Nina . . . sabes, é que agora que me mentalizei que sou um génio, preciso passar á fase seguinte, para mim génio já é banal. O que será que vem a seguir ?!


    Beijinhos

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  29. maria . . . "coitadinho do velhinho e não sei quê" .. E EU ?? NINGUEM TEM PENA DE MIM? o cabrão do pseudo-filho acordou-me a meio do sono de beleza e ninguem se importa . . . tssss


    beijinhos :|

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  30. Aragorn . . . acho mal juntares a palavra paneleiro e homosexual com o Chuck Norris na mesma frase. Esse grande macho durão - sem viagra- do cinema, o heroi ! Agora, se mencionasses o nome Castelo . . ou o nome Branco , ou até José Castelo Branco, ainda vá que não vá . . .


    Abraço

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  31. Acordaram-te ás 7 da manhã??? Isso não se faz!... Ainda por cima um "puto" a dizer que era teu filho?!?...
    Esta juventude anda perdida!... Será que não sabem que não se deve acordar o papá?!?... lol

    Não o puseste de castigo por te ter acordado?!?... Ai essa autoridade de pai anda a falhar!...

    Beijinhos ;P

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  32. Libelinha . . . fdx, apesar de não ser pai dele, levei o miudo a almoçar e tudo pa, sou um senhor autentico !


    =)

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  33. Pois Rui, tens razão, nem pensei nisso...

    Tadinho do pseudo-pai :(

    Como é que um homem pode contnuar belo e amarelo se o acordam às 7 h da manhã??? Tá mal...

    Já corrigi...uffa! :p

    Beijinho :)

    Ps(d): devo tar doida, já vim aqui 3 vezes e na disse nada eheheh

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  34. maria . . . belo sim, amarelo só na parte de trás das cuecas :|

    Beijinhos


    P.S: doida ? nunca estiveste tão sã em toda a tua vida :)

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  35. A seguir vem Bery Vig GeniuZE(gostaste?)
    beijocas

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  36. Eu vou ser corta tesão - Não me ri. :P


    Filhos desses, imprestáveis a depender dos paizinhos há muitos... olha para mim. :D

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  37. Nina . . . não tá mal, é uma questão de ires treinando no intervalo das sessões de sexo animalesco e carnívoro que tens vindo a ter :)


    Beijinhos

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  38. S* . . . foda-se pá, corta tesão ?? Sabes a dificuldade que é um gajo ter um tesão como deve ser, daqueles tesões mesmo tesões à antiga, e vens tu para aqui cortar ?? Francamente , sua . . . . sua . . sua . . . imprestável !!

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  39. lol!
    Ok...vou então treinar no intervalo!lol

    beijocas

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  40. Nina . . . isto partindo do principio que existem intervalos ahahahahahahahaha



    Beijinhos

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  41. Só tu!
    Uma gaja está de férias e pensa...deixa-me lá ver o que anda a malta a escrever...chego aqui e quase me engasgo de tanto rir.
    Não se faz!

    LOL

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  42. Marta . . . por isso eu digo : se comer, não leia!


    ;)

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  43. foda-se rui.... onde vais buscar histórias tão dantescas!
    vou ali mudar a cuequinha que ja a mijei toda e ja volto.
    entretanto vai la cantar mais uma morna a d. sesária.

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  44. Petra Pink . . . cago 5 ou 6x por dia, e nesses periodos mortos do dia, aproveito e começa a pensar nisto e naquilo, coiso e tal e pronto, sai esta linda merda!


    Beijinhos

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  45. Shiu!
    NUm digas isso! (é que n há intervalos, mesmo, mas não precisa de ficar tda a gente a par, n é?:))
    jinhos preocupados com a tua ausência (está td bem, amigo?;))

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  46. Nina . . . Ok, fico feliz por ti, por ele e pelos fabricantes de Viagra !! Não, tá tudo bem, tou a testar uma teoria de que é dificil viver sem a minha presença nas vidas alheias e tambem na vida das alheiras.


    Beijinhos

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  47. Porra, lagarta!
    Qtas vezes já te disse que não precisamos de Viagra para nada (para lá caminharemos, mas por este andar n sei se lá chegaremos inteiros:))

    As alheiras devem precisar mt de ti...já as vidas alheias, como a minha, só precisam que faças o trabalho de arrumadir de estaminés, ok?;)

    jocas

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  48. Nina . . . 'arrumadir' ?? Ahahaha, quem foi o estupor que pôs o 'i' ao lado do 'o' ?!?!



    beijinhos

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  49. Bolas!
    Isto de estar em movimento e estar a escrever n dá lá mt jeitoooooooooooooooooo!



    Jocas

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  50. Nina . . . dás outro significado à palavra INVEJA !!



    P.S: Vou só ali pôr gelo no nabo :(

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  51. LOL!
    Td menos excitares-te por nossa causa!
    Vai mas é à patroa!lol
    jocas

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  52. Nina . . já tentei ancorar, mas ela diz que o porto tá fechado para manutenção !



    =|

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  53. Huuum!
    Mau sinal!
    Terás perdido qualidades?
    Compra-lhe flores e escreve-lhe um poema...quem sabe!:)

    P.S: vais demorar muito a escrever novo post?
    Preciso de me rir;)

    jocas

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  54. Nina . . . não, vou atender ao teu pedido e de madrugada vai sair parvoíce nova :|

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  55. شكرًا على حسن انتباهكم . . .vou levar isso como um elogio. Para quem não sabe, André Brun foi humorista, escritor, major do exército e um dos sócios fundadores da Sociedade Portuguesa de Autores. As coisas que eu sei . . .

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  56. confesso: não li o texto!
    mas li as figurinhas...

    fez-me lembrar quando o Toy entrou ao telefone, em directo na SIC "EU NAO SOU O PAI DESSE MIUDO" e, mais tarde o teste de ADN confirmou mm k ele era o pai...

    ele desamerdou-se dizendo que nao podia confirmar pk estaria a colocar em causa os interesses da criança. queriam k o deixassem em paz.
    pergunto: então pra que telefonou? nao valia mais estar calado?

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  57. Xaninha . . . es uma autêntica anlfabeta !!! Atreves-te a dizer que não leste o texto, só leste os bonecos ?! Quem faz isso são os meus filhos pá . . .

    francamente :(

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