quarta-feira, 21 de julho de 2010

A Caganeira



O relógio marcava 23h, mais coisa menos coisa. Andava eu muito sossegado a passear dentro do meu bólide ali para os lados de Stª Apolónia. O que andava ali eu a fazer ? Pois bem, essa é uma resposta que jamais darei em toda a minha vida, nem que me torturem com cotonetes do Lidl - ok, posso dizer que tem a ver com prostitutas - , por isso esqueçam. A noite até estava agradável, parecia que a coisa ia correr bem. De repente, e sem avisar, começei a sentir uma sensação estranha. Como não tenho um Ambrósio para me ajudar, tive que me desenrascar sozinho. A sensação esquisita vinha do meu estômago, fazendo uns ruídos estranhos, mais parecia que tinha golfinhos a nadar cá dentro. A coisa intensificou-se e tranformou-se em cólicas tsunamicas. Os barulhos eram de tal forma que, o alien da Sigourney Weaver era um gatinho ao pé deles. As dores essas, começaram a atingir um ponto em que eu já estava disposto a dar um  dos meus tomates só para elas passarem. Nesta altura, e não querendo ir para o pior dos cenários , avizinharam-se 2 situações na minha mente: hipotese nº1... tou grávido ; hipotese nº2 ... tou com o período. A primeira hipotese parecia-me a mais viável, vindo-me logo à ideia aquele dia em que eu, na rambóia e na loucura, vesti umas ceroulas da minha esposa que estavam p'rali no cesto da roupa suja. A segunda hipotese , essa, pus logo de parte, pois como macho latino que sou, era uma vergonha ter o período, quer dizer . . .
Foi nesse preciso momento que o meu maior medo se tornou realidade e gritei bem alto ASSIM NÃO GANHAMOS, CARLOS !! , ah, e tambem me apercebi que tava com uma cagano-diarreia , que é uma caganeira com ramificações de diarreia. Isto tudo comigo dentro do carro e em andamento. Acho que fiz a colecção de semaforos vermelhos desde o Cais do Sodré até Alcântara. Na minha cabeça só via a minha retrete - xô, sai daqui Pamela Anderson - como se de um oásis no deserto se tratasse. A minha barriga continuava a lutar. Parecia que tinha um jogo de ping pong entre o intestino grosso e o intestino delgado, onde a bola às vezes fugia e ia parar mesmo juntinho ao olho do cú, tendo eu de usar todas minhas forças e poderes sobrenaturais para a puxar para cima, correndo o risco de dar nova côr aos estofos do carro. Pensei em parar junto a uma mata ou uns arbustos e fertilizar a terra ali mesmo, mas não fui capaz. Ao mesmo tempo que conduzia , abanava tanto as pernas que cheguei a ter cãimbras, parecia um jogador da bola. Nunca aqueles 10km pareceram tão compridos, parecia que ia cagar ao Porto, porra. Cheguei a uma altura em que tinha 2 opções: por uma estrada era mais perto mas ia apanhar vários semaforos, por outra era mais longe mas era auto-estrada. O espertalhão foi pela auto-estrada. Vou eu bem lançado a velocidades que não posso dizer , não vá vir aqui algum Polícia de Trânsito, quando vejo um parvalhão com os 4 piscas. Atitude inteligente : acelerei ainda mais. Resultado : placa a dizer ACIDENTE e uma fila de 2km à minha frente! Filha da puta! Por esta altura já tinha a tshirt mais molhada do que quando vou ao ginásio, sendo este o único aspecto positivo da cagano-diarreia, um gajo exercita o corpo todo, desde os abdominais às pernas , etc. Quando me apercebi que era gajo para ficar ali encalhado uns 20 minutos ou mais, admito que me veio à cabeça uma ideia triste - vou puxar do travão de mão, saio do carro e vou cagar  em plena auto-estrada. Mas depois os santinhos iluminaram-me e recuei dessa ideia. Imaginem que um dia vou a uma entrevista de emprego , e o meu futuro patrão me diz "pa, eu conheço-o de algum lado . . . . . . . . ah ! já sei !! Você é aquele gajo que tava a cagar na auto-estrada , não é ?!?" , percebem onde quero chegar ? Ninguem dá emprego ao gajo que caga na auto-estrada, simplesmente não dão. A aflição era tanta que cheguei a pensar em cagar dentro do carro. Deslizava pelo banco abaixo de modo a ficar com o olho do cú de fora e cagava ali mesmo para o tapete. Desisti da ideia quando me apercebi que ia sair molho, e molho à séria, cagar de esguicho, vá. Meus amigos, posso-vos dizer que consegui chegar a casa são e salvo, ou pelo menos, sem me ter borrado de alto a baixo, e que, a par com as notícias que dão o Rui Patrício fora do Sporting, quando me sentei na sanita e deixei sair tudo o que me ia na alma - ia dizer cú, mas como já disse várias vezes anteriormente, achei por bem usar outro termo - foi o melhor momento desde que fui expelido abruptamente da vagina da senhora minha mãe !


P.S: Em breve lançarei um livro intitulado "Como conduzir à rasca para cagar e conseguir chegar a casa seco"

32 comentários:

  1. Eu ia-me rir de todo este absurdo mas a verdade é que toda a gente já teve essa sensação de vulcão em erupção no estômago e se viu impedido de evacuar a área no momento. É fodido.

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  2. S* . . . por estranho que pareça, isto foi uma situação real que me aconteceu e com a qual ainda tenho pesadelos molhados - nem perguntes .

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  3. Eu caguei-me a rir com a tua descrição... :)

    A mim nunca me sucedeu um episódio desses, o mais perto que me aconteceu foi já em casa, dentro da casa de banho,ali, a 2 metros da sanita, ter de parar, contrair as nalgas para não me borrar todo, aquilo aliviou e lá me safei... tipo morrer na praia!

    Tenho é um grande amigo que vive aí na capital que se fosse a contar todas as histórias que já teve desse género estava aqui toda a manhã! A diferença é que ele já teve pelo menos 2 situações em que consumou o acto! 1 no carro na A8 e outra à porta de casa!
    Enfim, conversas de merda!

    Grande abraço

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  4. ai gajo, tu nao existes..valha-me deus:P
    o que me ri...:)

    lembro-me de uma célebre ida para casa em k estava com uma vontade medonha de cagar. até parecia k me estava a nascer uma cauda nas costas....

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  5. É tramado :) E eu não sou excepção á regra lol Mas realmente parece ter mesmo os seus beneficos. Ficamos mais magros (pq transpiramos e depois desfazemo-nos) e não gastamos dinheiro lool Beijos!!

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  6. É de rir... mas acredito que na altura, não tenhas achado muita graça º-º

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  7. Oh...tu e as aventuras intestinais.
    Olha, entre a pressão e o stress do trabalho estás aqui tu para me fazer rir um bocadinho.

    Já agora, ainda sobre o post...
    Quando alguém me faz saltar tampa penso para mim: espero que apanhes uma valente caganeira e te cagues todo!

    LOL Achei que devia partilhar.

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  8. Continuo a dizer que devo de ser mesmo antiga e bota-de-elástico, mas posts sobre cagar, caganeira e peidos...epá dispenso.

    Está bem escrito, mas não acredito :-)

    E alías, tu não és gajo para ires às putas! Ehehehe!

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  9. Lol!
    Relato extraordinário que quase me fazia mijar de tanto rir!
    Já cá tardava a caganeira!lol
    jocas

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  10. Kapikua . . por acaso, quando pensei que ia morrer pela ultima vez, tambem foi na estrada de acesso ao fim da A8 ! Há as chamadas estradas da morte, para mim essa vai ser conhecida como a estrada da merda . .


    1 Abraço

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  11. Xaninha . . . a mim foi parecido, com excepção que estava no meio do nada e a puta da cauda já estava de fora!


    Beijinhos

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  12. Mamã e filhota . . . na altura não pensei em nada , muito menos em dietas, Tallon e afins . . eu queria mesmo era dar à luz pelo cu.


    Beijinhos

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  13. Marta . . . obrigado por partilhares , fico muito agradecido ! Tem cuidado com o que desejas aos outros, se acontecer como a mim, mais vale dares logo um tiro á pessoa, porque foi uma tortura horrivel ...


    Beijinho

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  14. Dora . . . acredita que este post foi real, juro pelo Diabo! Infelizmente foi. Ah , e outra coisa, tens razão, não sou gajo de ir às putas, telefono e elas vêm cáa casa :)

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  15. Nina . . . mijar a rir . . . cagar a rir , acho que sim, tás no enquadramento do texto ahahahah


    Beijinhos :)

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  16. Lol Tem tanto de nojento como de real! lol
    Como eu te compreendo! Há momentos complicados na vida de um intestino! Hum... Gostastes?

    Beijocas limpinhas para ti cagão! lool

    P.S. Afinal também falas de cú por aqui! Afinal, mais vale molhar o cú na praia não? lool

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  17. Dedos Mágicos . . . eu não preciso ir à praia para molhar a peidola, basta andar no meio do trânsito como infelizmente aconteceu !!!

    beijinhos

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  18. Oh pá, a mais fixe que ouvi até hoje - sem ser a tua história, porque essa é mesmo surreal - foi a da minha cara-metade, que diz que andava todo contente na vidinha dele a trabalhar, quando ( e passo a citar ) " senti um arrepio pelas costas acima e tive que ir a correr ao meio dum campo senão borrava-me ali! Depois do alívio, reparei que tava uma velhota a olhar para mim da janela... "
    :D

    Olha, ó Rui, tu não tens selos porque não queres ou porque achas pindériquices? Tenho um pra ti :)
    Passa no meu canto se quiseres :)

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  19. Entao nesse caso quando estiveres de caganeira, é so meteres uma fraldoca dessas que tens guardadas para a noite lol ou tás com receio que se note???? Mas se calhar compensa não??? :) Obrigada por juntares os papelões... Convem, pois nunca se sabe... Em ultima instancia, caso eu nao precise, até pode vir a ser para ti, pois nunca se sabe o dia de amanhã :))

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  20. Dark Angel . . . a tua cara metade que me desculpe mas , preferia cagar-me até aos pés do que desfazer-me em merda no meio do mato ! É uma questão de style!

    Eh pa, não tenho selos porque ninguem me grama fdx!

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  21. Mamã e filhota . . . não tenho receio nenhum, às vezes de dia saio para a rua de fralda, até porque não gosto de mijar nos cafés . . .

    ;)

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  22. Rui, não compreendo porque é que um patrão não emprega alguém que deixe, enfim, aquilo que o corpo já não quer mais, em plena via publica. Por um lado é sinal que o teu organismo está a funcionar como deve ser, e isso é fundamental para um tipo poder trabalhar bem, depois é sinal que reages bem em situações de stress, e por ultimo mostra que és um tipo simpático, que até deixa presentinhos a desconhecidos.
    Caso vejas que estas a ser vitima de CarJack, não hesites, faz o que tens a fazer no banco, e mesmo antes de eles saírem dos carros sai tu primeiro e tem a bondade de lhes entregar a chave do teu.

    Um grande abraço ;)

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  23. Rui!
    Vi o seu blog por acaso e curiosidade (o nome me chamou atenção). Só uma coisa a dizer: ri muito. Felizmente, nunca me aconteceu uma situação dessa na rua. =D

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  24. Só tu para me fazeres dar gargalhadas pró ecrã do pc a esta hora ehehe

    Gostei muito, mas vou esperar pelo livro :p

    Beijinho :)

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  25. Uma lagarta diarreica nunca julguei ser possível!
    Mas sim, compreendo-te! Eu foi com vontade de vomitar no carro novinho em folha de uma amiga e em plena auto-estrada! Tive mesmo que abrir a janela que o vomitado já estava a sair-me pelo nariz! O raio da mulher que não foi capaz de parar porque ia transgredir a lei e eu aflitinha com medo de lhe sujar o bólide! Kórror! Nem quero que me lembre!

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  26. Fábio Silva . . . sim, és gajo para ter razão em tudo o que dizes mas ia ser sempre 'o gajo que cagou em plena auto-estrada' . . . é como dar peidos, é natural, mas empregar um gajo que transforma o escritório numa estufa de gases nocivos,eh pá, é capaz de ser má politica.

    P.S: Sou 100% a favor da liberalização do peido

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  27. Sarah Casi . . . " o nome me chamou a atenção" ehehe, sua atrevida, nem quero saber o que andavas à procura na net , hein sua marota?! Agora a brincar . . . não voltes aqui, este blog é o submundo da estupidez e da cretinice - as 2 juntas - e provoca danos irreversiveis ao cerebro de quem o frequenta . . .



    Obrigado pela visita :)

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  28. maria . . . eu sou assim,faço rir a qualquer hora, principalmente quando me dispo, aí sim, o pessoal ri-se à brava. Quanto ao livro, é capaz de demorar, tá dificil em arranjar alguem que escreva o prefácio :|


    beijinhos p'ra ti !

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  29. Malena . . . compreendo-te, embora o meu forte seja mesmo o cócó, não me movimento lá muito bem no mundo do vomitado. Penso que nessa altura, o ideal é sorveres a ranhoca, puxando-a para cima ou então mandares fora, tipo jogador da bola !!


    beijinhos daqui p'raí !

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  30. HAHAHA
    5 estrelas. Felizmente nunca me deu uma dessas no carro, tem sido sempre em casa e eu não tenho semáforos...
    Um abraço.
    Raposa

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  31. Raposa . . . se tiveres uma casa grande faz como eu, usa fraldas ! Assim se estiveres a fazer alguma não precisas de te levantar do sofá.

    1 Abraço

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  32. Ia morrendo a rir com este post!!!!
    Cheguei aqui através de um comentário que fizeste noutro blog e onde dizias que tinhas 30 anos e (agora?) usavas fraldas Loool Já percebi porquê ;)

    Olha, eu já presenciei uma parecida. Há 2 anos, na mini-maratona da 25 de Abril, vi um homem a parar em Alcântara, ao lado de uns arbustos, a baixar os calções, a fazer ali, a puxar os calções para cima e a continuar a correr que nem uma lebre. O meu marido ainda disse "agora vai mais levezinho!" Looool

    http://timebite.blogspot.com/

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