sábado, 13 de março de 2010

O Botão da Camisa



Conheços gajos com vidas muito interessantes; não é o meu caso. Conheço gajos com histórias ( quero lá saber do acordo ortográfico !) fantásticas; não é mesmo o meu caso. Conheço ainda gajos que já fizeram trinta por uma linha e que são considerados heróis em quatro bairros, três dioceses, duas províncias e numa capital de distrito; não, não é o meu caso. A vida para mim é tipo os autocarros , quando tou a chegar à paragem para o apanhar, ele acabou de sair. Passo completamente ao lado da vida, sou um ninguém - sou tão miserável que nem tenho direito a ser um zé ninguém - um homem invísivel dos nossos dias. O meu melhor amigo é o filho do padeiro, o carlitos, com quem tenho grandes conversas, por vezes estamos horas na palheta os dois e ele gosta tanto que nem mexe o dedo mindinho sequer ! Os invejosos do bairro dizem que é por ele ser tetraplégico, eu gosto de pensar que ele é uma pessoa com bastante tempo livre, e desde aquela vez em que ele tentou enforcar-se com a própria língua, que as coisas melhoraram a olhos vistos. Em casa também passo ao lado, nem os 9 meses em vivi entre o estomâgo e a bexiga tiveram qualquer impacto sobre a minha mãe. Outro dia cheguei à porta de casa e vi que me tinha esquecido da chave para entrar . Toquei à porta, e vi um olho a aproximar-se de óculo :
- Não quero comprar nada ! Vá-se embora
- Mãe sou eu !!
- Eu quem ??
- O Rui, o teu único filho . . .
Pior ainda é quando ela tá na sala a ver televisão e eu entro :
- Aiiii eu faço tudo o que quiser mas não me faça mal !!
- O quê ?? Sou eu !!
- Leve o dinheiro, os fios , tudo ! Mas não me faça mal por favor senhor ladrão !! A minha caderneta da Caixa tá na cozinha entre o sal grosso e a noz moscada . . .
É desagradável. Por várias vezes já pensei que ela anda com a minha fotografia na carteira, não por gostar de mim e não sei quê, mas para me reconhecer se me vir na rua.
Faz hoje 3 dias que passei por ela na rua. Cheguei-me ao pé dela e disse-lhe " então, queres vir almoçar comigo ?" , bem, levei um chapadão nas ventas que até parecia mentira. - "Ordinarão, respeitinho que tenho idade para ser sua mãe" - respondeu-me ela. C'um caraças pa, é mau demais para ser verdade. Quando um gajo chega ao ponto de nem os nossos pais nos reconhecerem, só resta uma solução : um gajo matar-se . E assim foi. Agarrei e fui à loja do chinês por baixo do meu prédio . O cabrão do chinês olha p'ra mim com um ar sempre desconfiado, o que até nem é estranho para a minha pessoa, apenas fico na dúvida se ele também não me reconhece - só devo ter entrado algumas 200 vezes naquela loja - ou se será que tenho algum macaco pendurado no nariz.  Passo por ele a olhar p'ro chão, sempre com um olho no burro outro no cigano, não vá o sacana armar-se em Bruce Lee e lembrar-se de me dar uma tareia de caixão à cova, o que apesar de resolver 100% dos meus problemas, ia tirar o gozo de ser eu próprio a matar-me. Dei meia dúzia de voltas e encontrei o que queria entre as fichas triplas e as torneiras de casa de banho; uma corda. Voltei para casa. Peguei num papel e numa caneta e começei a escrever um bilhete. O bilhete era para o gajo da funerária a pedir para não me vestir aquelas calças de ganga pretas que estão no armário, porque me apertam à brava nos tomates, e já que vou passar o resto da vida com elas, pelo menos que me ponha umas que fique mais á vontade. Liguei o computador e fui ao youtube ver como se faziam nós de enforcar. Faltava escolher o local . Como achei que aquilo ia dar merda, resolvi pôr a corda na ventoinha por cima da retrete. Pus a corda no garganete e dei o nó. Foi então que começei a sentir uma comichão enorme e a ficar tudo vermelho à volta do pescoço; era alérgico ao material da corda. É o que dá um gajo comprar as coisas no chinês. Até a morte me ignora! Foi mais ou menos nessa altura que vi uma tomada na parede ; meti dois dedos à boca, enchi-os de gosma e enfiei-os na tomada , e  . . . . .  nada !! Dass , só podem tar a  brincar comigo. Serei eu tão estúpido que nem me suícidar consigo ?! Tava a pensar nisto quando olhei para o chão e vi uma carta da EDP com um aviso de corte. Bonito, era só o que me faltava! Parece que adivinham, cortam a luz quando um gajo mais precisa dela. Abri a porta e fui para a rua. Podia abrir uma gaveta, pegar numa faca e matar-me, mas depois iam surgir comentários . .
- Já soubeste ? o Rui matou-se com uma facada
- Devia tar a cortar uma cebolinha para o jantar e cortou-se o mariconço !
Mal por mal prefiro que comentem algo do género:
- Já soubeste ? o Rui foi esmigalhado por um camião
- E ouvi dizer que até fez uma mossa no para-choques !
Tá decidido ! Avançei para a estrada, cheguei ao semáforo mas tive de parar, tava vermelho para os peões. Posso ser suícida, mas não sou maluco, só atravesso quando está verde. Abriu o verde e lá vou eu que nem um burro com palas nos olhos só a olhar em frente. Ao fim de 3 ou 4 corridas ... PUMBAAA !! Levei uma fruta tão grande que andei alguns 5 metros de ladecos. Abri os olhos. Oh que lindo é o Paraíso ! O céu azul, as nuvens parecem feitas de algodão, as pessoas à minha volta são iguais às da Terra, até tem o . . . INEM ?! Pera aí, há aqui qualquer coisa mal. Onde está o S.Pedro ? e Jesus, onde está ? Bom, o único Pedro que ali tava era o do talho que a mulher andava a ser comida pelo carteiro, e Jesus, esse, tava a ir para o treino do Benfica. Em vez de um camião, eu tinha sido abalroado pela bicicleta  cor-de-rosa (daquelas com um cestinho para as bonecas à frente ) da Joaninha, a filha de 6 anos da D. Kiki, a tia lá da rua. Voltei para casa, toquei à campainha e depois de 5 minutos a explicar à minha mãe que não era nenhuma testemunha de jeová, que era o filho dela, subi para os meus aposentos e resolvi ir dormir, amanhã melhores mortes virão.  Como tenho problemas em adormecer - aliás, tenho problemas em adormecer, tenho problemas em acordar e tenho problemas naquele espaço de tempo que vai desde o acordar ao adormecer - tenho sempre um comprimido para dormir na mesa de cabeçeira. Apaguei a luz, meti o comprimido à boca e fui dormir. Apesar dos acontecimentos do dia, dormi que nem um urso quando hiberna, devo ter acordado uns quatro dias depois. Olhei para a mesa de cabeçeira para ver em que ano estava ,e qual não foi o meu espanto quando vi que o comprimido para dormir ainda lá estava !?! Oh diabos , queres ver que me enganei e engoli o botão da camisa por engano . . . . .
Moral da história : Mais vale um botão na mão do que uma corda ao pescoço !

23 comentários:

  1. A única coisa que me ocorre dizer-te porque eu, sim, sou simpática, é que és demais!
    Fazes-me lembrar um cómico francês cujo nome não recordo...aliás, os teus enredos são dignos de tv...bem sabes.
    Olha lá, por acaso não és um desses tipos conhecidos que dizem meia dúzia de disparates para nos fazer rir...lá, na caixinha mágica?
    Se não és, deverias ser, pelo menos associava a tua escrita à cara de um tipo desses.
    Olha...já te babaste o suficiente, certo?
    Quando é que constróis uma história à volta da tua mulher e filhos?:)
    beijocas

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  2. enquanto o maridão está ali no computador a jogar e a TV está a passar os Simpsons na Fox, eu estou aqui às gargalhadas!!

    O meu marido já olhou para mim umas quantas vezes a fazer a cara de "tb me kero rir" :)
    Foi então que o encaminhei para o teu blog e as gargalhadas dele foram ainda maiores que as minhas!!!

    Vais ficar um convencido do caralho, mas em termos de histórias "não há pai" pra ti*

    beijoca, óh deputado*

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  3. Vês, como não sou a única a opinar desta maneira?-gosto deste verbo, sim...e, mais...até gosto bastante dele sem o prefixo (isto é para a tua mente perversa).
    beijocas

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  4. Xaninha, breve correcção: ele não vai ficar um convencido do caralho, porque ele já o é...aliás, até podemos dizer que esta última palavra é a que mais o caracteriza...o formiguinha! Que má!
    beijocas

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  5. peguei na opinião da Nina:
    "desses tipos conhecidos que dizem meia dúzia de disparates para nos fazer rir...lá, na caixinha mágica?"

    ...e vou tentar concretiza-la!

    já enviei e-mail ao hugo sousa, ao Seabra e ao Miguei 7 estacas para visitarem aqui o teu estaminé!
    Isto porque estão a fazer caça-talentos para o Bolhão rouge!!
    é o k dá ir lá todas as semanas, ãh?! :D

    tás lixado, pá!
    vais ser famoso!

    aguarda noticias:)

    beijinho

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  6. Ó Xaninha, mas manda mesmo!lol
    Só vim aqui dizer-te que são horas de tirar o rabo da cama!
    Também te vim dizer que a minha bimby, vulgarmente conhecida por Maria, me fez um cozinhado a vapor excelente...
    Era só isto!
    beijocas

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  7. Agora vim dizer que estou fod...!
    Não no sentido literal, hélàs, mas porque não encontro gde parte dos recibos de farmácia para o IRS. (e olha que gasto por lá uma pipa de massa!)
    Achas que devo inventar?
    É pá...tu tens mta importância!

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  8. Fdx !! Será que posso ausentar-me umas horas sem chegar aqui e escorregar na baba que vocês deixaram aqui no chão da minha barraca literária ?? Falando sério (alguma vez tinha de ser , porra) agradeço mesmo os elogios que sairam dos vossos teclados, mas se pensam que vos vou pagar alguma coisa, esqueçam !! Nunca pensei dizer isto mas . . gosto um bocadinho de vocês , mesmo com bigodes vermelhos e bolas de gelado de tiramisu com 1KG ;)

    Beijinhossss


    P.S: Aos meus outros fans (partindo do principio que existem mais alguem), estas 2 senhoras não são pagas por mim, o que significa que a minha teoria de eu ser um genio é capaz de ter algum fundamento ...

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  9. Nina : formiguinha ???? Graças a Deus já existem operações para aumentar o tamaho do sexo masculino . . . Agora vou pegar na fita métrica e fazer umas medições :|

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  10. Xaninha, tenho pena que tenhas perdido os Simpsons para ler estas cretinices que saiem do meu cerebro através dos dedos. Um conselho a todos : vejam os Simpsons que aprendem mais que visitando o meu T0 literário, aqui não se aprende, antes pelo contrário, tinha um fã meu que ao fim de 3 meses de ler as minhas asneiras, regrediu tanto que agora está na Aldeia dos Macacos no jardim Zoológico .. enfim :|

    Beijinhos

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  11. Rui...hello...adoeceste?
    Conseguiste fazer um elogio, no meio da referência ao bigode e ao tiramisu...lol
    Tadinho...deves estar com febre!
    As melhoras, querido!
    bji

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  12. Dá-me lá a tua morada sff.
    É que a tua mãe além de ser extremamente bem educada com os ladrões, é uma pessoa que zela pelos afazeres dos outros e desbronca-se num instante onde guarda a caderneta...o sal... e a noz moscada.

    Fossem todas assim!!

    beijinhoss
    e votos de um domingo com uma morte santa ;)

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  13. Korrosiva eu dou-te a morada, tenho é as minhas duvidas que queiras fazer uma viagem, gastar gasoleo e tempo para ires levantar dinheiro que só dá para um Happy Meal :|


    Beijinhos e bom natal

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  14. Nina eu só agradeci pelo conjunto de letras ordenadas de forma correcta que saiu dos vossos teclados, não foi um elogio directo, foi outra coisa qualquer que agora não me lembro do nome. . .

    Beijijnhos e devias ter ido ao cabeleireiro !

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  15. rui, vou-te dar um conselho, visto a tua mae so ter guito na caderneta para um happymeal...

    nao te mates na linha do comboio, porque como é o socas k controla akilo, ainda a tua mae fica a pagar carruagens á CP o resto da vida!!!

    por outro lado, se ainda estas com as mesmas calças de ha uns dia atrás, nao te atires ao rio, os peixes estao em extinçao e os pescadores precisam deles para sustento... (não estou a ver k arroz de lampreia cagalhao seja um prato muito apreciado pela clientela...)

    estou para aqui farta de pensar como te poeria ajudar...

    mas comprimidos, tb está fora de questão, devido ao elevado preço...

    um tiro nos cor...na cabeça tambem não o deves fazer, que hoje em dia é muito dificil encontrar quem queira limpar o sangue e miolos das alcatifas...

    o melhor é ficares à espera que a moça venha...

    entretanto faz uns posters teus e espalha-os pela casa, para ser mais facil a tua mae reconhecer-te!

    bjnhsssssssss

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  16. tronxa, se eu espalhar posters meus pela casa, o mais certo é ela dizer "oh um rapaz tão bonito e com tão boa pinta tá desaparecido, coitadito, até faz lembrar o George Clonney" . . se metessem a minha fotografia nos pacotes de leite ela diria "hummm .. esta cara não me é estranha, já o vi em algum lado" ..

    bejinhos amnésicos

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  17. Vim ver se estava tudo bem por aqui...pois, alguém tem que fazer o serviço dte o dia!
    beijocas

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  18. Durante o dia tudo bem, à noite, fazer o serviço , dá um ar de prostituição . . fizeste a opção correcta. Um grande bem haja para ti e sobretudo, para mim.

    Beijinhos

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  19. Eu sou de opções correctas...se bem que fazer o serviço à noite...huuum...é pá, então és prostituto! Está td dito!
    beijocas

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  20. Sou um prostituto de palavras . . rodeio-me delas, pego nelas e meto-as todas escarranchdas aqui para vocês se sentirem mal e chorarem com elas! O problema é que o resultado é o oposto, ninguem se sente mal nem chora com as minha palavras . . devo estar a fazer algo mal :|

    beijinhos

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  21. E se escrevesses de novo? Sei lá...algo mesmo trágico ou então hilariante.
    Gosto do que escreves...por aqui...lá no meu estaminé és tão badalhoco!Arre!
    jocas

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  22. Mais logo, depois da meia noite vai sair mais uma história deprimente e completamente desenxabida , aguardem !

    beijinhos

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  23. Muito fixe! Tou aqui no trabalho e fartei-me de rir.... sozinha lol Não sei o que as colegas pensam mas tb não importa! Valeu muito a pena! Passo a ser tua seguidora! :) Beijo grande!

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