sexta-feira, 5 de março de 2010

Guerra do(s) Sexo(s)



Ontem à noite deu-me uma fome do catano. Resolvi ir a um daqueles sítios finos onde eu costumo ir comer : à roulote . E perguntam os mais distraídos , porquê a roulote sendo eu um tipo com uma classe e uma pinta do caraças ? Porque , por mais incrível que pareça, não tenho onde cair morto. Estava-me a apetecer um prego, e assim foi, pedi um. Espetaram-me com um prego cheio de gordura e de nervos ; a seguir a pisar bosta de cão, pregos com nervos é a pior coisa que me pode acontecer. Com milhões, biliões, ziliões de vacas que há na face da terra, porque é que tem que me calhar uma que tinha varizes ?!  Se eu tivesse tanta pontaria no Euromilhões como tenho nos pregos, provavelmente estava tão rico que tinha um brujeço qualquer a escrever por mim e eu a ditar, ao mesmo tempo que tinha 2 . . não, 3(!!) jovens extremamente atenciosas atrás de mim a abanarem folhas de bananeira. Bom, por esta altura, quem estiver a ler este texto - olá mãe! - deve estar a perguntar "mas que raio tem isto a ver com a Guerra do(s) Sexo(s) ?" Basicamente e em traços gerais, digamos que . . . . nada! Simplesmente fiquei tão melindrado com a coisa, que tive de partilhar isto com alguém - partindo do princípio que mais alguém vai ler isto sem ser eu - É que eu tenho o mau habito de ficar chateado com coisas que me afectam, chamem-lhe estupidez se quiserem, mas se tivessem dado um prego com a carne a dizer "miau" ao marmanjo que estava ao meu lado na roulote, não sei porquê mas cheira-me que eu não ia levar a coisa  tão a peito . . mas isto sou eu, não há volta a dar. Existirá mesmo uma guerra dos sexos , ou será mais uma coisa do genero "ah e tal eu sou melhor que tu" , " o último a chegar é um ovo podre" ou " cheiras mal da boca e eu não, toma toma" ? Não faço a mínima ideia, nicles, zero, patavina ! O que eu sei é que há muitos anos (no tempo em que ainda se dizia 'muitos' em vez de 'bueda' ), dizia-se que o lugar da mulher era na cozinha  a cozinhar  e o do homem era na sala a beber cerveja e a ver a bola. Acredito que isto tenha sido assim até a Telepizza vir dar cabo da tradição ; agora, o lugar da mulher é onde houver um telefone para ligar e encomendar comida. As mulheres ficavam o dia todo em casa, não trabalhavam, apenas cuidavam do lar e dos espermatozóides fecundados nos ovários e expelidos pela vagina, a que eu cientificamente dou o nome de filhos. Filhos esses que teimavam em aparecer e  em grande número, apesar da pilula ter os dias da semana escritos na embalagem, do calendário ter uma cruzinha vermelha com o dia da visita do chico, e das malditas dores de cabeça  e má disposição na hora do dito cujo. Para mim, a guerra dos sexos resume-se a algo tão simples como a hora de deitar. Naqueles dias de inverno, frio e chuva lá fora, não ligamos os aquecimentos porque gastam c'mo caneco, só nos resta o quentinho da cama. Lençois de flanela , edredon de penas de ganso paquistanês ou o raio que o parta (quanto mais longe for a terra do ganso, mais aquece . .) e aquela bufinha quentinha a meio da noite que nos sobe corpo acima até ao pescoço e que muito inteligentemente prendemos no edredon para nos manter quentes, são das poucas coisas com que podemos contar. O problema começa quando ouvimos a voz do lado a dizer "não puxes o edredon todo para o teu lado", e começa então uma espécie de ping-pong para ver quem se consegue tapar mais. Isto, juntamente com o "não te deites de barriga para cima que ressonas que nem um javali" e as constantes e irritantes cotoveladas quando finalmente conseguimos arranjar uma posição jeitosa para dormir, era o suficiente para dar origem a uma matança desenfreada, caso eu fosse da Al-Qaeda! Graças a deus que não sou, e mesmo que fosse também não o ia dizer. Tou eu para aqui a falar em guerrinhas, quando quem passa pela verdadeira guerra dos sexos são os hermafroditas ; esses sim, estão numa constante guerra dos sexos, e por mais chateados que estejam, não podem virar costas um ao outro, enquanto o homem quando está chateado tem sempre a tasca mais próxima para afogar as mágoas, e a mulher tem os centros comerciais e os cartões de crédito. O transexual é outro que tambem está numa situação delicada, pois apesar de viver muitos anos a aturar um dos lados, a certa altura da vida decide que quer passar a viver esta guerra do outro lado da barricada e faz um corte radical (literalmente falando . . . ). Depois aparece o Castelo Branco que lixa esta porcaria toda, não se percebe de que lado é que ele joga - acho que nem o próprio sabe - é uma espécie de árbitro, não joga, apenas vê os outros jogar! Deem-lhe uma mala ou uns brincos Channel que ele fica satisfeito. Para ele, não é nécessaire haver uma guerra dos sexos, só faz rugas e o botox tá caro.

28 comentários:

  1. esqueceste de acrescentar k o homem ficava a ver a bola, a beber cerveja e a COÇAR A MICOSE. enquanto a mulher ficava na cozinha a fazer o jantar para ele e para a prole.

    bons velhos tempos, principalmente para as mulheres que tinham empregadas!!!

    hoje em dia ja nao ha guerra de sexos, mas guerra por sexo.

    o sexo foi de tal maneira maltratado e desbaratado que as pessoas nao se contentam em fazer amor, tem de recorrer ao swing, objectos, animais, crianças etc para que tenham orgasmos.

    ao mesmo tempo trabalham tanto e tantas horas (para terem dinheiro para comprar merdas que depois nao tem tempo para as gozar...), que cada x menos apetece algo mais do que mandar fo...lixar o patrao!!

    e o sexo fica por aki...


    com sorte tem-se sexo oral com a companheira,todas as manhas, ao cruzarem-se no corredor ela diz para ele se ir fo...lixar e ele responde com um : "vai tu!"...

    o que nos reservará o futuro, kt á guerra dos sexos???




























    talvez uma vaca com pregos orgasmicos!!!

    bjnhsssssss de bom dia!!

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  2. Não falei do homem coçar a micose nem da mulher ficar na cozinha porque isso é um dado adquirido ! Acho que o homem ficou a perder quando inventaram os vibradores com bolinhas anais . . é, para mim,a par da bimby, as 2 descobertas da humanidade (qual electricidade qual quê , um gajo pode espeta-lo todo ao escuro !!) O maIS importante é desmistificar o sexo oral : tanto o homem como a mulher comem um Calippo ou lambem a mayonese que está a escorregar pela salsicha do cachorro em público, por isso, meus amigos , oralizem !!!


    P.S: Tantum verde para as aftas é bom ...

    beijinhos

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  3. aftas???

    a vaca alem de varizes tb tinha febre aftosa???

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  4. Gostei particularmente da bufinha quentinha ao meio da noite!!
    acredita k em dias de "crise de gases" são uma maravilha, pk a cama fica sempre quentinha!! :)

    olha que essa de lamber a maionese do cachorro foi mmmmuuuito à frente!! :)

    Guerra de sexos vai haver sempre e ainda bem!! caso contrário, as mulheres ficariam em desvantagem: numa paguei 1 tostão na oficina para me medirem o óleo e verificarem os filtros; tenho sempre ajuda quando acontece alguma coisa ao carro: pneu furado e tal; instalaram-me um rádio no carro, à borliú...

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  5. Não me acredito que esta merda caiu!FDX!
    Bem...deixa-me lá ver se consigo escrever alguma coisa de jeito, dp de ter perdido o meu comentário.:(
    Eu sou daquelas que adoraria passar horas na cozinha, desde que tivesse um companheiro que aproveitasse o corpo nu debaixo do avental...sou daquelas que adora uma boa noite de amor e que nunca arranjou dores de cabeça no acto...daquelas que gosta de partilhar responsabilidades e tarefas, mas que não se importa de ficar com as responsabilidades da casa, desde que a outra parte ajude alguma coisinha (levar o lixo, ir às compras de vez em quando, tratar de tudo o que respeita o carro e mimar...muito)...
    Também adoro apaparicar, mas, como devo ter sido uma cabra do caraças numa outra encarnação, só encontro fdp...ou coisa parecida.lol
    O que mais poderia dizer?
    Huum...tanta coisa mais, mas não vale a pena porque este comentário vai ser passado a pente fino e lá terei que vir responder...não é?
    Posto isto, ficaste definitivamente convencido que só gosto de homens, ou tenho que o gritar?!
    beijocas
    P.S: também gosto dessas idas às roulotes:)

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  6. AHAHAHAHA mas quem disse que gostavas de mulheres ?? Tu é que disseste que ias sair com amigas e tal Nina, não fui eu !! Ainda bem que te conheci neste encarnação e não na encarnação que foste uma cabra do caraças . . não gosto de cabras do caraças !

    Agora vou fazer cócó e já cá venho escrever a 2ª parte do comentário, beijinhos

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  7. Oh xaninha, isso de te medirem o oleo e ajudarem sempre é um facto, daí eu pensar em mudar de sexo, odeio mudar pneus e custa-me muito pagar 200€ cada vez que vou à revisão com o bicho . . . Quanto à mayonese, sim, tambem é um facto, admito, gosto de chafurdar, seja no cachorro, seja no hamburguer etc . .
    Bom, tenho mesmo de ir fazer cócó . . .
    Beijinhos

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  8. tronxa , sim , é um mal recorrente das vacas e não só é terem aftas . . . é mau porque ficamos a falar tipo sopinha de massa ...

    P.S: À pala desta brincadeira já me borrei todo nas cuecas, fdx !

    beijinhos cagados

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  9. Não me digas que ainda estás a fazer cocó!

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  10. Não, não precisei sair daqui sequer, borrei-me todo à vossa pala :|

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  11. nada k o skip nao resolva!!

    os senhores skips dizem k as nodoas sao sinal de boa vida (eu concordo em pleno!!), por isso nao te chateies de te teres cagado agarrado ao pc, alem de ser um sinal de boa vida, deves ter ficado com as pernas mais quentinhas por uns minutos!!



    (nao convem deixar secar... k é uma treta para a desincrustrar dos pelitos!! ehehehehe)

    bjnhsssssss de bom fds rui!

    :o)

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  12. pois oh tronxa . . o problema é que só li o teu comentário agora e, infelizmente, deixei mesmo secar o liquido anal mais conhecido por .. merda! O problema agora é que secou e parecem caganitas de coelho e está agarrado aos pelinhos do rabo. . . sugestões ??

    beijinhos p'ra vocês

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  13. Essa não percebi!
    Borraste-te todo à nossa pala?
    FDX!
    Ó Xaninha, já lesta esta?
    Nunca me tinham dito que se borravam à minha pala...se ainda fosse outra coisa mais à homem e menos à badalhoco!
    Olha...vai lavar o cu!
    Nem sei se te mande um beijo...vou mandar, pq sou boazinha e generosa...literalmente!lol;)

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  14. poe-te de molho, rui!!

    enches a banheira e metetes-te la dentro!!

    ja que a urinoterapia esta tanto na moda, kem sabe se nao vais inventar uma terapia nova?!?!?!

    desculpa la ter chegado tarde...

    devias, alem de escrever no blog, por uma sirene a avisar k precisas de ajuda!!!

    :o)

    bjnhsssss de bom fds

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  15. Se me enfiar na banheira no meu estado, vai parecer que estou a fazer uma daquelas massagens com chocolate que a Nina queria fazer . . . .


    beijinhos

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  16. Lol!
    A diferença não é mt gde...é só no cheiro.lol
    Toma lá uma beijocas

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  17. Para mim é uma diferença gigantesca !!! ahahah Basicamente é o mesmo que dizeres que tanto faz pores perfume de manhã, como dares um peidinho :)

    Beijinhos

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  18. rui...

    vai por mim!!!

    lança a cacoterapia!!! a trampoterapia!! a merdoterapia!! uma coisa kk... desde k inclua merda e terapia!!!

    vais ficar rico!!!

    diz k akilo relaxa, tira rugas ou kilos! ha sempre clientela para estas terapias!!!

    assim ja nos podes ler sem estares preocupado se tens de ir cagar ou nao!!!

    é só vantagens!!!






    e lucros!!!

    bjnhssssssss de bom domingo!

    (esta sim, é a verdadeira cnversa de merda...)

    :o)

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  19. Hummm... já sei , vou lançar a CoCoTerapia !! As pessoas vão a pensar que é algo com frutas exóticas, tipo o Côco . . quando se deitam na marquesa e são banhadas em trampa pura , gritam "MERDAAAAA" , "exactamente minha senhora, e da boa!"


    beijinhos e bom domingo

    P.S: Amanhã é um bom dia para cortar arvores, não ? ;)

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  20. Eu n te avisei que a Tronxinha tinha sp resposta?lol
    Bem feito, ó cocó!
    beijocas

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  21. viste!??!!?

    assim podes dizer k é uma clinica de anti-stress!!

    ao dizer merda a "clienta" des-stressa buerere!!!

    hoje vai ser um bom dia para agarrar no trabalho, rui!!

    ja k nao agarrei nele ontem, a nao ser para o passar da mesa para uma cadeira!

    bjnhssss de bom domingo!!

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  22. E pronto, perante tanta merda, venha cocó de galinha...bosta de vaca...td se aguenta!
    beijocas

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  23. "Já k não agarrei nele ontem" ---» Estamos a falar do que ao certo ? Não é do que eu penso pois não ??

    Beijinhos

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  24. LOl!
    Olha lá, e que tal escreveres mais qq coisinha?
    Sempre mudávamos de tema e deixava de cheirar tão mal!
    beijocas

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  25. Esse discreto galante é meu legítimo cunhado de papel passado e sobrenome, mas infelismente eu não tive o prazer de conhece-lo pessoalmente, bom isso até ele deixar de ser pão de duro e de ter medo avião e vir para o Brasil em 18/04/2010, bom não sei ainda como ele irá se portar mais já sei que no que depender do seu bom humor vamos nos divertir muito.

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  26. Querido cunhadinho você poderia me tirar uma dúvida. Preciso saber se você tem um musa inspiradora em casa, bom tipo assim alguém de olhos verdes, magra, loira, linda com apelido carinhoso de Lec e que tem dois lindos filhos. Bom se sim pode me tirar mais uma dúvida, foi ela que te ensinou os truques debaixo do hedredon ou foi você que ensinou ela, pois pelo o que eu me lembro bem ela já a muito tempo é exper em punssss bem longo e ainda é capaz de enganar as pessoas simples e inocentes só para testar seus dons. Ela poderia até então ser ACUSADA DE MORTE.

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  27. Essa coisa das bufas só resulta para gente que dorme com a cabeça de fora, o que não é o meu caso...

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