domingo, 28 de fevereiro de 2010

Michael Jackson



Há uns tempos, pediram-me para escrever qualquer coisa sobre o Miguel Filho de Jack. Para aqueles que não atingiram o humor de altíssimo nível protagonizado neste trocadilho, Miguel Filho de Jack é, nem mais nem menos que José Socrates. Naaaa, tou a brincar, é o Michael Jackson . Para aqueles que mesmo assim, não conseguiram perceber o trocadilho, aconselho vivamente a pedirem ajuda a um adulto que tenha a 4ª classe feita, pelo menos, ou então, ouvi dizer que o site do Noddy é muita giro !! Bom, agora, e para os meus leitores que têm um QI superior ao de uma caixa de sapatos da Zara, vamos ao que não interessa nada. Dizem que começou a cantar bem cedo, com 5 anos apenas; bom, logo aqui encontro algo que não me parece que seja bem assim, com 5 anos, a musica mais provavel será a do "Ooops! já me borrei todo nas cuecas". O que terá acontecido, na minha óptica, foi o espertalhão do pai dele que, quiça, farto de prostituir a esposa, descobriu que ao espancar o filho, este conseguia gritar de dor em Dó bemol e Fá sustenido. Vou mais longe ; cheira-me, não me perguntem porquê, que alguns dos grandes êxitos dele, tais como Bad , Beat It ou Dangerous,  terão sido escritos nesta altura, numa clara alusão aos carinhos e afectos dados pelo seu progenitor. Aliás, os problemas na sua infância parecem tê-lo seguido até à sua morte. Ao que dizem as más linguas, os ensaios dos Jackson 5 eram supervisionados pelo pai, de cinto na mão - não percebo qual é o espanto, se forem à Damaia ou à Buraca e assistirem a um ensaio de uma banda de hip hop, veem uns 15 manos mais armados que o Rambo . Depois desta fase de violência na infância, seguiu-se a puberdade e a adolescência, sempre complicadas. Michael queixava-se de ter muita acne ; até aqui tudo bem, é normal ... anormal é mudar a fronha toda por causa de meia dúzia de borbulhas, quanto muito, com o dinheiro que ele já tinha, até podia contratar um gajo só para lhas espremer . Depois vem a fase a que eu chamo de Premonição para aquilo que iria ser o resto da sua vida. Começa em 1978, com uma aparição no Feitiçeiro de Oz, onde fazia de Espantalho. Logo por aí tem-se uma percepção que coisa boa não viria, pois um gajo que faz de espantalho não pode ir longe. Em Thriller , Michael faz de morto vivo, o que para mim, não foi mais do que ele a dizer "olhem como é que vou ficar daqui a uns anos, só que em branco" . Desde cair em palco e partir o nariz, a incendear-se o cabelo com fogo de artificio num anuncio da Pepsi, tudo lhe aconteceu. Devia ser o gajo mais azarado do mundo, porque todos os anos milhões de pessoas assistem a fogos de artificio no mundo inteiro e não conheço muitos relatos de pessoas que tenham ficado com o escalpe "bem passado". Aquilo dele ficar branco de repente já é outra história ; há muitos homens que têm crises de meia idade, o que é que eles fazem ? começam a jogar na outra equipa ( Sim, viram maricas . .). O que é que o Michael fez ? Já não me apetece ser preto, vou ser branco , yô ! Enfim, cada maluco rico com a sua mania. Enquanto um pobre compra creme nívea e passa na tromba para as rugas, o Michael dormia numa câmara hiperbárica para combater o envelhecimento. Há relatos de que, segundo os quais, ele teria uma parte do próprio nariz, retirada em cirurgia plástica, conservada numa jarra dentro de casa.  No meu caso específico, também eu se quisesse, podia muito bem tirar uma parte de um apêndice do meu corpo e guarda-lo, embora devido as suas dimensões animalescas e desproporcionais  o tivesse de guardar num recepiente com 1,80mx2,00m. Não me vou pronunciar muito sobre o Moonwalk, uns dizem que era ele a limpar bosta dos sapatos, outros dizem que era pastilha elástica, eu como de costume, tenho uma opinião diferente da dos outros ; eu acho que ele tinha pé-de-atleta, e como todos sabem, dá uma comichão tão grande que nem tempo dava para ele tirar os sapatos. No fim da sua vida , já viamos um Michael Jackson mal acessorado - deixavam o homem vir à rua de pijama - que resultou em acusações de pedofilia e abuso sexual de menores. Michael dizia que adorava ter meninos na cama, para aconchega-los e dar-lhes leitinho quente na boca. Ora meus amigos, se existe na história recente, uma afirmação em que a escolha de palavras não podia ser mais infeliz, sem dúvida foi esta . .  De estranhar foi a atitude dos pais do miudo em questão que, antes de receberem uma indemnização de 15 milhões de dólares, o filho tinha sido violado e tal, coitadinho; quando foram à Caixa Geral de Depósitos (!!) e viram 15,000,000$00 no extracto, lembraram-se que afinal a criança conseguia fazer uns truques muita giros com os clisters lá de casa. O que eu acho, é que, a grande diferença entre o Michael jackson e eu, por exemplo, é o dinheiro - enquanto a minha maior excentricidade é entrar na Portugália,  enfiar um croquete numa carcaça e regá-lo com mostarda, o Michael tinha dinheiro suficiente para se transformar de tal forma que se fosse fazer o thriller agora, não precisaria de qualquer maquilhagem  . . .

28 comentários:

  1. É, claro que, como sempre, tive que me rir às tuas custas!
    O que mais gostei deste explêndido relato de vida, foi o recipiente que terias que comprar para albergar parte de ti. Acho, até, que o próprio Michael, se fosse vivo e se tivesse conhecimento disto, não se importava de te pagar uns torresmos na Portugália...sim, porque falar em enfiar um croquete pareceria mal...mt mal, para alguém tão macho como tu!
    Posto isto, toma lá uma beijoca!
    Ainda n é desta que me vais pôr a milhas daqui?

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  2. Croquete é coisa de macho !! Faz lembrar um . . . .. . . croquete ?!?! A grande questão aqui é a seguinte : porque raio de carga de agua é que tu ainda estas acordada a estas horas ? han ?!?

    Beijinhos

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  3. Lol! Eu?!
    Estava a registar algumas frases que as minhas amigas deixaram no estaminé, para poder fazer a minha tertúlia (pois, ainda n eras cliente assíduo, n sabes do que se trata- procura, se quiseres entreter-te, para n apanhares mais bofetadas da patroa, um post de janeiro, intitulado Eu pequei II- O que lá está com os homens, vou fazê-lo com as mulheres-nada de ideias estranhas.lol)
    Vou agora registar o meu sonho desta noite. Prepara o dedo pq é no mínimo hilariante.
    Beijocas (a mim n me custam a dar:))

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  4. Olha lá, foi às 2,52 que levaste a nega da patroa?lol

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  5. coitado do Michael...
    já tá lá desfeito no cantinho dele...:P

    beijoca*

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  6. Eu não levo negas . . . levo aquilo a que chamo de adiamentos sem data marcada . . .

    Beijinhos

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  7. Lol! Vai dar ao mesmo!lol
    jocas habituais

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  8. Tou a brincar, sou muito macho !!

    P.S: Não posso escrever mais que ela ainda aí com um taco de baseball . . .

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  9. Achas que sim !! Eu ? O máximo ?? Nãoooo , sou só perfeito :)

    Beijinhos

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  10. modéstia à parte, claro!!
    CLARO!!!!

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  11. Sim, e até te digo mais, se no dia em que estavam a escolher Deus, se eu não tivesse chegado atrasado, se calhar hoje em dia, tinham terços com a minha cara pendurados nos retrovisores dos vossos veículos ! Pimba !

    Beijinhos Sagrados

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  12. à umas primeiras, o miguel jakim nao virou bicha com a crise dos 50, porque já era antes...

    à uma segundas, também não comprou um descapotavel para andar a engatar miudas na praia porque ainda nao estava nem careca nem gordo (se calhar ate estava careca... mas isso nao interessa nada!)

    à umas terceiras o pobre moço nao era preto, akilo eram nodoas negras, que ele ao se afastar do pai, finalmente passaram. os irmaos sempre se deram muito com o pai... ate o proprio pai se daa mt consigo proprio...

    à umas quartaso puto não foi violado pelo miguel jakim, o proprio miguel é k estava com muitos problemas com as finanças e a descontar muito para o irs la da terra e fez uma pekena sangria á fortuna...

    à umas quintas, concordo que ele para fazer o thriller agora nao precisasse de makilhagem, foi a sorte de ele ter recusado ter sido cremado (só pk nao keria voltar a ser preto!!)

    bjnhsss

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  13. Estou estupefacto . . .

    P.S: Continuo estupefacto


    beijinhos estupefactos

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  14. É pá, ganhaste a presença da nossa Tronxinha! Estás feito, Rui...para ela não tens paleio.lol
    E o terço com a tua cara?!
    beijocas

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  15. eh pah, nina, nao digas isso ao moço, senao ainda ele me blokeia a entrada ou mete aki uns mastins á porta...

    diz la ao rui que eu nao mordo...















    muito!!

    ehehehehehe

    bjnhssssssss

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  16. Que entre quem vier por bem ! Onde é que eu já ouvi isso ?!? :|
    Eu não tenho paleio para ninguem, limito-me à minha existência completamente insignificante e ao mesmo tempo absolutamente genial , mais coisa menos coisa . . .

    Beijinhos tronxa e bem-vinda ao meu humilde T0 literário :)

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  17. eu venho sempre por bem, rui...

    se nao gosto do k leio, nem me dou ao trabalho de ir "espreitar"!!

    o t0 está muito arranjadinho, embora me falte rigor ao dizer isto, k ainda nao dei uma vista de olhos mais completa, logo o farei numa proxima oportunidade!

    hoje ando numa musical, coisa k me dá mt pouco mas quando me dá, dá forte!!!

    ehehehehe

    ando a ir buscar musicas e cantores ao baú da memoria e a ve-los no youtube!

    bjnhsss e bgda pelas boas vindas!










    (peço desculpa de entrar de rompante, mas nao tenho meias de lã para disfarçar o meu andar elefantino na blogosfera!!!)

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  18. Não há crise, eu também entro sempre com os meus presuntos xulezentos nos vossos espaços de ajuntamento de palavras

    beijinhos !

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  19. Lol! Nem vos comento!
    beijocas a todos

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  20. E a expressão é: seja bem-vindo quem vier por bem! OUVIU???LEU???

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  21. peço imensa desculpa pelo meu lapso . . .

    beijinhos

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  22. Lol!
    Olha lá, queres igualar-me no número de comentários, é? Ainda faltam uns 50!lol
    Toma lá uma beijoca (a patroa n se importa, pois não?)

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  23. Hheheheeh!!!!

    Fartei-me de rir, ai que divertido.

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  24. EH PAAAAAAA , MAS PORQUE É QUE TODA A GENTE SE RI COM O MEU BLOG??? ISTO É SUPOSTO SER DRAMÁTICO, UM BLOG DE TERROR MODERNO!! Ajudai-me Senhor, o que estou a fazer errado !! Eu quero que vocês chorem , tenham pesadelos e outraS COISAS MÁS . . PORQUE É QUE NÃO CONSIGO ?!?


    bEIJINHOS Nina

    Olá Solita , bem vinda ao meu T0 literário

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  25. Lol! Para isso, começa por mudar a foto do animal!lol
    E depois...enfim...porque não mudas já de sexo? Se calhar chorávamos todas!;)
    beijocasssssssssssss

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  26. Não posso , este bicho é o meu animal de estimação, é o IntimidadeS ... Quanto ao sexo, é impossivel, iria destroçar muitos corações e não quero isso :)

    Beijinhos

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