Lady Lambisgoia

1780, mais ano menos ano. Local : França. Ao certo não sei dizer, na altura não havia GPS, mas seria algures entre o Norte e o Sul daquele país. Reza a história que viveu por esta altura , uma jovem proveniente da realeza francesa de seu nome Lady Lambisgoia. Esta jovem teria entre os 16 e os 26 anos - não sou lá muito bom com datas e números - e era filha do Rei de França, Louis XXXXXXIV . Tal como qualquer princesa que se preze, Lady Lambisgoia não fazia porra da vida. Tinha quem a vestisse, quem a lavasse, tinha quem lhe desse a comidinha à boca - calma, já lá vamos - e até tinha quem lhe fizesse a depilação genital, digo eu. Usava uma peruca branca de 40 cm - muitos homens davam a vida para terem metade dessa peruca - e tinha aqueles vestidos compostos por cintas, espartilhos e segura mamas . Perdão, soutien, como dizem os franceses. Nunca percebi porque é os usavam, metade da mama ficava de fora ao pendurão, mas pronto, até fica giro de ver e tal, um gajo não reclama. Bom, voltando ao que interessa; Lady Lambisgoia gostava de passear pelos jardins do Palácio logo pelo fresquinho da manhã. Isto porque, segundo ela, adorava sentir a brisa fresca e o orvalho - que rima com a palavra preferida dela, mas já lá vamos - a subirem sorrateiramente pela sua saia adentro, até chegarem à sua real xarabaneca. Ah, esqueci-me de mencionar um pormenor : Lady Lambisgoia era doida por alheiras genitais, daquelas carnudas e com pescoço. Era ela que escolhia os jardineiros do Palácio. Não seria de estranhar que tinham todos entre os 18 e os 30 anos e com corpos esculturais que ela fazia questão de meter a unha. Uma das histórias que se conta nos corredores do Palácio é de que, certo dia, estava o jardineiro a tratar da relva, quando Lady Lambisgoia se aproxima por trás e num rápido gesto à pistoleiro do Oeste, saca do dedo mindinho e lho enfia no cú.

- Aiiii !! Minha senhora, que estais fazendo ?

- Estou-vos a medir a temperatura meu esbelto serviçal.

- Mas . .  não precisais de um termómetro para isso ?!?

- Han ?! Ah, pois, sois capaz de ter razão. Não quereis tu tirar-me a febre com o teu termómetro genital ?

E assim foi. O pobre coitado, que até tinha trabalho a fazer, lá teve de desenrascar a Lady Lambisgoia e , segundo contam, enfiou-lhe o termómetro em tudo o que era orificio do corpo, tal era a febre da pobre coitada.

30 minutos depois . . .

- Senhora, estais satisfeita ?

- Sim, amanhã volto cá à mesma hora para me dares com o remédio de novo.

Era assim todos os dias. Tudo o que era criado do Palácio tinha que passar na inspecção. Uma vez foi apanhada a comer na cozinha. A comer  . . o cozinheiro. O probrezinho estava na sua labuta, a preparar um leitão para o jantar, quando Lady Lambisgoia se chegou ao pé dele, fez-lhe aquele olhar como se fosse um bebâdo a olhar para um copo de vinho e lá vai disto. Foi cozinheiro, foi o leitão , foi tudo. Se Lady Lambisgoia era ninfomaníaca ? Naaaaaa , acho que tinha era muito tempo livre e era grande apreciadora de chouriço. Até porque na altura não havia isso de ser ninfomaníaca, era puta e acabou-se. Muitas vezes ia dar uma voltinha na sua bicleta sem selim e de preferência para terrenos irregulares, com muitos altos e baixos. Terá sido pioneira nas 2 vertentes daquilo a que hoje chamamos de BTT ; Broche às Três Tabelas e Bicicleta Todo Terreno, para os mais púdicos. Andava sempre acompanhada de um bengala enorme, 1.50mt p'rai. Dizia ela que era para coçar o esofago, mas tambem há quem diga que foi o primeiro clister a ser inventado. Enquanto o resto da corte montava a cavalo, ela gostava mesmo era de montar O cavalo, por isso se dizer que os cavalos do Rei eram os mais alegres do país. Pudera!

O Teste de ADN

Há algumas semanas, estava eu a fazer a única coisa que até à data sei fazer bem - dormir - quando de repente, me tocam à porta de casa. Fiquei na mesma, pensei que era um sonho. Repete-se a situação e oiço novamente o barulho da campainha MUUUUUUUU - alterei o som original para o som de uma vaca , chamo-lhe Tuning portal - e aí estranhei, pois nos meus sonhos nunca ninguém me tocou à porta, por norma tocam-me ao bicho. Levantei-me meio assarapantado e estremecido. Quando cheguei à porta, voltei para trás e fui ao W.C . Porquê ? 3 palavras : Tesão do Mijo. Finalmente abri a porta e vi um individuo de cabelo comprido, barba por fazer, tatuagens  no braço. Pensei logo que era um fiscal das finanças, ou uma testemunha de Jeová. "Bom dia" , diz-me ele. "Depende, o que é que quer?" , disse-lhe eu num tom masculino, numa mistura de timbre do Olavo Bilac e do Paulo Gonzo. "Desculpe, mas o senhor é meu pai". Achei a coisa estranha. Eu nem sou gajo de ver muitas telenovelas, mas sei que existe uma introdução tipo desculpe, a minha mãe morreu e deixou uma carta com o seu nome e morada e eu vim ter consigo, seguido do sempre comovente paizinhoooooooooooooo. Pronto, aquelas tretas do costume. Não me desmanchei e respondi logo " eh pá, vocês das finanças estão sempre a inventar coisas novas para tramar um gajo, porra!". Pensei que o tinha arrumado, quando ele se vira e diz "não , sou mesmo seu filho". Pronto, aí a coisa mudou de figura e comecei a acreditar, até porque fui ensinado que as crianças não mentem. "Então prova que és meu filho, que eu tou cheio de sono e quero ir dormir", disse-lhe eu. "Ok, olhe-me bem nos olhos , tá a ver esta parte branca à volta da irís ? você também tem essa parte branca!! Paizinhoooooooo !!!". Contra factos não há argumentos. Obviamente e como é de calcular, fiquei extremamente aborrecido com a situação. Eu que estava a contar dormir até as 3 da tarde, fui acordado às 7 da manhã por um pseudo filho. Não se faz, pelo menos antes do meio dia não se reclama paternidade a ninguém, é falta de educação. Perguntei-lhe a idade, ele respondeu 60 anos. Achei estranho o meu filho ser 30 anos mais velho do que eu, mas enfim, há tanta coisa estranha que não passei grande importância. Fomos tomar o pequeno-almoço. Pedi uma torrada e um garoto p'ro miúdo. "Uma mini e um prato de tremoços oh chefe", disse ele. Achei mal. Ao fim ao cabo, fui ensinado que as crianças precisam de beber leite para crescerem fortes e saudáveis. Fomos para casa para nos conhecermos pior - sim, porque melhor não era de certeza. Pensei em ligar a PlayStation, todos os miúdos gostam de jogar. Ele disse logo que não, que a onda dele era jogar à malha e às cartas com os amigos no jardim. Chegou a hora de almoço. Pensei em fazer uns douradinhos do Capitão Iglo, os miúdos costumam gostar dessas coisas. Depois de tomar mais de 25 comprimidos, ele diz-me " Não posso comer carnes vermelhas por causa do ácido úrico nem molhos por causa do colesterol. Doces nem pensar senão disparam-me logo os diabetes e coisas salgadas ou picantes tão fora de questão, o meu médico já me disse que tive muita sorte em ter escapado a 3 enfartes e 4 AVC's". "E um copinho de água bebes?" , disse-lhe eu. "Só se for do Luso e destemperada, água muito fresca parece uma faca a espetar-se nos 2 dentes que ainda me sobram na boca". Chegou a altura em que pensei que , já que tinha que assumir este velho baboso como um recém nascido, mais valia saber sei lá, tipo . . . . quem era a mãe dele ?! "A minha mãezinha é a Cesária Évora, a cantora" . Pronto, tá explicado o porquê de ter uma cara que mais parece ter sido atropelado por um comboio 4 vezes seguidas, puxou à mãe. Mas, como podia ele ser meu filho se nem sequer 1 CD eu comprei da mulher, quanto mais fazer-lhe cocegas na pintassilga. "Ah , hummm ... se calhar cruzaram-se no Colombo e tu espirraste-lhe para cima e ela engravidou" . Cheirou-me a esturro e não era da panela que estava ao lume. Comecei a pensar que ele me queria enganar. "Olha lá , para que andar é que tu querias tocar ?" , perguntei eu, "4º B, porquê paizinho?" , "Oh meu grandessíssimo camelo, porque eu moro no 4º D, minha granda besta quadrada". "Ah desculpe lá então, foi engano, boa tarde". . .

P.S: Continuo a achar que era um fiscal das finanças. Ou uma testemunha de Jeová.

Gina , A Ginecologista

Que me perdoem todas as Ginas, mas para mim, Gina rima com vagina. Ponto final. Não tenho culpa. Se calhar para alguns, Gina rima com bacalhau ou com alheira de Mirandela - para mim rima com vagina. Gina era a gaja que morava no ultimo andar do prédio à minha frente. Digo 'gaja', porque nunca a vi como uma senhora. Ia todos os dias para o trabalho vestida de cabedal da cabeça aos pés, e montada na sua Harley Davidson. Quem não soubesse, diria que ia para alguma daquelas festas de Sado-masoquismo, só faltava mesmo o chicote. Mas não, Gina era ginecologista. Reza a história que, desde pequena, o seu sonho era ser mineira tal era o fascínio por grutas, cavernas, minas etc, mas como é uma profissão de risco, Gina terá optado por uma profissão semelhante, onde igualmente pode explorar grutas, cavernas e buracos diversos.  Cheguei a ver a Gina na praia, era uma mulher como tantas outras , embora fosse a única com a marca do relógio no cotovelo. Mas isso também não interessa nada para o caso. Sempre pensei que a profissão de ginecologista fosse destinada aos homens. É normal um gajo trabalhar naquilo que mais gosta. No caso da Gina, a coisa também não era muito diferente - ela era bastante lésbica . O que é facto é que o mulherio adorava-a como médica. Umas  diziam que ela tinham umas mãos de ouro e que não sentiam nada quando ela lhes fazia os exames, outras diziam que ela tinha uma língua de ouro e que sentiam tudo o que ela lhes fazia, graças a Deus, diziam elas .Enfim, opiniões. Cá para mim acho estranho uma pessoa passar o dia inteiro a olhar para um buraco de onde sai mijo, sangue e de quando em vez, pessoas de dimensões reduzidas, também chamadas de bebés. Gina era daquelas à moda antiga , não usava luvas porque segundo ela, "o látex faz-me alergia na língua". Aliás, a profissão de Gina era a ideal. Passo a explicar. Gina morava com os pais, um casal reformado que tinham entre os 85 e os 185 anos -  sou um bocado mau para adivinhar idades - e por várias vezes, no calor da coisa e tal, ela entusiasmava-se e levava uma namorada para casa. Como pessoas de tradições, os pais não achavam piadinha nenhuma, mas sempre que abriam a porta do quarto e lá estava a Gina escarrapachada em cima da outra, ela dizia muito calmamente " tive um dia tão preenchido que acabei por trazer algum trabalho para acabar em casa" . Uma coisa que sempre me fez uma confusão do catano, é o Papanicolau. Eh pá . .  Papanicolau ?!? "Querido, hoje vou chegar mais tarde , vou fazer o Papanicolau" . Vem-me - desculpem, má escolha de palavras - Surge-me sempre a ideia da igreja  e dos Papas à cabeça. Papa João Paulo II , Papa Bento XVI , quer dizer . . . agora, Papanicolau ?? Acho mal, até porque corta logo as pernas a um gajo que queira ser Papa um dia mais tarde, e se chame Nicolau, não é ? É má onda, não tou a ver a Igreja Católica permitir que haja um Papa com nome de exame à rata , não tou a ver, pronto. Às vezes ouvia a Gina no café a falar com as mulheres lá da rua , " Não se esqueça, tá na altura de fazer o seu Papanicolau , todo o cuidado é pouco". Mas que raio de exame é este que consiste em arrancar um naco da pachacha e pô-lo num frasquinho no frigorífico ?? Ainda bem que não existe Papanicolau para os homens, senão eu tava tramado, já viram o que era se todos os anos nos arrancassem um bocado da geringonça ??? Ao fim de meia dúzia de anos o bichinho sumia !! Será que os ginecologistas são tipo psicopatas que põem os restos nos frascos e depois lhes dão nomes de pessoas, falam com eles e os metem na mesa de cabeceira para não dormirem sozinhos ? Para mim não dava. Não fui feito para ser ginecologista. Só a ideia de trabalhar num sítio onde os outros se divertem, desanima-me. Não deixa de ser uma óptima desculpa para quando somos adolescentes e o pai da nossa namorada nos apanha com as cuecas na mão - pior ainda se forem as cuecas da filha - basta dizer " calma Sr.Silva , tou só a treinar para ser ginecologista" . Works all the time . . .

Azar do Caraças

Há dias em que mais vale um gajo tar quieto. Nunca fui muito de andar por aí, muito menos agora e principalmente depois do que aconteceu ao Sr. Lobato, o meu vizinho tetraplégico que foi recolhido pelo camião do lixo só por ter ficado com as rodas da cadeira presas num contentor . Actualmente tenho medo de ir à rua, mas tenho de arriscar senão morro à fome ou então de tédio por ter de gramar as novelas da Tvi. Esta semana até nem foi excepção; tinha planeado um almoço romântico cá em casa, já tinha passado no Mcdrive e os BigMaC's já estavam na mesa. A sobremesa, essa, iria ser servida no quarto. Ela chega e deu-se a bronca. "Olha o que eu trouxe para o nosso almoço" , pensando eu que estava a fazer uma coisa do outro mundo, ao que ela responde "não dá, vou ver o porquinho da índia de uma amiga". Meus amigos, aquilo caiu-me no estômago como se de uma feijoada azeda se tratasse. Que ela não quisesse almoçar, tudo bem . . que ela quisesse sair , ainda vá que não vá ... agora, trocar-me a mim, um verdadeiro porco português por um porquinho da Índia ?? Por amor de deus, quer dizer , um porquinho da índia ? Se ainda fosse um cão e tal, a gente chama e ele vem, e em cachorro todo o cão é giro, é tipo os chineses bébés , agora um porquinho da índia . . . meus amigos, um porquinho da índia é um hamster com esteroides ! Fico sempre na duvida se é um hamster gigante , ou um castor anão . .

Agarrei e fui almoçar sozinho , coisa que odeio pois dá a impressão de que sou um coitadinho que não tem ninguem para almoçar - não deixa de ser verdade, mas os outros não têm nada que saber . Armado em fino, fui comer uma sopa ; à primeira colherada, vi um objecto estranho a boiar .. mexi mais um bocado e o objecto veio ao de cima ; era um dedo. Tás bem que a sopa da pedra leva muita coisa, mas dedos ? Um deles até tinha um anel agarrado que dizia " XVI aniversário da liga dos tuberculosos " . Dirigi-me ao cozinheiro , "mas que merda é esta?? dedos na sopa??" , e ele, um chef francês ali da buraca , respondeu " tal como os actores gostam de deixar algo deles no papel que representam, tambem eu gosto de deixar algo de mim na sopa que faço" .. Mas porque é que ele não se dedica à agricultura e começa a deixar batatas e couves dele na sopa?

Saí dali e fui fazer um favor a um amigo meu:  ler uns textos meus e entreter um grupo de pessoas no local de trabalho dele . Quando eu esperava que o dia fosse piorar, não é que correu tudo às mil maravilhas ?! Público reservado, muito atento à leitura, não deram nem um pio durante aquela hora e meia que ali estive ; nunca mais me vou esquecer daquelas fantásticas pessoas que estão internadas na ala de doentes em coma no Hospital de S.José . Bem, tendo em conta que a ultima vez que eu tinha feito algo parecido, foi na Unidade de Queimados e as palavras mais ouvidas foram " METAM-ME NO FOGO, QUEIMEM-ME TODO OUTRA VEZ , MAS TIREM-ME ESSE CABRÃO DAQUI !!!" . . devo dizer que fiquei com a ligeira impressão que eles não gostaram muito de mim , mas se calhar sou eu com a minha mania da perseguição.

O Submarino

Portugal acabou de comprar 2 submarinos. O primeiro deles chegou recentemente e chama-se Tridente. Aqui começam os problemas. Se já é mau o suficiente dar nomes a submarinos, pior ainda é dar-lhe nome de pastilha elástica . Antes de mais nada, devo dizer que acho bastante idiota, já para não dizer estúpido, dar nomes a barcos, aviões, submarinos, seja lá o que for. A meu ver, para se ter direito a um nome, tem que se ter coração, pulmões e por aí adiante. Por algum motivo nunca vi uma pedra de calçada com nome. Porque é que não se chamam de submarino nº1, nº2, nº3 e por aí adiante ?! Depois surge-me a pertinente questão : Quem é o camelo que escolhe os nomes ?? Pela amostra , cheira-me que deve ser o mesmo brujeço que faz as espectaculares traduções dos títulos dos filmes que nós vemos no cinema. Are We There yet ? - Estás frito meu ! , Lost in Translation - O Amor é Um Lugar Estranho , são apenas alguns exemplos da fantástica e exacta ciência de tradução dos títulos dos filmes. Depois, há uma pequena e quase sem importância questãozita, que é a do preço dos ditos cujos. Mil milhões de euros foi quanto custaram. Para  mim faz-me um bocado de espécie alguém dar tanta guita por uma coisa que vai passar 99,9999% do tempo escondido e, ainda por cima, debaixo de água. Como bom português que sou, se eu gastasse tanto papel num bicho desses, fosse um submarino, um carro, um avião, tanto faz, acho que andava 24h por dia durante 365 dias - 366 nos bissextos - a pavoneá-lo pelas ruas. Até cagar eu cagava lá dentro. O submarino tem outra desvantagem, é que a agua dá cabo da pintura e as algas agarram-se de tal maneira que nem com um piaçaba - oh caraças, será piaça ??!? - aquilo sai. Ah, e se pensam que a merda dos pombos é irritante, experimentem passar por um cardume de baleias com problemas intestinais para verem o que é bom para a tosse. O que é chato, quer um gajo sair com os miúdos no fim de semana para ir dar uma volta de submarino , e mais parece que acabamos de entrar num supositório acabadinho de sair do olho do cu.

E depois há outra coisa que me faz cocegas no cérebro. Porque raio de carga d'agua é que nós precisamos de um submarino ?! Basicamente, comprar submarinos para Portugal, é o mesmo que comprar um carregamento de pentes para uma colónia de carecas. Até parece que vamos entrar nalguma guerra, quer dizer . A única coisa que nos poderiam querer roubar é o vinho, e nesse caso seriamos atacados por um país de bêbados com sede. Sem ser o Paulo Portas, assim de repente, não tou a ver mais ninguém com interesse na compra de um submarino. Até porque, sejamos sinceros, e tendo em conta a inutilidade e o preço dos bichos, não era muito mais práctico já que queriam pôr qualquer coisa nas nossas águas, comprar daqueles barquinhos insufláveis que por sinal são do caraças e bem mais baratos. Ainda no fim de semana passado comprei um desses para mim no Continente, aproveitei o desconto que tinha no cartão e comprei um do Spider-Man, embora me tenham ficado lá os olhos num do Mickey Mouse.

O Bombeiro

Achei por bem falar nos bombeiros. Esses senhores que têm o irritante mau hábito de mandar água para as fogueiras que nós, cidadãos conscenciosos, deixamos no meio das florestas para ajudarmos os bichinhos a ficarem quentinhos, especialmente nas noites quentes e secas de Verão. Se pela lógica, no Inverno falamos do Pai Natal, no Verão temos de falar no bombeiro. Para mim, o bombeiro é um gajo que veste de vermelho e não joga no Benfica. Possivelmente um daqueles que sonhava um dia vir a ser jogador da bola, mas o chamamento da outra bola -  a de Berlim - juntamente com o chamamento da cerveja, impediram que tal viesse a tornar-se uma realidade. Enquanto os outros jogam com as bolas, ele agarra-se à mangueira. Poderia neste altura, e já que introduzi a expressão agarrar-se à mangueira , mencionar o José Castelo Branco. Não o vou fazer e por um motivo muito simples - quero provar que as sessões de acupunctura e hipnoterapia estão a fazer algum efeito em mim, e que brevemente estarei curado. Bom, um bocadinho de cultura meus amigos 'Um Bombeiro é um profissional/voluntário que possui treino e equipamento adequado para apagar ou minimizar incêndios, resgatar pessoas em situação de perigo, salvaguardar bens materiais e ajudar e fornecer assistência nos desastres naturais e nos causados pelo homem'. E nos desastres naturalmente causados pelo homem, será que ele tambem safa a coisa ou nem por isso ? Adiante. O bombeiro é a profissão mais próxima de uma stripper que existe. Sim, ou pensam que eles descem por aquele varão quando toca a sirene porquê ? Depois, vão para temperaturas tão altas que fazem com que o interior de um micro-ondas pareça uma arca frigorifica. Como se isso não bastasse, eles próprios usam fatos que fazem de uma sauna uma brincadeira de crianças. Depois, o equipamento. Aqui é que a porca torce o rabo. Senão vejamos ; o objectivo do bombeiro é simples, ir p'ro meio do fogo e mandar-lhe agua. Ponto final. Para isso, têm equipamentos especificos, tipo Cânulas de Orofaríngenas, Esfigmomanômetro ou mochilas para Oxigenoterapia. Eh pá, eu já tou mesmo a ver a coisa , quer dizer . .

- Oh Carlos, já tou a ver o fogo, manda aí o esfig . .  figs . . .esguif . . . manôfgs . .

- Queres o quê ??? O Esfigmamanômetro ?!

- Caga nisso, já não é preciso, esta merda já ardeu toda.

Faltam termos mais practicos. Quem inventou o nome dos instrumentos, esqueceu-se que o objectivo é ajudar os bombeiros, não complicar-lhes a vida. Mangueira . . . mangueira é mangueira, não há como enganar. Depois há mais uma coisa que me faz confusão. Como é que os médicos conseguem mudar o sexo de uma pessoa ? Hãn ? desculpem, têm razão, perdi-me um bocado. O que eu queria dizer ainda agora, era que isso de ser Bombeiro Voluntário me faz confusão. Faz, que é que querem que eu faça. Um gajo ir pr'a lá obrigado já é mau, agora de livre e espôntanea vontade e sem ser sob efeito de alcool ou drogas, faz-me confusão, pronto. Tá um gajo sossegado em casa a ver a bola, lá tem de ir p'ro meio da rua -  às vezes com um frio do caraças - para apagar a porra de uma fogueira que um estafermo qualquer se esqueceu de apagar depois de ter comido uns 3 kg de febras no meio de Monsanto. Principalmente se não tivermos aquela box que dá para parar a emissão, é chato não é, um gajo arrisca-se a perder a montra final do Preço Certo. Por acaso, só por acaso, na minha rua havia um bombeiro. Era o Abel, mas a malta chamava-lhe de Bel, mais tarde passou a ser o Belzebu, numa clara alusão ao fogo e às chamas e tal. Bom, isto para dizer que um gajo depois de apagar mais de 10 fogos, fica xoné. O Belzebu não escapava à regra, não podia ver uma chama que tinha que a apagar logo. Como é obvio, ninguem se atrevia a fumar ao pé dele senão acabava encharcado. Ah pois é, detalhe importante : o Belzebu andava sempre com a mangueira atrás. Uma vez estava eu em casa a acender o esquentador com um fosforo - daqueles antigos, vocês sabem, não se armem em finos - quando, passados 5 segundos oiço tocar à porta. Fui abrir, era o Belzebu. Mandou-me com um jacto de agua nas trombas que me fez voar uns 5 metros p'ra trás, parecia o Michael Phelps a nadar de costas.

Moral da história : "Esquentadores Inteligentes Vulcano , connosco não leva mangueiradas no focinho"