Uma Aventura No . . Brasil ! (2ª parte)

 A minha capacidade intelectual já foi posta à prova por diversas vezes , e é com grande orgulho e cara de pau que posso afirmar que na maioria das vezes , chumbei com grande distinção. Há coisas que um gajo aguenta ; perguntarem-me se em Portugal se conduz com o volante do lado direito , só por si, não constitui uma bestialidade assim tão desproporcional . . o problema surge quando, após eu dizer as 3 letras mágicas "Não" , conduz-se com o volante do lado esquerdo, insistirem comigo que se conduz com o volante do lado direito, como se o burro aqui fosse eu . De ínicio ainda teimava e tentava mostrar o meu ponto de vista , mas com o passar do tempo , ou melhor dizendo, com o calor e sobretudo com o efeito da cachaça, fui perdendo a paciência e limitava-me a encolher os ombros, não discordando . Em alguns casos era complicado, especialmente quando me perguntavam se "o time Barcelona é de Portugal, não é?" , ou "você fala português ou brasileiro?" , nestes casos dava graças a Deus por não andar armado, senão, o mais provável era estar numa cubiculo de 2mx3m com mais 15 gajos. Um conselho : façam como eu e arranjem uma fotografia do Militão, ponham na carteira e quando se sentirem tentados e cortar a cabeça a toda a gente, basta sacar da foto, olhar para ele e lembrar do que lhe aconteceu que tudo fica bem no momento. Há algo que não posso deixar passar em branco. O café . Meus amigos , se pensam que dar à luz uma criança de 8kg e 65cm é dificil , isso é porque nunca tentaram beber um café no Brasil. Para aqueles que não estão familiarizados com o café de lá, basicamente é 1lt de água com meia dúzia de grãos de café lá pr'o meio. Resultado : bom, eu até vos dizia o resultado, mas o meu psiquiatra diz que ainda é cedo para abordar o assunto. Várias pessoas me tinham dito " vais ver, não vais conseguir beber um café lá, vão-te trazer meio litro de café e é só água e não sei quê . ." , eu abanava a cabeça a dizer que sim, pensando ao mesmo tempo " és tão estupido que nem um café conseguiste beber, grandessíssimo camelo". A minha aventura começou logo no avião em terras de Vera Cruz , pensei " não é tarde nem é cedo, é já " , e assim foi. Pedi um café e esperei. Ele veio - juntamente com 100ml de uma substância não identificada que, de café não tinha nada. Pensei , "oh diabo, queres que afinal o outro tinha razão ?!" , obviamente não foram estes os termos utilizados mas se quero manter a coisa num nível próprio para as crianças lerem, tive de alterar um pouco a semântica. Beber um café num restaurante após a refeição é impensável. Impensável por 2 motivos ; em primeiro lugar porque ele simplesmente não existe, não há, está ausente , na pas de café ! Em segundo lugar, porque ficava tudo a olhar para mim como se eu tivesse dito "traz um pudim flan e a tua mãe é uma granda vaca que faz b***** a cavalos homosexuais". Escusado será dizer que não toquei numa gota de café durante toda a minha estadia. Mas tal e qual um oásis no deserto, à vinda para Portugal vislumbrei no aeroporto uma maquina de café expresso. Pensei logo que se têm uma máquina daquelas, sabem tirar um café que não transborde da chavena. Assim foi, corri e muito educadamente pedi ..

- Queria um café sáxavor ! Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só

- Com certeza !

Pensei " É desta , não há como errar!" , enquanto aguardava ansioso junto ao balcão. Desviei o olhar 3 segundos, e quando me virei, o café já estava à minha frente. É nestas alturas que temos de ser fortes e aplicar todos os ensinamentos que aprendi nas altas montanhas da China com os monges Shaolin. Isto porque à minha frente, estava uma banheira com café lá dentro. Qual terá sido a parte do "Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só " que elas não terão percebido ? hãn ? Café é diferente de sumo . . . sumo = copo cheio , café = chavena curta . Assim que aterrei em Portugal , ou como dizem os brasileiros , "aterrizei" , corri logo para as chegadas na esperança de estar alguem à minha espera no terminal, numa de abraços e choro, alegria imensa , sei lá, tipo umas 40 ou 50 pessoas. Foi mais ou menos isso que aconteceu, com a excepção de não estar ninguem à minha espera, não haver abraços nem choro e a única alegria resume-se aos brasileiros que finalmente me viram pelas costas. Não dei o braço a torcer e fui para o meio de um grupo e perguntei as horas , só para quem estivesse a ver pensasse que aquele grupo era o meu e tal. Rapidamente os gajos do grupo perceberam que eu era um penetras, até porque o grupo era todo composto por africanos que nitidamente tinham ficado tempo demais expostos ao sol de áfrica. 

Escusado será dizer que a 1ª coisa que fiz antes de ir para casa foi cagar no W.C do aeroporto. O quê ? Pensavam que era ter ido beber café ?? Naaaaa , essa foi a segunda . . .  

Uma Aventura No . . Brasil !

Como é de conhecimento geral, estive recentemente no Brasil. Para aqueles que pensavam que estive fora a rodar um filme porno devido ao tamanho exagerado do meu gorila genital, meus amigos, o mistério está desfeito , com muita pena minha . Todos nós temos amigos e amigas que já lá foram, e , no meu caso, todos eles me diziam "eh pá 10h num avião e tal , dá cabo das costas " , pois bem, não queiram então experimentar viajar no porão das bagagens . . .

Para quem já esteve 18 anos à espera para ser campeão, 10h dentro de um avião é uma brincadeira de crianças. As primeiras horas fizeram-me lembrar Lisboa, foi tanto abanão e solavanco que parecia que estava a andar de carro nas ruas da cidade, com a agradável excepção de nos aviões não termos de olhar para o chão com medo de pisar um cagalhão de cão. Quando cheguei lá fiquei confuso ; se lá é Inverno, porque é que estavam 39º ? Ninguém ensinou os brasileiros que Inverno = frio , e Verão = calor ? Foi aí que eu pensei " esta gente tem mesmo que ir para o Paraíso, é que se vão para o Inferno ainda são meninos para dizer que tá fresquinho . ." Depois de apanhar mais outro avião e andar umas 4h em estradas - estrada é como quem diz, tecnicamente para ser uma estrada costuma ser preciso ter alcatrão - lá cheguei . Por esta altura já tinha perdido 1,5kg , trocado 4 vezes de t-shirt e estado 9 vezes à beira da desidratação total. Um dia normal , vá. Os carros esses , têm todos os vidros fumados , o que em Portugal era péssimo para os policias pois gastavam o salário só em blocos para passar multas ; lá é normal . Fui convidado para ir às festas locais ; recusei com todos os dentes , incluíndo os do ciso. Recuso-me a ir a um sítio onde as pessoas se vestem a rigor, usam aquelas amostras de perfume que oferecem nas perfumarias e, quando vamos a ver, o chão é terra batida, os seguranças têm 15 anos , 45kg e 1,58m ! Isto já para não falar das comidas, uns espetos de carne cujo animal que supostamente vamos comer não está bem definido, basicamente , tem 4 patas vai p'ró espeto. Isto leva-me a outro assunto : quando se fala no Brasil, a tendência é pensar-se em bundas , no meu caso virei as atenções para as barrigas. Não, não é nenhum fetiche meu, simplesmente achei fascinante como é possível um ser humano conseguir passar 23h a comer e a beber, tirando 15 minutos para ir à casa de banho e 45 para adormecer devido à bebedeira. Se houvesse lógica, o peso médio dos brasileiros seria de 376kg, fazendo com que o Macdonald's passasse a ser visto como comida de dieta. Graças aos brasileiros e às misturas de carnes com arroz e feijão que provei, descobri que consigo peidar em fá sustenido e em dó bemol. Confesso que vim de lá com outra côr ; o transparente, ou como eu gosto de lhe chamar , "Bronze Finlandês". Tem uma explicação , bastante estúpida mas tem. O calor era tanto que pôr os pés fora de casa era uma aventura digna do Indiana Jones. Só de noite e mesmo assim tinha de beber 3 ou 4 copos de cachaça para ganhar coragem. Uma assunto que me preocupava era o facto de haver mosquitos e não sei quê, aquele mito. Nem um , talvez por eu ser muito macho ou por ter carne europeia e os mosquitos so gostarem de picanha, nem me tocaram. Ao invés, as formigas fizeram a festa. Vi lá mais formigas do que bêbados em dia de jogo do benfica, só que como sou uma pessoa com uma inteligência acima da média, pensei "se não as consigo vencer, vou juntar-me a elas" . Começei todos os dias, antes de ir para a cama, a besuntar o  . . . inquilino de cima dos testículos com mel e açucar de cana ; meus amigos e minhas amigas , uma coisa é certa , não dormi porra nenhuma, mas que as noites eram uma festa para mim , lá isso eram.

                                            Fim da 1ª parte!

                        Continua brevemente num blog perto de si ...