Uma Aventura No . . Brasil ! (2ª parte)

 A minha capacidade intelectual já foi posta à prova por diversas vezes , e é com grande orgulho e cara de pau que posso afirmar que na maioria das vezes , chumbei com grande distinção. Há coisas que um gajo aguenta ; perguntarem-me se em Portugal se conduz com o volante do lado direito , só por si, não constitui uma bestialidade assim tão desproporcional . . o problema surge quando, após eu dizer as 3 letras mágicas "Não" , conduz-se com o volante do lado esquerdo, insistirem comigo que se conduz com o volante do lado direito, como se o burro aqui fosse eu . De ínicio ainda teimava e tentava mostrar o meu ponto de vista , mas com o passar do tempo , ou melhor dizendo, com o calor e sobretudo com o efeito da cachaça, fui perdendo a paciência e limitava-me a encolher os ombros, não discordando . Em alguns casos era complicado, especialmente quando me perguntavam se "o time Barcelona é de Portugal, não é?" , ou "você fala português ou brasileiro?" , nestes casos dava graças a Deus por não andar armado, senão, o mais provável era estar numa cubiculo de 2mx3m com mais 15 gajos. Um conselho : façam como eu e arranjem uma fotografia do Militão, ponham na carteira e quando se sentirem tentados e cortar a cabeça a toda a gente, basta sacar da foto, olhar para ele e lembrar do que lhe aconteceu que tudo fica bem no momento. Há algo que não posso deixar passar em branco. O café . Meus amigos , se pensam que dar à luz uma criança de 8kg e 65cm é dificil , isso é porque nunca tentaram beber um café no Brasil. Para aqueles que não estão familiarizados com o café de lá, basicamente é 1lt de água com meia dúzia de grãos de café lá pr'o meio. Resultado : bom, eu até vos dizia o resultado, mas o meu psiquiatra diz que ainda é cedo para abordar o assunto. Várias pessoas me tinham dito " vais ver, não vais conseguir beber um café lá, vão-te trazer meio litro de café e é só água e não sei quê . ." , eu abanava a cabeça a dizer que sim, pensando ao mesmo tempo " és tão estupido que nem um café conseguiste beber, grandessíssimo camelo". A minha aventura começou logo no avião em terras de Vera Cruz , pensei " não é tarde nem é cedo, é já " , e assim foi. Pedi um café e esperei. Ele veio - juntamente com 100ml de uma substância não identificada que, de café não tinha nada. Pensei , "oh diabo, queres que afinal o outro tinha razão ?!" , obviamente não foram estes os termos utilizados mas se quero manter a coisa num nível próprio para as crianças lerem, tive de alterar um pouco a semântica. Beber um café num restaurante após a refeição é impensável. Impensável por 2 motivos ; em primeiro lugar porque ele simplesmente não existe, não há, está ausente , na pas de café ! Em segundo lugar, porque ficava tudo a olhar para mim como se eu tivesse dito "traz um pudim flan e a tua mãe é uma granda vaca que faz b***** a cavalos homosexuais". Escusado será dizer que não toquei numa gota de café durante toda a minha estadia. Mas tal e qual um oásis no deserto, à vinda para Portugal vislumbrei no aeroporto uma maquina de café expresso. Pensei logo que se têm uma máquina daquelas, sabem tirar um café que não transborde da chavena. Assim foi, corri e muito educadamente pedi ..

- Queria um café sáxavor ! Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só

- Com certeza !

Pensei " É desta , não há como errar!" , enquanto aguardava ansioso junto ao balcão. Desviei o olhar 3 segundos, e quando me virei, o café já estava à minha frente. É nestas alturas que temos de ser fortes e aplicar todos os ensinamentos que aprendi nas altas montanhas da China com os monges Shaolin. Isto porque à minha frente, estava uma banheira com café lá dentro. Qual terá sido a parte do "Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só " que elas não terão percebido ? hãn ? Café é diferente de sumo . . . sumo = copo cheio , café = chavena curta . Assim que aterrei em Portugal , ou como dizem os brasileiros , "aterrizei" , corri logo para as chegadas na esperança de estar alguem à minha espera no terminal, numa de abraços e choro, alegria imensa , sei lá, tipo umas 40 ou 50 pessoas. Foi mais ou menos isso que aconteceu, com a excepção de não estar ninguem à minha espera, não haver abraços nem choro e a única alegria resume-se aos brasileiros que finalmente me viram pelas costas. Não dei o braço a torcer e fui para o meio de um grupo e perguntei as horas , só para quem estivesse a ver pensasse que aquele grupo era o meu e tal. Rapidamente os gajos do grupo perceberam que eu era um penetras, até porque o grupo era todo composto por africanos que nitidamente tinham ficado tempo demais expostos ao sol de áfrica. 

Escusado será dizer que a 1ª coisa que fiz antes de ir para casa foi cagar no W.C do aeroporto. O quê ? Pensavam que era ter ido beber café ?? Naaaaa , essa foi a segunda . . .