Artur, O Deficiente Das Forças Armadas

Antes de mais, quero que fique aqui bem expresso - não, não é publicidade ao jornal - que tenho toda a admiração pelos nossos bravos combatentes, em especial aqueles que trouxeram sequelas físicas das guerras em que participaram. Eu próprio sei dar o valor. Ainda ontem estava a jogar Playstation e ia partindo o dedo mindinho ao dar um pontapé no sofá quando perdi a minha ultima vida a lutar contra uma centopeia gigante. Doeu p'ra caralho. Aliás, doeu pr'a mindinho! Logo aí apercebi-me que nas guerras a sério, um gajo estar muito sossegado atrás de um arbusto, com a cara pintada que mais parece que vai para um jogo do Sporting, e de repente, como quem não quer a coisa, leva uma morteirada no lombo, eh pá . .  deve ser irritante. Ah, e também deve doer. Pelo menos que avisassem. Oh excelentíssimo senhor inimigo, tenha atenção que eu e a minha malta, vamos lançar para esses lados uma data de coisas que são capazes de picar ... e arrancar membros, já agora. Mas pronto, a juventude de hoje em dia não tem educação nenhuma e lá vai disto, toma lá uma granada ou um míssil e desenmerda-te. Foi o que aconteceu ao Artur. O Artur, que por acaso é meu vizinho, teve um galo do catano. A mãe mandou-o ir às Finanças tratar de uma papelada, ele que era burro que nem uma porta - hoje em dia é burro que nem uma janela - entrou na porta ao lado, e quando deu por ele , lá ia a caminho do Iraque. Passados 6 meses, o Artur voltou. Diferente, mas voltou. Como é que eu hei-de dizer isto ; o Artur teve um pequeníssimo ferimento de guerra. Foi apertar os atacadores e pisou 4 minas, ao mesmo tempo que levou com um míssil nas costas. Resultado: perdeu todos os membros do corpo. Ah, e perdeu o tronco também. Resumindo, ficou só a cabeça. Fui busca-lo ao aeroporto. A minha primeira reacção quando o vi foi ' Eh pá, tens um penteado novo oh Artur!' , admito que não tenha sido a coisa mais brilhante do mundo, mas antes isso que dizer ' dá cá um abraço' . Todos tentámos ignorar ao máximo o problema. Lá na rua, os putos brincavam com o Artur como se nada fosse. Antes de ir para a guerra, era o guarda-redes do bairro. Agora é a bola. Eu reagi de maneira diferente, tentei levá-lo comigo para todo o lado. Principalmente para o bowling. Bons tempos passamos nós. Ainda me lembro como se fosse hoje, quando eu lhe gritava OH ARTUR, FECHA OS OLHOS ANTES DE ACERTARES NOS PINS  !!!  Tínhamos uma amizade bonita. Sempre na palhaçada. No Carnaval, eu embrulhava o Artur num papel vermelho, escrevia Flamengo por fora e dava às minhas tias. Parece que tou a ver a cara das carcaças velhas quando abriam e em vez do queijo viam uma cabeça humana. Aí sim, davam uma nova forma à palavra enfarte. Com o passar do tempo perdi o contacto com o Artur. Ele não gostava muito de telemóveis, nunca percebi bem porquê. Dizia ele que estava sempre a apanhar choques por ter de atender com a língua. Ainda me lembro quando o Artur espirrava. Tínhamos de o ir apanhar ao fundo da rua, e se apanhasse balanço e houvesse inclinação, nunca mais o víamos. Parecia um balão a perder ar. Hoje em dia, sempre que vejo um jogo de futebol, lembro-me dele . . . .