Que Estoy Haciendo Aqui ?!

Todos nós temos aqueles momentos absolutamente anormais em que reflectimos sobre tudo e, especialmente, sobre nada, como é o meu caso em particular. Pois bem, estava eu ontem a tratar de uma situação, quando de repente, mas mesmo de repente -  tipo aqueles peidos que um gajo não está à espera nos cagam até as meias - me veio uma pergunta à cabeça : O que é que eu ando aqui a fazer neste mundo ? Foi nesse momento que eu tomei uma atitude e disse à prostituta para sair de cima de mim que eu tinha mais que fazer do que estar ali a brincar aos yô-yôs genitais. Ela não me pareceu muito chateada, aliás, lembrem-me de nunca mais pagar adiantado, um gajo fica sempre mal servido. Adiante minha gente. Onde é que eu ia? Ah, já sei ! Qual o meu propósito nesta vida. Pois bem, aí está uma pergunta mais difícil do que tentar perceber o que é que se passa com o cabelo do Jorge Jesus. Às vezes vou na rua e as pessoas dirigem-se a mim e perguntam-me "Oh Rui, tu que és um ser intelectualmente superior e extremamente atraente, diz-me o que é que andas aqui a fazer perdido" , outras dizem "Tu que és tão belo que fazes com que o Adónis se pareça com o José Malhoa, porque é que não vais para Hollywood e tiras o lugar ao feioso do Brad Pitt? " ou ainda, e especialmente as mulheres de seios avantajados e com bocas que dão para o enfiar de lado, "Eu pago o que tu quiseres, 5 mil, 10 mil, 100 mil e um prato de moelas para teres um filho comigo" . Obviamente e como uma pessoa de príncipios que sou , não me vendo, se bem que o prato de moelas ainda me faz abanar um bocado. Quando a vida me corre mal, o que também não é sempre, é só 24h por dia, 366 dias por ano, todos os anos. Sim, mesmo nos anos que não são bissextos, tenho um dia a mais só para me atazanar a cachimónia. Será que eu estava melhor dentro da minha mãe ? Provavelmente sim, o problema era que a pobre coitada ia andar à rasca das costas e das articulações para carregar um marmanjo como eu lá dentro, ao fim ao cabo, não sou filho de nenhum canguru. Tentei durante uns tempos divertir as pessoas, os amigos e família e até desconhecidos. Comecei a jogar futebol no clube lá do bairro. Missão cumprida. Cada vez que tocava na bola, o pessoal nas bancadas ria-se à gargalhada. Troquei as bolas de futebol pela bola vermelha do nariz dos palhaços. Durou pouco tempo, ao fim de uma semana no circo, um tigre chamado Castelo Branco ( ?!) abocanhou-me tintins e levou-me metade do Tom Tom para coordenadas incertas. Após 4 operações, tava como novo. Ficou tão bonito que me convidaram para a indústria porno a ganhar 50 mil aérios por filme. Até então, a única industria que me tinha chamado era a metalurgica onde trabalhei 3 anos a ganhar 400€ por mês. Para variar, fui despedido dos filmes porno. Motivo : aparecia para trabalhar com o equipamento amarrotado, diziam eles. Meus amigos, nunca viram o cão da 5 à Sec ?! Mais amarrotado que aquilo é impossível e toda a gente o acha fofinho e lhe quer fazer festinhas. Bom, adiante. Liguei para um anúncio no Correio da Manhã e tornei-me modelo fotográfico de . .  orelhas. Sim, orelhas. Fiz uma campanha para hastes de óculos em que só apareciam as minhas orelhas. Ganhei a alcunha de "Dumbo" , ainda hoje não percebi porquê. Uma vez um fulano na rua, perguntou-me o nome , Dumbo disse-lhe eu. Na manhã a seguir estava a pilotar um avião Jumbo 747. Eu que nem carta tenho e piso em média, 7.4 cagalhões de cão por dia. Como é óbvio, deu buraco. Ao certo não sei que merda é que fiz. Sei que depois de ver as chamas, as mascaras a caírem e ouvir o BBUUUUUMMM , não me lembro de mais nada. Aliás, era isso mesmo que eu estava a contar aqui a este senhor de barbas, muito simpático por sinal, chamado S.Pedro, que me vai apresentar a um carpinteiro qualquer que manda numa discoteca chamada 'Heaven'. Com a sorte que tenho, ainda levo uma carga de porrada dos seguranças que até fico nas nuvens . . .