Granda Maluco , Oh Zé ! !

Todos temos as nossas pancadas e manias. Uns gostam de entrar com o pé direito nos sítios, outros gostam de entrar com ele direito lá no sítio. Uns gostam de fazer cumprir a lei, outros acham que por lei, ele devia ser comprido. No meu caso, dêem-me um chicote e um lubrificante com sabor a morango, tipo os gelados da Häagen-Dazs® , e sou um gajo feliz p'ra caraças - caraças sim, tou a frequentar aulas de boas maneiras e já não digo palavras como caralho. O meu amigo Zé era conhecido por ter uma pancada bastante estranha. E perguntam vocês onde é que o Zé era conhecido ? Pois bem, na minha rua, tá claro ! O Zé é mais uma daqueles personagens tiradas de um filme de Low Budget. Convém esclarecer que ele não se chama Zé. O nome verdadeiro dele é Leonel, mas como já havia um Leonel lá na rua, o pessoal começou a chama-lo de Zé para ser mais fácil. Durante uns tempos ainda foi o Leonel 2, mas quando ele se apresentava às garinas , rapidamente se apercebeu que a coisa não ia ter lá muito sucesso. "Olá, sou o Leonel 2, vamos beber um café?" , "Desculpa, prefiro conhecer o Leonel 1". Enfim, coisas de gaja. Bom, mas o que interessa aqui é que o Zé tinha uma pancada, como começei por mencionar. A pancada dele era . . o verde; Passo a explicar. Zé era fanático do Sporting - Ah granda Zé - daqueles que só há 1 em 10 biliões. Segundo me contaram, os seus pais fizeram-no durante um Sporting-Benfica, em pleno estádio, no intervalo, por debaixo da bancada central, na casa de banho nº2, na retrete do canto. Era o único na rua que tinha uma casa toda verde, no meio das arvores,  tinha um Peugeot verde (por causa do simbolo ser um leão) e injectava todos os dias corantes no sangue para  mudar-lhe a cor. Uma vez lá no café da rua, a abrir um pistachio cortou um dedo e fez sangue. Desmaiou logo. Não por causa da dor, mas porque viu algo vermelho a sair de dentro dele. O Zé tinha rinite alérgica, e às vezes no Inverno andava . . como hei-de dizer . .  com a langonha a escorrer pelo nariz abaixo - Ok, não era o rei do asseio, não senhora - e ficava extremamente ofendido quando lhe diziam "Oh Zé, tens o pingo a cair do nariz" . "Um sportinguista tem de ter orgulho no ranho verde que sai do seu nariz" , dizia ele . Usava uma foto do Eusébio para jogar às setas no seu quarto e, de tão fanático que era, só comia carne quando esta estava a ficar esverdeada. Obviamente que não comia carnes vermelhas. Recusava-se a passar pela 2ª circular e eliminou a zona de Benfica do seu GPS. Segundo ele, o Sporting devia vender os seus melhores jogadores ao FC Porto só para estes terem melhores condições de ganhar ao Benfica. Quando dava a bola, o Zé entrava em estágio. 2 dias antes de um derby, ninguem podia sequer falar com ele. Uma vez fui jantar com ele em dia de bola. Ele estava tão concentrado e obcecado a ver a bola que comeu o guardanapo e no fim limpou a cara ao bife. Ele era tão fanático que deu aos filhos o nome de João Pinto e Jardel. Por azar, teve 2 filhas. Já ouvi dizer que tanto o Jardel como o João Pinto têm um granda par de mamas. Disse que ele era fanático, porque o Zé já nos deixou. Normal , se tivermos em conta que ele tomava Viagra só para ter mais um sitio onde pendurar os cachecois do Sporting. Dizem as más linguas que, em tempos, tatuou uma bola na nadega esquerda e a cara do jardel na direita. Ao que parece, sempre que contraía as bordas do cú, o Jardel enfiava-a no buraco. Hoje em dia, Zé tá enterrado por baixo da bancada central de Alvalade, mesmo ao lado dos contentores do lixo. Na sua lágide podemos ler " Mais vale uma derrota do Benfica do que uma vitória do Sporting".

P.S: Pelo que que tenho visto hoje em dia, o coitado do Zé deve andar aos saltos no caixão . . .