O Mundo de Trás p'ra Frente

Ás vezes dou comigo a agradecer a Deus o facto de não ser legal as pessoas andarem armadas nas ruas. E porquê ? porque hoje comi um pastel de nata. Literalmente, e soube-me bem à brava. O problema da coisa é que o pastel de nata funciona como um aviso para aquilo a que eu chamo de Mundo de Trás p'ra Frente. Ou seja, tou farto de chegar a um sítio, sentar o esqueleto na cadeira, pedir um pastel de nata  e o garçon virar-se para mim com aquela tromba de . . garçon, e me perguntar "Quer com um bocadinho de canela oh amigo?" É aqui que , como já referi, agradeço a todos os santinhos não ser permitido um gajo andar com metralhadoras e bazucas nos bolsos das calças, porque se fosse, o mais certo era eu disparar até ficar com uma artrose no dedo indicador, ou então ficar sem balas, passando nessa altura para as granadas de fragmentação, que, têm o inconveniente de sujarem um gajo todo. Porque é que tem de ser a canela ??  Porque é que não pode ser um bocadinho de arroz de cabidela em cima do pastel de nata ? No Mundo de Trás p'ra Frente esta é uma situação perfeitamente aceitável, as coisas passam-se ao contrário do que é suposto. Várias pessoas pensam como eu, eu sei. Várias é como quem diz, mas pelo menos mais uma pensa assim ; aquele senhor que mora na entrada do meu pédio também concorda comigo, isto dito por ele enquanto arranjava os cartões para se proteger do frio que faz entre os caixotes do lixo. Tudo seria ao contrário, o bom passaria a ser mau, o certo estaria errado, uma palavra fina seria uma asneira, e por aí adiante.Neste mundo, o Pinto da Costa é um gajo honesto e trabalhador, o Castelo Branco é um verdadeiro macho e até o Rui Patrício é bom guarda-redes. Imaginem 2 pessoas que se encontrassem na rua a caminho do trabalho :

- Olha o João! Tás bom seu filho da p*** ?

- Então Zé , tá tudo bem cabrão de merd*

- Porreiro pá , e a vacarrona da tua mulher ? Continua gorda que nem uma porca ?!

- (risos) És tramado . . tá impecável, continua a meter-me um nojo do caraças

Até algo tão básico e habitual como estarmos parados num semáforo no meio do trânsito seria uma experiência diferente e refrescante :

- Oh querida, olha este parvalhão com o sinal vermelho e não avança!! (buzinadela) Oh excelentíssimo senhor , não vê que está vermelho ??? Ande lá com isso meu grandessíssimo portador de uma inteligência acima da média.

Era no mínimo interessante, já para não dizer outra coisa. Um relato de futebol seria algo do tipo

- Oh Valdemar, tu que estás aí no relvado, o que é que viste ?

- Zé Carlos, é incrível mas o árbitro mostra o cartão vermelho e eu posso assegurar que o jogador apenas jogou as pernas do adversário, foi mesmo aqui à minha frente, inclusive, até ouvi os ossos a partir

- Pois, foi o que nos pareceu aqui de cima, de facto é incrível como se mostra um vermelho a um jogador que nem sequer teve intenção de jogar a bola, ele jogou limpinho nas tibias do avançado contrário.

Se vocês são como eu e também estão mais fartos que sei lá o quê daqueles concursos do Canta Comigo, ou Canta p'ra Mim ou Canta p'ró raio que ta parta, Ídolos e outros afins, era capaz de ser interessante vermos que tipos de programa haveria no Mundo de Trás p'ra Frente.  Em vez do programa "Uma Canção para Ti" apresentado pela Julia Pinheiro e pelo Manuel Luís Goucha, provavelmente tinhamos o "Vais Cantar é p'ro Car****" , os Ídolos da SiC seria substituído pelo "Trastes", o programa onde se procura aquele bandalho que canta tão mal que nem sozinho no banho se consegue ouvir a cantar. São programas tão maus, mas tão maus que nem a uma camera profissional tiveram direito, são gravados apartir de um telemóvel Nokia.

"Sejam Bem Vindos a este horrível programa, um programa tão mau que eu só o apresento porque tenho a minha família e os meus 2 caniches sequestrados. Um programa vocacionado para um público alvo, mais especificamente para aqueles 2 brancos que não vivem do tráfico, que não estão ilegais, que não têm cadastro e que vivem na Cova da Moura. O fantástico prémio de hoje é . . . nada! Talvez por isso não tenhamos um único concorrente, por isso me despeço, até uma próxima, vão todos p'ra C*** da vossa mãe".

Infelizmente para mim e para a população mundial, esta minha ideia de fazer as nossas vidas andarem ao contrário, não me parece muito plausível, mas apelo a todos para passarem a palavra e vamos criar o dia mundial do Mundo de Trás p'ra Frente !!

P.S: Quanto mais não seja era mais um feriado para um gajo não ter de ir bulir . .

Nem Tudo o Que Luz é a Pilhas . . .

Devo admitir que não sou um gajo de tradições ; nunca fui e nunca serei , a não ser que me paguem muito bem para mudar de opinião. Há coisas que já tiveram o seu tempo, sendo elas boas ou más, mas há certos indíviduos que embirram em mantê-las bem vivas na nossa memória. Há, também, certo tipo de situações que não percebo ao certo o que são, seja por insistência das pessoas, ou talvez, por um elevado teor de estupidez que se alojou confortavelmente no meu cerebro (vou mais por esta última). Não sei se já aconteceu a mais alguém, sinceramente espero que sim porque senão, é a  prova que a minha família é alienigena, mas desde pequeno que quando estou a comer e não quero mais - seja lá porque motivo for, desde ter o bandulho mais cheio do que uma prostituta de monsanto numa noite de muito movimento, a guardar aquele espaçinho no canto do intestino delgado para aquela sobremesa que ainda está para vir - limito-me a pôr o que sobra no prato e deito fora. Esta é a altura em que os nossos pais, avós tios etc, fazem aquela cara de prostituta de monsanto - desta feita, após uma noite em que o movimento mais excitante que fez foi passar batôn nas beiças - e nos dizem em tom reprovador e salazarista "olha que bonito . . . com tanta gente a passar fome e o menino a deitar comida fora, francamente". Nunca achei que aqueles bocados de gordura, meia dúzia de ossos, de nervos e bocados de carne semi-mastigada fossem matar a fome de quem quer que seja, mas pronto, como eu era criança e dificilmente tinha opinião em algo que fosse para lá do Noddy ou dos marretas, o melhor que eu tinha a fazer era recomer* tudo outra vez, acabando invariavelmente por me borrar até às orelhas, deixando um rasto desde a sala até à casa de banho. Outra coisa que sempre ouvi quando comia pão e não queria mais, era "ai que pecado" , seguido de um beijinho no dito cujo. Esta atitude sempre me fascinou. Ao que parece, o pão é o corpo de Deus, ou algo do genero. Ou seja, a meu ver e a menos que se chame José Castelo Branco, dar beijos no corpo de outro homem não é uma coisa muito normal. Principalmente quando nunca me foi explicado qual é ao certo, a parte do corpo de Deus que o pão simboliza. Não sei porquê, mas tenho a ligeiríssima impressão que a cara não deve ser de certeza, principalmente quando comemos um pão de mafra daqueles grandes e grossos. Outra coisa que ouvi constantemente na minha infância foi " come a cenourinha toda para ficares com uns olhos muita bonitos ". Eu até era gajo para entrar na onda, por acaso até era , resultado : hoje em dia tou completamente vesgo ao ponto de ter de usar óculos para conseguir escrever estas barbaridades todas. Das duas uma : ou a minha mãe tinha galo para escolher as cenouras no supermercado e trazia as mais resmengas, ou então as ditas cujas não têm poderes nenhuns, a não ser que sejas o Bugs Bunny. Pela ordem lógica da coisa, atrevo-me a dizer que tanto o Andrea Bocelli, o Stevie Wonder e o Ray Charles, nunca tocaram numa cenoura na vida toda. Agora, se havia coisa que me deixava completamente fora de mim e fazia a minha condição cerebral e motora regredir uns 12 anos, era quando as velhas me diziam " aiii tão fofo que ele é ! dá cá um beijinho filhote " . O apertarem-me a bocheca , só por si já é desagradável, mas ainda assim como assim, um gajo deixa passar. Agora, o ter de beijar pessoas que de tão velhas que são, o mais certo é terem sido colegas de escola de Adão e Eva, já para não falar nos pêlos gigantescos que proliferam pelas suas ventas, dignos de um Golden Retriever. Tal como o cheiro a gordura acompanha as farturas, também o cheiro a bafio e a mofo acompanham estas senhoras por onde quer que vão e a kilómetros de distância**

* Voltar a comer . . .

** Peço desculpa por acabar o texto assim à bruta , mas devido aos vómitos e ao pulsar do esfíncter, achei por bem terminar assim, mesmo sem pôr um ponto final

Atenção : Zona de Trabalhadoras a Recibos Verdes

Há coisas na vida que marcam uma pessoa, coisas essas que vão desde cortes na pele, piercings, tatuagens ou em alguns casos mais intelectuais como é o meu, notícias extremamente coiso e tal provenientes do Correio da Manhã. É precisamente sobre esta ultima categoria de coisas parvas que me vou debruçar - quem diz debruçar diz outra coisa qualquer, mas agora tambem não me apetece escolher outra palavra e o debruçar até que nem fica aqui mal de todo, ainda que dê aquele aspecto de "ah olha aí vais-te debruçar e ainda cais da varanda e não sei quê" ... enfim, são opiniões. Ao que parece, foi recentemente criado um sinal de trânsito , que se destina a avisar os condutores que vão entrar numa zona de prostitutas. Ponto número um .. em que país é que alguém se lembraria de fazer uma coisa destas ? Pois bem, esse país é  a capital das pizzas - enganem-se aqueles que estão a dizer telepizza baixinho , meus amigos, por estranho que pareça, a telepizza não é nenhum país, lamento imenso a desilusão - estou-me a referir a Itália. Para aqueles que não me estão a acompanhar no racíocinio, incluindo eu próprio, a pergunta tem que se fazer, por mais dura e dolorosa que seja ; porquê a itália, oh meu deus do céu , blá blá blá , etc . .  ? Porque não o Malawi, o Gana ou até a Guiné- Conacri , que, quanto mais não fosse pelo nome em si, tinha tudo para ser o país ideal para dar origem a este novo sinal de trânsito ?!  A resposta é muito simples até mesmo para mim, que sou um ser intelectualmente debilitado e que chegou atrasado no dia em Jesus Cristo distribuíu os neurónios pelos habitantes da Terra ; Itália tem um senhor que está ao nível do Jardel a dar cabeçadas, com a pequena diferença que o jardel marrava na bola e este tem como especialidade , cabeçear torres Eiffel . . . obviamente que falo do Silvio Berlusconi, e agora sim, se fez luz na cabeça das pessoas , "putas, Berlusconi . . .  Berlusconi, putas ". Caso continuem completamente à nora , os meus parabens, vocês fazem parte daquele grupo restrito de pessoas incrivelmente estupidas que não sabem quais são os 2 principais ingredientes do leite com chocolate !
Surge aqui algo que me está a fazer espécie , que é o seguinte : para que condutores é que este sinal é destinado ? Ou seja, para os homens não é de certeza, pois homem que se preze conhece tudo o que é rua, avenida, beco e travessa que tem uma prostituta à mão (expressão errada talvez . .) , isto só vai desgraçar a vida dos homens, pois agora as mulheres já sabem onde elas estão tambem.
 Homem - Queridinha , ficas aqui em casa um bocadinho qu eu vou só ali ao fundo da rua ter com um amigo e venho já , ok ? 
 Mulher -  Isso é que era bom !! Nem penses, andaram aí os senhores da ASAE a pôr placas de zona de prostitutas, deixa-te tar mas é quietinho . .
 Homem - Porra pá !! Basta a tua mãe vir cá ao bairro um dia que já metem placas a avisar . . .
Qualquer homem com mais de 16 anos, sabe os sitios estratégicos onde por 20€ e sem direito a cartão jovem, passa uns minutos engraçados. Agora, as mulheres tambem já sabem. Isto das placas é capaz de não pegar em Portugal - se fossem pôr placas destas ali no Técnico, deixava de haver lugares para os carros estacionarem; No Restelo haveria mais placas do que pessoas na fila para os pasteis de belém ; Em Monsanto passavamos a ter 3 placas por cada árvore. A nível particular tambem se podia adoptar este sistema de aviso, sendo que teriámos um sinal destes à porta de cada jogador da bola tal como à entrada dos escritórios, junto às secretárias pessoais dos presidentes. Segundo o presidente da Câmara que adoptou este sinal de trânsito, a placa tem como finalidade evitar que os condutores se desconcentrem, uma vez que já tem havido acidentes nos locais por se distrairem com as mulheres. Bom, meus amigos, quem utiliza os serviços destas senhoras já sabe que podem acontecer acidentes, daí terem inventado os dodots,  as toalhitas que limpam qualquer vestígio do acidente. O grande problema surge para as senhoras que não são practicantes desta modalidade sexual, a prostituição. Imaginem uma senhora que sai para o trabalho cedo, por volta das 6h da manhã, de mini-saia, salto alto , bem arranjada e mala na mão . .  meus amigos, esta senhora arrisca-se a chegar ao trabalho já com o dia feito, 200 ou 300 aérios no bolso e acima de tudo, grandes dificuldades em sentar-se. Mas o que mais confusão fez nas cabeçinhas dos italianos - e olhem que estamos a falar de fulanos cujo monumento mais emblemático tá torto - é o facto de não saberem se é para ter cuidado com prostitutas que se atravessem no meio da estrada ou se há prostitutas nesse lugar. Prostituta que se preze, só mostra o que tem que mostrar, não atravessa a estrada a correr. Para atravessar a estrada a correr, das duas uma, ou está a atacar no estádio nacional junto à pista de atletismo, ou então o gajo que acabou de parar na berma com um BMW branco de matrícula francesa, tem um CaralhoSauros Rex dentro das calças . . . .

Filhos ?! Pode ser . .

Surgiu mais uma moda nos dias que correm, a moda de ter filhos. Ao que parece, ter filhos está na moda, é giro, é cool, quem tem filhos é um bacano, quem não tem é um zé ninguem. Eu como não gosto de andar fora de moda, resolvi acompanhar a tendência e tambem ter filhos. A primeira coisa a fazer foi olear bem a pistola para evitar disparar polvora seca ; para tal, todos os dias quando chegava do trabalho e antes de contar as moedas que as pessoas me deram por lhes arrumar os carros, eu treinava sozinho. Na casa de banho, na sala, no quarto, umas quantas vezes na arrecadação e até uma vez no verão, quando fez mais calor, na varanda. Quando achei que já estava pronto, virei-me para a minha senhora, e disse : Bora lá . E fomos mesmo.  9 meses depois, o resultado estava à vista ; um belo exemplar, um pouco sujo é verdade, mas nada que umas boas mangueiradas no focinho não resolvam. Dizem que o miudo é parecido comigo, o que é mau sinal, pois ele é feio como o caraças, todo enrugado , mais parece um cão da 5 à Sec que outra coisa. Chegou a fase de tratar da criança.  Para grande espanto meu, não trazia nenhum livrinho de instruções para nos ajudar, provavelmente se eu fosse sueco o miudo tinha nascido todo desmontado, juntamente com o tal livrinho de instruções para o montar e levar para casa. O tempo passa e o ser pequenino vai crescendo. Até já fala o meu filho ! Digo "meu" filho partindo do príncipio que ele é mesmo meu, já que não tenciono fazer o teste do ADN. Era só o que me faltava daqui a uns anos, eu vir a saber que afinal aquele gajo que me fez passar noites sem dormir, dias sem comer, me mijou e esguichou cócó (nem sabia que era possível) inúmeras vezes para a cara, afinal é filho do carteiro. Uma coisa é ele enganar-se e pôr cartas que não são minhas na minha caixa do correio, isso ainda vá que não vá,  outra coisa é ele pôr coisas dele em sítios que supostamente são meus. Sinceramente nunca pensei que um ser tão pequeno sobrevivesse mais do que 20 minutos nas minhas mãos. Quantas vezes é que eu já lavei os dentes no bidé e mijei no lavabo ? Agora imaginem o meu medo quando fosse a hora de dar o biberon ao pobre coitado, cheio de fome e que confia em mim. Obviamente que deu buraco várias vezes, principalmente a meio da noite, quando um gajo está mesmo cheio de sono e tinha acabado de adormecer, e é então que ouvimos um gemido que não percebemos se é o gato ou é o bébé - arriscamos no gato e ficamos a dormir mais um pouco, pelo menos até ao próximo grito - Desde beber Coca-Cola em vez de leite, ao molho do lombo assado e a uma mão cheia de agrafes e pioneses, o miudo já experimentou de tudo. Como é obvio, rapidamente me tornei um habitué  dos hospitais de lisboa. Nem tudo são coisas más, hoje em dia posso dizer que o Sr. Carvalho, o porteiro do parque de estacionamento,  é um dos meus melhores amigos, arranja-me sempre um lugar ao pé da porta de entrada para eu não ter de andar muito. Actualmente fiz um upgrade e tripliquei o meu stock de filhos, tendo agora 3 exemplares. Com os subsídios do estado, deixei de trabalhar. Os míudos passam fome e andam nús, mas pelo menos as minhas amigas brasileiras do bar de strip que costumo frequentar não se queixam. Basicamente o que fiz foi pensar na minha velhice ; em vez de fazer os meus descontos para o estado e desta forma pagar a velhice do Socrates, resolvi ter uma catrefada de filhos e rezar para que eles saibam jogar à bola. Achei que uma bola no Natal, na Pascoa e nos aniversários, juntamente com autógrafos dos maiores craques, resolviam a coisa, mas estava enganado.  Mais valia ter dado tijolos e cimento já que 2 deles trabalham nas obras e o outro de tanto eu dizer que ele fazia 'miau' de noite, deu em veterinário . Olha que sorte a minha ! Cheira-me que vou acabar num roupão de xadrez e de penico na mão a ver o Goucha  e a esperar ansiosamente que me venham espetar com o clíster pelas nadegas adentro, que por sinal, é o momento mais emocionante do dia . . .

Dá-me o Teu Kinder Chocolate Senão Levas um Calduço ! ! !

Começo a ficar seriamente farto de ouvir notícias repetidas. De manhã, hora de almoço, à tarde e ao jantar, as notícias são as mesmas, o que muda são os apresentadores. Não tenho pachorra nenhuma para isso e além do mais, odeio coisas repetidas, e como prova disso é o facto de só lavar os dentes uma vez por dia e só tomar banho uma vez por semana. Como gosto de me manter minimamente informado sobre o que se passa no mundo e arredores, visito todos os dias o site da Playboy e ocasionalmente, vou ao Correio da Manhã online para ver as fofocas. Foi neste último que vi uma palavra que para azar dos azares, tinha a irritante tendência de ser repetida várias vezes ; Bullying. Tenho que admitir que, assim como quem não quer a coisa, o primeiro impacto foi positivo - pensei que tivesse qualquer coisa a ver com sexo envolvendo animais taurinos - mas não, para grande galo meu, não tinha nada a ver com isso. Quis pôr-me a par da situação, pois conhecimento geral ajuda muito a engatar gajas online. Fui a 3 talhos, 2 matadouros e até paguei bilhete para assistir a uma tourada no Campo Pequeno, mas ninguém me conseguiu explicar o que era isso do Bullying. Foi então que perguntei ao meu filho de 4 anos e ao fim de mais de hora e meia a ouvi-lo, eu lá percebi ; é sempre bom ter alguém em casa que nos possa explicar as coisas. Foi então que se fez luz naquela parte do corpo que serve para segurar o boné : vou entrar na onda e vou fazer Bullying! E assim fiz , saí de casa apenas dando 2 voltas com a chave na porta, afinal de contas, ninguem se vai atrever a assaltar-me a casa porque eu faço Bullying !! O primeiro passo estava dado, agora preciso de me vestir a rigor e arranjar os acessórios certos para o trabalho. Fui ao Continente e comprei uma T-shirt que dizia :"Muuuuuuu , i´m a bully" , aproveitando o desconto que tinha em cartão. Entrei noutra loja e comprei um taco de baseball, uma pistola e um martelo - tenho de pendurar uns quadros lá em casa senão ela bate-me . . e lá fui eu. Parei á porta da primeira escola que vi ; perna dobrada e encostada ao muro, escarreta verde na ponta da língua  e mão direita enfiada dentro das calças a coçar a tomateira.  Foi nesse instante que vi a minha vítima ; antes de me ver já vinha a cambalear, olhei para ele, fiz cara de mau, mandou-se logo para o chão a chorar e começou a andar de gatas. Resolvi avançar e dar o golpe final. Foi nesse preciso instante que aparece a mãe, pega nele, mete-o na cadeirinha de bébé dentro carro, vira-se para mim e diz " francamente, devia ter vergonha, um matulão do seu tamanho a meter-se com um bébé de 10 meses!!" e não foi de modas e pregou-me um estaladão nas ventas que até vi estrelas. Depois de uma noite na esquadra, e de ter percebido de perto e, inclusive, de várias maneiras e feitios, o que é realmente o termo Abuso Sexual, achei que talvez o Bullying não fosse a minha onda. Talvez o Cowing fizesse mais o meu estilo, uma espécie de Bullying mas mais soft, algo que ninguem se lembrou ainda e vendo bem, eu não sou gajo de fazer coisas que os outros não se lembram, por isso desisti do Cowing antes mesmo de ele existir.

Mas algo de positivo ficou nesta experiência toda. Ainda hoje continuo a pensar, quem terá sido o animal intelectual que inventou o termo Bullying ? Quer dizer , não havia nada melhor ?? Aliás, será que não havia nada na lingua portuguesa que pudesse aplicar-se à situação ? Ou será que o gajo que apelidou o Bullying, é o mesmo que faz as magníficas traduções para português dos títulos dos filmes americanos, tais como Angel Heart - Coração Satânico, Giants - Assim Caminha a Humanidade, Batteries not included - O Milagre da Rua 8, ou Die Hard, que em português teve a espectacular, assombrosa, brilantemente ESTUPIDA tradução de Assalto ao Arranha-Ceus. Enfim, palavras para quê, é um artista português . . .

Coisas de miudos . . .

Quando somos miudos, fazemos coisas do caraças. Depois vêm os mais velhos e dizem "coitadinha da criança, é um inocente que tá praí" ; um inocente o raio que o parta, é mesmo um estafermo de primeira categoria, isso sim. Quando somos adultos, à minima coisa que façamos mal somos umas bestas, uns estupidos , mas quando somos crianças, se fazemos aquilo que as crianças fazem melhor que é fazer asneiras, aí somos uns inocentes, uns coitadinhos. Parece-me justo dizer que o adulto é um miudo que continua a fazer asneiras; e se insiste em continuar a fazer asneiras, devo alertar as pessoas que existe uma grande probabilidade de um dia mais tarde se tornar primeiro-ministro. Olhando para trás - com muito cuidado , foi assim que o Stevie Wonder se lixou - vejo que passei por algumas situações completamente . . . . como é que hei-de dizer isto, humm, estupidas. Uma das coisas que me apavorava eram as idas à casa de banho; desde sempre o meu subconsciente de macho latino com pêlo no peito,se recusou a aceitar um local onde sou obrigado a pôr as nalgas de fora e deixa-las completamente desprotegidas, apontando o alvo a um bocado de àgua que por mais que se puxe o autoclismo, volta sempre ao mesmo nível. Aranhas gigantes, anacondas, escorpiões , escaravelhos e até a àguia do benfica eu imaginava que pudessem sair lá de dentro e me entrassem a alta velocidade pelo dito cujo adentro. Com o passar dos anos tomei consciência do ridiculo da situação, embora admito já ter visto várias coisas estranhas no fundo da  minha sanita, mas nenhuma delas tinha olhos nem pode ser considerada um animal vivo. Este medo levava a minha pessoa a limitar bastante as idas à casa de banho, eu não era um defecador por excelência. Era menino para me aguentar uns bons 4 ou 5 dias, e em alturas de maior aperto lá para baixo, uns valentes abanões nas pernas ou andar para trás e para a frente nocorredor lá de casa resolviam a coisa. Como é óbvio, quando a bomba rebentava, ai jesus que lá vou eu, saiam da frente que o bicho vai pegar; ao fim de 5 dias a acumular matérias primas cá dentro, o resultado era um enorme bloco de cimento pronto a ser esculpido pelo Cutileiro. Uma outra coisa que me lembro quando era miudo, e que ainda hoje acho incrivelmente fantástico e absurdamente magnifíco, é o termo Pipi. O que é isso do Pipi ?!? Adorava conhecer o gajo que inventou o termo Pipi para lhe poder dar dois chapadões no fucinho. Pipi não é nada meus amigos, Pipi é o barulho de uma buzina. A única explicação que eu vejo, é as pessoas usarem este termo quando querem ser finas e estão envergonhadas :
Em casa . .
- Oh manel, anda cá que a nossa filha cheira mal da con* !!!
No médico . .
- Oh senhor doutor, a nossa filhota tem um odorzinho desagradável no pipizinho . .
Outro dia o meu filho lembrou-se de ir para o canto da sala e despejar ali o conteúdo do seu almoço através do seu anûs ; à primeira vista, até pensei que tivesse passado ali um cortejo de cavalos da GNR, tal era o tamanho da bosta, mas depois caí em mim e apercebi-me que os cavalos não sobem às varandas e que o meu filho podia ter acabado  de bater um record do guiness. Acabamos todos a rir e ninguém levou a mal, tendo-nos inclusivé esquecido de limpar o rabo à criança e quando demos conta, já tinha as paredes da casa e os sofás, pintados num tom castanho-esverdeado, bastante fashion por acaso. Isto para dizer que se em vez do inocente, fosse eu a fazer o mesmo trabalho, o mais certo era agora estar a recuperar das 10 facadas que tinha levado com a faca de trinchar o perú, que, e já agora, assim que acabar de escrever , a primeira coisa que vou fazer é escondê-la, não vá o diabo tecê-las . Uma coisa que, principalmente os rapazes dão especial atenção, é o tamanho do sexo. Quantos de nós não passaram tardes inteiras a admirar o seu animalzinho e a vê-lo crescer a olhos vistos , ou andavam sempre com uma régua no bolso para o medir de 5 em 5 minutos a ver se já tinha crescido mais meio milímetro ou a medida abaixo do milímetro - seja ela qual for... - ? Não .. ? Ninguém ?! Nem a história da régua, não .. ? Humm, se calhar aquelas sessões de psiquiatria a que nunca fui tinham dado jeito agora . . .
O problema é que nos crescemos, e supostamente a geringonça também nos acompanha, até que chega um ponto em que por mais que a gente a estique e deixe de molho de um dia para o outro, não há nada a fazer, a partir dali só tem tendência a mirrar. É nesse ponto da vida que deixamos de precisar da régua e passamos a usar outro utensílio fenomenal, que é o pente. O pente acompanha o adulto no bolso da camisa, tal como um bypass acompanha um cardíaco. É em miudo, que sonhamos em ser alguem quando formos grandes. "O que é que queres ser quando fores grande?" a mítica pergunta pela qual todos passamos. Quando me perguntavam isso, eu respondia 3 coisas : Astronauta, Mergulhador e Palhaço. O pior é que é verdade. Não sei se virei a ser alguma delas, mas pelo andar da carruagem, se isso acontecer, cheira-me que me vai tocar o Palhaço (mas onde é que eu tava com a cabeça ?!? ), pois de todas é a mais fácil, basta-me vestir um fatinho todo pipi (lá está de novo o termo pipi!) uma gravata e ir todos os dias para a assembleia da república . . .


P.S : Os factos aqui retratatados são pura ficção, e qualquer semelhança relacionada com factos ou pessoas é mera coincidência !



P.S.2: A sério pa, não tem nada a ver comigo, alguma vez eu era gajo p'ra cagar na sala ?! Ou um fulano da minha inteligência querer ser mergulhador, astronauta ou palhaço, quer dizer ?!?


P.S.3: E aquela parvoíce da régua e não sei quê, de medir o coiso e tal, eh pa, isso foi um amigo meu, aliás, o primo de um amigo meu, aliás, o amigo de um primo de um amigo meu que tinha essa pancada !! . . . 

Buraco 69

Não sou um gajo de modas nem uma maria vai com as outras, gosto do que gosto independentemente da conjuntura espacio-temporal - não faço a mínima ideia do que isto seja, mas tá um cientista com boa pinta a falar disto no Discovery , por isso achei por bem espetar-vos com esta - e repudio fortemente quem se deixa levar pelo que os outros dizem ou fazem, não que tenha mal algum, simplesmente tenho a mania de ser do contra. Só para terem uma ideia, cá em casa têm a mania de defecarem na sanita, limparem com papel e depois puxarem o autoclismo ; como eu sou do contra, habituei-me a fazer as necessidades no bidé, não limpo ao papel mas sim às mãos e deixo o animal  a destilar ali ao escuro. Não satisfeito com a obra de arte, completo a minha tarefa esfregando as mãos e bezuntando todos os puxadores de porta que encontro desde a casa de banho até à sala de estar. Isto para vos dizer o quê ? Bom, provavelmente nada de útil, se procuram algo de útil para as vossas vidas, este é o sitio errado, o melhor é lerem o Correio da Manhã ou sintonizarem a Sic Notícias.  O que eu quero dizer é que, hoje em dia há por aí umas modas ... estranhas, vá. Ainda hoje ou ontem, ou anteontem . .  bom , não é relevante para o caso, sei que foi um dia destes, em conversa com um amigo, surgiu algo do tipo ..

Eu - Pa, vou ver a bola depois falamos !

Amigo - Eh paaaa, ainda perdes tempo com isso ?? Eu tou lá em casa com uma malta a ver golfe . .

Meus amigos, aqui dá-se um problema muito grave , aliás, pior que muito grave, dá-se um problema bueda grave mesmo. Toda a existência masculina é baseada em 2 permissas fundamentais : Bola e loiras, sendo que loira tanto pode ser a cerveja como a mulher. Apesar de no Golfe essas 2 permissas tambem estarem presentes, acontece algo que todo o homem sabe que jamais pode acontecer, ou seja, um desporto que se baseia em por a bola no buraco. Se há coisa que qualquer homem sabe que jamais deve entrar no buraco, são as bolas ! Depois há outro elemento que, a meu ver, inviabiliza a visualização do golf, que é o facto de não ter um senhor com um apito atrás dos golfistas. O árbitro é a razão pela qual as pessoas vão ao futebol, por exemplo.

 - Oh Carlos, apetecia-me ver bola hoje pa, há jogo ??

 - Há um Benfica - Sporting às 19h15

 - E quem é o arbitro ?!

 - É o Olegário Benquerença, porquê ?

 - Xii , então deixa estar, acho que vou p'ra cama mais cedo, esse gajo ajuda sempre o benfica . . .

Os arbitros funcionaram para mim como autênticos professores de literatura portuguesa, e posso mesmo dizer que foi graças a eles que hoje em dia me posso orgulhar de saber dizer 178 palavrões em 4 línguas diferentes. Se é fino e chique jogar golfe ? Não me parece, basta ver pelas transmissões televisivas onde eles passam a vida a dizer put p'ra cá , put p'ra lá e mais não sei quê. O que tambem não me estranha muito já que a grande figura do desporto é o Tiger Woods, um gajo que passava a vida a fazer puts - aliás, ele passava a vida era com as puts , mas pronto, isso já é um problema dele e da mulher dele.

Para mim, ter canais exclusivos só para ver golfe faz tanto sentido como ter um canal para o arremesso do tremoço para dentro da caneca. É mais ou menos a mesma coisa, com a vantagem de neste último eu ainda pescar alguma coisita. Pelo andar da carruagem, não me espantava nada se um dia destes, ao ligar a televisão, tiver um canal sobre reparações de semaforos nas grandes avenidas, etiquetas de camisola viradas p'ra fora ou como esculpir orgãos sexuais a partir de cascas de laranja . . .