O Período

Há vários períodos ; há o período de férias, há o período de aulas, existe também o período de abstinência - seja ela de que tipo for - enfim, existe um sem numero de períodos nas nossas vidas. Este período em especial, tem a particularidade de não se chamar período, mas sim menstruação. Para aqueles que nunca perderam 15 segundos das suas vidas para se perguntarem o porquê do nome menstruação, eu vou fazer-vos a gentileza de vos escarrapachar aqui a definição de menstruação , que é o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina). Fantástico ! Bom, como muito provavelmente foi o Adão o primeiro homem a descobrir a menstruação, e tendo em conta que estamos a falar de um gajo que tinha como roupa preferida uma  ... folha de oliveira, ou de palmeira ou do raio que o parta, isso agora não vem para o caso, não me cheira que ele tivesse como principal qualidade a inteligência, não sei porquê, é um palpite cá dos meus , logo , quando ele viu a Eva a sangrar do orifício genital , quase que aposto que não disse , "oh querida, apareceu-te o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina)." Não, claro que não, até parece que tou a ver o Adão a olhar para a bichinha da Eva e a dizer :

 - Oh filha, tás a ver ? Eu não te avisei para não te sentares nos ramos das árvores ?! Olha p'ra esse lindo trabalho , agora rasgaste a maria caxuxa . . .

 E assim apareceu o período feminino. Hoje em dia é sobejamente conhecido dentro da comunidade masculina, é aquela altura chata do mês em que um gajo tem que gastar uns trocos e ir comer fora. Há uns quantos que não passam cartucho nenhum a isso, não ligam nenhuma.  Dou-vos o exemplo do meu amigo Quim. O Quim é um gajo que nunca recuperou a 100% daqueles 4 meses que esteve no Júlio de Matos. O pessoal aqui na rua já sabe quando a mulher do Quim tá com o período, basta vê-lo entrar no supermercado e passado um bocado lá vem ele com 3 caixas de palhinhas coloridas. A gente chama-o de Conde Patrácula, nunca percebi bem porquê . . .

Para além de ser chato, o período é algo que não faz sentido nenhum. Porque é que uma pessoa tem que sangrar durante uma semana ou mais, todos os meses ? Não podia tipo . . . não acontecer nada ? Ou então tivessem inventado outra forma de dizer que a loja está fechada para balanço, como por exemplo uma borbulhinha. Em vez do período, aparecia uma borbulhinha mesmo lá no meio da cerigaita , assim quando o homem avançasse para o coiso e tal , "desculpa amor, apareceu-me a borbulhinha . . ." , ou por exemplo , a coisa encher-se de pêlos durante esse tempo, tirando a vontade mesmo aos mais atrevidos , a não ser que tenham algum fetiche com o Chwebacca . O período , ou 期間 em Chinês , Zeit  em Alemão, περίοδος em Grego ( sim, fui ver ao tradutor do Google) enfim, já deu para perceberem a ideia, é das palavras que o homem tem mais medo na vida , somente ultrapassado pela sogra e por desculpe mas só vendemos Viagra com receita médica. Hoje em dia, e porque tenho abusado na picanha e no feijão, sou obrigado a juntar a essas 2, a palavra hemorróida. Mas para mim o mais curioso, é que se os homens e as mulheres odeiam tanto o período, porque é que ficam a contar os dias para que ele apareça ? Inclusivé, há relatos de mulheres nas tribos indías da Amazónia, que marcam com um X vermelho no calendário , o dia em que ele é suposto aparecer. Quando ele aparece, as reacções são um pouco diferentes . .

Mulher  - Bolas, mais uma semana cheia de dores e sem poder fazer bolos . .

Homem - Bolas, onde é que tão aqueles anúncios do Correio da Manhã ?!

Mas a grande bronca dá-se mesmo quando ele não aparece. Aí é que o bicho pega. Para muitos é bem feita, é a prova provada que preservativos do chinês não são grande espingarda. Para outros siginifica que têm cerca de 9 meses para aproveitarem as mamas das mulheres, pelo menos enquanto não tocam nos joelhos, para se habituarem à ideia de que vai haver outro gajo a dormir na nossa cama , e não, não tou a falar de nenhum fetiche de adolescente, tou mesmo a falar daquele ser pequeno e berrante que se vai apoderar e chuchar de 2h em 2h nas mamocas da patroa, coisa que eu, só quando a levo ao cinema, a comprar roupa nova e a jantar é que consigo . . .

A Menstruação

7h30 da manhã. Acordamos, calçamos os chinelos, vestimos o roupão, vamos em direcção à cozinha tentando esquecer os problemas do dia a dia e rezar para que tudo corra bem. A esposa está a tratar do pequeno-almoço. A torrada esturricada, o leite meio azedo e o queijo com bolor são pequenos avisos à navegação de que a coisa é capaz de não correr lá muito bem. Tudo piora quando olhamos para o calendário de Nossa Srª de Fátima e vemos uma cruz marcada a vermelho no dia de hoje. Se calhar é feriado e eu não sabia. A coisa piora quando vemos a caixinha das pílulas na mesa da cozinha. NÃOOOOOOOOO !!! Chegámos à semana do mês em que vemos os navios a passar mas nenhum atraca no porto. Pior que isto, só se tivermos dado as nossas poupanças todas ao Madoff. Chegou a menstruação ! Durante aproximadamente uma semana por mês, a mulher torna-se um bébé de fraldas. Fraldas ou de tampão - rolha vaginal, como eu lhe chamo - e de preferência cuecas vermelhas, não vá acontecer um tsunami lá para aqueles lados. Longe vão os tempos em que a Eva punha folhas de bananeira na cerigaita, daí o termo EVAX, em homenagem à primeira mulher no mundo a ter a menstruação. Sinceramente, não vejo grande utilidade na menstruação, antes pelo contrário, é para mim, a causa número um para as traições conjugais. Quem agradece são os bares de strip, que durante uma semana por mês, aumentam a clientela ao mesmo nível que o engº Sócrates aumenta as suas escutas. A mentruação é como o intervalo daquele programa de televisão que gostamos; vamos mudando e experimentando outros canais até o nosso programa voltar a dar . . .

Acho incrível como as mulheres conseguem andar nesta situação uma semana. Uma vez mordi a língua e sangrei mais de 5 minutos sem parar. Já rezava aos santinhos, aos anjinhos e até prometi a mim mesmo, nunca mais enganar o homem do café nos trocos. Numa altura em que se pede a torto e a direito ás pessoas para darem sangue, fazem-se campanhas a nível nacional para se encontrar dadores com o objectivo de repor os stocks nos bancos de sangue, acho que é um crime o desperdício que as mulheres fazem com a menstruação. Eu, como ser bondoso, gentil e humano que sou, se amanhã me aparecesse o período (menstruação é para as mulheres!), tinha o nobre acto de guardar em saquinhos de plástico do Modelo ou do Continente, todas as descargas sanguíneas provenientes do meu organismo através do . . . . . . . bom, através de onde quer que elas saíssem. Como hoje em dia tudo tem nome, inventaram uma coisa chamada TPM , Tensão Pré Menstrual, que segundo estudos efectuados por mim há coisa de 5 minutos, atingem cerca de 75% da população feminina. A TPM inclui sintomas como depressão, tristeza, cansaço, choro fácil, dores de cabeça, falta de esperança, raiva, irritabilidade, tensão (com "N"), nervosismo e mais 16,785 sintomas que sinceramente e a esta hora, não tenho pachorra nenhuma para estar aqui a pôr. A TPM é uma semana de folga que a mulher tem dela própria, pois à mínima coisinha - "desculpa querido, tou com TPM"- e o homem como não quer fazer figura de parvo e perguntar o que raio é isso do TPM, mas vê logo que coisa boa não é, diz -"desculpa fofinha, não sabia"- virando-se para a mesa de cabeçeira à procura da secção de prostitutas ao domicílio nas Páginas Amarelas.