Hoje tomei banho. Só por si não é algo que mereça grande consideração nem nada que se pareça, não fosse no fim desta actividade de higienização corporal semanal ( e chega) eu tenha notado num pormenor no mínimo, digamos, estúpido comó caraças : tenho pêlos no rabo. Nada por aí além mas, verdade seja dita, tenho ali alguns fiapitos soltos de cabelo que por azar dos azares, nasceram num sítio onde a vizinhança é barulhenta e cheira mal. Para muitos era o suficiente para correr para a esteticista e arrancar o mal pela raíz, que é o mesmo que dizer pôr-me de quatro na marquesa, morder a primeira coisa que me viesse à mão e esperar que me arrancassem o escalpe à boa moda dos índios nos filmes do John Wayne. Isto porque agora é moda um gajo tirar o pêlo do corpo. Se antigamente ter pêlos no corpo todo era coisa de macho, hoje em dia a coisa já não é bem assim. Já não se veem pessoas peludas nas praias, por exemplo, enquanto que nos anos 60, ir à praia mais parecia uma cena retirada do filme "Planeta dos Macacos" . Culpa de quem ? dos metrosexuais . Esse termo, aliás, não encaixa em mim - em primeiro lugar não uso transportes públicos, e em segundo não considero os pêlos prejudiciais para qualquer tipo de actividade sexual, quanto muito deviam vir com um aviso como nos maços de tabaco a dizer Atenção : Não engolir, perigo de asfixia ! Cortar o cabelo e tal, é normal, senão vai para a vista e um gajo não vê nada à frente e passa a vida a ir de encontra as coisas, mas cortar os pêlos ? A não ser que sejamos algum familiar afastado do Tony Ramos, e nesse caso aparar a trunfa é uma necessidade e não vaidade, pois corremos o risco de com o passar do tempo ficarmos como aqueles cães que nem os olhinhos se veem. Depilar é giro porque podemos fazer desenhos. Há tempos resolvi dar uma aparadela nas partes baixas - crianças, mudem de página sff - e até que foi engraçado. Levantei, puxei para o lado, apontei para baixo, no meio etc, até que me armei em Picasso e, em homenagem a esse grande senhor da música pimba de seu nome Quim Barreiros, desenhei um carro por cima do dito cujo. Agora, se às 4h ou 5h da manhã me ouvirem a gritar "ponho o carro tiro o carro, à hora que eu quiser, que garagem apertadinha que doçura de mulher . .", não estranhem nem chamem a polícia, é algo perfeitamente normal que ao fim de 3 ou 4 minutos (num dia bom!) acaba. Na minha óptica, a moda dos pêlos acabou, não devido aos metrosexuais, mas sim, por causa dos edredons eléctricos. Não estou bebâdo nem maluco, e não vale a pena fecharem a página, porque se já leram até aqui, mais vale acabarem de ler o resto e depois então ofenderem-me à fartazana. O que se passava é que os homens usavam os pêlos como forma de aquecer o corpo, sobretudo no inverno, embora muitos mais se parecessem com Teletubbies do que outra coisa qualquer, a verdade é que até resultava ; apartir do momento em que aparece uma invenção como os edredons eléctricos que, basta entrarmos na cama e metermo-nos debaixo deles que não há frio que resista, obviamente que os pobres coitados dos pêlos foram perdendo importância. E vendo bem as coisas, os pêlos de hoje em dia já nao são o que eram. Ainda hoje me estava a vestir de manhã, e reparei que tinha um bocado de pepperoni e meia azeitona daquela pizza que comi há 3 dias, mesmo no meio dos pêlos do peito. É desagradável, quanto mais não seja porque já estava a começar a criar bicho. Depois temos o problema da queda do pêlo , que antigamente não era tão acentuada como é agora. Por vezes dou comigo a chamar e a assobiar Bobby . . . . Bobby !! tal é a quantidade de pêlos espalhada pelo chão da casa. Até aqui tudo bem, não fosse um pequeno pormenor : eu não tenho cão . Religiões à parte, seja Deus, Buda, Alá, Jeová ou até o Pastor Carlão, quem quer que tenha criado e enviado o Tony Ramos para este mundo, fê-lo com um único objectivo, que é o de mostrar que podemos viver com pêlos - Ah, e já agora, provar que somos mesmo descendentes dos macacos -
