Achei por bem falar nos bombeiros. Esses senhores que têm o irritante mau hábito de mandar água para as fogueiras que nós, cidadãos conscenciosos, deixamos no meio das florestas para ajudarmos os bichinhos a ficarem quentinhos, especialmente nas noites quentes e secas de Verão. Se pela lógica, no Inverno falamos do Pai Natal, no Verão temos de falar no bombeiro. Para mim, o bombeiro é um gajo que veste de vermelho e não joga no Benfica. Possivelmente um daqueles que sonhava um dia vir a ser jogador da bola, mas o chamamento da outra bola - a de Berlim - juntamente com o chamamento da cerveja, impediram que tal viesse a tornar-se uma realidade. Enquanto os outros jogam com as bolas, ele agarra-se à mangueira. Poderia neste altura, e já que introduzi a expressão agarrar-se à mangueira , mencionar o José Castelo Branco. Não o vou fazer e por um motivo muito simples - quero provar que as sessões de acupunctura e hipnoterapia estão a fazer algum efeito em mim, e que brevemente estarei curado. Bom, um bocadinho de cultura meus amigos 'Um Bombeiro é um profissional/voluntário que possui treino e equipamento adequado para apagar ou minimizar incêndios, resgatar pessoas em situação de perigo, salvaguardar bens materiais e ajudar e fornecer assistência nos desastres naturais e nos causados pelo homem'. E nos desastres naturalmente causados pelo homem, será que ele tambem safa a coisa ou nem por isso ? Adiante. O bombeiro é a profissão mais próxima de uma stripper que existe. Sim, ou pensam que eles descem por aquele varão quando toca a sirene porquê ? Depois, vão para temperaturas tão altas que fazem com que o interior de um micro-ondas pareça uma arca frigorifica. Como se isso não bastasse, eles próprios usam fatos que fazem de uma sauna uma brincadeira de crianças. Depois, o equipamento. Aqui é que a porca torce o rabo. Senão vejamos ; o objectivo do bombeiro é simples, ir p'ro meio do fogo e mandar-lhe agua. Ponto final. Para isso, têm equipamentos especificos, tipo Cânulas de Orofaríngenas, Esfigmomanômetro ou mochilas para Oxigenoterapia. Eh pá, eu já tou mesmo a ver a coisa , quer dizer . .
- Oh Carlos, já tou a ver o fogo, manda aí o esfig . . figs . . .esguif . . . manôfgs . .
- Queres o quê ??? O Esfigmamanômetro ?!
- Caga nisso, já não é preciso, esta merda já ardeu toda.
Faltam termos mais practicos. Quem inventou o nome dos instrumentos, esqueceu-se que o objectivo é ajudar os bombeiros, não complicar-lhes a vida. Mangueira . . . mangueira é mangueira, não há como enganar. Depois há mais uma coisa que me faz confusão. Como é que os médicos conseguem mudar o sexo de uma pessoa ? Hãn ? desculpem, têm razão, perdi-me um bocado. O que eu queria dizer ainda agora, era que isso de ser Bombeiro Voluntário me faz confusão. Faz, que é que querem que eu faça. Um gajo ir pr'a lá obrigado já é mau, agora de livre e espôntanea vontade e sem ser sob efeito de alcool ou drogas, faz-me confusão, pronto. Tá um gajo sossegado em casa a ver a bola, lá tem de ir p'ro meio da rua - às vezes com um frio do caraças - para apagar a porra de uma fogueira que um estafermo qualquer se esqueceu de apagar depois de ter comido uns 3 kg de febras no meio de Monsanto. Principalmente se não tivermos aquela box que dá para parar a emissão, é chato não é, um gajo arrisca-se a perder a montra final do Preço Certo. Por acaso, só por acaso, na minha rua havia um bombeiro. Era o Abel, mas a malta chamava-lhe de Bel, mais tarde passou a ser o Belzebu, numa clara alusão ao fogo e às chamas e tal. Bom, isto para dizer que um gajo depois de apagar mais de 10 fogos, fica xoné. O Belzebu não escapava à regra, não podia ver uma chama que tinha que a apagar logo. Como é obvio, ninguem se atrevia a fumar ao pé dele senão acabava encharcado. Ah pois é, detalhe importante : o Belzebu andava sempre com a mangueira atrás. Uma vez estava eu em casa a acender o esquentador com um fosforo - daqueles antigos, vocês sabem, não se armem em finos - quando, passados 5 segundos oiço tocar à porta. Fui abrir, era o Belzebu. Mandou-me com um jacto de agua nas trombas que me fez voar uns 5 metros p'ra trás, parecia o Michael Phelps a nadar de costas.
Moral da história : "Esquentadores Inteligentes Vulcano , connosco não leva mangueiradas no focinho"
