Centro de Emprego Boa tarde, Fala a Marta ?

Uma das principais razões para um índividuo não querer fazer nenhum, é aquela velha máxima de que o trabalho mata ; e mata mesmo, principalmente se o nosso local de trabalho for em Chernobyl ou em Hiroshima. Não só mata como rebenta um gajo todo, é  uma chatice do caraças. Nem tudo são más notícias, muitos dos trabalhadores da central nuclear de Chernobyl, que após  aquele incidentezinho que apenas ia acabando com a vida terrestre devido às radiações, se dirigem aos centros de emprego, estão em vantagem em relação ao resto das pessoas. Todos sabemos como é chato preencher aqueles 400 impressos, pôr 150 cruzinhas e assinar 200 vezes, mas estes trabalhadores estão em vantagem, pois maior parte deles têm 3 braços, 4 olhos , 86 dedos nas mãos e 75 nos pés e , os mais sortudos, têm 2 cabeças. Este é um dos principais motivos pelo qual eu evito ao máximo trabalhar, o receio de ficar no desemprego. Surge aqui uma questão básica , mas se um gajo não trabalha, como é que pode ter receio de ficar no desemprego se já está desempregado ?? A resposta é : o habito . Actualmente levo aquilo a que chamo uma vida de politico, ou seja, não faço nenhum, não tenho horas para nada, vou todos os dias para o mesmo local falar mal deste e daquele, mas assim que saio de lá, somos os melhores amigos. Daí a minha relutância em trabalhar, sou um ser sensível e o meu frágil coração não aguentaria o desgosto de ser despedido pela 96ª vez. Obviamente que existem trabalhos bons - não acredito neles, mas que os há, há!- Acima de tudo o resto, existe uma classe operária que eu admiro mais que todas as outras, são os Almeidas, ou homens do lixo. Ver um Almeida a trabalhar é quase tão belo como ver o pôr-do-sol no alto de uma montanha ou como ver as estrelas numa noite de lua cheia, dentro do carro e após se fazer . . .  aquelas coisas que se costumam fazer nos carros e que deixam os vidros embaciados. Quantos de nós já vimos um Almeida a fazer uma sandocha de fiambre em cima de um caixote do lixo, com cascas de bananas e latas de sardinhas de há 3 dias ? Não ?! Bom, pelo menos eu já vi . . . acho eu que já vi, ou seria naquela altura em que houve greve no Centro de Saúde e eu não tinha receita para os comprimidos e tive de os deixar de tomar por uns tempos ? Bom, de qualquer das maneiras, a ideia é mais ou menos essa. Pessoalmente, tenho que admirar alguem que consegue comer no meio da merda que os outros deixam e fazem, até porque cá em casa, se estamos a jantar e por acaso eu não me consigo aguentar e deixo escapar uma bufa falhada que por azar resulta num peido gigantesco, meu deus, já vou levar com o "és um porco" , "não consigo viver assim" , "abre as janelas e tira daqui as crianças" , e vou rezando para que ela não veja a nodoa que ficou na cadeira onde eu estava sentado. É por isso que eu, no auge da minha reconhecida insanidade mental, elaborei uma lista daqueles que podiam muito bem ser trabalhos interessantes, sei lá, para o século XXVI ...

 Rebentador de Borbulhas - Todos passamos por isso, alguns insistem em deixar na cara aquelas coisas que, de tão grandes que são, mais parecem bolas de golfe. É aí que entra o Rebentador de Borbulhas ; sem apresentações, entra em nossa casa e ZÁS, começa a rebentá-las como se fossem aqueles plásticos com bolinhas que vêm a proteger as embalagens e que tanto gozo dá a rebentar. "São 50€ , 25 da deslocação , 10€ pelas 2 brobulhas normais e 15€ pelas 2 que tinham pus e e pêlo encravado"

 Descascador de Fruta - Tenho tanto jeito para descascar fruta como para operar alguem que tenha sofrido um enfarte agudo do miocárdio - talvez até me safasse melhor nesta última - A prova da utilidade desta profissão, é que até nos hipermercados já vendem as frutas embaladas e cortadas aos cubinhos e às tirinhas. Bastava ligar para uma central e eles mandavam o descascador , "olá Sr. descascador, pode-me descascar esta maça ?" , "peço desculpa, mas a minha especialidade é o ananás e o abacaxi, posso é ligar a um colega meu que é muito bom a nível das maças " .

 Colocador de Preservativos - Estamos no bem bom, mas chega a altura de enfiar o carro na garagem, e convem por a capa protectora não vá o bicho enferrugar . . para muitos isso pode ser um dilema que por vezes leva o carro a ir-se abaixo. Seguro onde ? Não vai até abaixo ? Tá ao contrário ? Tudo isto pode ser evitado se chamarmos o Colocador de Preservativos mais próximo da nossa residência. "Oh querida espera um segundo . . . oh Horácio, calça as luvas e chega lá aqui " , passados uns segundos, "pronto senhor, tá tudo bem, deseja que aperte mais um pouco? quer que o suba mais um bocadinho para uma performance mais desportiva ?"

 Roedor de Unhas - Para aqueles que adoram andar com as unhas no sabugo (acho fantástico, "o sabugo" ) esta profissão cai que nem ginjas. Dou-vos já um caso concreto ; futebol, final da taça , 10 unhas das mãos e para os mais radicais, 10 dos pés tambem. Os nervos são tantos que não conseguimos roê-las todas . . . é aqui que entra o roedor de unhas , enquanto nós roemos a mão direita, ele rói a esquerda de maneira a que um gajo não perca a concentração na bola. E por mais 10€ de gorja, ele até é menino para fazer um colar com as unhas cuspidas p'ro chão.