O Mundo de Trás p'ra Frente

Ás vezes dou comigo a agradecer a Deus o facto de não ser legal as pessoas andarem armadas nas ruas. E porquê ? porque hoje comi um pastel de nata. Literalmente, e soube-me bem à brava. O problema da coisa é que o pastel de nata funciona como um aviso para aquilo a que eu chamo de Mundo de Trás p'ra Frente. Ou seja, tou farto de chegar a um sítio, sentar o esqueleto na cadeira, pedir um pastel de nata  e o garçon virar-se para mim com aquela tromba de . . garçon, e me perguntar "Quer com um bocadinho de canela oh amigo?" É aqui que , como já referi, agradeço a todos os santinhos não ser permitido um gajo andar com metralhadoras e bazucas nos bolsos das calças, porque se fosse, o mais certo era eu disparar até ficar com uma artrose no dedo indicador, ou então ficar sem balas, passando nessa altura para as granadas de fragmentação, que, têm o inconveniente de sujarem um gajo todo. Porque é que tem de ser a canela ??  Porque é que não pode ser um bocadinho de arroz de cabidela em cima do pastel de nata ? No Mundo de Trás p'ra Frente esta é uma situação perfeitamente aceitável, as coisas passam-se ao contrário do que é suposto. Várias pessoas pensam como eu, eu sei. Várias é como quem diz, mas pelo menos mais uma pensa assim ; aquele senhor que mora na entrada do meu pédio também concorda comigo, isto dito por ele enquanto arranjava os cartões para se proteger do frio que faz entre os caixotes do lixo. Tudo seria ao contrário, o bom passaria a ser mau, o certo estaria errado, uma palavra fina seria uma asneira, e por aí adiante.Neste mundo, o Pinto da Costa é um gajo honesto e trabalhador, o Castelo Branco é um verdadeiro macho e até o Rui Patrício é bom guarda-redes. Imaginem 2 pessoas que se encontrassem na rua a caminho do trabalho :

- Olha o João! Tás bom seu filho da p*** ?

- Então Zé , tá tudo bem cabrão de merd*

- Porreiro pá , e a vacarrona da tua mulher ? Continua gorda que nem uma porca ?!

- (risos) És tramado . . tá impecável, continua a meter-me um nojo do caraças

Até algo tão básico e habitual como estarmos parados num semáforo no meio do trânsito seria uma experiência diferente e refrescante :

- Oh querida, olha este parvalhão com o sinal vermelho e não avança!! (buzinadela) Oh excelentíssimo senhor , não vê que está vermelho ??? Ande lá com isso meu grandessíssimo portador de uma inteligência acima da média.

Era no mínimo interessante, já para não dizer outra coisa. Um relato de futebol seria algo do tipo

- Oh Valdemar, tu que estás aí no relvado, o que é que viste ?

- Zé Carlos, é incrível mas o árbitro mostra o cartão vermelho e eu posso assegurar que o jogador apenas jogou as pernas do adversário, foi mesmo aqui à minha frente, inclusive, até ouvi os ossos a partir

- Pois, foi o que nos pareceu aqui de cima, de facto é incrível como se mostra um vermelho a um jogador que nem sequer teve intenção de jogar a bola, ele jogou limpinho nas tibias do avançado contrário.

Se vocês são como eu e também estão mais fartos que sei lá o quê daqueles concursos do Canta Comigo, ou Canta p'ra Mim ou Canta p'ró raio que ta parta, Ídolos e outros afins, era capaz de ser interessante vermos que tipos de programa haveria no Mundo de Trás p'ra Frente.  Em vez do programa "Uma Canção para Ti" apresentado pela Julia Pinheiro e pelo Manuel Luís Goucha, provavelmente tinhamos o "Vais Cantar é p'ro Car****" , os Ídolos da SiC seria substituído pelo "Trastes", o programa onde se procura aquele bandalho que canta tão mal que nem sozinho no banho se consegue ouvir a cantar. São programas tão maus, mas tão maus que nem a uma camera profissional tiveram direito, são gravados apartir de um telemóvel Nokia.

"Sejam Bem Vindos a este horrível programa, um programa tão mau que eu só o apresento porque tenho a minha família e os meus 2 caniches sequestrados. Um programa vocacionado para um público alvo, mais especificamente para aqueles 2 brancos que não vivem do tráfico, que não estão ilegais, que não têm cadastro e que vivem na Cova da Moura. O fantástico prémio de hoje é . . . nada! Talvez por isso não tenhamos um único concorrente, por isso me despeço, até uma próxima, vão todos p'ra C*** da vossa mãe".

Infelizmente para mim e para a população mundial, esta minha ideia de fazer as nossas vidas andarem ao contrário, não me parece muito plausível, mas apelo a todos para passarem a palavra e vamos criar o dia mundial do Mundo de Trás p'ra Frente !!

P.S: Quanto mais não seja era mais um feriado para um gajo não ter de ir bulir . .

Nem Tudo o Que Luz é a Pilhas . . .

Devo admitir que não sou um gajo de tradições ; nunca fui e nunca serei , a não ser que me paguem muito bem para mudar de opinião. Há coisas que já tiveram o seu tempo, sendo elas boas ou más, mas há certos indíviduos que embirram em mantê-las bem vivas na nossa memória. Há, também, certo tipo de situações que não percebo ao certo o que são, seja por insistência das pessoas, ou talvez, por um elevado teor de estupidez que se alojou confortavelmente no meu cerebro (vou mais por esta última). Não sei se já aconteceu a mais alguém, sinceramente espero que sim porque senão, é a  prova que a minha família é alienigena, mas desde pequeno que quando estou a comer e não quero mais - seja lá porque motivo for, desde ter o bandulho mais cheio do que uma prostituta de monsanto numa noite de muito movimento, a guardar aquele espaçinho no canto do intestino delgado para aquela sobremesa que ainda está para vir - limito-me a pôr o que sobra no prato e deito fora. Esta é a altura em que os nossos pais, avós tios etc, fazem aquela cara de prostituta de monsanto - desta feita, após uma noite em que o movimento mais excitante que fez foi passar batôn nas beiças - e nos dizem em tom reprovador e salazarista "olha que bonito . . . com tanta gente a passar fome e o menino a deitar comida fora, francamente". Nunca achei que aqueles bocados de gordura, meia dúzia de ossos, de nervos e bocados de carne semi-mastigada fossem matar a fome de quem quer que seja, mas pronto, como eu era criança e dificilmente tinha opinião em algo que fosse para lá do Noddy ou dos marretas, o melhor que eu tinha a fazer era recomer* tudo outra vez, acabando invariavelmente por me borrar até às orelhas, deixando um rasto desde a sala até à casa de banho. Outra coisa que sempre ouvi quando comia pão e não queria mais, era "ai que pecado" , seguido de um beijinho no dito cujo. Esta atitude sempre me fascinou. Ao que parece, o pão é o corpo de Deus, ou algo do genero. Ou seja, a meu ver e a menos que se chame José Castelo Branco, dar beijos no corpo de outro homem não é uma coisa muito normal. Principalmente quando nunca me foi explicado qual é ao certo, a parte do corpo de Deus que o pão simboliza. Não sei porquê, mas tenho a ligeiríssima impressão que a cara não deve ser de certeza, principalmente quando comemos um pão de mafra daqueles grandes e grossos. Outra coisa que ouvi constantemente na minha infância foi " come a cenourinha toda para ficares com uns olhos muita bonitos ". Eu até era gajo para entrar na onda, por acaso até era , resultado : hoje em dia tou completamente vesgo ao ponto de ter de usar óculos para conseguir escrever estas barbaridades todas. Das duas uma : ou a minha mãe tinha galo para escolher as cenouras no supermercado e trazia as mais resmengas, ou então as ditas cujas não têm poderes nenhuns, a não ser que sejas o Bugs Bunny. Pela ordem lógica da coisa, atrevo-me a dizer que tanto o Andrea Bocelli, o Stevie Wonder e o Ray Charles, nunca tocaram numa cenoura na vida toda. Agora, se havia coisa que me deixava completamente fora de mim e fazia a minha condição cerebral e motora regredir uns 12 anos, era quando as velhas me diziam " aiii tão fofo que ele é ! dá cá um beijinho filhote " . O apertarem-me a bocheca , só por si já é desagradável, mas ainda assim como assim, um gajo deixa passar. Agora, o ter de beijar pessoas que de tão velhas que são, o mais certo é terem sido colegas de escola de Adão e Eva, já para não falar nos pêlos gigantescos que proliferam pelas suas ventas, dignos de um Golden Retriever. Tal como o cheiro a gordura acompanha as farturas, também o cheiro a bafio e a mofo acompanham estas senhoras por onde quer que vão e a kilómetros de distância**

* Voltar a comer . . .

** Peço desculpa por acabar o texto assim à bruta , mas devido aos vómitos e ao pulsar do esfíncter, achei por bem terminar assim, mesmo sem pôr um ponto final

Atenção : Zona de Trabalhadoras a Recibos Verdes

Há coisas na vida que marcam uma pessoa, coisas essas que vão desde cortes na pele, piercings, tatuagens ou em alguns casos mais intelectuais como é o meu, notícias extremamente coiso e tal provenientes do Correio da Manhã. É precisamente sobre esta ultima categoria de coisas parvas que me vou debruçar - quem diz debruçar diz outra coisa qualquer, mas agora tambem não me apetece escolher outra palavra e o debruçar até que nem fica aqui mal de todo, ainda que dê aquele aspecto de "ah olha aí vais-te debruçar e ainda cais da varanda e não sei quê" ... enfim, são opiniões. Ao que parece, foi recentemente criado um sinal de trânsito , que se destina a avisar os condutores que vão entrar numa zona de prostitutas. Ponto número um .. em que país é que alguém se lembraria de fazer uma coisa destas ? Pois bem, esse país é  a capital das pizzas - enganem-se aqueles que estão a dizer telepizza baixinho , meus amigos, por estranho que pareça, a telepizza não é nenhum país, lamento imenso a desilusão - estou-me a referir a Itália. Para aqueles que não me estão a acompanhar no racíocinio, incluindo eu próprio, a pergunta tem que se fazer, por mais dura e dolorosa que seja ; porquê a itália, oh meu deus do céu , blá blá blá , etc . .  ? Porque não o Malawi, o Gana ou até a Guiné- Conacri , que, quanto mais não fosse pelo nome em si, tinha tudo para ser o país ideal para dar origem a este novo sinal de trânsito ?!  A resposta é muito simples até mesmo para mim, que sou um ser intelectualmente debilitado e que chegou atrasado no dia em Jesus Cristo distribuíu os neurónios pelos habitantes da Terra ; Itália tem um senhor que está ao nível do Jardel a dar cabeçadas, com a pequena diferença que o jardel marrava na bola e este tem como especialidade , cabeçear torres Eiffel . . . obviamente que falo do Silvio Berlusconi, e agora sim, se fez luz na cabeça das pessoas , "putas, Berlusconi . . .  Berlusconi, putas ". Caso continuem completamente à nora , os meus parabens, vocês fazem parte daquele grupo restrito de pessoas incrivelmente estupidas que não sabem quais são os 2 principais ingredientes do leite com chocolate !
Surge aqui algo que me está a fazer espécie , que é o seguinte : para que condutores é que este sinal é destinado ? Ou seja, para os homens não é de certeza, pois homem que se preze conhece tudo o que é rua, avenida, beco e travessa que tem uma prostituta à mão (expressão errada talvez . .) , isto só vai desgraçar a vida dos homens, pois agora as mulheres já sabem onde elas estão tambem.
 Homem - Queridinha , ficas aqui em casa um bocadinho qu eu vou só ali ao fundo da rua ter com um amigo e venho já , ok ? 
 Mulher -  Isso é que era bom !! Nem penses, andaram aí os senhores da ASAE a pôr placas de zona de prostitutas, deixa-te tar mas é quietinho . .
 Homem - Porra pá !! Basta a tua mãe vir cá ao bairro um dia que já metem placas a avisar . . .
Qualquer homem com mais de 16 anos, sabe os sitios estratégicos onde por 20€ e sem direito a cartão jovem, passa uns minutos engraçados. Agora, as mulheres tambem já sabem. Isto das placas é capaz de não pegar em Portugal - se fossem pôr placas destas ali no Técnico, deixava de haver lugares para os carros estacionarem; No Restelo haveria mais placas do que pessoas na fila para os pasteis de belém ; Em Monsanto passavamos a ter 3 placas por cada árvore. A nível particular tambem se podia adoptar este sistema de aviso, sendo que teriámos um sinal destes à porta de cada jogador da bola tal como à entrada dos escritórios, junto às secretárias pessoais dos presidentes. Segundo o presidente da Câmara que adoptou este sinal de trânsito, a placa tem como finalidade evitar que os condutores se desconcentrem, uma vez que já tem havido acidentes nos locais por se distrairem com as mulheres. Bom, meus amigos, quem utiliza os serviços destas senhoras já sabe que podem acontecer acidentes, daí terem inventado os dodots,  as toalhitas que limpam qualquer vestígio do acidente. O grande problema surge para as senhoras que não são practicantes desta modalidade sexual, a prostituição. Imaginem uma senhora que sai para o trabalho cedo, por volta das 6h da manhã, de mini-saia, salto alto , bem arranjada e mala na mão . .  meus amigos, esta senhora arrisca-se a chegar ao trabalho já com o dia feito, 200 ou 300 aérios no bolso e acima de tudo, grandes dificuldades em sentar-se. Mas o que mais confusão fez nas cabeçinhas dos italianos - e olhem que estamos a falar de fulanos cujo monumento mais emblemático tá torto - é o facto de não saberem se é para ter cuidado com prostitutas que se atravessem no meio da estrada ou se há prostitutas nesse lugar. Prostituta que se preze, só mostra o que tem que mostrar, não atravessa a estrada a correr. Para atravessar a estrada a correr, das duas uma, ou está a atacar no estádio nacional junto à pista de atletismo, ou então o gajo que acabou de parar na berma com um BMW branco de matrícula francesa, tem um CaralhoSauros Rex dentro das calças . . . .

Filhos ?! Pode ser . .

Surgiu mais uma moda nos dias que correm, a moda de ter filhos. Ao que parece, ter filhos está na moda, é giro, é cool, quem tem filhos é um bacano, quem não tem é um zé ninguem. Eu como não gosto de andar fora de moda, resolvi acompanhar a tendência e tambem ter filhos. A primeira coisa a fazer foi olear bem a pistola para evitar disparar polvora seca ; para tal, todos os dias quando chegava do trabalho e antes de contar as moedas que as pessoas me deram por lhes arrumar os carros, eu treinava sozinho. Na casa de banho, na sala, no quarto, umas quantas vezes na arrecadação e até uma vez no verão, quando fez mais calor, na varanda. Quando achei que já estava pronto, virei-me para a minha senhora, e disse : Bora lá . E fomos mesmo.  9 meses depois, o resultado estava à vista ; um belo exemplar, um pouco sujo é verdade, mas nada que umas boas mangueiradas no focinho não resolvam. Dizem que o miudo é parecido comigo, o que é mau sinal, pois ele é feio como o caraças, todo enrugado , mais parece um cão da 5 à Sec que outra coisa. Chegou a fase de tratar da criança.  Para grande espanto meu, não trazia nenhum livrinho de instruções para nos ajudar, provavelmente se eu fosse sueco o miudo tinha nascido todo desmontado, juntamente com o tal livrinho de instruções para o montar e levar para casa. O tempo passa e o ser pequenino vai crescendo. Até já fala o meu filho ! Digo "meu" filho partindo do príncipio que ele é mesmo meu, já que não tenciono fazer o teste do ADN. Era só o que me faltava daqui a uns anos, eu vir a saber que afinal aquele gajo que me fez passar noites sem dormir, dias sem comer, me mijou e esguichou cócó (nem sabia que era possível) inúmeras vezes para a cara, afinal é filho do carteiro. Uma coisa é ele enganar-se e pôr cartas que não são minhas na minha caixa do correio, isso ainda vá que não vá,  outra coisa é ele pôr coisas dele em sítios que supostamente são meus. Sinceramente nunca pensei que um ser tão pequeno sobrevivesse mais do que 20 minutos nas minhas mãos. Quantas vezes é que eu já lavei os dentes no bidé e mijei no lavabo ? Agora imaginem o meu medo quando fosse a hora de dar o biberon ao pobre coitado, cheio de fome e que confia em mim. Obviamente que deu buraco várias vezes, principalmente a meio da noite, quando um gajo está mesmo cheio de sono e tinha acabado de adormecer, e é então que ouvimos um gemido que não percebemos se é o gato ou é o bébé - arriscamos no gato e ficamos a dormir mais um pouco, pelo menos até ao próximo grito - Desde beber Coca-Cola em vez de leite, ao molho do lombo assado e a uma mão cheia de agrafes e pioneses, o miudo já experimentou de tudo. Como é obvio, rapidamente me tornei um habitué  dos hospitais de lisboa. Nem tudo são coisas más, hoje em dia posso dizer que o Sr. Carvalho, o porteiro do parque de estacionamento,  é um dos meus melhores amigos, arranja-me sempre um lugar ao pé da porta de entrada para eu não ter de andar muito. Actualmente fiz um upgrade e tripliquei o meu stock de filhos, tendo agora 3 exemplares. Com os subsídios do estado, deixei de trabalhar. Os míudos passam fome e andam nús, mas pelo menos as minhas amigas brasileiras do bar de strip que costumo frequentar não se queixam. Basicamente o que fiz foi pensar na minha velhice ; em vez de fazer os meus descontos para o estado e desta forma pagar a velhice do Socrates, resolvi ter uma catrefada de filhos e rezar para que eles saibam jogar à bola. Achei que uma bola no Natal, na Pascoa e nos aniversários, juntamente com autógrafos dos maiores craques, resolviam a coisa, mas estava enganado.  Mais valia ter dado tijolos e cimento já que 2 deles trabalham nas obras e o outro de tanto eu dizer que ele fazia 'miau' de noite, deu em veterinário . Olha que sorte a minha ! Cheira-me que vou acabar num roupão de xadrez e de penico na mão a ver o Goucha  e a esperar ansiosamente que me venham espetar com o clíster pelas nadegas adentro, que por sinal, é o momento mais emocionante do dia . . .