As Prostitutas e as Promoções

Costumava dizer que sou um gajo com tempo para tudo e mais alguma coisa, mas hoje em dia  com a crise e com os cortes que nos obrigam a fazer, até eu fiquei sem tempo para nada. Recentemente andou tudo maluco com as promoções do Pingo Doce. Uns opinaram, outros pinaram -  que foi o meu caso - mas todos lá foram cair, até os mais finos que é o meu caso.  E é precisamente por pinar que só agora é que estou aqui, perante vós, a dar uma satisfação. Isso e porque só agora é que as prostitutas saíram cá de casa. Isto tem uma lógica, estúpida mas tem. O que se passou foi que eu também fui à promoção dos 50% do Pingo Doce.  E tal como toda a gente que lá bateu com os costados, também eu fui em busca de bens de 1ª necessidade, produtos indispensáveis para o quotidiano. Estou a falar de preservativos. Sim, mais precisamente 453 caixas de camisas para o zé sem pescoço. A questão aqui foi que em vez de poupar, acabei por gastar mais 4,200€ do que era suposto. Em quê ? Pois bem, a resposta acabou de sair cá de casa. Aliás, as 3 respostas, 2 ucranianas e uma sueca. Sim, tive de dar uso aos preservativos e resolvi ao mesmo tempo ajudar a economia portuguesa, em particular o sector da prostituição rasca. Para além disso, fiz grandes amigos na bomba da GALP onde 3 vezes ao dia ia repor o meu stock de gelo para arrefecer o Lamborghini genital que várias vezes ia ao redline. Nem tudo foi mau nisto das promoções. Posso dizer de boca cheia que conheci pessoas fantásticas, 90% delas só da parte de trás, mas mesmo assim miúdas à maneira. Não me espantava nada que daqui a uns tempos começassem a aparecer bebés com a minha cara, é que verdade seja dita, não fiquei nada convencido com aqueles preservativos da marca Pingo Doce . . . 

Consultório Sentimental - "Herpes Na Rata"

" Olá Lagarta (ai estou tão nervosa.).

Tenho 25 anos e como sou uma Lagarta despachada e directa, espeto-te já aqui com a pergunta: Conheces o herpes genital? Aposto que sim, dada a tua ampla experiência em... aham... na área. Ora, para além de despachada, eu sou prática. Um dia destes houve química ( eu sei destas coisas, que eu sou da área) com uma Lagarta e eu saltei-lhe logo para cima, não fosse ela mudar de ideias logo que visse a minha cara. Acontece que ela tinha essa coisa, o tal herpes que falei, e pegou-me e agora é complicado. Como deves compreender, a oralidade já não é tão boa. Tenho lavado muito bem com água e sabão azul, mas ainda assim, não está a resultar. Curiosamente, só me faz lembrar aquela anedota " Sabes como é que se faz um minete a uma velha? - Tiras a casca e chupas-lhe o pus.

Ajuda-me Lagarta, que não tenho dinheiro para a prendas e o Pai-Natal este ano está anoréctico, planeava dar os presentes com aquilo que agora se encontra nestes pressupostos..."

 

                                                                                                              Anónima , Algures no Norte

 

 

 

Por acaso sabem o que dá um cruzamento entre um papagaio e uma girafa ? Um Altifalante . . .

Bom, agora que já desanuviei o ambiente e tirei por momentos a triste imagem que permaneceu na minha mente durante semanas de uma rata herpiana, devo dizer que estes casos deixam-me perplexo. Que fique bem claro que não tenho nada contra o Herpes, antes pelo contrário, eu próprio sou um fã incondicional de herpes, especialmente quando este se encontra nas outras pessoas. Dito isto, existem 3 soluções possíveis para o teu caso.

- Lavar a serigaita com Betadine 4x ao dia, deixando-a ficar de molho 30 minutos de cada vez, tipo o bacalhau (pelo menos o aroma deve estar igual...)

- Usar a técnica do Corta e Deita Fora. Para tal, seguras na bichinha pelas «orelhas» e . . . ZÁS! É o que eu chamo Cortar o mal pela rata.

- Faz-te amiga do padre da paróquia e pede que ele te ensine o Pai Nosso e as Avé Marias em pelo menos 5 línguas diferentes.

Ah, e já agora, aconselho-te a teres cuidado com as línguas que ele te vá ensinar, pois se bem percebi, foram as «más linguas» que te «enfiaram» nesta situação. . .

Consultório Sentimental - Update

Caso não tenham reparado, recentemente iniciei uma rubrica de seu nome Consultório Sentimental. Caso tenham, olhem , parabéns! Seja como for, em qualquer um dos casos e inesperadamente, recebi inúmeros pedidos - 1 ou 2  e já tou a ser simpático - para abrir a minha vasta experiência a nível sexual onde tirei um doutoramento em Partes Baixas Ratas e Afins e ajudar aqueles que ao contrário de mim, têm problemas  em ... sei lá, espeta-lo todo, vá. Por isso, e após ter descascado 3 embalagens de buracos de Filipinos -  sim, eu e os buracos, os buracos e eu blá blá blá - e 1,5lt de Coca Cola, decidi abrir as portas da minha casa para ajudar todos aqueles com problemas estranhos. E ao dizer que abri as portas da minha casa quero dizer isso mesmo, literalmente, mas só para gajas hiper-mega-ultra-boas. Para as feias e borbulhosas vamos manter a relação por aqui. Deixem os vossos problemas, as vossas dúvidas, angústias, situações bizarras e badalhocas, javardas e libídinosas, absurdas e fedorentas. Prometo total discrição e anonimato, apenas divulgo o tamanho do soutien e diâmetro intra-uterino. Enviem para o email abaixo :

    

                             IntimidadeS-PublicaS@hotmail.com

Caso só tenham começado a ler a partir daqui, o email está aqui em cima, Duh !!

Consultório Sentimental - "A Periquita"

"Olá, chamo-me Ana, tenho 22 anos e moro na Parede na Rua José Manuel Durão nº69 3ºC, mas  quero ser tratada por Anónima. Quero desde já esclarecer que não sofro de qualquer tipo de doença ou anomalia Psico-sexual, ao contrário do que os médicos teimam em afirmar. O que se passa é que recentemente adquiri um periquito. Até aqui tudo bem. O problema é que desde sábado à tarde e após ver o BBC Vida Selvagem que comecei a ver o meu periquito com outros olhos, em especial com o do cu. Cada vez que lhe vou pôr alpista e mudar a água, sinto um formigueiro nas partes baixas que só passa depois de fazer uma cruz de cuspo. A minha questão é a seguinte: visto a vagina ser vulgarmente denominada por 'periquita' - pelo menos era assim que o meu Inácio lhe chamava quando me enfiava a lambujinha - será que posso, digamos, acasalar o meu periquito com a minha periquita? " 

                                                                                                                                                                     Ana - Parede

Olá Ana e obrigado por nos escrever. Antes de mais deixe-me dizer-lhe que já ninguém vê essa merda desse canal, o BBC. Opte pela PlayBoy TV ou pelo Sexy Hot. Aposto que esquece logo a porra do periquito. Mas até lá, e respondendo à sua questão, sim , pode acasalar o periquito com a periquita. Agora, a meu ver, não o deve fazer pois o periquito é um bichinho que larga muitas penas e tem um bico retorcido que pode provocar desconforto na hora tossir ou de dar aquele peidinho logo a seguir ao almoço. Isto já para não falar no alvoroço e na barulheira que eles fazem, o que se resolve se estiver disposta a enfiar um baloiço pela dita cuja acima ( já é uma questão de gosto e espaço). O meu conselho é enfiar antes um melro que, para além de ser muito mais meiguinho e amigo do seu dono  que o periquito, tem um bico lindíssimo . . . .

O Mau Samaritano

Eh pá - sempre quis começar um texto com «eh pá» - hoje em dia parece que é moda um gajo estar-se nas tintas para os outros. Ou não. Ainda não percebi, tenho andado tão concentrado na leitura do livro do Futre que a realidade tem me passado ao lado. A mim e ao Sócrates. Adiante ; nunca fui conhecido por ser um nice guy, uma vez entrei num bar enganado e fui confundido por um nice gay. Mas isso agora também não vem ao caso. Não gosto de ajudar ninguém. Não gosto, pronto. Outro dia à tarde foi uma excepção à regra, ajudei uma jovem de 21 anos, loira de olhos verdes e com mamas maiores que a cabeça. A pobre coitada padecia de um problema horrível a que eu chamo de Buraquis destapadis, ou em português comum, precisava de levar com ele. Dizia ela que estava a sentir uma corrente de ar a entrar pelas partes baixas e como se tinha esquecido de trazer cuecas, estava com medo de apanhar uma conatipação (basicamente uma constipação na . . .). Lá fui eu desenrascar a moça e num ápice resolvi-lhe o problema com a minha rolha genital. O que é de louvar, pois a cortiça é uma matéria prima em que nós os portugueses somos especialistas. E por falar em matéria prima, mais tarde acabei por comer a prima da rapariga que por coincidência, andava a elaborar uma tese sobre o fabrico da cortiça em Portugal. Ela ficou com a tese e eu fiquei com ele teso. É o chamado empate técnico, não a tivesse eu conhecido à porta do Técnico a altas horas da madrugada. Abençoados bancos de trás rebatíveis.

Voltei ! ! !

Pois é, tudo o que é bom acaba e a prova disso é que eu estou de volta. Porra dizem vocês, em especial os maridos, namorados, amantes e aqueles que passam a vida de binóculos na varanda a comer a vizinha da frente. Ao contrário do que possam pensar os mais distraídos ou aqueles que por infortúnio  do destino - ia dizer sorte mas só me ficava mal - nunca tinham tinham posto aqui a real peidola, isto não é nenhuma casa de putas. Eu até percebo o engano, começando  no cartaz e  acabando  na enorme ejaculação de inteligência prostático/cerebral aqui patenteada.

Posto isto, e para quem ainda não percebeu - o Zé povinho é buuurrrroooo , filha da puta - eu estou de volta e com um grau de insanidade mental jamais alcançado por um ser humano em vida. Coletes de forças, Xanax, Alprazolam . .  são coisas de meninos. A minha onda é mesmo clísteres com urtigas e cravos de rosa. Sim, «cravos», não são «botões» suas mentes perversas. Bom, agora tenho de ir, os seguranças do manicómio já andam por aí a fazer perguntas e eu ainda tenho de tirar esta bola e esta corrente do pé antes que seja noite. Até breve minha gente !!!

O Telefonema

Não é que eu goste muito de dormir, até porque quando durmo acontece uma coisa bastante desagradável ; não estou acordado. E estar acordado é a exigência principal para ver gajas boas. Mas já que tenho de dormir, não gramo nada que me acordem. Um dia destes , estava eu a dormir no meu sono de beleza, a sonhar que estava rodeado de mulheres de seios estupidamente gigantescos e que estávamos todos a brincar ao bate pé com o meu pénis de dimensões avantajadas, ao ponto de lhe terem dado a alcunha de "Mangueira da Bomba de Gasolina" - o que diga-se de passagem, só acontece mesmo num sonho - quando de repente, sou interrompido por um som .' Trrrim trrrim ' , era o telefone a tocar. Do outro lado uma voz ridiculamente sexy e meiga. "Olá querido, hoje sou toda tua". "Desculpe lá mas eu já tenho SportTv, não tou interessado", disse-lhe eu num tom ensonado. Ela volta à carga, e não estando satisfeita diz-me " Sou eu amor, não digas nada, apenas escuta o que te digo. Sabes o que estou a fazer ? A pentear a minha ratinha . ." . Pensei logo que fosse a D. Acácia, a velhota da loja de animais lá da rua. Por momentos, visualizar uma velhota de 88 anos, com umas mamas tão descaídas que se confundem com os atacadores dos ténis e com 2 dentes -  um para abrir garrafas e outro para doer - foi algo que não desejo a ninguém, nem ao José Castelo Branco. "Sabes o que tenho vestido hoje ? Uma cuequinha fio dental vermelha , mais nada". Aqui vi logo que não era a D. Acácia. As cuecas dela são tão grandes que se confundem com uma toalha de mesa. "Não faço ideia, mas se tiver tido o mesmo azar que eu ontem a seguir ao jantar, aposto que tem umas cuecas todas borradas", ripostei eu na esperança de conseguir fazer ali uma amizade. Ela continuou. "Vamos brincar? Mete o nabo de fora e acaricia-o para mim". "Desculpe mas não tou na cozinha e para além disso não fui às compras, a única coisa que aqui tenho é uma maça reineta", e lá me agarrei eu à maça que mais parecia um testículo do D.Afonso Henriques do que outra coisa qualquer. Isto continuou uns bons 15 minutos. Fui fazendo o que ela me pedia sem me negar a nada. Ao fim desses 15 minutos já eu estava com os tomates assados, o nabo preso com um cordel, metade do pintelho rapado a dizer I Love FMI e um objecto - ainda hoje não sei o que era aquilo -  enfiado pela cagadeira acima. A certo ponto ela vira-se e diz "Desculpa Zé mas tenho que desligar, vou fazer um exame de rotina aos testículos". Uma gaja fazer um exame de rotina à tomateira ? Das duas, uma: ou era a Belle Dominique ou o Paulo Portas. Mas depois comecei a pensar e cheguei à seguinte conclusão ; MAS QUEM É O CABRÃO DO ZÉ ?!? , ao que ela me respondeu "ai desculpe, foi engano . .  em vez do 7 marquei o 1!" Seguido de um infindável Piiiiiiiiiiiiiiiii . . . .