IntimidadeS PublicaS

Consultório Sentimental - "Herpes Na Rata"

2012-01-26T19:32:00.001Z

" Olá Lagarta (ai estou tão nervosa.).

Tenho 25 anos e como sou uma Lagarta despachada e directa, espeto-te já aqui com a pergunta: Conheces o herpes genital? Aposto que sim, dada a tua ampla experiência em... aham... na área. Ora, para além de despachada, eu sou prática. Um dia destes houve química ( eu sei destas coisas, que eu sou da área) com uma Lagarta e eu saltei-lhe logo para cima, não fosse ela mudar de ideias logo que visse a minha cara. Acontece que ela tinha essa coisa, o tal herpes que falei, e pegou-me e agora é complicado. Como deves compreender, a oralidade já não é tão boa. Tenho lavado muito bem com água e sabão azul, mas ainda assim, não está a resultar. Curiosamente, só me faz lembrar aquela anedota " Sabes como é que se faz um minete a uma velha? - Tiras a casca e chupas-lhe o pus.

Ajuda-me Lagarta, que não tenho dinheiro para a prendas e o Pai-Natal este ano está anoréctico, planeava dar os presentes com aquilo que agora se encontra nestes pressupostos..."

Anónima , Algures no Norte

Por acaso sabem o que dá um cruzamento entre um papagaio e uma girafa ? Um Altifalante . . .

Bom, agora que já desanuviei o ambiente e tirei por momentos a triste imagem que permaneceu na minha mente durante semanas de uma rata herpiana, devo dizer que estes casos deixam-me perplexo. Que fique bem claro que não tenho nada contra o Herpes, antes pelo contrário, eu próprio sou um fã incondicional de herpes, especialmente quando este se encontra nas outras pessoas. Dito isto, existem 3 soluções possíveis para o teu caso.

- Lavar a serigaita com Betadine 4x ao dia, deixando-a ficar de molho 30 minutos de cada vez, tipo o bacalhau (pelo menos o aroma deve estar igual...)

- Usar a técnica do Corta e Deita Fora. Para tal, seguras na bichinha pelas «orelhas» e . . . ZÁS! É o que eu chamo Cortar o mal pela rata.

- Faz-te amiga do padre da paróquia e pede que ele te ensine o Pai Nosso e as Avé Marias em pelo menos 5 línguas diferentes.

Ah, e já agora, aconselho-te a teres cuidado com as línguas que ele te vá ensinar, pois se bem percebi, foram as «más linguas» que te «enfiaram» nesta situação. . .

Consultório Sentimental - Update

2011-12-10T18:14:00.002Z

Caso não tenham reparado, recentemente iniciei uma rubrica de seu nome Consultório Sentimental. Caso tenham, olhem , parabéns! Seja como for, em qualquer um dos casos e inesperadamente, recebi inúmeros pedidos - 1 ou 2 e já tou a ser simpático - para abrir a minha vasta experiência a nível sexual onde tirei um doutoramento em Partes Baixas Ratas e Afins e ajudar aqueles que ao contrário de mim, têm problemas em ... sei lá, espeta-lo todo, vá. Por isso, e após ter descascado 3 embalagens de buracos de Filipinos - sim, eu e os buracos, os buracos e eu blá blá blá - e 1,5lt de Coca Cola, decidi abrir as portas da minha casa para ajudar todos aqueles com problemas estranhos. E ao dizer que abri as portas da minha casa quero dizer isso mesmo, literalmente, mas só para gajas hiper-mega-ultra-boas. Para as feias e borbulhosas vamos manter a relação por aqui. Deixem os vossos problemas, as vossas dúvidas, angústias, situações bizarras e badalhocas, javardas e libídinosas, absurdas e fedorentas. Prometo total discrição e anonimato, apenas divulgo o tamanho do soutien e diâmetro intra-uterino. Enviem para o email abaixo :

IntimidadeS-PublicaS@hotmail.com

Caso só tenham começado a ler a partir daqui, o email está aqui em cima, Duh !!

Consultório Sentimental - "A Periquita"

2011-11-20T23:10:00.001Z

"Olá, chamo-me Ana, tenho 22 anos e moro na Parede na Rua José Manuel Durão nº69 3ºC, mas quero ser tratada por Anónima. Quero desde já esclarecer que não sofro de qualquer tipo de doença ou anomalia Psico-sexual, ao contrário do que os médicos teimam em afirmar. O que se passa é que recentemente adquiri um periquito. Até aqui tudo bem. O problema é que desde sábado à tarde e após ver o BBC Vida Selvagem que comecei a ver o meu periquito com outros olhos, em especial com o do cu. Cada vez que lhe vou pôr alpista e mudar a água, sinto um formigueiro nas partes baixas que só passa depois de fazer uma cruz de cuspo. A minha questão é a seguinte: visto a vagina ser vulgarmente denominada por 'periquita' - pelo menos era assim que o meu Inácio lhe chamava quando me enfiava a lambujinha - será que posso, digamos, acasalar o meu periquito com a minha periquita? "

Ana - Parede

Olá Ana e obrigado por nos escrever. Antes de mais deixe-me dizer-lhe que já ninguém vê essa merda desse canal, o BBC. Opte pela PlayBoy TV ou pelo Sexy Hot. Aposto que esquece logo a porra do periquito. Mas até lá, e respondendo à sua questão, sim , pode acasalar o periquito com a periquita. Agora, a meu ver, não o deve fazer pois o periquito é um bichinho que larga muitas penas e tem um bico retorcido que pode provocar desconforto na hora tossir ou de dar aquele peidinho logo a seguir ao almoço. Isto já para não falar no alvoroço e na barulheira que eles fazem, o que se resolve se estiver disposta a enfiar um baloiço pela dita cuja acima ( já é uma questão de gosto e espaço). O meu conselho é enfiar antes um melro que, para além de ser muito mais meiguinho e amigo do seu dono que o periquito, tem um bico lindíssimo . . . .

O Mau Samaritano

2011-10-16T23:07:00.000+01:00

Eh pá - sempre quis começar um texto com «eh pá» - hoje em dia parece que é moda um gajo estar-se nas tintas para os outros. Ou não. Ainda não percebi, tenho andado tão concentrado na leitura do livro do Futre que a realidade tem me passado ao lado. A mim e ao Sócrates. Adiante ; nunca fui conhecido por ser um nice guy, uma vez entrei num bar enganado e fui confundido por um nice gay. Mas isso agora também não vem ao caso. Não gosto de ajudar ninguém. Não gosto, pronto. Outro dia à tarde foi uma excepção à regra, ajudei uma jovem de 21 anos, loira de olhos verdes e com mamas maiores que a cabeça. A pobre coitada padecia de um problema horrível a que eu chamo de Buraquis destapadis, ou em português comum, precisava de levar com ele. Dizia ela que estava a sentir uma corrente de ar a entrar pelas partes baixas e como se tinha esquecido de trazer cuecas, estava com medo de apanhar uma conatipação (basicamente uma constipação na . . .). Lá fui eu desenrascar a moça e num ápice resolvi-lhe o problema com a minha rolha genital. O que é de louvar, pois a cortiça é uma matéria prima em que nós os portugueses somos especialistas. E por falar em matéria prima, mais tarde acabei por comer a prima da rapariga que por coincidência, andava a elaborar uma tese sobre o fabrico da cortiça em Portugal. Ela ficou com a tese e eu fiquei com ele teso. É o chamado empate técnico, não a tivesse eu conhecido à porta do Técnico a altas horas da madrugada. Abençoados bancos de trás rebatíveis.

Voltei ! ! !

2011-08-10T22:10:00.001+01:00

Pois é, tudo o que é bom acaba e a prova disso é que eu estou de volta. Porra dizem vocês, em especial os maridos, namorados, amantes e aqueles que passam a vida de binóculos na varanda a comer a vizinha da frente. Ao contrário do que possam pensar os mais distraídos ou aqueles que por infortúnio do destino - ia dizer sorte mas só me ficava mal - nunca tinham tinham posto aqui a real peidola, isto não é nenhuma casa de putas. Eu até percebo o engano, começando no cartaz e acabando na enorme ejaculação de inteligência prostático/cerebral aqui patenteada.

Posto isto, e para quem ainda não percebeu - o Zé povinho é buuurrrroooo , filha da puta - eu estou de volta e com um grau de insanidade mental jamais alcançado por um ser humano em vida. Coletes de forças, Xanax, Alprazolam . . são coisas de meninos. A minha onda é mesmo clísteres com urtigas e cravos de rosa. Sim, «cravos», não são «botões» suas mentes perversas. Bom, agora tenho de ir, os seguranças do manicómio já andam por aí a fazer perguntas e eu ainda tenho de tirar esta bola e esta corrente do pé antes que seja noite. Até breve minha gente !!!

O Telefonema

2011-05-16T12:31:00.000+01:00

Não é que eu goste muito de dormir, até porque quando durmo acontece uma coisa bastante desagradável ; não estou acordado. E estar acordado é a exigência principal para ver gajas boas. Mas já que tenho de dormir, não gramo nada que me acordem. Um dia destes , estava eu a dormir no meu sono de beleza, a sonhar que estava rodeado de mulheres de seios estupidamente gigantescos e que estávamos todos a brincar ao bate pé com o meu pénis de dimensões avantajadas, ao ponto de lhe terem dado a alcunha de "Mangueira da Bomba de Gasolina" - o que diga-se de passagem, só acontece mesmo num sonho - quando de repente, sou interrompido por um som .' Trrrim trrrim ' , era o telefone a tocar. Do outro lado uma voz ridiculamente sexy e meiga. "Olá querido, hoje sou toda tua". "Desculpe lá mas eu já tenho SportTv, não tou interessado", disse-lhe eu num tom ensonado. Ela volta à carga, e não estando satisfeita diz-me " Sou eu amor, não digas nada, apenas escuta o que te digo. Sabes o que estou a fazer ? A pentear a minha ratinha . ." . Pensei logo que fosse a D. Acácia, a velhota da loja de animais lá da rua. Por momentos, visualizar uma velhota de 88 anos, com umas mamas tão descaídas que se confundem com os atacadores dos ténis e com 2 dentes - um para abrir garrafas e outro para doer - foi algo que não desejo a ninguém, nem ao José Castelo Branco. "Sabes o que tenho vestido hoje ? Uma cuequinha fio dental vermelha , mais nada". Aqui vi logo que não era a D. Acácia. As cuecas dela são tão grandes que se confundem com uma toalha de mesa. "Não faço ideia, mas se tiver tido o mesmo azar que eu ontem a seguir ao jantar, aposto que tem umas cuecas todas borradas", ripostei eu na esperança de conseguir fazer ali uma amizade. Ela continuou. "Vamos brincar? Mete o nabo de fora e acaricia-o para mim". "Desculpe mas não tou na cozinha e para além disso não fui às compras, a única coisa que aqui tenho é uma maça reineta", e lá me agarrei eu à maça que mais parecia um testículo do D.Afonso Henriques do que outra coisa qualquer. Isto continuou uns bons 15 minutos. Fui fazendo o que ela me pedia sem me negar a nada. Ao fim desses 15 minutos já eu estava com os tomates assados, o nabo preso com um cordel, metade do pintelho rapado a dizer I Love FMI e um objecto - ainda hoje não sei o que era aquilo - enfiado pela cagadeira acima. A certo ponto ela vira-se e diz "Desculpa Zé mas tenho que desligar, vou fazer um exame de rotina aos testículos". Uma gaja fazer um exame de rotina à tomateira ? Das duas, uma: ou era a Belle Dominique ou o Paulo Portas. Mas depois comecei a pensar e cheguei à seguinte conclusão ; MAS QUEM É O CABRÃO DO ZÉ ?!? , ao que ela me respondeu "ai desculpe, foi engano . . em vez do 7 marquei o 1!" Seguido de um infindável Piiiiiiiiiiiiiiiii . . . .

Peripécias : A Americana

2011-05-10T01:24:00.000+01:00

Vamos por partes ; Se é para comer uma americana, qual o melhor sítio para o fazer ? Estive 3 semanas em casa sem fazer porra nenhuma e a receber do subsídio de desemprego - merda da Troika acabou-me com a mama - até se fazer luz. Primeiro porque finalmente paguei a conta da EDP, e segundo porque cheguei à conclusão que para comer uma americana, que melhor sítio do que um restaurante de grande classe, prestigio e categoria , sei lá, tipo o McDonald's ?! Pois bem, fiz-me à estrada, apanhei 3 autocarros, o comboio, o ferry boat e o metro até lá chegar. Sim porque isto de comer camones leva-me a guita toda. Aproximei-me para fazer o meu pedido. Achei melhor pedir um hamburguer duplo para não me encher muito para uma possível menage à trois. "O hambuguer vai ser com molho barbecue?" diz-me ela do lado de lá do balcão. "Oh filha, barba não tenho, mas o cu pode ser". E foi mesmo. Ela despe a farda e passados 5 minutos estávamos em casa dela. E despiu literalmente já que foi toda nua até casa. O que me levou a pensar que era menina para querer levar com ele. Assim que cheguei saquei do Big Mac e meti o pepino de fora. Como boa funcionária que é, foi logo fazer o controlo de qualidade. E fez. Era tão gulosa que até os nuggets enfiou na boca. Para evitar que ela engordasse daí a 9 meses - efeitos da fast fuck - mergulhei o jaquinzinho no copo do Sundae e seguimos para bingo.
" Oh , oh please fuck me, come on " dizia ela numa mistura entre um asmático e o Carlos Lopes depois de correr a maratona. Visto que eu desencantei a moça no McDonald's do Rossio, muitos de vocês podem estar a interrogar-se porque é que ela gemia em inglês. É simples, achei que dava muito mais impacto do que ela dizer "Oh , oh dá-me com a amarra cabrão". Bom, seja em inglês ou em português, o certo é que ela levou com ele nas McBordas e o resto é conversa. Independentemente da língua que ela falava e já que estamos a falar em comida, posso-vos garantir que foi um "Happy Meal" . . .

Peripécias : A Sueca

2011-04-19T01:17:00.000+01:00

Como grande amante de jogos de baralho - atenção que antes de me chamarem de ordinarão, eu escrevi baralho com B e não com C - não podia deixar em claro uma situação que me afligia há já algum tempo. Nunca uma sueca me tinha passado pelo estreito. Que fiz eu para resolver a questão ? Fui ao IKEA , pois claro. O meu objectivo, sou sincero, era ir lá comprar uma estante para o quarto, mas confesso que fiquei agradado com uma sueca que tinha uma prateleira daquelas à antiga. Como é costume da loja, levei-a para casa para montar. Ao fim de 2 dedos de conversa já eu tinha 3 dedos na cerigaita da moçita. pela primeira vez em tantos anos, não precisei de nenhum manual de instruções e por íncrivel que pareça, acertei nos buracos à primeira. Devo dizer que a moça não era grande espingarda, mas também não era por aí, ao fim de contas tinha sempre 90 dias para devolver em caso de ficar insatisfeito. No meu caso foram mais 90 minutos que outra coisa, mas eu ando nisto pelo desporto por isso não levo a mal. A certa altura ela começa a revirar os olhos, a espumar da boca e a gritar ELGÅ !! , e eu pensei que seria "afinfa-me com a sardanisca" e continuei na minha labuta cada vez mais forte e triunfante. A coisa tornou-se desagradável quando ela começou ininterruptamente a gritar palavras tipo GLÄNSA . . ALFHILD FÅGEL . . .BÖJA e por aí adiante. Fiz de conta que não era nada comigo e continuei a trautear Quim Barreiros ' A Garagem da Vizinha' até que, de repente, ela vira-se para trás e grita FODE-ME CABRÃO!!!! Apanhei um cagaço que me ia borrando até às canelas, mas pela primeira vez na vida, percebi uma palavra em sueco. E assim fiz, fodi-a que nem um cabrão , assim que acabei vesti-me e deixei uma nota de 20€ na mesa de cabeceira.

Peripécias : A Japonesa

2011-04-12T01:38:00.001+01:00

É certo que já me passaram japonesas pelo estreito - ou grosso como já me disseram após 4 copos de tinto - inclusive aquela da Pastelaria Suiça, se estão bem lembrados. Mas como eu sempre digo, não se levam bananas para a Madeira nem a picanha portuguesa é igual à brasileira. Nada como ir para o Japão e provar in loco de que é feita a verdadeira mulher japonesa. De bonitas não têm nada, lá isso é um facto, mas em 128 milhões de habitantes, há de haver uma que escape. Nem que para isso tenha que pagar. E foi isso mesmo que aconteceu. Assim que cheguei ao aeroporto e me meti no taxi, a primeira coisa que pedi foi para abrir a janela. Estava um calor do caraças. A segunda foi pedir para me levar a uma casa de meninas. Putas, vá. A tarefa não ia ser fácil, as japonesas são finas, de bons costumes e acima de tudo, têm poder de compra. Não é por acaso que são o único país asiático membro do G8. Eu cá por mim já ficava contente em encontrar o ponto G, quanto mais o G8. Um aparte : vou tentar evitar ao máximo utilizar trocadilhos com a expressão olhos em bico.

Assim que entrei no bordel, a dona veio ter comigo e junto a ela estavam algumas 80 gajas, noves fora davam 4. Ela pergunta-me qual eu queria e eu, muito educamente e num japonês de Portugal, fiz o movimento como se tivesse a acariciar duas bolas de futebol junto ao peito. Subi com a gaja que tinha as maiores mamas. Começamos a falar e vim a descobrir que esta japonesa tinha nascido no Japão, tinha pai e mãe japoneses e gostava de comer sushi. Perfeito, um exemplar perfeito. Juntando a isto tudo um par de mamas que bate os 9.0 na escala de Mamichter. Estava preparado para começar a comer. Como manda a tradição, descasquei-a toda, peguei no meu pauzinho e começei a comê-la ao natural e a seco , sem aquecer no micro-ondas nem nada. O molho vinha no fim. Ela lá ia gritando em japonês ou o raio que a parta. No final quem a partiu fui eu. Ao fim de 45 minutos a levar com o meu sushi genital, oiço um barulho vindo da mesa de cabeçeira. Parecia o trrrimm trrrimmm de um telemóvel. Por mais estúpido que pareça, era mesmo o trrrimmm trrrimmm de um telemóvel. Ela atende. Agora vejamos o cenário; tou eu com o wasabi enfiado naquele local por onde se sai uma vez e passamos o resto da vida a tentar entrar, e a drª a falar ao telemóvel. Passei-me e disse " Oh sócia, olha aí . . . tá aqui um gajo concentradíssimo e tu ao telemóvel ?" . Isto ao mesmo tempo que estalava os dedos. Ela vira-se para trás - sim, por esta altura o meu wasabi já tinha saído do melhor lugar á face da terra para entrar num lugar seco e fedorento a que eu , muito carinhosamente chamo de olho do cú - e diz-me que está ao telefone com o médico que lhe vai pôr silicone nas mamas e fazer um peeling, e que o meu tempo já acabou. Como ninguém brinca com os portugas, saquei do penduricalho, fiz pontaria e disparei-lhe um jacto de saké mesmo no meio da fronha. Fiz o olhar 34 , suspirei e disse: diz ao teu médico que só precisa de te pôr as mamas, o peeling acabei eu de to fazer. Saí dali e fui ao McDonald's. Farto de sushi estava eu . . .

As Peripécias - Parte 1 de 9,99595 . . .

2011-04-05T01:14:00.001+01:00

Pois é meus amigos e minhas amigas - estas ultimas em particular - podia começar agora aqui com coiso e tal não sei que mais , mas não, vou ser sincero ,directo e direito. Ou torto e esquerdo, tanto faz. Não, não fui fazer nenhum mestrado nem nenhuma pós-graduação xpto , muito menos participar como voluntário no novo programa espacial da NASA rumo ao Japão radioactivo. Fui sim, para os altos montes da China, aqueles onde o Brad Pitt esteve e, rodeado de gajos de olhos em bico com enormes problemas de queda de cabelo, estive a contar estrelas de pila na mão. Não que alguém tenha alguma coisa a ver com isso, mas como sou um fulano que prima pela educação, devo dizer que tanto a mão como a pila eram ambas minhas por isso faço com elas o que quiser. Com alguma pena minha , devo dizer, mas chinocas carecas embrulhados em cortinados do LIDL não fazem o meu tipo. Precisei de algum tempo para respirar fundo e pensar na minha vida. Cheguei a um ponto que - aliás, já era uma situação tão grave que eu já tinha chegado a um ponto e vírgula - não conseguia ver um rabo de saia que ficava logo atacado. Ás vezes já nem bastava ver o rabo, só a saia já me punha o pífaro a tocar o dó-ré-mi faça lá o que quiser. Foi então que o meu terapeuta , um chinês nascido na China e com pais chineses de seu nome Todo Nuku, me disse para eu pôr num papel todas as minhas aventuras sexuais por esse mundo fora. Assim fiz. Uma de cada nacionalidade, não fosse eu um sexoglota ( um poliglota do sexo, vá). Vou-vos assim trazer os relatos de 19 aventuras sexuais, mais uma. E quem é essa uma ? Pois bem, essa uma é - atenção - a melhor prostituta chinesa da actualidade. O que é que eu pensei ? Sexo no Ocidente já era, o que é que tenho de fazer? Para onde é o futuro ? Onde é que vou buscar gajas novas ? Na China, claro. Vai vir charters de chinesas para comerem o meu pauzinho, e eu vou ter comissão nas putas de esquina, nas putas de hotel, nas putas de discotecas e restaurantes , tudo meus amigos. Não percam , em breve, aqui , nas IntimidadeS . . . . A Japonesa .

O Bonsai

2011-02-23T03:55:00.000Z

Antes de poder achincalhar , convém explicar , pois só assim a coisa tem o devido impacto. Ou não. Mas enfim, para trás é que mija a burra por isso vamos avançando que já se faz tarde. Como eu estava a dizer, Bonsai significa árvore em bandeja. Ou 盆栽 em japonês, isto a pedido da minha extensa e fiel comunidade japonesa de seguidores que, apesar de não perceberem porra nenhuma do que lêem aqui, acham piada à lagarta. Eu , como representante de uma espécie em vias de extinção nos dias de hoje - o Espetis in Vaginis , vulgo Macho Latino - acho abominável um homem ter uma coisa dessas. Porque raio de carga de água é que eu haveria de ter uma árvore pequenina ? Para ver coisas pequeninas já basta quando me levanto de manhã naqueles dias frios de Inverno e vou mijar. Tive uma namorada que durante aquele minuto e meio de pura magia sexual - sou um velocista, um Usain Bolt do sexo - me sussurrava ao ouvido dá-me com o teu Bonsai, enterra-mo até à raiz. Armado em galifão, sempre pensei que o Bonsai fosse uma árvore gigantesca e tal, cheia de ramos e folhas. Qual foi o meu espanto quando descobri o tamanho da coisa. Acabei logo com ela e arranjei uma gaja com 1,35mt. Pelo menos essa achava tudo grande. Voltando ao assunto, dizem os entendidos que o Bonsai é 'essencialmente uma obra de arte produzida pelo homem através de cuidados especializados'. Perdoem a minha ignorância, mas isso não é a definição de um Ferrari ? Quer dizer, se eu quisesse uma obra de arte produzida pelo homem através de cuidados especializados, comprava um Ferrari. Faz-me confusão ver marmanjos de barba feita e pêlos no peito, com umas luvinhas calças, um avental e - atenção que isto pode ser chocante - uma tesourinha de pontas tortas, a aparar os galhinhos e as folhinhas. Sim, tem de ser tudo acabado em inhos ou inhas. Coisas pequeninas são assim. Nunca ouviram dizer tens um pilãozão tão pequenino, pois não. Bom, acabada a lição de português, vamos voltar ao que interessa. Estava eu a dizer que cortar árvores anãs com tesourinhas de bebé e corta-unhas, não é p'ra mim. Sou mais gajo do estilo Stallone , de agarrar numa serra eléctrica 3x o meu tamanho e cortar uma palmeira com esteróides munido apenas com um calçãozinho minúsculo com meio tomate de fora, tronco nu , todo suado e com capacete de mineiro, daqueles amarelos com uma luzinha na ponta, sabem ? Pronto, esses mesmos. E agora, para as meninas que se estão para aí a babar (posso sonhar não posso?!) aproveitem e caso tenham uma Bonsai, metam as beiças em cima dela e deixem a gosma escorrer até às raízes e vejam-na crescer. Caso não tenham nenhuma Bonsai, arranjem outra coisa qualquer para porem as beiças e , digo-vos já por experiência própria, essa sim, vai crescer . . . .

Zeca , o E.T da Buraca

2011-02-15T03:01:00.002Z

Todos nós temos um ou outro amigo que quase juramos ser de outro planeta. Nem todos podemos ser perfeitos, mas há por aí um ou outro que abusa. O meu amigo Zeca é um deles. Quase que ponho as minhas mãos no fogo em como ele é um extraterreste, e olhem que sou um fulano escaldadiço. Começando pelo príncipio; o Zeca era feio como a puta que o pariu - a Dona Olga . Era uma espécie de cruzamento entre a deputada Odete Santos e um tractor agrícola. A Dona Olga era coveira no cemitério municipal para os cães. Era tão feia que nem um lugar num cemitério para pessoas conseguiu. Para mim vai ser sempre a 8 Mamas , já que era tão gorda, tão gorda mas tão gorda , que para além do par de mamas habitual, tinha três pares por debaixo. Fazia uma baleia parecer a Miss Etiópia. O pai do Zeca, coitado, era o Zarolho . Camões para a família e amigos. Diz ele que perdeu o olho na guerra do Ultramar. Diz ele e ao que parece é o único a dizer isso. Contou o Zeca que um dia chegou a casa com uma bebedeira de tal ordem, que escorregou no próprio mijo e enfiou um piaçaba na vista. Já estão a perceber onde quero chegar quando digo que o Zeca é um E.T ? Um gajo que mede 1,95m , pesa 52 Kg ,tem uma cabeçinha de alfinete e quem o vê ao longe pensa que é um cotonete ambulante. Tem um olho para cada lado e anda com os pés pr'as docas. Quando era mais novo, era o único que não tinha medo do escuro. Era tão feio que quem tinha medo dele era o próprio escuro. Conseguia fazer com que um desdentado a gritar GOLOOOO!!! fosse um momento de rara beleza. Às vezes quando estavamos no café e ele passava, alguém gritava Volta , volta !! , lá vinha ele todo pimpão. Quando chegava ao pé de nós Volta pr'o raio que ta parta bicho feio! . Mas como um mal nunca vem só, o Zeca tinha 3 irmãs. E para provar que a teoria de que um raio nunca cai duas vezes no mesmo sitio está errada, os estafermos eram mais horríveis que os destroços do Titanic. Eram conhecidas pelas Três Graças : a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça. Para mim elas caíram do céu ; pena que foram com a cara ao chão. Para alegrar um bocado o pobre coitado do Zeca, eu costumava dizer-lhe que ele era um gajo bonito e tal , apenas tinha nascido no planeta errado. Em Marte era um Brad Pitt autêntico . . .

A Cartomante

2011-02-08T01:16:00.003Z

Tal como faço inúmeras vezes, ontem à tarde alapei-me na esplanada da Pastelaria Suíça, no Rossio. Tenho por hábito ir para lá beber um café e ver as gajas. Não necessariamente por esta ordem, eu até nem gosto de café, mas para evitar que chamem a policia de novo para me tirar de lá, apanhei esta mania de pedir um café. Gajas é grupo e o café já estava frio. Os empregados a olharem-me de lado, quando de repente se fez luz. Eram 18h30 e acenderam os candeeiros . Comecei a folhear o Correio da Manhã, quando me deparei com um anuncio bastante suis géneris.

"Madame Mamaki : Se tem problemas de dinheiro, azar ao jogo e infortúnio no amor, venha ter comigo! Não resolvo os seus problemas, mas também não os pioro."

É mesmo isto que eu preciso , pensei eu ao mesmo tempo que me dirigia para o consultório da cartomante ou lá o que ela era. Bati à porta. Do lado de dentro ouvi uma voz tipo da Júlia Pinheiro.

- Quem é ? , disse ela . Oh diabo, começamos mal, pensei para mim mesmo. Que raio de bruxa é que não sabe quem lhe bate à porta ? Bom, mesmo assim resolvi entrar e sentei-me enquanto ela foi pôr a placa na boca. Era um quarto escuro, com uma mesinha no centro. Em cima da mesinha estava - e atenção que isto pode ser um choque para muitos - uma bola de cristal.

Então jovem , o que queres de mim ? disse ela num tom macabro. Para começar, queria que tapasse a mama direita porque tá com o bico de fora e ainda se constipa, e depois queria que me dissesse algo sobre a minha vida.

Bom, meu filho , vejo que eras bebé quando nasceste e que desde então tens crescido e ainda não morreste. Vejo também que resolveste vir bater à minha porta à procura de algo. Eh pá, posso não ser um gajo muito inteligente nem muito batido nisto das bruxarias e não sei quê, mas algo me dizia que a especialidade da Madame Mamaki não eram as adivinhas.

Oh Madame Mamaki , qual é a sua especialidade ? perguntei eu meio que a tremer com medo da resposta. Nisto, não é que a velha safada me pisca o olho, aponta para um quarto lá ao fundo ao mesmo tempo que usa os dedos dos pés para jogar aos berlindes com os meus tomates. Como fui ensinado a respeitar os mais velhos, lá fui eu de mão dada com a senhora até ao dito quarto. Ela despe-se e volta a pôr a placa num copinho de água junto à mesa de cabeceira. Foi então que eu não resisti e perguntei Desculpe mas a senhora não é cartomante de verdade pois não ? Ela vira-se para mim e diz Vês meu filho, até tu levas jeitinho para a coisa . .

E Viveram Felizes Até Às 16h30

2011-01-31T04:19:00.001Z

Era uma vez uma cidade chamada IntimidadeS PubicaS. Na cidade de IntimidadeS PubicaS, era rei quem tinha o palhaço genital maior e rainha quem tinha a passaroila mais escanchada, tipo a entrada da estação de comboios ali de Stª. Apolónia. Graças a Deus que eu não vivi nessa cidade, porque se fosse pelo tamanho do pirilau, muito provavelmente eu era varredor de ruas, ou algo do género mas para pior. Os habitantes desta cidade andavam todos com roupas de látex pretas e somente com um buraco nas partes moribundas, de modo a que o penduricalho ficasse de fora e bem à vista de todos. No caso das mulheres era igual. Todas vestidas de látex preto e com a xarabaneca de fora, a apanhar ar puro e um bocadito de bronze do sol. Ah! As pessoas andavam também com uma pistola na mão. Isto porque na cidade havia grande escassez de alimentos e a qualquer altura podia ser preciso matar a fome. Outro dado importante é o facto de só existirem 69 habitantes. Porquê o 69 ? Eh pá, agora assim de repente não tou a ver. Pode não parecer, mas era uma alegria a vida ali. O grande motivo de orgulho da cidade eram as suas festas anais. As festas anais eram anuais - isto não soou lá muito bem - e juntavam os habitantes todos. Um dos grandes eventos era a eleição da Miss Intimidade Pubica. Vencia quem conseguisse enfiar o maior objecto dentro da . . . . ratunça, vá. A vencedora, que detinha o título há 34 anos seguidos, era a Dona Ermelinda Aberta, de 89 anos. Dizem as más línguas que em tempos , a Dona Ermelinda conseguiu esconder dentro da bichana, 3 adultos, 2 cães e um periquito. Com gaiola e tudo. Mas no último ano ela foi destronada por uma novata, a Cátia 'Goela Aberta'. Ao que parece, a Cátia conseguiu enfiar dentro da sua modesta cavidade mijatória, um autocarro da Carris, o 42 que vai para a Ajuda. Com passageiros e tudo. Quem não achou muita piada foram os passageiros. Já diz o ditado, Tudo o que entra, sai .Não sai é pelo mesmo sítio que entrou, o que deu a alguns a sensação de serem colheres a mergulhar numa taça de mousse de chocolate. Adiante. Em algumas cidades existe o recolher obrigatório. Ali havia o Espetar Obrigatório, 4 vezes ao dia. Tocavam os sinos e os habitantes tinham de ir para casa dar uma trancada. Terem sexo, pronto. Fosse com a mulher, com uma amiga, com um primo, com a mão e, em alguns casos, até uma casca de banana servia. Por esta altura vocês devem estar a perguntar Então e não havia um concurso para Mister IntimidadeS PubicaS ? , claro que havia, já lá vamos. IntimidadeS e Pavia, não foram feitas num só dia. O concurso masculino consistia em besuntar o dito cujo com mel e pedaços de carne do lombo, e em seguida mergulhá-lo num balde com piranhas que não veem comida há duas semanas. Ganha quem aguentar mais tempo com o Gervásio lá mergulhado. Resultado : acho que nem vale a pena dizer. O vencedor deste ano foi o Zé Queijo Suíço, que ganhou a alcunha devido ao aspecto do seu bichano depois da prova. Dizem que parecia um queijo suíço, com a excepção de não ser nenhum queijo e muito menos suíço. Para aqueles que querem saber onde fica este autêntico paraíso dos tempos modernos, dizem os entendidos que fica algures entre Portimão e Viana do Castelo.

Cátia Piaçaba

2011-01-24T18:17:00.000Z

Quando somos jovens fazemos certas e determinadas acções que , quando mais tarde pensamos nelas, mais valia termos estado quietos. Eu não sou excepção à regra. Há uns anos atrás conheci uma moça lá do bairro , de seu nome Cátia Piaçaba. Piaçaba porque ela tem o hábito de se esfregar em tudo o que era homem. Vivo ou morto, daí ela trabalhar como coveira no cemitério e numa funerária em part-time. O meu trabalho é vestir os mortos, mas eu gosto mesmo é de despir os vivos , dizia ela à boca cheia. E acreditem que nunca a expressão à boca cheia teve tanto significado. Conheci a Cátia quando fui ao funeral de um vizinho meu. Foi então que a vi, de pá na mão prontinha para enterrar o morto. Estranho, porque curiosamente, ela gostava mesmo era que lho enterrassem todo, mas isso agora não vem ao caso. A meio do enterro, senti uma pontada no fundo das costas. No olho do cu, vá. pensei logo que era a hemorróida a marcar presença, mas qual foi o meu espanto quando me virei para trás e vi a Cátia com meio mindinho enfiado pelas minhas nalgas adentro. Se não se importa, o buraco é meu disse eu naquele tom respeitoso que me caracteriza. Estava só a ver se tinha ovo , diz ela com uma granda lata. Apesar de não ser nenhuma galinha, deixei que ela me fizesse um bico. A partir dali parecia o Euromilhões ; todas as 6ª's feiras eu tirava as bolas do saco. Ao inicio parecia-me o sítio ideal para lhe afinfar com a sardanisca, ao fim ao cabo, era com cada foda de caixão á cova. Mas com o passar do tempo, a coisa foi azedando e não estou a falar do cheiro que por ali andava. O cumulo foi ela querer abocanha-lo dentro de um caixão. Como não sou mal educado, não gosto de dizer que não a ninguém, e até aceitei a coisa. Até aqui ainda vá que não vá. O problema é que ela queria abocanha-lo dentro de um caixão ocupado por um senhor que conseguia estar mais rijo que a minha verga. Foi então que me virei e disse ALTO LÁ ! VAMOS PARAR COM ISTO ! , agora não que eu tou quase. Como gentleman que sou, deixei a menina terminar o seu serviçinho e tentei ter uma conversa séria. Difícil, já que ela teve o tempo todo a olhar para o meu nabo como se fosse um bêbado a olhar para um copo de vinho. Com algum custo, lá consegui acabar com aquela relação. Estranho foi pensar que a próxima vez que eu vir a Cátia Piaçaba vai ser quando ela me mandar para o buraco 7 metros debaixo do chão. Não deixa de ser curioso, pois eu é que costumava mandar-lhe com os 7 cm para o buraco . . .

O Fim De Semana Abichanado

2011-01-19T18:19:00.001Z

Sendo as IntimidadeS um espaço de informação pública e, muito em particular, de informação pubica - esta última mais à noitinha, depois das 22h e logo a seguir ao Panda acabar - achei por bem contar uma pequena história (estória , pronto, maldito acordo ortográfico) que , friso desde já, é pura ficção da minha cabeça completamente demente e desprovida de qualquer moral ou senso comum. Qualquer semelhança com a realidade será pura coincidência, bla bla bla , etc e tal, já todos vimos as novelas da TVI por isso, adiante. Os protagonistas são 2 homens, chamemos-lhes sei lá , hummmmm . . . agora de momento não tou a ver . . . . ah ! já sei ! Carlos e Renato ! O enredo passa-se na BroadGay. Desculpem, Broadway ! Bom, como eu estava a dizer, Carlos era um velho tarado e Renato, um tarado por velhos. Os dois juntos eram tão cúmplices como o Pinto da Costa com os árbitros. Festinhas para cá, amasso para lá, roça aqui e roça ali, enfim, tudo a que tinham direito. E esquerdo também, parece que o Renato era canhoto. Certo dia o Renato resolve sair do cantinho do amor - ou em inglês little gay's corner - para ir à rua comprar um chupa chupa cor de rosa. Tou com um hálito esquisito , disse o Renato ao dirigir-se para a porta , já te disse para lavares o pirilau antes de me coçares o dente do siso. Vais à rua ? , perguntou Carlos num tom esganiçado , um meio termo entre Júlia Pinheiro e Manuel Luís Goucha. Vou e não me tentes impedir , respondeu Renato numa mistura de Pedro Granger e Cristina Ferreira. Eu não, mas se calhar era melhor pores uma cuecas, digo eu . . Foi então que Renato voltou atrás, vestiu umas cuecas pele de tigre e saiu do quarto.

15 minutes later ( O bacano voltou passado bueda tempo, yô)

Renato entra no quarto, e de repente bate-lhe o sentimento. CHIÇA , gritou ele ao cair-lhe uma caixa de bombons de 3kg em forma de coração , mesmo em cima do dedo grande do pé. Entrou sorrateiramente no quarto e qual foi o seu espanto quando viu que Carlos estava a ver o Wrestling ! Eu não te pedi para não mexeres na televisão que eu estava a ver o CANAL PANDA ?! , gritou Renato ao mesmo tempo que tentava despir o seu fato macaco de látex preto. Nisto, o impensável; Renato saca do seu iPod da Hello Kitty e põe a musica do Carlos Paião, " saca o Saca-Rolhas" . Saca o Saca-Rolhas abre o garrafão, beber sem vinho não presta (..) saca o Saca-Rolhas abre o garrafão e vem fazer uma festa. Renato olha para o lado e vê Carlos estendido no chão com o seu roupão rosa com o símbolo da Playboy, fulminado por um ataque de coração. Ao que parece, Carlos não ia mesmo nada á bola com aquela musica. Moral da história : Ouvir certas músicas muito alto faz mal ao coração . .

O Gajo Do Cinema

2011-01-14T12:49:00.000Z

Que há profissões estranhas, há. É um bocado como as bruxas, um gajo não acredita nelas, mas que elas existem , existem. Basta olhar para a Odete Santos. A prova provada disso mesmo é o gajo que nos pica o bilhete e nos indica a cadeira quando vamos ao cinema. Após uma breve pesquisa na Internet , cheguei à conclusão de que esta espécie está em vias de extinção e de que ninguém sabe ao certo como lhes chamar. O que não deixa de ser estranho já que consegui descobrir mais facilmente 24 palavrões em Senegalês do que o nome do gajo que nos indica a cadeira no cinema. Por isso mesmo, e até a Wikileaks voltar ao activo, resolvi dar-lhe o surpreendente nome de Gajo que nos indica a cadeira no cinema . Hoje em dia é mais fácil vermos uma prostituta virgem ou um politico honesto, do que um sujeito destes. Sujeito esse que, tem um trabalho invejável. Trabalha 15 ou 20 minutos a cada 3 horas. Se é que se pode chamar de trabalho, pois para mim é mais batalha naval que outra merda qualquer. Chegamos à fila, esperamos a nossa vez e damos o bilhete. Ouvimos então uma voz que diz 4B , 4C e vejamos . . hummmm , 5H. Dá vontade de dizer TIRO NO PORTA-AVIÕES! , mas como fui ensinado a respeitar quem trabalha não o faço. Com a excepção de quando passo ali no Técnico á noitinha e vejo jovens de mini saia e mamocas de fora com um frio de rachar. Bom, já me estou a desviar do tema. Estava eu a dizer que um gajo andar com uma lanterninha a apontar para o chão numa sala enorme e escura p'ra caraças, é meio caminho andado para se ficar preso numa mina por esse mundo fora, sei lá, agora não me vem nada à cabeça . . . no Chile, por exemplo. Por mais incrível que pareça, na minha rua havia um gajo que nos indica a cadeira no cinema. Era o Armindo. Umas vezes em pé, outras vezes caindo. Já deu para perceber que o Armindo era bastante chegado na bebida. Se fosse um bocadinho de nada mais chegado, era irmão do Johny Walker ou do Jameson. Pobre coitado não durou muito no Show Business. Foi despedido passado pouco tempo. Ao que parece, tinha o mau hábito de andar sempre com os copos e como se isso não bastasse, tinha particular fetiche em cagar na fila C, cadeira 7. Dizia ele que era em homenagem ao Cristiano Ronaldo. Uma maneira um bocado esquisita de homenagear uma pessoa. Digo eu. E onde é que vivem estes senhores, perguntam vocês ? Eu tenho uma teoria. Para mim, vivem no esgoto, tipo as tartarugas ninja mas sem as pizzas, é mais à base de pipocas. E já diz o ditado, mais vale um bilhete de cinema na mão , que dois filmes do clube de vídeo para alugar. . .

Carlos , O Tarado Sexual

2011-01-09T22:53:00.000Z

9h da manhã ; Carlos acorda. Espreguiça-se como de costume e vira-se para o lado onde está deitada a sua lindíssima mulher, loira de olhos verdes claros, lábios de Angelina, mama direita 44 e mama esquerda 52 - o cirurgião plástico era militante do PCP. Dá-lhe um beijo carinhoso e ternurento na face e sussurra-lhe ao ouvido Vou só à cozinha beber um leitinho. E assim foi. Assim que chegou à cozinha, Carlos mete o nabo de fora, agarra-se às mamas da empregada e começa a beber o tal leitinho directamente das tetas da vaca. Era assim todo o santo dia. E no dia de Todos os Santos, ele ia lá 2 vezes. À pala deste ritual, o Carlos tinha mais cálcio nos ossos que o Sócrates escutas. Aliás, Carlão para os amigos que já o viram todo nu. Para mim é só Carlos e tenciono que se mantenha assim por muitos e bons anûs. Desculpem, anos , quis eu dizer. Voltando à cena da cozinha, visualizemos o seguinte quadro : está o Carlos, de nabo de fora, agarrado às mamas da Ivanilda (a empregada!) , com a boca colada no biquinho como se o mundo fosse acabar, quando de repente, entra a sua mulher (lembram-se ? a loira das mamas tortas? Ok, essa mesmo) e diz OH CARLOS, O QUE É QUE AS MAMAS DA IVANILDA ESTÃO A FAZER DENTRO DA TUA BOCA ?!?

(Silêncio do caralho)

Oh querida, a Ivanilda teve um ataque de asma e eu estava a fazer respiração boca a boca. Após pensar 4 segundos, mais coisa menos coisa, a esposa responde Se é boca a boca, porque é que tás com meia mama dentro das beiças ?! , (silêncio de 30 segundos) , oh filha sabes que eu sem os óculos não vejo nada . . , oohhh , já podias ter dito fofinho, tás p'rai a esforçar a vista e a pobre coitada da Ivanilda com tanto trabalho para fazer.

É nestas alturas que eu pergunto a mim mesmo : Será que esta gaja não tem uma irmã ou algo do género para me apresentar ? Voltando ao Carlos, não podia ver uma mulher boa que ficava logo atacado. Nova, velha, alta, baixa, magra , gorda , com todos os membros ou só com alguns,não interessava, eram autênticas botas da tropa ; marchavam todas. Para ele o que interessava era enfiar-se dentro do edredon genital. Corre o boato que ele comeu a Dª . Ivone, uma velhota de 101 anos que tem uma bigodaça que parece a do Pai Natal, tem um olho de vidro e não tem uma mão. Diz o Carlos , ahhhh , foi como comer o Capitão Gancho . Meus amigos, em alturas de crise, é como eu vos digo , macho que é macho não chupa mel . . . . come a abelha!

Passagem de Anûs

2011-01-03T04:23:00.000Z

Não percebo porquê . . .

Esta coisa do Natal, das festas, do fim de ano e não sei quê, deixa-me invariavelmente, Custálgico. Se eu fosse adepto do nudismo, provavelmente ficaria nostálgico, mas como a minha onda é mais os rabos, acabo sempre por ficar custálgico. Lembro-me de um episódio que se passou há uns anos atrás. A protagonista dava pelo nome de Ivone. Era uma jovem muito meiga e pacata, sossegada e estudiosa. Para mim era uma grande puta. A Ivone tinha um hobbie ; adorava tocar no trombone. E quem era eu para dizer que não. Tantas foram as tardes e noites que ela ia lá para casa praticar no meu trombone. Durou meses, até que a minha mãe se apercebeu que se eu não tinha nenhum trombone, o que é que ela ia lá fazer ? Foi mais ou menos nesta fase que eu descobri a quantidade de pensões rascas que havia na zona do Rossio, e nunca mais tive problemas. Lembro-me de uma passagem de ano que passei com a Ivone. Não compramos árvore de natal , apenas compramos uns raminhos para pendurar no meu pau, e como as bolas estão penduradas por baixo da árvore, só faltava uma estrela na ponta. Isso deixei para a Ivone. Oh Rui, queres farturas ou uns coscorões ? , Não ! , disse-lhe eu. Vira p'ra cá a snaita que eu vou-te é dar c'os colhões. E assim foi. Como homem de palavra que sou, passei a noite a dar-lhe com a minha iguaria genital, que ao menos não engorda. Chegou a altura das 12 badaladas e eu ainda tinha a fartura no forno. A cada badalada, dava uma berlaitada. À 12ª virei-me para a Ivone e disse se calhar é melhor pormos o relógio nas 23h59 para entramos no anûs outra vez . Ela não percebeu e eu também não estava com pachorra para lhe explicar, ao fim ao cabo, uma trancada vale por mil palavras. Fomos abrir as prendas. Fiz um buraco numa caixa de cartão e enfiei o dito cujo lá dentro. Embrulhei e entreguei à Ivone. Ela quando abriu e se deparou com o animal lá dentro, exclamou olha . . foi o mesmo o que deste pelos meus anos, no Carnaval e na Páscoa! . Oh filha, em equipa que ganha não se mexe , disse-lhe eu com aquele sorriso de quem acabou de ter uma trombose aguda. Ela não se fez rogada e lá foi de cabeça direitinha ao bichano. Nunca pensei que a traqueia humana tivesse tamanha profundidade.

IntimidadeS NatalíciaS

2010-12-26T19:27:00.000Z

Este ano achei por bem, e acima de tudo por mal, partilhar com todos aqueles que têm a ousadia e a intrepidez mental (não faço a mínima ideia do que acabei de escrever) de ler os conjuntos de palavras ordenadas e colocadas por ordem que eu escrevo. Isto quando não estou podre de bêbado e acabo pro ecresver cosias qeu noã fazme sentdfo nenhun. Dizia eu que ia partilhar com todos vocês , ou seja, com as 3 pessoas que me lêem - obrigado mãe, Bobby e Tareco - uma foto da minha consoada de Natal. Juntei um grupinho de amigas que fiz na Associação De Pessoas Extremamente Tímidas e Inibidas . Aí estou eu, como podem ver, com a chamada Sacrifice Face , ou Tromba de Sacrifício, em português, numa das fotos que tiramos em que ainda havia roupa a tapar algumas partes mais pontiagudas dos nossos corpos. Posso-vos dizer que acabamos a noite a jogar Monopólio genital. Apenas vos digo que fartei-me de pôr o meu arranha-céus nos lotes abertos das meninas. Mas isso não interessa nada. Até porque o que é bom, acaba-se depressa e eu tenho que me preparar para a passagem de ano, e , como é óbvio, algo de estranho irá acontecer, não fosse eu o Mr. Bean das lagartas. Despeço-me, não sem antes desejar um Natal mais ou menos e um Ano Novo assim assim. O Natal espectacular e um grande ano de 2011 guardei eu para mim!

A Ida Ao Barbeiro

2010-12-20T19:31:00.000Z

Hoje fui ao barbeiro. Só por si, assim à primeira e à segunda vista e como quem não quer a coisa, não parece nada de especial. Não seria nada de especial para uma pessoa normal, mas para um perfeito palerma como eu, é óbvio que deu buraco. Ai se deu. Só corto o cabelo p'rai de 3 em 3 meses, ou mais. Basicamente, só quando estou numa sala escura com as luzes apagadas e nem o preto consigo ver, aí sim, é altura de ir visitar o barbeiro. Barbeiro esse que me corta a trunfa há mais de duas décadas e me conhece de pequenino. Agora façam as contas. Se eu lá for de 3 em 3 meses, significa que vou lá 4 vezes por ano, vezes 20 e tal anos dá mais de 100 visitas. Apesar disso, não é que o cabrão não sabe o meu nome ?! Pior ! Não só não sabe o meu nome, como me chama de Tiago. Tiago ?!?! Ah , peço desculpa, Tiago é parecidíssimo com Rui. É tipo Cornetto e Calippo.

"Dê-me um Calippo de morango se faz favor" , " O quê? Queres um Cornetto de Chocolate?". Enfim, não vamos por aí.

Como eu estava a dizer, entrei e ouvi logo um " então Tiago, vens cortar o cabelo". Começas bem, pensei logo eu para mim. Não, quero 1 kg de carne de vaca picada. 2 vezes se faz favor. Não disse isto porque sou um gajo educado e refinado, mas vontade não me faltou. No seguimento de coisas boas, a máquina encravou, e com ela foi metade do meu escalpe agarrado. Saltou uma posta que mais parecia um lombo de bacalhau que outra coisa. Foi nessa altura que eu vejo o Sr.Ernesto entrar. Caguei-me todo, foda-se.

- Oh Tiago, a máquina encravou, e assim que acabar de dar uns pontos na tua cabeça, aqui o Sr. Ernesto corta-te o cabelo, tá bem ?

Para quem não sabe, o Sr. Ernesto é o jardineiro lá do bairro. Anda sempre com uma moto-serra numa mão e um cortador de relva na outra. Corre o boato que cortou a cabeça da mãe porque ela lhe deu uma prato de Cerelac quente demais. Bom, lá os convenci a mandar o Sr. Ernesto embora e lá acabaram por me cortar o cabelo. Uma coisa que nunca percebi é o calor que faz dentro daquela barbearia. Acho que dormir dentro de uma lareira acesa é mais fresquinho. Como começo logo a suar, quero é que eles se despachem. Assim que sinto a mão na minha testa suada penso logo 'pronto, o cabrão do velho tá a sentir a nhanha peganhosa e vai me cortar o cabelo aos bicos'. 'Tá bom ou vê lá se queres mais curto' , eu abano logo a dizer que sim, pago e vou embora. Assim que chego ao carro vejo logo a merda que me fizeram. Consigo chegar a casa mais depressa do que se estivesse à rasca para cagar. Vou à casa de banho e olho-me no espelho. Sofro daquilo a que chamo Efeito Whisky. É o mesmo que acontece quando vamos à discoteca e, podres de bêbados, engatamos uma gaja boa como o milho. No dia a seguir quando acordamos sóbrios, damos conta que temos um entrouxo manhoso com ar de pindérica atrombolhada ao nosso lado. É mais ou menos o efeito dos espelhos nos ginásios ; parecemos sempre magros e musculosos. Quando chegamos a casa e nos vamos olhar ao espelho, damos conta que do ginásio até casa ganhamos uma pança maior que a do Nicolau Breyner. Resultado : dou comigo com a cabeça no lavabo e com a tesoura na mão. Passados 5 minutos e outras tantas tesouradas, só me vem uma coisa à cabeça ; abençoado o gajo que inventou o boné . . . .

O (in)Voluntário

2010-12-14T02:54:00.002Z

Lamento profundamente informar todos aqueles que pensavam que eu já tinha morrido, e passo a citar 'eh pá , o cabrão morreu', pois para alegria de . . basicamente ninguém, eu estou vivo e de boa saúde. O cuspir sangue, os vómitos e as fezes a parecerem mousse de chocolate mas com cheiro de diarreia de há 4 dias, segundo o meu médico, são apenas sinais de stress. Abençoado stress, seja lá ele o que for. Acontece que acordei um dia -lá está, mais um sinal de saúde, quem não acorda de manhã não padece de grandes perspectivas além de um cemitério - e disse : Foda-se, quem é que se cagou aqui que tá um cheiro a merda horrível ? Depois apercebi-me que tinha dormido sozinho e calei-me. Basicamente o que eu quero dizer é que tive uma epifânia. Não tem nada a ver com afanar, tem a ver com o facto de eu ter tido uma visão, uma luz que me disse Oh grande monte de merda, faz algo de útil na vida. Isso e mais meia dúzia de palavrões que nem me atrevo a repetir aqui. Foi então que decidi embebedar-me. E assim foi. Resultado: 4h da manhã deitado no meio da rua na 24 de Julho, aquecido com o meu próprio vomitado espalhado pelo meu corpo. Foi então que apareceram uns gajos de uma associação que têm por hábito (que merda de hábito, mas enfim) agarrar em gajos podres de bêbados e fazê-los assinar inconscientemente uma declaração na qual se tornam membros de uma associação de voluntários chamada Trabalhadores Involuntários. E pronto, sem saber ler nem escrever, lá fui para uma missão voluntariado na Etiópia, vejam bem. Eu, que o mais longe que tinha foi até Paço D'Arcos o Verão passado para tomar um banhinho na praia do cagalhão. A minha missão consistia em localizar e procriar com o maior número de mulheres loiras de olhos azuis cujo principal meio de transporte no deserto da Etiópia, fosse um Ferrari amarelo. Como devem calcular, a missão foi um estrondoso, hummmmmm . . . como é que eu hei-de dizer isto, fiasco! É isso, fiasco. Mais depressa abria uma loja Emporio Armani , e ficava rico a vender roupas chiquérrimas e caras como a puta c'os pariu no meio do deserto, do que encontrar mulheres loiras de olhos azuis cujo principal meio de transporte no deserto da Etiópia, fosse um Ferrari amarelo. Mas nem tudo foi mau. Fiquei a saber que as camelas são óptimas na cama. Nas dunas, vá. Só por si, o simples facto de comer uma camela numa duna do deserto da Etiópia, já é muito mau, o facto de cada trancada que lhe dava me vinha a imagem do Rui Reininho à cabeça, isso meus amigos, marca-me até hoje. "Dunas , são como divãs . . . biombos indiscretos , bla bla bla" , são o raio que ta parta pá! Eu bem que via os outros camelos a rirem-se de mim lá atrás, mas sempre ouvi dizer, malandro que é malandro não estrilha, muda de esquina. Ou de duna.

ATENÇÃO : TÁ UM P.S AQUI EM BAIXO

P.S: É com grande orgulho que vos digo que assim que voltei, passei 2 dias e 3 noites enfiado na primeira casa de putas que encontrei. Só me levantava da cama para mijar, e isso só quando o penico já estava cheio. Posso-vos dizer que tive a gaita mais tempo enfiada na boca do que o pífaro na boca do Rao Kyao . . .

Artur, O Deficiente Das Forças Armadas

2010-11-28T21:59:00.000Z

Antes de mais, quero que fique aqui bem expresso - não, não é publicidade ao jornal - que tenho toda a admiração pelos nossos bravos combatentes, em especial aqueles que trouxeram sequelas físicas das guerras em que participaram. Eu próprio sei dar o valor. Ainda ontem estava a jogar Playstation e ia partindo o dedo mindinho ao dar um pontapé no sofá quando perdi a minha ultima vida a lutar contra uma centopeia gigante. Doeu p'ra caralho. Aliás, doeu pr'a mindinho! Logo aí apercebi-me que nas guerras a sério, um gajo estar muito sossegado atrás de um arbusto, com a cara pintada que mais parece que vai para um jogo do Sporting, e de repente, como quem não quer a coisa, leva uma morteirada no lombo, eh pá . . deve ser irritante. Ah, e também deve doer. Pelo menos que avisassem. Oh excelentíssimo senhor inimigo, tenha atenção que eu e a minha malta, vamos lançar para esses lados uma data de coisas que são capazes de picar ... e arrancar membros, já agora. Mas pronto, a juventude de hoje em dia não tem educação nenhuma e lá vai disto, toma lá uma granada ou um míssil e desenmerda-te. Foi o que aconteceu ao Artur. O Artur, que por acaso é meu vizinho, teve um galo do catano. A mãe mandou-o ir às Finanças tratar de uma papelada, ele que era burro que nem uma porta - hoje em dia é burro que nem uma janela - entrou na porta ao lado, e quando deu por ele , lá ia a caminho do Iraque. Passados 6 meses, o Artur voltou. Diferente, mas voltou. Como é que eu hei-de dizer isto ; o Artur teve um pequeníssimo ferimento de guerra. Foi apertar os atacadores e pisou 4 minas, ao mesmo tempo que levou com um míssil nas costas. Resultado: perdeu todos os membros do corpo. Ah, e perdeu o tronco também. Resumindo, ficou só a cabeça. Fui busca-lo ao aeroporto. A minha primeira reacção quando o vi foi ' Eh pá, tens um penteado novo oh Artur!' , admito que não tenha sido a coisa mais brilhante do mundo, mas antes isso que dizer ' dá cá um abraço' . Todos tentámos ignorar ao máximo o problema. Lá na rua, os putos brincavam com o Artur como se nada fosse. Antes de ir para a guerra, era o guarda-redes do bairro. Agora é a bola. Eu reagi de maneira diferente, tentei levá-lo comigo para todo o lado. Principalmente para o bowling. Bons tempos passamos nós. Ainda me lembro como se fosse hoje, quando eu lhe gritava OH ARTUR, FECHA OS OLHOS ANTES DE ACERTARES NOS PINS !!! Tínhamos uma amizade bonita. Sempre na palhaçada. No Carnaval, eu embrulhava o Artur num papel vermelho, escrevia Flamengo por fora e dava às minhas tias. Parece que tou a ver a cara das carcaças velhas quando abriam e em vez do queijo viam uma cabeça humana. Aí sim, davam uma nova forma à palavra enfarte. Com o passar do tempo perdi o contacto com o Artur. Ele não gostava muito de telemóveis, nunca percebi bem porquê. Dizia ele que estava sempre a apanhar choques por ter de atender com a língua. Ainda me lembro quando o Artur espirrava. Tínhamos de o ir apanhar ao fundo da rua, e se apanhasse balanço e houvesse inclinação, nunca mais o víamos. Parecia um balão a perder ar. Hoje em dia, sempre que vejo um jogo de futebol, lembro-me dele . . . .

PatimJacking

2010-11-22T02:20:00.000Z

Cheguei à triste conclusão que jamais serei famoso. Comentários do tipo és um burro, tens uma inteligência ao nível de uma parede de tijolo, és um brujeço e por aí adiante, desmoralizam um gajo. Quando são os amigos a dizer-nos isso, ainda vá que não vá, agora quando são pessoas na rua, que não conhecemos de lado algum, a dizerem-nos és um burro, tens uma inteligência ao nível de uma parede de tijolo e és um brujeço, se calhar é caso para parar e pensar que são capazes de ter razão. Para dificultar-me mais a vida, a minha principal actividade profissional está com os dias contados ; assaltar velhotas que vão buscar as pensões no dia 1 à Caixa Geral de Depósitos. Esta crise tá a dar cabo das profissões de toda a gente. Não há dinheiro para as reformas, logo, vou ficar no desemprego. Foi então que se fez luz na minha cabeça, que é dos poucos sítios onde ainda não tenho de pagar nada à EDP. Nos intervalos dos filmes da Playboy TV, mudo para as notícias. Ah e tal assaltaram um carro. Não sei quem fez não sei quê e levou o carro. Eles eram 4 encapuçados, mediam entre 1,50m e 2,25m, tinham 2 braços , 2 pernas e hálito a Tridente de morango. Meus amigos, CarJacking ! É a maneira de eu aparecer na televisão e ser famoso. Os marmanjos que fazem Carjacking aparecem sempre nos telejornais rodeados de policias e seguranças. É isso mesmo, vou-me dedicar ao Carjacking. O único problema é que isso já está muito batido, qualquer míudo aponta uma naifa a um gajo e saca-lhe um carro. Eu quero ser um pioneiro, um inovador, quero que as pessoas passem por mim na rua e digam bandalho, deste cabo da minha vida. Vocês sabem, este tipo de incentivo. Foi então que decidi ser o primeiro gajo no mundo a fazer Patimjacking. Basicamente é a mesma merda que o carjacking mas sem carro. Com patins. Um dia fui para o Restelo, para os parques infantis onde param as criancinhas todas. Tudo o que fosse patins em linha marchava. Aqueles de 4 rodinhas também, mas é uma onda mais retro, mais anos 70, é o mesmo que roubar um Fiat Uno quando temos um Ferrari ao lado. A primeira vitima foi um familiar do José castelo Branco - já vão perceber porquê mais à frente . Não tinha nada pensado sobre como abordar a pessoa, deixei-me ir na emoção do momento e bora nessa Vanessa. OU ME DÁS OS PATINS OU VOU-TE AO CÚ - disse eu num tom incrivelmente masculino e machão.

- Ai filha , patins há muitos !! - E nisto baixou as calças e apontou-me o escape.

Como era a minha primeira vez no mundo do Patimjacking, não quis ficar com fama de paneleiro e fui-lhe ao bujon. A partir daqui foi sempre a melhorar. Fui apanhado 3 ou 4 vezes pela polícia, quase sempre quando ainda estava a tentar calçar os patins. É que no Carjacking um gajo afana o carro e pira-se dali. No meu caso, e com o jeitinho que eu tinha para calçar/andar de patins, entre roubar e fugir dali p'ra fora, era menino para demorar três quartos de hora. Ou mais, conforme eu tivesse as unhas cortadas ou não. Mas o que me dava realmente gozo e que fazia com que esta minha actividade fosse tão bonita e nobre, era quando eu fugia com os patins e ouvia ao longe Mamã , Papá, aquele ladrão roubou-me os patins que a Vovó me deu antes de morrer. É que, meus amigos, ser ladrão é o primeiro passo para um dia mais tarde chegar a Primeiro-Ministro*. . .

* Porreiro, pá !

A Lei Do Estômago

2010-11-15T02:02:00.000Z

Sou um gajo egoísta, admito. Não gosto de partilhar com os outros. Aliás, eu nem gosto de partilhar comigo mesmo, quanto mais com os outros. É por esse motivo que eu não quero ter 2 personalidades. Era só o que me faltava ter de partilhar o meu corpo com outra personalidade, tá bem tá. Mas hoje vou abrir uma excepção e partilhar algo meu, do meu íntimo, do meu foro interno (literalmente). Ainda à escassos momentos, estava eu naquele local de inspiração para grandes génios e mentes por esse mundo fora, de seu nome localis di cagare, em latim , que, trocando por míudos quer dizer mais ou menos, retrete, vá. Veio-me uma coisa à cabeça. Minto ; vieram-me duas coisas à cabeça. A primeira foi o cheiro nauseabundo e quase Chernobylesco que insistia em sair das profundezas do meu extremamente esbelto e linearmente esculpido corpo de Adónis do Casal Ventoso. A segunda foi que - isto pode parecer estúpido e idiota, mas vendo bem, é idiota e estúpido - aquilo que nós defecamos sai por uma ordem lógica e pré-determinada. Imagino que haja neste momento um grande dúvida nas mentes de muitos de vós : O que é defecar ? Pois bem, defecar é, nem mais nem menos que cagar de forma fina. Arriar o calhau, pronto. Não vale a pena estarem p'raí com ai que nojo, sempre com a conversa de merda e não sei quê. Meus amigos, TODOS cagamos. A diferença é que enquanto a alguns lhes basta salpicar a salada de frutas, a outros, o banho é a única solução. Mas dizia eu que tive uma visão. Aliás, duas visões se contarmos com a do gremlin que teimava em não descer mesmo depois de eu já ter estragado 3 piaçabas e descarregado o autoclismo 16 vezes seguidas. Posso dizer que jamais vou olhar para uma mousse de chocolate da mesma maneira. Bom, cheguei à conclusão o nosso intestino funciona por senhas. Ou seja, eu comi guacamole ao jantar e fui à casa de banho. Qual foi o meu espanto quando me veio um cheiro bastante intenso e desagradável a feijoada, que por acaso tinha sido o meu almoço. Logo, isto quer dizer que existe sim uma hierarquia merdal. Almoço primeiro, jantar depois. Pelo menos comigo funciona assim. Pode-se dizer que o meu intestino é tipo uma repartição das finanças onde somos despachados pela ordem de chegada e onde, mais tarde ou mais cedo, vamos ter de voltar lá. A única diferença é que não é preciso tirar senha. O almoço entrou primeiro, sai primeiro. O jantar, esse, a não ser que tenha algum conhecimento lá para os lados do intestino delgado ou do esófago, vai mesmo ter de esperar pela vez dele para ser 'atendido'.

O Aluguer

2010-11-09T02:03:00.000Z

O que vos vou contar pode parecer bastante estúpido, muito provavelmente porque é mesmo bastante estúpido, mas mesmo assim sinto uma necessidade tão grande de desabafar como a vontade que a Mónica Lewinsky tinha de apitar a gaita do Bill. Tá aqui um gajo sozinho e sossegado no seu canto a altas horas da madrugada , a tentar manjar um filme pornográfico que fui buscar ao clube de vídeo. Não é tarefa fácil, aviso-vos já. A não ser que queiram ser rotulados na vizinhança de punheteiro, alugar um filme porno sem que ninguém perceba requer arte e engenho. Normalmente coloco-me num ângulo de 90º graus de modo a que a prateleira dos ditos cujos fique de costas para mim, mas de maneira a que eu consiga ver as capas, nem que seja pelo cantinho do olho - expressão que acho extremamente apropriada, tendo em conta os filmes em questão. O ideal é fingir que estou à procura de um filme na secção dos filmes de Acção. Se houver mais machos no local, pensam logo "eh pá, aquele gajo deve ser fodido para a mocada, é melhor não olhar de frente para ele", e dessa forma saio com a fama de machão e tal. Mas se houver gajas, aí a coisa muda de figura. Aqui o Je muda logo para a secção de Comédias Românticas, mesmo naquela de " um homem sensível, não é como aqueles brutamontes que só querem ver sangue e mortes, ai ai ". Posto isto, e assim que não esteja ninguém a ver, saco o filme que quero, meto-o debaixo do braço e vou junto do parvo que está a atender.

- Tens o ultimo filme do Charlie Chaplin ? , digo eu muito convicto da minha escolha.

- Ele já morreu há mais de 30 anos.

- Ok , então levo este aqui mesmo.

- Qual ? O ' Fodas à Jorge Jesus : 7 na peida! ' ?!

- Sim , esse mesmo . . importa-se de falar mais baixo ?!

- Só um momento, vou pedir ao meu colega para trazer.

De repente , ele pega no microfone e ouve-se alto e bom som nos altifalantes da loja :

- Carlos ... Carlos, PODES VIR À RECEPÇÃO TRAZER O 'Fodas à Jorge Jesus: 7 na peida!' PARA O SENHOR DE VERDE AQUI NO BALCÃO, OBRIGADO.

É nessas alturas que a expressão "Só queria ter um buraco para me esconder" toma o seu real significado. Não é de estranhar que quando passo na rua oiço bocas do tipo "oh tarado, já vais p'ra casa descascar uma" , " oh punhetas, não as comas com os olhos que ainda ficas cego" , enfim, tudo pessoas com infâncias tristes, digo eu. Tornei-me alvo de chacota na vizinhança. A última que me fizeram foi porem um bicho morto na campainha da minha porta. Dizem eles , que é para quando for alguém lá a casa me tocar ao bicho. As pessoas são más. Só porque tenho o braço direito mais desenvolvido que o esquerdo, fazem logo filmes e não sei quê. É uma questão de genética, digo eu. É uma questão de punheta, dizem eles. Há gajos que já viram o E Tudo o Vento Levou umas 50 vezes. Eu vejo filmes educacionais como Bebe o Leitinho Todo Que Só te faz Bem. É bom aprender e ver coisas novas, parar é morrer. E como eu costumo dizer, águas paradas atraem o mosquito da Dengue, e por estes lados, o único mosquito que tem direito a picar é o mosquito zarolho . . .

A Importância do 'Re'

2010-11-02T00:09:00.001Z

Tenho reparado que muita gente não dá a devida importância às pequenas coisas da vida, do dia a dia. Eu dou. Sou obrigado a isso. Pelo menos todos os dias quando acordo e vou mijar, dou comigo a olhar para a mangueira genital e a pensar Que mal terei eu feito para merecer este mini pickle ? Pois, provavelmente isto já aconteceu a alguns de vós, não nas dimensões do meu caso, mas algo parecido. Nestes últimos dias, e talvez por não tomar a medicação contra as alucinações, tenho reparado muito no re. Agora, e com todo o direito, perguntam vocês "Oh meu granda boi , que merda é essa do re ??? Devo admitir que até fico um bocado envergonhado em responder, mas vendo bem as coisas, pior do que estar a teclar de fio dental rosa, unhas pintadas e cinto de ligas com uma nota de 10€ pendurada, não deve ser. O re é aquela coisinha que nós pomos antes das palavras e que significa voltar a fazer uma determinada acção. Em vez de dizermos 'voltar a ler', dizemos 'reler'. Em vez de dizermos 'enviar outra vez', dizemos 'reenviar' , e por aí adiante. Acho que já deu para perceber a ideia, se não deu é porque são uns burros do caralho. Quer dizer, são pessoas que não estão com atenção, vá. Adiante. Como eu estava a dizer, a vida é minha e eu faço dela o que quero. E nela incluo a maneira de falar. Se o Sócrates foi eleito Primeiro-Ministro, porque é que eu não posso falar como quero? Se usamos o re para umas coisas, porque não o usamos em tudo ? Isso, meus amigos, é discriminação palavral. Por exemplo, vou-vos contar um episódio normalíssimo do meu quotidiano usando a linguagem re. Reestacionei o meu carro na garagem. Recarreguei no botão do elevador e reentrei em casa. Revi a minha mulher. Estava a recozinhar, tal e qual como nos outros dias. Redisse que queria batatas fritas com o bacalhau. Ela refilou. Segundo ela, batata frita com bacalhau é tão bom como almôndegas com chantily. Enfim, resuspirei e resentei-me no sofá. Repeidei-me que nem um lorde, a feijoada do almoço ainda não tinha descido toda. Resolvi ir recagar a retrete. Bom, recaguei-me todo e tive de rebanhar-me, só relavar os tomates não era o suficiente. Reentrei na sala e estava o comer na mesa. Recomi e fui para a cama. Passados escassos minutos, a patroa refez o mesmo. Assim que ela se redeitou na cama, eu reapalpei-lhe a peida. "Estás a rearmar-te em parvo é ?" redisse ela num tom depreciativo. "Não querida, apenas pensei que podíamos refoder". Reamanheceu e eu reacordei. Relevantei e dirigi-me à casa de banho. Recocei os tomates como se fosse o fim do mundo e remijei que nem uma mangueira dos bombeiros. Rearrotei e relavei os dentes. Revesti-me e preparei-me para ir retrabalhar. Não sem antes redar a palmadinha da praxe no traseiro da patroa, como se estivesse a matar uma mosca. Cheguei ao trabalho e reoiço uma voz ao longe , "Oh Caldeira . . . reatrasado mais uma vez ?!?!? está redespedido !!" . "Oh chefe, não me pode redespedir, ainda não me despediu !!". "Ai é ? Então tá despedido !! E agora . . redespedido !!". Bom, como dá para ver, até no mundo dos re existem pessoas destas. São os chamados refilhos da reputa . . .

O Mija Em Pé

2010-10-28T02:32:00.000+01:00

Desde há uma porrada de anos que os homens e as mulheres são diferentes na forma como mijam. As mulheres gostam de arreganhar a bicha sentadinhas, quiçá para aproveitar aquele tempo perdido e ler uma revista ou arranjar a unhinha, enquanto o homem faz uso daquilo a que eu cientificamente chamo de SDB - Síndrome Do Bombeiro - e agarra-se à mangueira e mija para tudo quanto é lado. E não, o mijo não é um bom adubo para as plantas. Posto isto, devo partilhar com vocês que não sou adepto dos chamados festivais de Verão. Se algum de vocês tem filhos que vão a festivais de Verão, ignorem o que vou escrever a seguir, é tudo mentira, sou eu na palhaçada. Se algum de vocês tem um pai ou uma mãe que lê as minhas barbaridades, é capaz de ser uma boa altura para não os deixarem ler isto. Para mim, festivais de verão é sinónimo de Álcool e Drogas, não necessariamente por esta ordem. Logo aí e à partida existe um problema ; eu não dispenso o meu Bollycao com o meu Sumol de Laranja. Também nunca achei muita piada a falar com pessoas que não existem, e a minha ideia de diversão não é falar com postes de electricidade nem cair 76 vezes numa única noite. Música ao vivo para mim é quando carrego no Play na consola central do meu extremamente masculino e poderoso automóvel. Ainda outro dia, estava a ouvir Ivete Sangalo , e naquela parte "Tira o pé do chãooooo" entusiasmei-me, tirei o pé do acelerador e espetei-me mesmo em frente às Amoreiras. Outro grande mal dos festivais é a precariedade das instalações sanitárias. Se para o espetar todo, eu não sou lá muito esquisito em relação ao local, já para mijar ou cagar , sou fino. Gasto 2 rolos de papel para forrar uma retrete pública e, se vir um pintelho nas bordas, sou menino para chamar a Protecção Civil. Como é óbvio, não cago no meio das ervas, até porque tenho medo que me entre alguma lagartixa pelo rego adentro. Não é que tenha medo da lagartixa, tenho é medo de me habituar e depois é uma chatice. Enfrentar as filas para as W.C's improvisadas é quase como tentar atravessar a ponte 25 de Abril depois de um dia de praia com 39ºC. A opção é mijar no mato. Para o homem a tarefa é fácil, basta sacar do Songoku e apontar na direcção desejada. Não aconselho a fazê-lo com ninguém muito perto, especialmente se estiver com os copos. Para as mulheres a coisa torna-se ainda mais complicada, correndo ainda o risco de salpicar as bordas do cu, o que é má publicidade, pois nenhum homem quer uma gaja com bafo a mijúm. Existe agora o Adaptador Feminino para Urinar em pé. Sim, um pedaço de cartão em cone que é colocado na entrada da xarabaneca e que permite às mulheres mijarem enquanto olham nos olhos de outra pessoa. Isto, meus amigos, vem redefinir toda uma existência milenar, baseada no pressuposto que o homem mija em pé e a mulher mija sentada. Muito provavelmente porque dessa forma consegue descascar batatas para o jantar , ao mesmo tempo que alivia a ervilha. Corremos o risco de entrar numa casa de banho pública, e , ao nosso lado, estar a mijar (em pé!) alguém que não possua um pénis ? Já diz o ditado "Quem não tem cão , caça com furão" , neste situação, é caso para se dizer , "Quem não tem pilão , mija p'ró cartão !!! "

O Mineiro

2010-10-20T03:14:00.003+01:00

É preciso acontecer uma desgraça do caraças, para o mundo se lembrar que existe um grupo de pessoas cuja profissão é trabalhar numa mina. Há quem lhes chame mineiros, eu chamo-lhes tarados sexuais. Pois é meus amigos e minhas amigas, para mim o mineiro é um tarado sexual. Não há outra hipótese. Outro dia , aqui na rua, em conversa com amigos , desabafei o seguinte. "Adoro entrar naquele buraco quente e húmido, ir cada vez mais fundo dar umas marteladas até sair de lá todo encharcado". " Eh pá, és um tarado sexual pá, só pensas nisso e não sei quê" , disseram eles entre outras palavras e vocabulário que eu acho impróprio para um cabrão como eu, que prima por uma refinada educação do caralho. Estabelecendo um paralelismo - uma comparação mais fina, vá - os mineiros são gajos que acordam às 5h da manhã para se irem enfiar num buraco escuro, quente, húmido e onde não sabem o que vão encontrar lá dentro. Se Freud estivesse vivo e fosse , sei lá, comentador do jornal da TVI, aposto que ia achar imensa piada a esta situação dos mineiros do Chile, chamando-os imediatamente de putanheiros e donos de uma infância marcada pela sexualidade de um dos pais, ou ambos . . ou um dos pais e do cão da família . . . enfim, algo do género. O que eu acho estranho nesta história dos mineiros do Chile, é que sempre que eram filmados pelas cameras de televisão, eles faziam uma festa enorme, sempre em tronco nu e com um ar bastante alegre. Meus amigos, metam-lhes o Y.M.C.A a tocar e atirem uns confetis pelo ar e estamos na presença da maior festa gay subterrânea de todo o mundo. 33 gajos suados num espaço de 50 m2 sem nenhuma distracção ? Basta ter olhos na cara. E no cu também, no caso deles.

Depois não me digam que numa mina com milhares de Km2 de superfície, calhou estar ali um espaço - até bastante acolhedor, só faltavam os tons rosa nas paredes - para o pessoal ficar 2 ou 3 mesitos. Para mim, eles são todos uma cambada de bichonas com o cio, cujo esfíncter dá mais saltos que o Nelson Évora no triplo salto e combinaram passar ali uma temporada agradável, digamos assim.

Até a cápsula de salvamento era gay. Parecia um supositório gigante. Aposto que eles ficaram confusos quando lhes disseram que iam ser salvos naquelas cápsulas. Um deles perguntou " Nosotros vamos dentro de la cápsula , ou es la cápsula que vai dentro de nosotros . ."

Conforme eles foram saindo, a cambalear, com dificuldades em movimentar-se, os médicos e os especialistas diziam que foi devido ao enclaustramento e ao espaço reduzido onde se encontravam. Não. Para mim essa não pega. Eles vinham todos com o mesmo andar da Cátia Escanchada do 5ºA, quando chegava a casa depois de uma 6ª feira de muito trabalho. Para a próxima vez que uma situação desta, com mineiros encurralados acontecer, não enviem medicamentos nem comida lá para baixo, mandem mas é um teste de gravidez e pílulas do dia seguinte!

Entrevista a José Socrates

2010-10-15T04:03:00.000+01:00

IntimidadeS - Senhor Primeiro-Ministro, agradeço-lhe desde já a amabilidade e disponibilidade em ceder algum do seu ocupadíssimo horário para nos dar esta entrevista.

José Sócrates - Ora essa! Não tem problema algum, inclusive , eu até pus a Playstation na pausa por isso mesmo.

IntimidadeS - A sua grande meta eleitoral foi a educação. Acha que conseguiu melhorar o ensino em Portugal?

José Sócrates - Completamente, senão repare ; Eu próprio sou o exemplo disso. O senhor conhece mais algum chefe de estado que tenha tirado um curso sem precisar ir ás aulas? Eu quero implementar aquilo a que eu chamo de 'Ensino à la Planeta Agostini'.

IntimidadeS - Como assim Sr.Primeiro-Ministro ?

José Sócrates - Nós fazemos as cassetes com a matéria em S.Bento e enviamos para casa dos alunos, evitando assim congestionamento nos transportes públicos de manhã e à tarde, poupando também nos elevadíssimos salários dos professores, etc.

IntimidadeS - Mas . . isso não vai deixar os professores no desemprego?

José Sócrates - Vai, mas antes eles que eu (risos). Bom, quer dizer,é uma medida em estudo ainda, tá a ver . . (ataque de tosse)

IntimidadeS - Bom, Sr.Primeiro-Ministro , outro assunto em cima da mesa é a criminalidade. Tem vindo a aumentar, sobretudo os roubos por esticão. O que tem a dizer sobre este assunto?

José Sócrates - Acho preocupante e bastante perigoso. Sobretudo para os ladrões que o praticam.

IntimidadeS - Como assim ?

José Sócrates - Oiça, hoje em dia as pessoas não bebem leite, e sobretudo os ladrões que têm um dia a dia tão preenchido, não cumprem as suas necessidades diárias de cálcio. Isso torna-se perigoso quando eles roubam alguém por esticão, podem arranjar entorses, partir um dedo ou 2, o pulso ou até mesmo cair e fracturar o crânio . .

IntimidadeS - (Pausa) . . .

José Sócrates - Podemos avançar ? É que tou a ficar cansado sabe, e preciso fazer uma sesta como o meu grande amigo e quase irmão Hugo Chavez. Isto de não se fazer porra nenhuma cansa.

IntimidadeS - Por falar em Hugo Chavez , como é a vossa relação ?

José Sócrates - Porreira pá ! É um grande diplomata, uma excelente pessoa, alguém em quem eu tenho uma estima enorme, e como já referi , para além de um grande amigo, um irmão.

IntimidadeS - Hugo Chavez disse há pouco tempo que o Magalhães tinha tanto de grande como de bom, como reage a esta afirmação ?

José Sócrates - Esse filho da puta desse Hugo Chavez, um ditador, um tirano, um aldrabão, não se pode confiar em nada do que ele diz, um bandido dos tempos modernos.

IntimidadeS - Mas , e passo a citar "José Sócrates es un grande hombre, un líder e tambien muy guapo"

José Sócrates - (Pausa) . . Como já referi, é um homem como há poucos, uma pessoa de palavras sábias, um grande abraço para ti Hugo . . .

IntimidadeS - Sr.Primeiro-Ministro , fala-se que o senhor é homossexual. Pode-nos esclarecer a sua orientação sexual?

José Sócrates - Não gosto de falar nisso, mas de uma vez por todas, vou acabar com a dúvida. Eu sou trissexual.

IntimidadeS - Trissexual, como assim ?

José Sócrates - Meu caro amigo, não sou nem homossexual, nem bissexual, nem heterossexual, sou um misto de tudo a que eu chamo de Trisexual. A prova disso é a seguinte : você já viu que em meia dúzia de anos eu consegui foder mais de 10 milhões de pessoas, homens e mulheres ? Nem o Don Juan !!

IntimidadeS - estou de boca aberta, não sei que dizer . .

José Sócrates - É melhor fechar então, não vá entrar aí a mosquinha Zé Zé (riso maléfico)

IntimidadeS - Para terminar, o sr entra todos os anos na meia maratona de Lisboa. É um gosto seu ou é só para cair nas boas graças do povo ?

José Sócrates - Gosto o caral. . . o tanas ! Acho que eu gosto de correr quando tenho um Mercedes topo de gama com motorista à porta? Eu tou é a treinar para o futuro !

IntimidadeS - Treinar para o futuro ? Peço imensa desculpa mas não percebi . .

José Sócrates - Oiça, eu ali corro à frente de 2 a 3 mil pessoas. É só um treino para quando o orçamento de estado for chumbado, aí vou ter de correr à frente de 10 milhões que me querem matar !

IntimidadeS - Sr.Primeiro-Ministro, agradeço-lhe imenso o tempo que lhe tomamos, vou deixá-lo ir para o seu . . hummm . . trabalho ?!

José Sócrates - Ora essa ! É sempre um prazer poder esclarecer os portugueses em tudo o que eu faço para os prejudicar, desculpe, ajudar, quero eu dizer. Agora vou acabar o meu joguinho de futebol na Playstation, tou a ganhar 3-0 ao intervalo.

IntimidadeS - Mas Sr.Primeiro-Ministro, Espanha 3x0 Portugal. O sr está a jogar com a Espanha ?!?

José Sócrates - Han ? Bom, quer dizer . . (pausa) . . . enfim não é, tá um bonito dia . (pausa) . . . . oiça, se isto ficar entre nós, que me diz a uma isençãozita de impostos durante 2 anos, hãn ?

I'll Be back . .

2010-10-10T17:18:00.001+01:00

Que Estoy Haciendo Aqui ?!

2010-09-29T21:57:00.000+01:00

Todos nós temos aqueles momentos absolutamente anormais em que reflectimos sobre tudo e, especialmente, sobre nada, como é o meu caso em particular. Pois bem, estava eu ontem a tratar de uma situação, quando de repente, mas mesmo de repente - tipo aqueles peidos que um gajo não está à espera nos cagam até as meias - me veio uma pergunta à cabeça : O que é que eu ando aqui a fazer neste mundo ? Foi nesse momento que eu tomei uma atitude e disse à prostituta para sair de cima de mim que eu tinha mais que fazer do que estar ali a brincar aos yô-yôs genitais. Ela não me pareceu muito chateada, aliás, lembrem-me de nunca mais pagar adiantado, um gajo fica sempre mal servido. Adiante minha gente. Onde é que eu ia? Ah, já sei ! Qual o meu propósito nesta vida. Pois bem, aí está uma pergunta mais difícil do que tentar perceber o que é que se passa com o cabelo do Jorge Jesus. Às vezes vou na rua e as pessoas dirigem-se a mim e perguntam-me "Oh Rui, tu que és um ser intelectualmente superior e extremamente atraente, diz-me o que é que andas aqui a fazer perdido" , outras dizem "Tu que és tão belo que fazes com que o Adónis se pareça com o José Malhoa, porque é que não vais para Hollywood e tiras o lugar ao feioso do Brad Pitt? " ou ainda, e especialmente as mulheres de seios avantajados e com bocas que dão para o enfiar de lado, "Eu pago o que tu quiseres, 5 mil, 10 mil, 100 mil e um prato de moelas para teres um filho comigo" . Obviamente e como uma pessoa de príncipios que sou , não me vendo, se bem que o prato de moelas ainda me faz abanar um bocado. Quando a vida me corre mal, o que também não é sempre, é só 24h por dia, 366 dias por ano, todos os anos. Sim, mesmo nos anos que não são bissextos, tenho um dia a mais só para me atazanar a cachimónia. Será que eu estava melhor dentro da minha mãe ? Provavelmente sim, o problema era que a pobre coitada ia andar à rasca das costas e das articulações para carregar um marmanjo como eu lá dentro, ao fim ao cabo, não sou filho de nenhum canguru. Tentei durante uns tempos divertir as pessoas, os amigos e família e até desconhecidos. Comecei a jogar futebol no clube lá do bairro. Missão cumprida. Cada vez que tocava na bola, o pessoal nas bancadas ria-se à gargalhada. Troquei as bolas de futebol pela bola vermelha do nariz dos palhaços. Durou pouco tempo, ao fim de uma semana no circo, um tigre chamado Castelo Branco ( ?!) abocanhou-me tintins e levou-me metade do Tom Tom para coordenadas incertas. Após 4 operações, tava como novo. Ficou tão bonito que me convidaram para a indústria porno a ganhar 50 mil aérios por filme. Até então, a única industria que me tinha chamado era a metalurgica onde trabalhei 3 anos a ganhar 400€ por mês. Para variar, fui despedido dos filmes porno. Motivo : aparecia para trabalhar com o equipamento amarrotado, diziam eles. Meus amigos, nunca viram o cão da 5 à Sec ?! Mais amarrotado que aquilo é impossível e toda a gente o acha fofinho e lhe quer fazer festinhas. Bom, adiante. Liguei para um anúncio no Correio da Manhã e tornei-me modelo fotográfico de . . orelhas. Sim, orelhas. Fiz uma campanha para hastes de óculos em que só apareciam as minhas orelhas. Ganhei a alcunha de "Dumbo" , ainda hoje não percebi porquê. Uma vez um fulano na rua, perguntou-me o nome , Dumbo disse-lhe eu. Na manhã a seguir estava a pilotar um avião Jumbo 747. Eu que nem carta tenho e piso em média, 7.4 cagalhões de cão por dia. Como é óbvio, deu buraco. Ao certo não sei que merda é que fiz. Sei que depois de ver as chamas, as mascaras a caírem e ouvir o BBUUUUUMMM , não me lembro de mais nada. Aliás, era isso mesmo que eu estava a contar aqui a este senhor de barbas, muito simpático por sinal, chamado S.Pedro, que me vai apresentar a um carpinteiro qualquer que manda numa discoteca chamada 'Heaven'. Com a sorte que tenho, ainda levo uma carga de porrada dos seguranças que até fico nas nuvens . . .

A Japonesinha

2010-09-23T03:35:00.000+01:00

Nunca fui um mestre do engate. Ao contrário do que a maioria do mulherio pensa, até certa fase da minha vida (até ontem, mais coisa menos coisa) eu era um gajo bastante aparvalhado. Para aqueles que estão p'rai a dizer "Ah mas parvo ainda és" , sim, têm toda a razão e como contra factos não argumentos, vou meter a viola no saco e calar-me. Até certa fase da minha vida, a única gaja que eu tinha comido chamava-se Maria e era uma bolacha. Entrei então numa fase da vida em que quis provar aos meus amigos que conseguia engatar uma gaja sem ser a pagar. Curiosamente e por estranho que pareça, dei a essa fase o nome de Provar aos meus amigos que conseguia engatar uma gaja sem ser a pagar. Que melhor sítio para engatar que o Rossio a meio da tarde ? Sentei-me na esplanada da Pastelaria Suiça e começei a apreciar o desfile. Vi passar galdérias, senhoras sérias, galdérias, outras que por acaso eram galdérias e acreditem ou não, até galdérias vi passar. A certa altura, algo me chamou a atenção. Parecia o Bruce Lee mas com um par de mamas. Era uma jovem japonesa, chinesa, filipana , o raio que a parta, mas mais gira que uma nota de 500€. Provavelmente uma estudante, pois estava carregada com uma mochila e duas malas. A certa altura, e precisamente quando ela passa à minha frente, deixa cair uma mala no chão. Rapidamente me levantei, apanhei a mala da jovem e dirigi-me a ela. "Desculpe, mas deixou cair uma mala" , sendo que ela me dá uma bofetada na tromba e me responde " Eu mamá-la ??? Seu ordinarão !!". Foi amor à primeira chapada. Sentou-se na minha mesa e pediu um Saké. Mal ela sabia que mortinho por sacá-lo para fora tava eu, mas enfim. "As pessoas perguntam-me sempre porque é que eu tenho os olhos em bico" dizia ela. "Oh filha, os olhos não sei, mas o bico é só dizeres . . " , pensava eu para os meus colh.. botões! Resultado: fomos para casa dela. Casa, é como quem diz. Aquilo era tão pequeno, que para ser um T0 tinha de ter mais 3 ou 4 divisões. Começei a ficar nervoso. Como é que se come uma japonesa ou uma chinesa ou lá o que ela era? Será que se come com os pauzinhos ou um gajo pode lá ir com as manápulas? "Queles comel-me agola ?" dizia ela. "Oh filha, vira p'ra cá o sushi que eu como isso mesmo crú !" disse eu naquele tom educado e respeitoso que vocês já conhecem. A rapariga já gritava por todo o lado - Nagasaki !! Hiroshima !! , dizia ela momentos antes de eu soltar a bomba atómica. Isso é que foi uma alegria , era arroz chao-chao por todo o lado, nunca tinha visto uma coisa assim. Já diz o outro , se não lhes consegues ganhar, junta-te a eles. Foi o que eu fiz, e de que maneira . . .

O Gajo Dos Conselhos

2010-09-17T03:39:00.000+01:00

Isto pode parecer um bocado estranho vindo da minha pessoa, mas houve em tempos na minha rua , uma pessoa que era quem dava os conselhos aos outros. Quando alguém precisava de um conselho, lá ia ter com essa pessoa. Quem diz um conselho, diz uma pergunta, uma ajuda, enfim, de tudo um pouco. Por íncrivel que pareça, essa pessoa era eu. Como vozes de burro não chegam ao céu, aluguei uma cave e abri o meu negócio. A minha primeira cliente foi a D. Odete. A D. Odete era uma senhora tão gorda que eu costumava dizer que ela tinha um corpo de sereia : metade mulher, metade baleia. Ela sentou-se e dise-me que não sabia o que fazer, que passava a vida a comer chocolates e que o chocolate engorda. "D.Odete , o chocolate não engorda, quem engorda é a senhora", disse-lhe eu num tom à Dr.Phil. Ela sacou de um pacote de M&M's e foi embora a chorar. Uma vez apareceu-me um senhor chamado Maomé - como o profeta - que tinha um problema para eu resolver. "Os incêndios queimaram a minha casa nas montanhas e agora não tenho onde viver, o que é que eu devo fazer" , disse ele com a lágrima no canto do olho, como o Bonga. "Meu filho, se Maomé não vai à montanha . . . . . . então vai á praia!". Ouvi dizer que hoje em dia o Maomé vende cornettos na Costa de Caparica.

A clientela não parava, e eu decidi fazer um upgrade ao estaminé. Aluguei as águas furtadas e começei a fazer sessões de espirita às 4ª's feiras à noite, a seguir aos jogos da Liga dos campeões. Em vez de bola de cristal que são caras p'ra caraças, comprei uma bola da Adidas. Como lá em cima é ventoso, quando vinha uma rajada de vento e as janelas batiam, a malta ficava maluca. "Ai ai são os espiritos que aí vêem" dizia a malta assustada. "Só se for o espirito da pneumonia, tá aqui um frio do caralho, foda-se", dizia-lhes eu levantando as sobrancelhas para dar um ar de possuído - foi algo que eu vi nos videos do canal 18. Arranjei uma secretária para dar mais credibilidade. Obviamente que escolhi uma chamada Monica. Por acaso tinha umas grandas mamas, o que era bom porque não precisava de bandeja para me trazer o café. Um dia à hora de almoço, bate à minha porta - de todos os sitíos onde ela me podia bater, este era o menos engraçado - e diz " O senhor hoje não vem?". "Oh Monica Levó Whisky, tanto que vou que podes levar esse vestido azul para a lavandaria que já fez nódoa". Mas como tudo o que é bom acaba, a não ser que tenhamos Viagra, o negócio foi por água abaixo. Parece que, infelizmente, as pessoas seguiam os meus conselhos e acabei por dar cabo da vida de muita gente. 126 pessoas, segundo o Juíz Carlos da Silva. E como um homem não vive só de pão, também precisa da manteiga, dediquei-me aos assaltos. Fui preso logo no 1º. Aliás, fui preso antes do 1º assalto sequer. Entrei na sede da Caixa Geral de Depósitos, de fatinho e gravata, perfeitamente disfarçado com uma mascara do José Socrates. Assim que o segurança me viu começou logo a gritar "LADRÃO , LADRÃO !!!". Quando a vida tá má, temos que nos agarrar a qualquer coisa. Como eu costumo dizer, 'Para quem se está a afogar . . . . jacaré é tronco" .

Granda Maluco , Oh Zé ! !

2010-09-12T17:24:00.000+01:00

Todos temos as nossas pancadas e manias. Uns gostam de entrar com o pé direito nos sítios, outros gostam de entrar com ele direito lá no sítio. Uns gostam de fazer cumprir a lei, outros acham que por lei, ele devia ser comprido. No meu caso, dêem-me um chicote e um lubrificante com sabor a morango, tipo os gelados da Häagen-Dazs® , e sou um gajo feliz p'ra caraças - caraças sim, tou a frequentar aulas de boas maneiras e já não digo palavras como caralho. O meu amigo Zé era conhecido por ter uma pancada bastante estranha. E perguntam vocês onde é que o Zé era conhecido ? Pois bem, na minha rua, tá claro ! O Zé é mais uma daqueles personagens tiradas de um filme de Low Budget. Convém esclarecer que ele não se chama Zé. O nome verdadeiro dele é Leonel, mas como já havia um Leonel lá na rua, o pessoal começou a chama-lo de Zé para ser mais fácil. Durante uns tempos ainda foi o Leonel 2, mas quando ele se apresentava às garinas , rapidamente se apercebeu que a coisa não ia ter lá muito sucesso. "Olá, sou o Leonel 2, vamos beber um café?" , "Desculpa, prefiro conhecer o Leonel 1". Enfim, coisas de gaja. Bom, mas o que interessa aqui é que o Zé tinha uma pancada, como começei por mencionar. A pancada dele era . . o verde; Passo a explicar. Zé era fanático do Sporting - Ah granda Zé - daqueles que só há 1 em 10 biliões. Segundo me contaram, os seus pais fizeram-no durante um Sporting-Benfica, em pleno estádio, no intervalo, por debaixo da bancada central, na casa de banho nº2, na retrete do canto. Era o único na rua que tinha uma casa toda verde, no meio das arvores, tinha um Peugeot verde (por causa do simbolo ser um leão) e injectava todos os dias corantes no sangue para mudar-lhe a cor. Uma vez lá no café da rua, a abrir um pistachio cortou um dedo e fez sangue. Desmaiou logo. Não por causa da dor, mas porque viu algo vermelho a sair de dentro dele. O Zé tinha rinite alérgica, e às vezes no Inverno andava . . como hei-de dizer . . com a langonha a escorrer pelo nariz abaixo - Ok, não era o rei do asseio, não senhora - e ficava extremamente ofendido quando lhe diziam "Oh Zé, tens o pingo a cair do nariz" . "Um sportinguista tem de ter orgulho no ranho verde que sai do seu nariz" , dizia ele . Usava uma foto do Eusébio para jogar às setas no seu quarto e, de tão fanático que era, só comia carne quando esta estava a ficar esverdeada. Obviamente que não comia carnes vermelhas. Recusava-se a passar pela 2ª circular e eliminou a zona de Benfica do seu GPS. Segundo ele, o Sporting devia vender os seus melhores jogadores ao FC Porto só para estes terem melhores condições de ganhar ao Benfica. Quando dava a bola, o Zé entrava em estágio. 2 dias antes de um derby, ninguem podia sequer falar com ele. Uma vez fui jantar com ele em dia de bola. Ele estava tão concentrado e obcecado a ver a bola que comeu o guardanapo e no fim limpou a cara ao bife. Ele era tão fanático que deu aos filhos o nome de João Pinto e Jardel. Por azar, teve 2 filhas. Já ouvi dizer que tanto o Jardel como o João Pinto têm um granda par de mamas. Disse que ele era fanático, porque o Zé já nos deixou. Normal , se tivermos em conta que ele tomava Viagra só para ter mais um sitio onde pendurar os cachecois do Sporting. Dizem as más linguas que, em tempos, tatuou uma bola na nadega esquerda e a cara do jardel na direita. Ao que parece, sempre que contraía as bordas do cú, o Jardel enfiava-a no buraco. Hoje em dia, Zé tá enterrado por baixo da bancada central de Alvalade, mesmo ao lado dos contentores do lixo. Na sua lágide podemos ler " Mais vale uma derrota do Benfica do que uma vitória do Sporting".

P.S: Pelo que que tenho visto hoje em dia, o coitado do Zé deve andar aos saltos no caixão . . .

A ida às Put... Prostitutas !

2010-09-06T01:03:00.000+01:00

Tá um calor do catano. Pronto, esta foi a parte sã e quiçá, verídica da história. O que se segue abaixo, é um brutal descalabro de lascívia - ou lixívia , em homenagem às senhoras da limpeza - pornografia abaixo de amadora e ovos kinder para os mais novos. Bom, quando eu era um jovem esbelto e charmoso, ao invés do traste velho que sou hoje em dia, e tinha como hobbie comer gelados, chupar Calippos - hoje em dia tenho quem faça isso por mim - a vida era bela. Juntava-me com a miudagem a brincar na rua ao bate pé - acho que não preciso explicar a ninguém o que isso é ! Olha , rimou - ao berlinde , à bola etc. À noite, procurava pornografia na net. Ás vezes ao fim da tarde também, mas isso era só quando não dava o Dartacão. Como qualquer criança, eu ficava fascinado com aquilo. Parecia um bêbado a olhar para um copo de vinho ; O José Castelo Branco a olhar para um soutien ou o George Michael quando vê uma casa de banho pública, ou pûbica, como queiram. Lembro-me que olhar para aquelas mulheres, era basicamente como conduzir um Ferrari , um gajo só sabe a sensação quando está dentro de um. E assim foi. Combinei com 3 amigos e fomos a uma casa de meninas. Entramos num táxi.

- Boa noite, é pr'a onde?

- humm . . nós queriamos . . tipo . . . não sei . . um sitio para . . . sei lá, beber um copo?

- Ah, querem ir às putas ?

Pronto, lá chegamos. Sentamo-nos nos sofás bordeaux e pedimos 2 gasosas a dividir pelos 3 - meus amigos, o sexo não é barato e nós tinhamos de poupar as mesadas. Fizemos cara ou coroa para ver qual de nós ia ser titular e subir ao relvado. Ganhei eu. Escolheram eles a moçoila que me ia acompanhar. Eu subi para o quarto e sentei-me na cama. Ao lado da mesa de cabeçeira estava uma enorme botija de oxigénio com mascara e tudo. Aquilo fez-me um bocado de espécie, mas o cheiro a mijo seco de há 4 dias rapidamente se apoderou do meu cerebro. De repente a porta abre-se. Entra um vulto. "Olá fofinho", diz ela. "Olá como está, passou bem?" , digo eu num tom respeitoso e educado, tal como fui ensinado. A senhora despe-se toda ficando com os marmelos e com a pintassilga de fora, vira-se para mim e diz agressivamente "Anda cabrão, rebenta-me a bilha toda". Achei aquilo de mau tom, já para não dizer desagradável e sem educação, mesmo assim respondi à altura. "Desculpe mas a minha mãe não me deixa mexer em bilhas de gás, diz que são perigosas e que podem rebentar". Ela baixa-me as calças e num ápice me apercebo que aquela senhora que ali estava, ainda consegue gostar mais de Calippos do que eu. Enquanto ela comia o seu gelado, tive que perguntar "Peço imensa desculpa de interromper, quem sou eu para atrapalhar, mas para que serve aquela botija de oxigénio?". Naquele preciso momento, ela manda-me para a cama e atira-se para cima de mim como se fosse o Rui Patrício a tentar apanhar uma bola - atenção que eu disse Tentar, não disse Conseguir . Assim que ela se sentou no selim da bicicleta, eu percebi o porquê da botija de oxigénio. A madame Calippo devia pesar uns 225kg. Foi quase como ter a parte da frente de um autocarro em cima de mim. Meti a mascara nas ventas e bora nessa, Vanessa! À medida que a senhora se entusiasmava, e cavalgava freneticamente num puro sangue lusitano, a coisa foi ficando , digamos, foneticamente estranha.

Pumba !! Catrapumba !!! Pumba !! Catrapumba !!! ,dizia ela constantemente. Achei aquilo de mau gosto, até porque nos videos que vejo em casa nunca tinha ouvido tais frases, talvez por tirar o som para a minha mãe não me apanhar. Não aguentei e tive que lhe fazer um reparo. "Peço imensa desculpa outra vez, mas penso que a linguagem que está a utilizar é desapropriada para a situação. Se desejar, posso-lhe dar uns óculos e um livrinho e a senhora dá um vista de olhos a ver se lhe consegue apanhar o jeito, não se importa?" . Ela parou e riu-se. "Oh fofo, veste-te, o meu trabalho aqui já tá feito", disse ela, seguido de " PRÓXIMO , SENHA 43 POR FAVOR !! ". Olhei para baixo e percebi o que ela queria dizer. Fiquei um bocado desiludido, ao fim ao cabo, foram os 16 segundos mais estranhos da minha vida . . .

Lady Lambisgoia

2010-08-31T03:33:00.000+01:00

1780, mais ano menos ano. Local : França. Ao certo não sei dizer, na altura não havia GPS, mas seria algures entre o Norte e o Sul daquele país. Reza a história que viveu por esta altura , uma jovem proveniente da realeza francesa de seu nome Lady Lambisgoia. Esta jovem teria entre os 16 e os 26 anos - não sou lá muito bom com datas e números - e era filha do Rei de França, Louis XXXXXXIV . Tal como qualquer princesa que se preze, Lady Lambisgoia não fazia porra da vida. Tinha quem a vestisse, quem a lavasse, tinha quem lhe desse a comidinha à boca - calma, já lá vamos - e até tinha quem lhe fizesse a depilação genital, digo eu. Usava uma peruca branca de 40 cm - muitos homens davam a vida para terem metade dessa peruca - e tinha aqueles vestidos compostos por cintas, espartilhos e segura mamas . Perdão, soutien, como dizem os franceses. Nunca percebi porque é os usavam, metade da mama ficava de fora ao pendurão, mas pronto, até fica giro de ver e tal, um gajo não reclama. Bom, voltando ao que interessa; Lady Lambisgoia gostava de passear pelos jardins do Palácio logo pelo fresquinho da manhã. Isto porque, segundo ela, adorava sentir a brisa fresca e o orvalho - que rima com a palavra preferida dela, mas já lá vamos - a subirem sorrateiramente pela sua saia adentro, até chegarem à sua real xarabaneca. Ah, esqueci-me de mencionar um pormenor : Lady Lambisgoia era doida por alheiras genitais, daquelas carnudas e com pescoço. Era ela que escolhia os jardineiros do Palácio. Não seria de estranhar que tinham todos entre os 18 e os 30 anos e com corpos esculturais que ela fazia questão de meter a unha. Uma das histórias que se conta nos corredores do Palácio é de que, certo dia, estava o jardineiro a tratar da relva, quando Lady Lambisgoia se aproxima por trás e num rápido gesto à pistoleiro do Oeste, saca do dedo mindinho e lho enfia no cú.

- Aiiii !! Minha senhora, que estais fazendo ?

- Estou-vos a medir a temperatura meu esbelto serviçal.

- Mas . . não precisais de um termómetro para isso ?!?

- Han ?! Ah, pois, sois capaz de ter razão. Não quereis tu tirar-me a febre com o teu termómetro genital ?

E assim foi. O pobre coitado, que até tinha trabalho a fazer, lá teve de desenrascar a Lady Lambisgoia e , segundo contam, enfiou-lhe o termómetro em tudo o que era orificio do corpo, tal era a febre da pobre coitada.

30 minutos depois . . .

- Senhora, estais satisfeita ?

- Sim, amanhã volto cá à mesma hora para me dares com o remédio de novo.

Era assim todos os dias. Tudo o que era criado do Palácio tinha que passar na inspecção. Uma vez foi apanhada a comer na cozinha. A comer . . o cozinheiro. O probrezinho estava na sua labuta, a preparar um leitão para o jantar, quando Lady Lambisgoia se chegou ao pé dele, fez-lhe aquele olhar como se fosse um bebâdo a olhar para um copo de vinho e lá vai disto. Foi cozinheiro, foi o leitão , foi tudo. Se Lady Lambisgoia era ninfomaníaca ? Naaaaaa , acho que tinha era muito tempo livre e era grande apreciadora de chouriço. Até porque na altura não havia isso de ser ninfomaníaca, era puta e acabou-se. Muitas vezes ia dar uma voltinha na sua bicleta sem selim e de preferência para terrenos irregulares, com muitos altos e baixos. Terá sido pioneira nas 2 vertentes daquilo a que hoje chamamos de BTT ; Broche às Três Tabelas e Bicicleta Todo Terreno, para os mais púdicos. Andava sempre acompanhada de um bengala enorme, 1.50mt p'rai. Dizia ela que era para coçar o esofago, mas tambem há quem diga que foi o primeiro clister a ser inventado. Enquanto o resto da corte montava a cavalo, ela gostava mesmo era de montar O cavalo, por isso se dizer que os cavalos do Rei eram os mais alegres do país. Pudera!

O Teste de ADN

2010-08-26T02:44:00.000+01:00

Há algumas semanas, estava eu a fazer a única coisa que até à data sei fazer bem - dormir - quando de repente, me tocam à porta de casa. Fiquei na mesma, pensei que era um sonho. Repete-se a situação e oiço novamente o barulho da campainha MUUUUUUUU - alterei o som original para o som de uma vaca , chamo-lhe Tuning portal - e aí estranhei, pois nos meus sonhos nunca ninguém me tocou à porta, por norma tocam-me ao bicho. Levantei-me meio assarapantado e estremecido. Quando cheguei à porta, voltei para trás e fui ao W.C . Porquê ? 3 palavras : Tesão do Mijo. Finalmente abri a porta e vi um individuo de cabelo comprido, barba por fazer, tatuagens no braço. Pensei logo que era um fiscal das finanças, ou uma testemunha de Jeová. "Bom dia" , diz-me ele. "Depende, o que é que quer?" , disse-lhe eu num tom masculino, numa mistura de timbre do Olavo Bilac e do Paulo Gonzo. "Desculpe, mas o senhor é meu pai". Achei a coisa estranha. Eu nem sou gajo de ver muitas telenovelas, mas sei que existe uma introdução tipo desculpe, a minha mãe morreu e deixou uma carta com o seu nome e morada e eu vim ter consigo, seguido do sempre comovente paizinhoooooooooooooo. Pronto, aquelas tretas do costume. Não me desmanchei e respondi logo " eh pá, vocês das finanças estão sempre a inventar coisas novas para tramar um gajo, porra!". Pensei que o tinha arrumado, quando ele se vira e diz "não , sou mesmo seu filho". Pronto, aí a coisa mudou de figura e comecei a acreditar, até porque fui ensinado que as crianças não mentem. "Então prova que és meu filho, que eu tou cheio de sono e quero ir dormir", disse-lhe eu. "Ok, olhe-me bem nos olhos , tá a ver esta parte branca à volta da irís ? você também tem essa parte branca!! Paizinhoooooooo !!!". Contra factos não há argumentos. Obviamente e como é de calcular, fiquei extremamente aborrecido com a situação. Eu que estava a contar dormir até as 3 da tarde, fui acordado às 7 da manhã por um pseudo filho. Não se faz, pelo menos antes do meio dia não se reclama paternidade a ninguém, é falta de educação. Perguntei-lhe a idade, ele respondeu 60 anos. Achei estranho o meu filho ser 30 anos mais velho do que eu, mas enfim, há tanta coisa estranha que não passei grande importância. Fomos tomar o pequeno-almoço. Pedi uma torrada e um garoto p'ro miúdo. "Uma mini e um prato de tremoços oh chefe", disse ele. Achei mal. Ao fim ao cabo, fui ensinado que as crianças precisam de beber leite para crescerem fortes e saudáveis. Fomos para casa para nos conhecermos pior - sim, porque melhor não era de certeza. Pensei em ligar a PlayStation, todos os miúdos gostam de jogar. Ele disse logo que não, que a onda dele era jogar à malha e às cartas com os amigos no jardim. Chegou a hora de almoço. Pensei em fazer uns douradinhos do Capitão Iglo, os miúdos costumam gostar dessas coisas. Depois de tomar mais de 25 comprimidos, ele diz-me " Não posso comer carnes vermelhas por causa do ácido úrico nem molhos por causa do colesterol. Doces nem pensar senão disparam-me logo os diabetes e coisas salgadas ou picantes tão fora de questão, o meu médico já me disse que tive muita sorte em ter escapado a 3 enfartes e 4 AVC's". "E um copinho de água bebes?" , disse-lhe eu. "Só se for do Luso e destemperada, água muito fresca parece uma faca a espetar-se nos 2 dentes que ainda me sobram na boca". Chegou a altura em que pensei que , já que tinha que assumir este velho baboso como um recém nascido, mais valia saber sei lá, tipo . . . . quem era a mãe dele ?! "A minha mãezinha é a Cesária Évora, a cantora" . Pronto, tá explicado o porquê de ter uma cara que mais parece ter sido atropelado por um comboio 4 vezes seguidas, puxou à mãe. Mas, como podia ele ser meu filho se nem sequer 1 CD eu comprei da mulher, quanto mais fazer-lhe cocegas na pintassilga. "Ah , hummm ... se calhar cruzaram-se no Colombo e tu espirraste-lhe para cima e ela engravidou" . Cheirou-me a esturro e não era da panela que estava ao lume. Comecei a pensar que ele me queria enganar. "Olha lá , para que andar é que tu querias tocar ?" , perguntei eu, "4º B, porquê paizinho?" , "Oh meu grandessíssimo camelo, porque eu moro no 4º D, minha granda besta quadrada". "Ah desculpe lá então, foi engano, boa tarde". . .

P.S: Continuo a achar que era um fiscal das finanças. Ou uma testemunha de Jeová.

Gina , A Ginecologista

2010-08-21T00:29:00.001+01:00

Que me perdoem todas as Ginas, mas para mim, Gina rima com vagina. Ponto final. Não tenho culpa. Se calhar para alguns, Gina rima com bacalhau ou com alheira de Mirandela - para mim rima com vagina. Gina era a gaja que morava no ultimo andar do prédio à minha frente. Digo 'gaja', porque nunca a vi como uma senhora. Ia todos os dias para o trabalho vestida de cabedal da cabeça aos pés, e montada na sua Harley Davidson. Quem não soubesse, diria que ia para alguma daquelas festas de Sado-masoquismo, só faltava mesmo o chicote. Mas não, Gina era ginecologista. Reza a história que, desde pequena, o seu sonho era ser mineira tal era o fascínio por grutas, cavernas, minas etc, mas como é uma profissão de risco, Gina terá optado por uma profissão semelhante, onde igualmente pode explorar grutas, cavernas e buracos diversos. Cheguei a ver a Gina na praia, era uma mulher como tantas outras , embora fosse a única com a marca do relógio no cotovelo. Mas isso também não interessa nada para o caso. Sempre pensei que a profissão de ginecologista fosse destinada aos homens. É normal um gajo trabalhar naquilo que mais gosta. No caso da Gina, a coisa também não era muito diferente - ela era bastante lésbica . O que é facto é que o mulherio adorava-a como médica. Umas diziam que ela tinham umas mãos de ouro e que não sentiam nada quando ela lhes fazia os exames, outras diziam que ela tinha uma língua de ouro e que sentiam tudo o que ela lhes fazia, graças a Deus, diziam elas .Enfim, opiniões. Cá para mim acho estranho uma pessoa passar o dia inteiro a olhar para um buraco de onde sai mijo, sangue e de quando em vez, pessoas de dimensões reduzidas, também chamadas de bebés. Gina era daquelas à moda antiga , não usava luvas porque segundo ela, "o látex faz-me alergia na língua". Aliás, a profissão de Gina era a ideal. Passo a explicar. Gina morava com os pais, um casal reformado que tinham entre os 85 e os 185 anos - sou um bocado mau para adivinhar idades - e por várias vezes, no calor da coisa e tal, ela entusiasmava-se e levava uma namorada para casa. Como pessoas de tradições, os pais não achavam piadinha nenhuma, mas sempre que abriam a porta do quarto e lá estava a Gina escarrapachada em cima da outra, ela dizia muito calmamente " tive um dia tão preenchido que acabei por trazer algum trabalho para acabar em casa" . Uma coisa que sempre me fez uma confusão do catano, é o Papanicolau. Eh pá . . Papanicolau ?!? "Querido, hoje vou chegar mais tarde , vou fazer o Papanicolau" . Vem-me - desculpem, má escolha de palavras - Surge-me sempre a ideia da igreja e dos Papas à cabeça. Papa João Paulo II , Papa Bento XVI , quer dizer . . . agora, Papanicolau ?? Acho mal, até porque corta logo as pernas a um gajo que queira ser Papa um dia mais tarde, e se chame Nicolau, não é ? É má onda, não tou a ver a Igreja Católica permitir que haja um Papa com nome de exame à rata , não tou a ver, pronto. Às vezes ouvia a Gina no café a falar com as mulheres lá da rua , " Não se esqueça, tá na altura de fazer o seu Papanicolau , todo o cuidado é pouco". Mas que raio de exame é este que consiste em arrancar um naco da pachacha e pô-lo num frasquinho no frigorífico ?? Ainda bem que não existe Papanicolau para os homens, senão eu tava tramado, já viram o que era se todos os anos nos arrancassem um bocado da geringonça ??? Ao fim de meia dúzia de anos o bichinho sumia !! Será que os ginecologistas são tipo psicopatas que põem os restos nos frascos e depois lhes dão nomes de pessoas, falam com eles e os metem na mesa de cabeceira para não dormirem sozinhos ? Para mim não dava. Não fui feito para ser ginecologista. Só a ideia de trabalhar num sítio onde os outros se divertem, desanima-me. Não deixa de ser uma óptima desculpa para quando somos adolescentes e o pai da nossa namorada nos apanha com as cuecas na mão - pior ainda se forem as cuecas da filha - basta dizer " calma Sr.Silva , tou só a treinar para ser ginecologista" . Works all the time . . .

Azar do Caraças

2010-08-15T01:36:00.000+01:00

Há dias em que mais vale um gajo tar quieto. Nunca fui muito de andar por aí, muito menos agora e principalmente depois do que aconteceu ao Sr. Lobato, o meu vizinho tetraplégico que foi recolhido pelo camião do lixo só por ter ficado com as rodas da cadeira presas num contentor . Actualmente tenho medo de ir à rua, mas tenho de arriscar senão morro à fome ou então de tédio por ter de gramar as novelas da Tvi. Esta semana até nem foi excepção; tinha planeado um almoço romântico cá em casa, já tinha passado no Mcdrive e os BigMaC's já estavam na mesa. A sobremesa, essa, iria ser servida no quarto. Ela chega e deu-se a bronca. "Olha o que eu trouxe para o nosso almoço" , pensando eu que estava a fazer uma coisa do outro mundo, ao que ela responde "não dá, vou ver o porquinho da índia de uma amiga". Meus amigos, aquilo caiu-me no estômago como se de uma feijoada azeda se tratasse. Que ela não quisesse almoçar, tudo bem . . que ela quisesse sair , ainda vá que não vá ... agora, trocar-me a mim, um verdadeiro porco português por um porquinho da Índia ?? Por amor de deus, quer dizer , um porquinho da índia ? Se ainda fosse um cão e tal, a gente chama e ele vem, e em cachorro todo o cão é giro, é tipo os chineses bébés , agora um porquinho da índia . . . meus amigos, um porquinho da índia é um hamster com esteroides ! Fico sempre na duvida se é um hamster gigante , ou um castor anão . .

Agarrei e fui almoçar sozinho , coisa que odeio pois dá a impressão de que sou um coitadinho que não tem ninguem para almoçar - não deixa de ser verdade, mas os outros não têm nada que saber . Armado em fino, fui comer uma sopa ; à primeira colherada, vi um objecto estranho a boiar .. mexi mais um bocado e o objecto veio ao de cima ; era um dedo. Tás bem que a sopa da pedra leva muita coisa, mas dedos ? Um deles até tinha um anel agarrado que dizia " XVI aniversário da liga dos tuberculosos " . Dirigi-me ao cozinheiro , "mas que merda é esta?? dedos na sopa??" , e ele, um chef francês ali da buraca , respondeu " tal como os actores gostam de deixar algo deles no papel que representam, tambem eu gosto de deixar algo de mim na sopa que faço" .. Mas porque é que ele não se dedica à agricultura e começa a deixar batatas e couves dele na sopa?

Saí dali e fui fazer um favor a um amigo meu: ler uns textos meus e entreter um grupo de pessoas no local de trabalho dele . Quando eu esperava que o dia fosse piorar, não é que correu tudo às mil maravilhas ?! Público reservado, muito atento à leitura, não deram nem um pio durante aquela hora e meia que ali estive ; nunca mais me vou esquecer daquelas fantásticas pessoas que estão internadas na ala de doentes em coma no Hospital de S.José . Bem, tendo em conta que a ultima vez que eu tinha feito algo parecido, foi na Unidade de Queimados e as palavras mais ouvidas foram " METAM-ME NO FOGO, QUEIMEM-ME TODO OUTRA VEZ , MAS TIREM-ME ESSE CABRÃO DAQUI !!!" . . devo dizer que fiquei com a ligeira impressão que eles não gostaram muito de mim , mas se calhar sou eu com a minha mania da perseguição.

O Submarino

2010-08-09T03:16:00.000+01:00

Portugal acabou de comprar 2 submarinos. O primeiro deles chegou recentemente e chama-se Tridente. Aqui começam os problemas. Se já é mau o suficiente dar nomes a submarinos, pior ainda é dar-lhe nome de pastilha elástica . Antes de mais nada, devo dizer que acho bastante idiota, já para não dizer estúpido, dar nomes a barcos, aviões, submarinos, seja lá o que for. A meu ver, para se ter direito a um nome, tem que se ter coração, pulmões e por aí adiante. Por algum motivo nunca vi uma pedra de calçada com nome. Porque é que não se chamam de submarino nº1, nº2, nº3 e por aí adiante ?! Depois surge-me a pertinente questão : Quem é o camelo que escolhe os nomes ?? Pela amostra , cheira-me que deve ser o mesmo brujeço que faz as espectaculares traduções dos títulos dos filmes que nós vemos no cinema. Are We There yet ? - Estás frito meu ! , Lost in Translation - O Amor é Um Lugar Estranho , são apenas alguns exemplos da fantástica e exacta ciência de tradução dos títulos dos filmes. Depois, há uma pequena e quase sem importância questãozita, que é a do preço dos ditos cujos. Mil milhões de euros foi quanto custaram. Para mim faz-me um bocado de espécie alguém dar tanta guita por uma coisa que vai passar 99,9999% do tempo escondido e, ainda por cima, debaixo de água. Como bom português que sou, se eu gastasse tanto papel num bicho desses, fosse um submarino, um carro, um avião, tanto faz, acho que andava 24h por dia durante 365 dias - 366 nos bissextos - a pavoneá-lo pelas ruas. Até cagar eu cagava lá dentro. O submarino tem outra desvantagem, é que a agua dá cabo da pintura e as algas agarram-se de tal maneira que nem com um piaçaba - oh caraças, será piaça ??!? - aquilo sai. Ah, e se pensam que a merda dos pombos é irritante, experimentem passar por um cardume de baleias com problemas intestinais para verem o que é bom para a tosse. O que é chato, quer um gajo sair com os miúdos no fim de semana para ir dar uma volta de submarino , e mais parece que acabamos de entrar num supositório acabadinho de sair do olho do cu.

E depois há outra coisa que me faz cocegas no cérebro. Porque raio de carga d'agua é que nós precisamos de um submarino ?! Basicamente, comprar submarinos para Portugal, é o mesmo que comprar um carregamento de pentes para uma colónia de carecas. Até parece que vamos entrar nalguma guerra, quer dizer . A única coisa que nos poderiam querer roubar é o vinho, e nesse caso seriamos atacados por um país de bêbados com sede. Sem ser o Paulo Portas, assim de repente, não tou a ver mais ninguém com interesse na compra de um submarino. Até porque, sejamos sinceros, e tendo em conta a inutilidade e o preço dos bichos, não era muito mais práctico já que queriam pôr qualquer coisa nas nossas águas, comprar daqueles barquinhos insufláveis que por sinal são do caraças e bem mais baratos. Ainda no fim de semana passado comprei um desses para mim no Continente, aproveitei o desconto que tinha no cartão e comprei um do Spider-Man, embora me tenham ficado lá os olhos num do Mickey Mouse.

O Bombeiro

2010-08-04T04:27:00.000+01:00

Achei por bem falar nos bombeiros. Esses senhores que têm o irritante mau hábito de mandar água para as fogueiras que nós, cidadãos conscenciosos, deixamos no meio das florestas para ajudarmos os bichinhos a ficarem quentinhos, especialmente nas noites quentes e secas de Verão. Se pela lógica, no Inverno falamos do Pai Natal, no Verão temos de falar no bombeiro. Para mim, o bombeiro é um gajo que veste de vermelho e não joga no Benfica. Possivelmente um daqueles que sonhava um dia vir a ser jogador da bola, mas o chamamento da outra bola - a de Berlim - juntamente com o chamamento da cerveja, impediram que tal viesse a tornar-se uma realidade. Enquanto os outros jogam com as bolas, ele agarra-se à mangueira. Poderia neste altura, e já que introduzi a expressão agarrar-se à mangueira , mencionar o José Castelo Branco. Não o vou fazer e por um motivo muito simples - quero provar que as sessões de acupunctura e hipnoterapia estão a fazer algum efeito em mim, e que brevemente estarei curado. Bom, um bocadinho de cultura meus amigos 'Um Bombeiro é um profissional/voluntário que possui treino e equipamento adequado para apagar ou minimizar incêndios, resgatar pessoas em situação de perigo, salvaguardar bens materiais e ajudar e fornecer assistência nos desastres naturais e nos causados pelo homem'. E nos desastres naturalmente causados pelo homem, será que ele tambem safa a coisa ou nem por isso ? Adiante. O bombeiro é a profissão mais próxima de uma stripper que existe. Sim, ou pensam que eles descem por aquele varão quando toca a sirene porquê ? Depois, vão para temperaturas tão altas que fazem com que o interior de um micro-ondas pareça uma arca frigorifica. Como se isso não bastasse, eles próprios usam fatos que fazem de uma sauna uma brincadeira de crianças. Depois, o equipamento. Aqui é que a porca torce o rabo. Senão vejamos ; o objectivo do bombeiro é simples, ir p'ro meio do fogo e mandar-lhe agua. Ponto final. Para isso, têm equipamentos especificos, tipo Cânulas de Orofaríngenas, Esfigmomanômetro ou mochilas para Oxigenoterapia. Eh pá, eu já tou mesmo a ver a coisa , quer dizer . .

- Oh Carlos, já tou a ver o fogo, manda aí o esfig . . figs . . .esguif . . . manôfgs . .

- Queres o quê ??? O Esfigmamanômetro ?!

- Caga nisso, já não é preciso, esta merda já ardeu toda.

Faltam termos mais practicos. Quem inventou o nome dos instrumentos, esqueceu-se que o objectivo é ajudar os bombeiros, não complicar-lhes a vida. Mangueira . . . mangueira é mangueira, não há como enganar. Depois há mais uma coisa que me faz confusão. Como é que os médicos conseguem mudar o sexo de uma pessoa ? Hãn ? desculpem, têm razão, perdi-me um bocado. O que eu queria dizer ainda agora, era que isso de ser Bombeiro Voluntário me faz confusão. Faz, que é que querem que eu faça. Um gajo ir pr'a lá obrigado já é mau, agora de livre e espôntanea vontade e sem ser sob efeito de alcool ou drogas, faz-me confusão, pronto. Tá um gajo sossegado em casa a ver a bola, lá tem de ir p'ro meio da rua - às vezes com um frio do caraças - para apagar a porra de uma fogueira que um estafermo qualquer se esqueceu de apagar depois de ter comido uns 3 kg de febras no meio de Monsanto. Principalmente se não tivermos aquela box que dá para parar a emissão, é chato não é, um gajo arrisca-se a perder a montra final do Preço Certo. Por acaso, só por acaso, na minha rua havia um bombeiro. Era o Abel, mas a malta chamava-lhe de Bel, mais tarde passou a ser o Belzebu, numa clara alusão ao fogo e às chamas e tal. Bom, isto para dizer que um gajo depois de apagar mais de 10 fogos, fica xoné. O Belzebu não escapava à regra, não podia ver uma chama que tinha que a apagar logo. Como é obvio, ninguem se atrevia a fumar ao pé dele senão acabava encharcado. Ah pois é, detalhe importante : o Belzebu andava sempre com a mangueira atrás. Uma vez estava eu em casa a acender o esquentador com um fosforo - daqueles antigos, vocês sabem, não se armem em finos - quando, passados 5 segundos oiço tocar à porta. Fui abrir, era o Belzebu. Mandou-me com um jacto de agua nas trombas que me fez voar uns 5 metros p'ra trás, parecia o Michael Phelps a nadar de costas.

Moral da história : "Esquentadores Inteligentes Vulcano , connosco não leva mangueiradas no focinho"

Carlota, A Velha Gaiteira

2010-07-30T03:10:00.000+01:00

Carlota, ou Madame Carlota como gostava que a tratassem, era uma figura que me acompanhou ao longo do meu crescimento, tanto para cima como para os lados. Madame Carlota morava no cimo da minha rua - sim, no cimo, porque no fundo moravam os pobres - e era sem sombra de dúvida, uma das personagens mais intrigantes que por ali habitava. Madame Carlota era aquilo a que eu chamo de velha gaiteira. Ela tinha 2 gaitas ; uma de foles e uma de peles, que era a do marido. Nunca percebi muito bem o que é que ela fazia da vida, qual a sua profissão, sei que andava sempre bem vestida, meia mama de fora , longos cabelos loiros, baton vermelho mas mesmo vermelho, tão vermelho que quase aposto que gastava um batôn inteiro só para pintalgar as beiças. As unhas, essas, sempre impecavelmente bem tratadas mas tão grandes que faziam o deleite de qualquer agricultor que precisasse de uma enxada para cavar. Eu era miúdo, não percebia muito bem o que se passava . Alguns diziam que ela era bruxa, outros diziam que era prostituta; entre uma e outra venha o diabo e escolha. Pelo menos uma coisa é certa, fosse bruxa ou prostituta, de bolas percebia ela. Realmente eu via vários homens entrarem para casa dela, bem vestidos, boa pinta, mas sempre pensei "coitadinha da velhota, lá vai mais um enfermeiro para lhe dar a injecção e os comprimidos" . Ao que parece, não me enganei por muito, eles realmente iam lá para lhe dar com a injecção, e os comprimidos que ela tomava deviam ser daqueles de carne, com cabeça e pescoço.

Sempre a vi como uma senhora doente. Ela queixava-se muito das costas, eu sempre pensei que fosse devido à bilha de oxigénio que o senhor Acácio, o seu marido, usava constantemente, inclusive na cama. Mais tarde, e com o passar dos anos, pensei que fosse culpa daquele rapaz moreno de olhos verdes, musculado, na casa dos 20 anitos que ia todas as 3ª's e 6ª's lá a casa dar aulas de ginástica, pensava eu. "Uma senhora tão doente como a Madame Carlota não devia fazer ginástica nem levantar pesos, deve-lhe dar cabo das costas" , pensava eu muito inocentemente. Mal eu sabia que o único peso que ela levantava era o halter de 200gr de pêlo que mais parecia um bife do lombo. Com o passar dos anos, a coisa intrigou-me e resolvi ir ao chinês comprar uns binóculos. O ritual da madame era o seguinte :

7h da manhã - Acordar, tirar a dentadura do copo de água na mesinha de cabeçeira

7h05m - Dar mais uma mocada no despertador e coçar a mama direita.

7h10m - Senta-se na retrete para arriar o calhau com muito cuidadinho por causa da hemorróida.

7h25m - Acorda na retrete com o despertador a tocar.

7h40m - Pinta-se em frente ao espelho, veste 4 soutiens para conseguir segurar as mamas acima do umbigo e passa perfume na passaroila não vá o Acácio tomar o Viagra logo à noite

8h30m - Toma o pequeno almoço ; 28 comprimidos de 9 cores e 7 formatos diferentes. Ah, também belisca metade de 1/3 de meia torrada. Ficou cheia.

Saía para dar o passeio matinal e voltava para casa, voltando a sair só para o lanche na esplanada com as velhas lá da rua. Eram 4, de propósito para jogar à sueca, todas juntas deviam somar 900 anos de vida - ou mais . Uma delas , senão me engano, esteve presente na última ceia de Cristo, só para vocês verem.

" Boa Tarde, o que é que vai ser Dona Carlota ? " , perguntava o empregado. " Um palito de torrada e meio garoto. Ah, e para si é Madame Charlotte, s'il vous plaît !! ", ao qual ele respondia " Desculpe mas não temos da Yoplait , pode ser outra marca ? ".

Eu não me posso queixar muito, comigo ela até era porreirita. Com a excepção de nunca me ter chamado pelo meu nome, dizia sempre outro nome qualquer, tipo Olá tiaguinho, ou Nuno , tás bonzinho ?, seguido de toma lá 5 mé reis e vai comprar um rajá. Hoje em dia, e com o processo Casa Pia, se ela fizesse isso, muito provavelmente estaria a comer scones e chá na ala B da prisão feminina de Tires.

O Selo

2010-07-24T00:57:00.000+01:00

Ontem ou anteontem - ou terá sido há 3 dias ? - deram-me um selo. Perdoem-me por não me lembrar da data exacta, mas dizem que a pornografia em demasia dá-nos cabo da cachola. Como eu estava a dizer, deram-me um selo. Quando eu era mais miúdo, se nos dessem um selo, era sinal que tínhamos levado um murro nos cornos, mas ao que parece, nos meios cibernauticos é bom espetarem-nos com um selo, é uma espécie de Óscar dos blogues. Podia pôr-me p'raqui a agradecer a este e aquele, mas não vale a pena. A minha mãe renega-me e só ficou comigo porque ninguém me quis adoptar. A minha mulher casou comigo somente para se legalizar. Os meus filhos , bem, esses só me gramam porque eu os mijei cá para fora. O grupo de pessoas com quem me dou mais é com os vizinhos do meu prédio, e esses só os vejo nas reuniões do condomínio que são de 6 em 6 meses, por isso. A Dark Angel foi a pessoa que mo ofereceu. Sim, ofereceu porque eu não tenho dinheiro para comprar uma pastilha Gorila quanto mais um selo. Provavelmente num momento de grande bebedeira, não interessa nada para o caso , mas o facto é que ela lembrou-se de mim. O que é bastante preocupante, diga-se de passagem. Primeiro, é preciso fazer um background check a alguém que me dá algo sem precisar de favores sexuais, dinheiro ou que eu lhe corte as unhas dos pés - que são as únicas coisas em que ainda levo algum jeito. Muito provavelmente estamos a falar de uma jovem com uma infância conturbada, ou usando o termo técnico, cheia de merdas. Não terá tido um coelho anão nem um hamster e isso reflecte-se hoje em dia. Provavelmente estamos a falar de uma pessoa que tem 2 braços e 2 pernas, um conjunto de 20 dedos e 20 unhas e que gosta de defecar na sanita. Obviamente que não me conhece senão, como já referi, a única coisa que me daria era uma balde de merda pelos cornos abaixo. Tenho por hábito entrar na vida das pessoas e torná-las infelizes. Em contra partida, recebo selos. Não é mau, quem sabe um dia vou trabalhar para os CTT e ao menos já tenho a escola toda. Antes isso que darem-me pás e vassouras e um dia mais tarde andar agarrado a um camião do lixo a altas horas da madrugada. Dizem que é suposto oferecer este selo a 5 pessoas. Era o que faltava, não dou nada a ninguém. 2€ e é se quiserem - se o tentarem copiar chamo a Deco , a ASAE e em último caso, o Carlos Queiroz se for preciso.

P.S: Tava brincando cara ! Pô ! Podem tirar à vontade, ao fim ao cabo, só o facto de me aturarem já é motivo suficiente . .

P.S.2: Existe sempre a possibilidade de eu ser um 'Selial' Killer e caso o copiem, vos perseguir dia e noite - à tarde não persigo ninguém porque gosto de fazer a sesta .

A Caganeira

2010-07-21T00:11:00.000+01:00

O relógio marcava 23h, mais coisa menos coisa. Andava eu muito sossegado a passear dentro do meu bólide ali para os lados de Stª Apolónia. O que andava ali eu a fazer ? Pois bem, essa é uma resposta que jamais darei em toda a minha vida, nem que me torturem com cotonetes do Lidl - ok, posso dizer que tem a ver com prostitutas - , por isso esqueçam. A noite até estava agradável, parecia que a coisa ia correr bem. De repente, e sem avisar, começei a sentir uma sensação estranha. Como não tenho um Ambrósio para me ajudar, tive que me desenrascar sozinho. A sensação esquisita vinha do meu estômago, fazendo uns ruídos estranhos, mais parecia que tinha golfinhos a nadar cá dentro. A coisa intensificou-se e tranformou-se em cólicas tsunamicas. Os barulhos eram de tal forma que, o alien da Sigourney Weaver era um gatinho ao pé deles. As dores essas, começaram a atingir um ponto em que eu já estava disposto a dar um dos meus tomates só para elas passarem. Nesta altura, e não querendo ir para o pior dos cenários , avizinharam-se 2 situações na minha mente: hipotese nº1... tou grávido ; hipotese nº2 ... tou com o período. A primeira hipotese parecia-me a mais viável, vindo-me logo à ideia aquele dia em que eu, na rambóia e na loucura, vesti umas ceroulas da minha esposa que estavam p'rali no cesto da roupa suja. A segunda hipotese , essa, pus logo de parte, pois como macho latino que sou, era uma vergonha ter o período, quer dizer . . .

Foi nesse preciso momento que o meu maior medo se tornou realidade e gritei bem alto ASSIM NÃO GANHAMOS, CARLOS !! , ah, e tambem me apercebi que tava com uma cagano-diarreia , que é uma caganeira com ramificações de diarreia. Isto tudo comigo dentro do carro e em andamento. Acho que fiz a colecção de semaforos vermelhos desde o Cais do Sodré até Alcântara. Na minha cabeça só via a minha retrete - xô, sai daqui Pamela Anderson - como se de um oásis no deserto se tratasse. A minha barriga continuava a lutar. Parecia que tinha um jogo de ping pong entre o intestino grosso e o intestino delgado, onde a bola às vezes fugia e ia parar mesmo juntinho ao olho do cú, tendo eu de usar todas minhas forças e poderes sobrenaturais para a puxar para cima, correndo o risco de dar nova côr aos estofos do carro. Pensei em parar junto a uma mata ou uns arbustos e fertilizar a terra ali mesmo, mas não fui capaz. Ao mesmo tempo que conduzia , abanava tanto as pernas que cheguei a ter cãimbras, parecia um jogador da bola. Nunca aqueles 10km pareceram tão compridos, parecia que ia cagar ao Porto, porra. Cheguei a uma altura em que tinha 2 opções: por uma estrada era mais perto mas ia apanhar vários semaforos, por outra era mais longe mas era auto-estrada. O espertalhão foi pela auto-estrada. Vou eu bem lançado a velocidades que não posso dizer , não vá vir aqui algum Polícia de Trânsito, quando vejo um parvalhão com os 4 piscas. Atitude inteligente : acelerei ainda mais. Resultado : placa a dizer ACIDENTE e uma fila de 2km à minha frente! Filha da puta! Por esta altura já tinha a tshirt mais molhada do que quando vou ao ginásio, sendo este o único aspecto positivo da cagano-diarreia, um gajo exercita o corpo todo, desde os abdominais às pernas , etc. Quando me apercebi que era gajo para ficar ali encalhado uns 20 minutos ou mais, admito que me veio à cabeça uma ideia triste - vou puxar do travão de mão, saio do carro e vou cagar em plena auto-estrada. Mas depois os santinhos iluminaram-me e recuei dessa ideia. Imaginem que um dia vou a uma entrevista de emprego , e o meu futuro patrão me diz "pa, eu conheço-o de algum lado . . . . . . . . ah ! já sei !! Você é aquele gajo que tava a cagar na auto-estrada , não é ?!?" , percebem onde quero chegar ? Ninguem dá emprego ao gajo que caga na auto-estrada, simplesmente não dão. A aflição era tanta que cheguei a pensar em cagar dentro do carro. Deslizava pelo banco abaixo de modo a ficar com o olho do cú de fora e cagava ali mesmo para o tapete. Desisti da ideia quando me apercebi que ia sair molho, e molho à séria, cagar de esguicho, vá. Meus amigos, posso-vos dizer que consegui chegar a casa são e salvo, ou pelo menos, sem me ter borrado de alto a baixo, e que, a par com as notícias que dão o Rui Patrício fora do Sporting, quando me sentei na sanita e deixei sair tudo o que me ia na alma - ia dizer cú, mas como já disse várias vezes anteriormente, achei por bem usar outro termo - foi o melhor momento desde que fui expelido abruptamente da vagina da senhora minha mãe !

P.S: Em breve lançarei um livro intitulado "Como conduzir à rasca para cagar e conseguir chegar a casa seco"

Vandona

2010-07-16T03:30:00.001+01:00

Venho-vos hoje contar a história
De uma jovem chamada Vandona.
Era bonita , alta e vistosa
E tinha por hábito passar o dia,
A levar na . . . . . . . . .vagina.

Acordava de manhã cedo,
E levantava-se para ir mijar,
Voltava a pôr os cornos na palha
Só lá p'ras 5 e meia, é que voltava
A acordar.

Marido não tinha ,
Filhos ninguém sabe ao certo,
O que a Vandona gostava mesmo
Era de ter o seu vibrador por perto.

Certo dia na esplanada
Um cavalheiro se aproximou;
" Posso-me sentar ao pé de si ?" ,
Ao que de pronto ela respondeu,
" Pode sim, mas só se me meter os dedos no pipi"

Cavalheiro como ele era,
Acedeu ao seu pedido ,
Enfiou 2 dedos no buraco e de pronto ela disse ;
" Oh querido não te acanhes, podes ser mais atrevido ! "

O coitado gostou tanto da fruta
Que passou 3 dias seguidos em casa dela,
A festa devia estar tão boa
Que a única vez que o viram,
Foi a espeta-lo todo à janela !

Vandona era conhecida,
Como uma cabra atiradiça,
Deus nosso Senhor não a aceitava
Nem que passasse dia e noite a ler a missa.

Na vizinhança ninguém a gramava
Especialmente o mulherio ;
Com os homens já era diferente,
Olhavam p'ra ela como se fosse uma cadela com o cio !

Reza a história que certo dia,
Vandona engravidou;
Dizem as más linguas que quando ela soube
" camisinha, cê não colocou ?! "

Numa dona de casa das antigas
A nossa Vandona se transformou,
Os homens bem que tentavam ,
Mas mais nenhum o acto com ela consumou.

Meus amigos, uma coisa é certa ,
A história está a acabar
Eramos mais de 200 gajos naquela rua
E eu fui o único que não a conseguiu pinar!

Sorte, destino ou azar
Como lhe preferirem chamar,
Uma coisa é certa ;
Ai como eu gostava
De ter visto aquele cú p'ro ar !

O passado é passado ,
Agora já não há nada a fazer,
Deixa-me mas é ir aqui à internet
Ver se arranjo alguma coisa para me entreter . . .

E assim minha gente,
Acabou, a história da Vandona.
Que Deus guarde a sua alma
E especialmente a sua c#§@"!

O Polvo Sabichão . . .

2010-07-10T04:52:00.000+01:00

De 4 em 4 anos lá levamos nós com um mundial de futebol , ou soccer, como os americanos teimam em chamar à coisa. Há sempre coisas estranhas a acontecerem durante esse período e este ano não foi excepção á regra. Desde as vuvuzelas ao ketchup do Cristiano Ronaldo , passando por dirigentes, técnicos e adeptos a prometerem mostrar as partes badalhocas caso as suas selecções ganhassem. Mas para mim, o mais fantástico , ou melhor, o mais fantástico/maravilhoso - é tão bom que fico relutante em relação a que adjectivo usar - é mesmo o Paul. O Paul, para quem não o conhece - Paul . . quem não o conhece , quem não o conhece . . . Paul, pronto, já tão apresentados - é um polvo bruxo. Ou seja, é uma especie de Maya dos octópodes, um verdadeiro David Copperfield dos mares. Este bicho de 2 anos de idade - fónix, eu com 2 anos de idade nem na sanita acertava, quanto mais nos resultados dos jogos - nascido na Inglaterra e criado num aquário na Alemanha, mais propriamente em Oberhausen (vá lá, um bocadinho de cultura nunca fez mal a ninguém porra!) tem, ao que parece, esse dom de acertar nos resultados. Eu chamo-lhe mania irritante de acertar nas coisas, mas pronto, cada um chama-lhe o que quiser. A coisa é simples : basta porem 2 recipientes com comida no aquário do Paulinho, cada um com uma bandeira do respectivo país, que o bichano faz o resto. Até agora tem acertado, até já disse que é a Espanha que vai ganhar. Eu se fosse os espanhóis, agora, e numa só de mau, perdia o jogo só para lixar o cabrão do polvo. Bem, voltando ao que interessa, queria eu dizer que acho uma estupidez quem quer que seja que perca mais do que 4 segundos a olhar para um polvo que demora mais de meia hora a escolher onde é que vai comer . Eu próprio quando sinto as costas a colarem-se ao estômago, não perco tempo : Telepizza boa tarde ? O mais engraçado é que esta gente, em vez de pôr o polvo a fazer coisas uteis como adivinhar os numeros do Euromilhões ou quem terá sido o capitão de uma equipa de Lisboa e da selecção nacional com quem o Castelo Branco teve um romance, não, o que é que fazem ?? Oh Paul, quem é que achas que vai mamar o mundial ?? Quer dizer, por amor de Deus, não é ?!

A merda toda - desculpem - o problema, é que agora já ratos, cães, cavalos e há relatos de que até uma chinchila já fazem previsões !! Mas o que é que vem a ser isto ?? Hãn ?? Mas que rebaldaria é esta ?? Porque é que não chamam a barata Maria do sr. Adérito, o meu vizinho do 6ª A , essa sim, uma bruxa autêntica , mete a Maya a um canto. Se ela toca numa pessoa, é certinho que essa pessoa vai ficar doente, e quando ela passa por cima de comida, sabemos que a comida vai apodrecer. Isso sim minha gente, magia negra, não fosse a barata preta que nem um tissão. Será que eu sou o único que ao olhar para o polvo só me dá vontade de o meter no forno com umas batatinhas e fazer um polvo à lagareiro ? Perdoai-me Senhor, mas a carne é fraca e o cabrão do bicho tem bom aspecto. Mas depois, quando caio em mim - Aiiiiii PORRRRRAA !! (isto fui eu a cair em mim) - penso que comer o Paul, deve ser o mesmo que comer o Luís de Matos , sem as roupas pretas e sem as assistentes que têm pernas até ao cú . . . .

Ahhhhh Vuvuzela !!!

2010-07-05T01:16:00.000+01:00

Para evitar confusões num futuro próximo , aviso já que até gramo as vuvuzelas. O porquê de gostar delas já é mais complicado. Quanto mais não seja só para ser do contra, já que toda a gente as acha . . . como hei-de dizer isto sem ser um ordinarão de primeira categoria . . . hummm, bolas, não consigo, vai ter de ser mesmo á bruta, toda a gente as acha a pior invenção do mundo* e as consideram objectos filhas da puta. Pronto, já tá! Enfim, eu gosto e pronto, ninguem tem nada a ver com isso. Aliás, o meu psiquiatra sempre me disse para eu ser firme nas minhas decisões, mesmo que estas sejam o completo oposto do resto do mundo. Por acaso já reparei que até tenho essa irritante tendência, essa e muitas outras, embora nenhuma chegue aos calcanhares das tendências do José Castelo Branco - se pensavam que não ia falar nessa senhora, desculpem, nesse senhor , enganaram-se . A primeira coisa que qualquer marmanjo nota quando tá a ver um jogo do mundial, é o barulho das ditas cujas. Eu acho normalíssimo. Aliás, e com alguma frequência, eu visito o meu amigo Chico. O Chico é apicultor, agricultor e toca harpa na filarmónica de Oeiras (Nem me perguntem porquê . .). De vez em quando, agarro nas minhas coisas e mando-me para o meio das abelhas do Chico , não sem antes besuntar energicamente o meu poleiro genital com mel. Depois é ver as bichinhas virem desenfreadas na minha direcção, prontas para dar umas picadinhas de amor. Infelizmente e devido às reduzidas dimensões do poleiro em questão, só albergo 3 abelhas de cada vez . . e já vou com sorte. Isto para explicar que ver um jogo do mundial com som é exactamente o mesmo que ter 350 colmeias dentro de casa.
O porquê de eu gostar das vuvuzelas ? Fácil, é um instrumento com várias utilidades, uma espécie de canivete suiço mas com som. Pessoalmente, e não sendo eu um grande exemplo a seguir, eu uso as vuvuzelas para escutar as conversas dos meus vizinhos. Lembram-se quando um gajo era pequenino e punha os copos encostados ás paredes para ouvir o que se passava do outro lado ? Com a vuvuzela, não só ouvimos o que se passa no apartamento ao lado, como ouvimos o que se passa nos balneários dos estádios do Mundial, tal é a potência do bico - desculpem, bicho, lá tou eu com a mania de comer os "h's". Acredito que também desse muito jeito à velhota do Alô Alô , sabem ? Aquela que não ouvia a ponta de um corno e tinha sempre uma corneta no ouvido para ouvir melhor.
Outra coisa fascinante e que foi a primeira que eu experimentei, é que, naqueles dias em que a patroa tá com o período, se formos a um jardim Zoológico e soprarmos na dita cuja, arranjamos logo ali meia dúzia de elefantas(?!) para passar um bocado, e de borla, ou quanto muito, umas cenouras e umas alfaces.
A vuvuzela é optima para vermos ao longe e absolutamente perfeita para aquelas brincadeiras para lá de idiotas, tais como fingir que somos o gajo que fala no altifalantes dos aeroportos, para isso enfiando a vuvuzela nas beiças .. "Senhoras e senhores, informamos que Carlos Queiroz vai sair pela porta 46, última chamada para quem lhe quiser dar no focinho ".
Devo dizer que este texto está a ser escrito antes do Mundial, mais precisamente em Dezembro de 2003, Scolari é o nosso seleccionador, pelo que não tenho qualquer forma de saber que o Cristiano Ronaldo vai dizer "Assim não ganhamos, Carlos!", e substituir sei lá, tipo . . o Hugo Almeida que tá cansado mas não tá cansado, vai dar buraco.

*Para mim, a pior invenção de sempre da humanidade foram os preservativos com sabor a piri-piri. Achei interessante partilhar isto com alguém . . .

O Talentoso Inútil

2010-06-29T14:38:00.001+01:00

Às vezes penso que ando neste mundo por favor, mas depois caio em mim e lembro-me que sou tão picuínhas que não peço favores a ninguém, logo não posso andar aqui por favor. Se não ando aqui por favor, torna-se óbvio que devo ter algum objectivo durante esta minha estadia no planeta Terra. Tipo . . ya , podia ser um grande atleta e desportista que trouxesse enormes alegrias à minha nação. Não me parece, fico cansado só de ir da sala à casa de banho. Após muitas horas de exaustiva pesquisa ( basicamente, no intervalo da bola..), cheguei à conclusão que sou bom nalguma coisa. E enganem-se aqueles que já estão p'rai a franzir as beiças e a coçar o queixo como quem diz" deves saber fazer alguma coisa, deves . . não sabes é fazer nada, grandessíssimo morcão". Pois, afinal não estão muito enganados, pois eu sou mesmo bom é a não fazer nada. Para aqueles que não sabem, não fazer nada é uma arte milenar, prima em 3º grau da preguiçite e apenas ao alcance de alguns. Para terem uma noção, posso-vos dizer que aqui o menino já conseguiu ficar esparrachado no sofá durante 18h sem mexer uma palha, apenas mexendo os olhinhos para cima e para baixo. Não comi, não dormi e nem à casa de banho fui, o que , que como devem imaginar, não deu lá muito bom resultado já que tive de comprar sofás novos para a sala. Tou seriamente apostado em bater este meu recorde de 18h, mas desta feita vou comprar fraldas. Só para não dizerem "ah e tal o Rui é um inútil, não faz nada, não é bom em nada " entre outras coisas menos agradáveis de se ouvir, deixo-vos aqui uma lista de coisas em que sou realmente bom e cujo os anos me tornaram um expert . . .

Escrever o alfabeto grego com diarreia

Esta é uma aptidão que eu tenho e que começei a aperfeiçoar aí por volta dos meus 16 anos, que foi quando começei a juntar o café às estupidamente grandes pratadas de chispalhada e de cozido à portuguesa. 15 minutos após terminar a refeição, estou pronto para deitar mãos à obra, salvo seja. 2 elementos fundamentais: uma banheira e uma caganeira do caraças. O resto vem naturalmente. Aconselho vivamente o uso de galochas e um impermeável apenas com uma abertura na zona do rabo à Ney Matogrosso.

Meter o ovo estrelado do bitoque na outra ponta do prato sem o rebentar

Sou português , logo gramo bitoques. A grande questão do bitoque, para além do nome 'bitoque' em si, é saber comê-lo sem cagar as batatas, o arroz e sobretudo a salada com a gema do ovo. Vocês perguntam " Oh meu granda camelo, se isso tudo se vai misturar dentro do organismo, qual é o problema de se misturar em cima do prato ? " , e perguntam mal porque eu não sei a resposta, mas isso também não importante para o caso. Posso dizer que dos 7431 bitoques que já comi na minha vida toda, apenas em 2 deles rebentei o ovo; num , a culpa foi do meu tio que tem Parkinson, quis 'roubar' uma batata do meu prato e acabou por me rebentar o ovo, para além de me ter mandado o bife para o chão, entornado o sumo e espalhado os palitos todos. Na outra ... bem, na outra vez que rebentei um ovo apenas vos digo que tem a ver com orgãos sexuais e com o American Pie , e mais não digo.

Desenhar a cara de 3 politicos portugueses usando um único fio de ranho

Ao contrário do alfabeto grego com diarreia, esta palermice pode ser feita em qualquer superfície, desde que não esteja inclinada para o ranho não escorrer. Pessoalmente , prefiro uma superfície preta, pois dá um contraste fantástico, sobretudo se for aquele ranho de fim de constipação, esverdeado e com pinceladas amarelas. Para conseguir esta proeza, preciso de 4gr de pimenta preta. Basta pôr 2gr em cada narina, fechar os olhos , dizer abracadabra (não é preciso, mas eu acho que dá mais impacto) e soltar a gosma. Depois tem a ver com as capacidades gráficas nasais de cada um. Actualmente ando a treinar para conseguir desenhar os 230 deputados da assembleia. A coisa até vai bem encaminhada, mas por algum motivo encravo sempre quando vou desenhar a cara da Odete Santos ...

O Período

2010-06-21T02:10:00.001+01:00

Há vários períodos ; há o período de férias, há o período de aulas, existe também o período de abstinência - seja ela de que tipo for - enfim, existe um sem numero de períodos nas nossas vidas. Este período em especial, tem a particularidade de não se chamar período, mas sim menstruação. Para aqueles que nunca perderam 15 segundos das suas vidas para se perguntarem o porquê do nome menstruação, eu vou fazer-vos a gentileza de vos escarrapachar aqui a definição de menstruação , que é o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina). Fantástico ! Bom, como muito provavelmente foi o Adão o primeiro homem a descobrir a menstruação, e tendo em conta que estamos a falar de um gajo que tinha como roupa preferida uma ... folha de oliveira, ou de palmeira ou do raio que o parta, isso agora não vem para o caso, não me cheira que ele tivesse como principal qualidade a inteligência, não sei porquê, é um palpite cá dos meus , logo , quando ele viu a Eva a sangrar do orifício genital , quase que aposto que não disse , "oh querida, apareceu-te o fenômeno fisiológico do período fértil da mulher, que ocorre caso não se dê a fecundação do ovócito II, permitindo a eliminação periódica através da vagina, do endométrio uterino (ou mucosa uterina)." Não, claro que não, até parece que tou a ver o Adão a olhar para a bichinha da Eva e a dizer :

- Oh filha, tás a ver ? Eu não te avisei para não te sentares nos ramos das árvores ?! Olha p'ra esse lindo trabalho , agora rasgaste a maria caxuxa . . .

E assim apareceu o período feminino. Hoje em dia é sobejamente conhecido dentro da comunidade masculina, é aquela altura chata do mês em que um gajo tem que gastar uns trocos e ir comer fora. Há uns quantos que não passam cartucho nenhum a isso, não ligam nenhuma. Dou-vos o exemplo do meu amigo Quim. O Quim é um gajo que nunca recuperou a 100% daqueles 4 meses que esteve no Júlio de Matos. O pessoal aqui na rua já sabe quando a mulher do Quim tá com o período, basta vê-lo entrar no supermercado e passado um bocado lá vem ele com 3 caixas de palhinhas coloridas. A gente chama-o de Conde Patrácula, nunca percebi bem porquê . . .

Para além de ser chato, o período é algo que não faz sentido nenhum. Porque é que uma pessoa tem que sangrar durante uma semana ou mais, todos os meses ? Não podia tipo . . . não acontecer nada ? Ou então tivessem inventado outra forma de dizer que a loja está fechada para balanço, como por exemplo uma borbulhinha. Em vez do período, aparecia uma borbulhinha mesmo lá no meio da cerigaita , assim quando o homem avançasse para o coiso e tal , "desculpa amor, apareceu-me a borbulhinha . . ." , ou por exemplo , a coisa encher-se de pêlos durante esse tempo, tirando a vontade mesmo aos mais atrevidos , a não ser que tenham algum fetiche com o Chwebacca . O período , ou 期間 em Chinês , Zeit em Alemão, περίοδος em Grego ( sim, fui ver ao tradutor do Google) enfim, já deu para perceberem a ideia, é das palavras que o homem tem mais medo na vida , somente ultrapassado pela sogra e por desculpe mas só vendemos Viagra com receita médica. Hoje em dia, e porque tenho abusado na picanha e no feijão, sou obrigado a juntar a essas 2, a palavra hemorróida. Mas para mim o mais curioso, é que se os homens e as mulheres odeiam tanto o período, porque é que ficam a contar os dias para que ele apareça ? Inclusivé, há relatos de mulheres nas tribos indías da Amazónia, que marcam com um X vermelho no calendário , o dia em que ele é suposto aparecer. Quando ele aparece, as reacções são um pouco diferentes . .

Mulher - Bolas, mais uma semana cheia de dores e sem poder fazer bolos . .

Homem - Bolas, onde é que tão aqueles anúncios do Correio da Manhã ?!

Mas a grande bronca dá-se mesmo quando ele não aparece. Aí é que o bicho pega. Para muitos é bem feita, é a prova provada que preservativos do chinês não são grande espingarda. Para outros siginifica que têm cerca de 9 meses para aproveitarem as mamas das mulheres, pelo menos enquanto não tocam nos joelhos, para se habituarem à ideia de que vai haver outro gajo a dormir na nossa cama , e não, não tou a falar de nenhum fetiche de adolescente, tou mesmo a falar daquele ser pequeno e berrante que se vai apoderar e chuchar de 2h em 2h nas mamocas da patroa, coisa que eu, só quando a levo ao cinema, a comprar roupa nova e a jantar é que consigo . . .

Depilação ?! Ouchh . .

2010-06-12T04:56:00.000+01:00

Hoje tomei banho. Só por si não é algo que mereça grande consideração nem nada que se pareça, não fosse no fim desta actividade de higienização corporal semanal ( e chega) eu tenha notado num pormenor no mínimo, digamos, estúpido comó caraças : tenho pêlos no rabo. Nada por aí além mas, verdade seja dita, tenho ali alguns fiapitos soltos de cabelo que por azar dos azares, nasceram num sítio onde a vizinhança é barulhenta e cheira mal. Para muitos era o suficiente para correr para a esteticista e arrancar o mal pela raíz, que é o mesmo que dizer pôr-me de quatro na marquesa, morder a primeira coisa que me viesse à mão e esperar que me arrancassem o escalpe à boa moda dos índios nos filmes do John Wayne. Isto porque agora é moda um gajo tirar o pêlo do corpo. Se antigamente ter pêlos no corpo todo era coisa de macho, hoje em dia a coisa já não é bem assim. Já não se veem pessoas peludas nas praias, por exemplo, enquanto que nos anos 60, ir à praia mais parecia uma cena retirada do filme "Planeta dos Macacos" . Culpa de quem ? dos metrosexuais . Esse termo, aliás, não encaixa em mim - em primeiro lugar não uso transportes públicos, e em segundo não considero os pêlos prejudiciais para qualquer tipo de actividade sexual, quanto muito deviam vir com um aviso como nos maços de tabaco a dizer Atenção : Não engolir, perigo de asfixia ! Cortar o cabelo e tal, é normal, senão vai para a vista e um gajo não vê nada à frente e passa a vida a ir de encontra as coisas, mas cortar os pêlos ? A não ser que sejamos algum familiar afastado do Tony Ramos, e nesse caso aparar a trunfa é uma necessidade e não vaidade, pois corremos o risco de com o passar do tempo ficarmos como aqueles cães que nem os olhinhos se veem. Depilar é giro porque podemos fazer desenhos. Há tempos resolvi dar uma aparadela nas partes baixas - crianças, mudem de página sff - e até que foi engraçado. Levantei, puxei para o lado, apontei para baixo, no meio etc, até que me armei em Picasso e, em homenagem a esse grande senhor da música pimba de seu nome Quim Barreiros, desenhei um carro por cima do dito cujo. Agora, se às 4h ou 5h da manhã me ouvirem a gritar "ponho o carro tiro o carro, à hora que eu quiser, que garagem apertadinha que doçura de mulher . .", não estranhem nem chamem a polícia, é algo perfeitamente normal que ao fim de 3 ou 4 minutos (num dia bom!) acaba. Na minha óptica, a moda dos pêlos acabou, não devido aos metrosexuais, mas sim, por causa dos edredons eléctricos. Não estou bebâdo nem maluco, e não vale a pena fecharem a página, porque se já leram até aqui, mais vale acabarem de ler o resto e depois então ofenderem-me à fartazana. O que se passava é que os homens usavam os pêlos como forma de aquecer o corpo, sobretudo no inverno, embora muitos mais se parecessem com Teletubbies do que outra coisa qualquer, a verdade é que até resultava ; apartir do momento em que aparece uma invenção como os edredons eléctricos que, basta entrarmos na cama e metermo-nos debaixo deles que não há frio que resista, obviamente que os pobres coitados dos pêlos foram perdendo importância. E vendo bem as coisas, os pêlos de hoje em dia já nao são o que eram. Ainda hoje me estava a vestir de manhã, e reparei que tinha um bocado de pepperoni e meia azeitona daquela pizza que comi há 3 dias, mesmo no meio dos pêlos do peito. É desagradável, quanto mais não seja porque já estava a começar a criar bicho. Depois temos o problema da queda do pêlo , que antigamente não era tão acentuada como é agora. Por vezes dou comigo a chamar e a assobiar Bobby . . . . Bobby !! tal é a quantidade de pêlos espalhada pelo chão da casa. Até aqui tudo bem, não fosse um pequeno pormenor : eu não tenho cão . Religiões à parte, seja Deus, Buda, Alá, Jeová ou até o Pastor Carlão, quem quer que tenha criado e enviado o Tony Ramos para este mundo, fê-lo com um único objectivo, que é o de mostrar que podemos viver com pêlos - Ah, e já agora, provar que somos mesmo descendentes dos macacos -

Uma Aventura No . . Brasil ! (2ª parte)

2010-06-05T03:34:00.001+01:00

A minha capacidade intelectual já foi posta à prova por diversas vezes , e é com grande orgulho e cara de pau que posso afirmar que na maioria das vezes , chumbei com grande distinção. Há coisas que um gajo aguenta ; perguntarem-me se em Portugal se conduz com o volante do lado direito , só por si, não constitui uma bestialidade assim tão desproporcional . . o problema surge quando, após eu dizer as 3 letras mágicas "Não" , conduz-se com o volante do lado esquerdo, insistirem comigo que se conduz com o volante do lado direito, como se o burro aqui fosse eu . De ínicio ainda teimava e tentava mostrar o meu ponto de vista , mas com o passar do tempo , ou melhor dizendo, com o calor e sobretudo com o efeito da cachaça, fui perdendo a paciência e limitava-me a encolher os ombros, não discordando . Em alguns casos era complicado, especialmente quando me perguntavam se "o time Barcelona é de Portugal, não é?" , ou "você fala português ou brasileiro?" , nestes casos dava graças a Deus por não andar armado, senão, o mais provável era estar numa cubiculo de 2mx3m com mais 15 gajos. Um conselho : façam como eu e arranjem uma fotografia do Militão, ponham na carteira e quando se sentirem tentados e cortar a cabeça a toda a gente, basta sacar da foto, olhar para ele e lembrar do que lhe aconteceu que tudo fica bem no momento. Há algo que não posso deixar passar em branco. O café . Meus amigos , se pensam que dar à luz uma criança de 8kg e 65cm é dificil , isso é porque nunca tentaram beber um café no Brasil. Para aqueles que não estão familiarizados com o café de lá, basicamente é 1lt de água com meia dúzia de grãos de café lá pr'o meio. Resultado : bom, eu até vos dizia o resultado, mas o meu psiquiatra diz que ainda é cedo para abordar o assunto. Várias pessoas me tinham dito " vais ver, não vais conseguir beber um café lá, vão-te trazer meio litro de café e é só água e não sei quê . ." , eu abanava a cabeça a dizer que sim, pensando ao mesmo tempo " és tão estupido que nem um café conseguiste beber, grandessíssimo camelo". A minha aventura começou logo no avião em terras de Vera Cruz , pensei " não é tarde nem é cedo, é já " , e assim foi. Pedi um café e esperei. Ele veio - juntamente com 100ml de uma substância não identificada que, de café não tinha nada. Pensei , "oh diabo, queres que afinal o outro tinha razão ?!" , obviamente não foram estes os termos utilizados mas se quero manter a coisa num nível próprio para as crianças lerem, tive de alterar um pouco a semântica. Beber um café num restaurante após a refeição é impensável. Impensável por 2 motivos ; em primeiro lugar porque ele simplesmente não existe, não há, está ausente , na pas de café ! Em segundo lugar, porque ficava tudo a olhar para mim como se eu tivesse dito "traz um pudim flan e a tua mãe é uma granda vaca que faz b***** a cavalos homosexuais". Escusado será dizer que não toquei numa gota de café durante toda a minha estadia. Mas tal e qual um oásis no deserto, à vinda para Portugal vislumbrei no aeroporto uma maquina de café expresso. Pensei logo que se têm uma máquina daquelas, sabem tirar um café que não transborde da chavena. Assim foi, corri e muito educadamente pedi ..

- Queria um café sáxavor ! Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só

- Com certeza !

Pensei " É desta , não há como errar!" , enquanto aguardava ansioso junto ao balcão. Desviei o olhar 3 segundos, e quando me virei, o café já estava à minha frente. É nestas alturas que temos de ser fortes e aplicar todos os ensinamentos que aprendi nas altas montanhas da China com os monges Shaolin. Isto porque à minha frente, estava uma banheira com café lá dentro. Qual terá sido a parte do "Curto, muito curto, minusculo , 2 dedos só " que elas não terão percebido ? hãn ? Café é diferente de sumo . . . sumo = copo cheio , café = chavena curta . Assim que aterrei em Portugal , ou como dizem os brasileiros , "aterrizei" , corri logo para as chegadas na esperança de estar alguem à minha espera no terminal, numa de abraços e choro, alegria imensa , sei lá, tipo umas 40 ou 50 pessoas. Foi mais ou menos isso que aconteceu, com a excepção de não estar ninguem à minha espera, não haver abraços nem choro e a única alegria resume-se aos brasileiros que finalmente me viram pelas costas. Não dei o braço a torcer e fui para o meio de um grupo e perguntei as horas , só para quem estivesse a ver pensasse que aquele grupo era o meu e tal. Rapidamente os gajos do grupo perceberam que eu era um penetras, até porque o grupo era todo composto por africanos que nitidamente tinham ficado tempo demais expostos ao sol de áfrica.

Escusado será dizer que a 1ª coisa que fiz antes de ir para casa foi cagar no W.C do aeroporto. O quê ? Pensavam que era ter ido beber café ?? Naaaaa , essa foi a segunda . . .

Parabéns a Mim Mesmo . . .

2010-05-31T05:58:00.000+01:00

Hoje faço anos ; o que não deixa de ser engraçado, fazer uma coisa que nós já temos desde que nascemos (anûs). É o dia mais importante da vida de um ser humano, de um animal irracional ou até mesmo de um calhau da rua. Significa o dia em que a nossa mãezinha mijou ossos. Esses ossos, passados uns anitos valentes, ganharam autonomia, ideias próprias , seguiram caminhos especificos e fizeram-se sócios do Sporting. Outros enveredaram por caminhos diferentes, mas isso agora não vem aqui para o caso. Não deixa de ser engraçado que, o dia mais importante da minha vida tenha sido o dia em que , curiosamente, fui expelido violenta e abruptamente de uma vagina, sendo que desde então, tenho passado todo o tempo útil da minha vida a tentar entrar nela. Não na da minha mãe, coitada da senhora, mas em locais relativamente mais jovens onde, inclusivé, eu não tenha permanecido 9 meses a mijar e a cagar lá dentro. Pode parecer um bocado estúpido eu estar aqui a escrever isto, talvez porque é realmente estúpido, mas aqui a questão é que resolvi fazer uma homenagem a mim próprio. Há quem me dê meias, ceroulas, manuais islâmicos para fazer bombas artesanais e livros de cozinha, o que não deixa de ser interessante . . caso um dia a Telepizza vá à falência. Há pessoas que oferecem a eles próprios grandes carrões, Lamborghinis, Ferraris , Porsches e por aí adiante, e depois usam a desculpa " foi só um miminho, passei o ano todo a trabalhar que nem um escravo". Para mim , esse é o primeiro sinal de Alzheimer ; esquecer que nos nossos aniversários, quem compra as prendas são os outros! Mas tudo bem, mais vale andar perdido e não fazer a mínima ideia de quem eu sou num Ferrari do que num autocarro da Carris a caminho de Xabregas. Por isso resolvi escrever umas quantas parvoíces, junta-las em forma de palavras, dispô-las em frases e separar tudo por linhas. Qual o objectivo ? Simples. Esperar que os meus 2 leitores da Somália e o miúdo chinês de 5 anos ( não percebe porra nenhuma do que eu escrevo, mas acha piada aos bonecos . .) , acabem por me tecer elogios nos comentários , tipo " és maior que o Obama!" , "a tua pila parece uma palmeira" , " adorava chamar-me Carolina Salgado e aparar-te os pêlos do nariz" , enfim, vocês sabem, as coisas do costume. Resolvi então, dar um incentivo . O felizardo/a que escrever o 10º comentário, vai ter direito a receber uma foto minha tal e qual como vim ao mundo , com a depilação feita , em FullHD e a 4 dimensões !! Sim, tal é a majestiosidade do animal que o 3D já não chega para captar a verdadeira essência do bicho. Não sei porquê, mas estou com um pressentimento que só vão aparecer 9 comentários, mas pronto . . .

Cá em casa dão-me os parabéns à meia noite, o que quer dizer que se eu tivesse um amigo australiano, receberia os parabéns prai à hora de almoço do dia anterior. Entre mãe, mulher , filhos , primos e tios ( tive de pôr todos senão era uma bronca do caraças), o meu telefone é mais concorrido do que o do Carvalhas no 25 de Abril. Nunca me tinha apercebido, mas isto de ser o primeiro a dar os parabéns a alguém , é um acto tão ou mais importante do que, sei lá, perder a virgindade.

Familiar Estúpido - " Eu fui a primeira a dar os parabéns , eh eh eh"

Outro Familiar Estúpido - " Não foste não, fui eu !! Até meti alarme para a meia noite "

Familiar Estúpido - "Ai sim ?! Eu meti para as 23h59 !! Tomaaaaa "

Outro Familiar Estúpido - "Duhhh !! Eu dei os parabéns no dia anterior !! Embrulha!!"

Eu pensava que estava tudo bem, a sério que pensava. Claro que isso mudou no dia em que a minha mulher me ofereceu um livro intitulado " As 101 Maneiras de esquartejar violentamente a própria mãe sem ser apanhado pelo Moita Flores " , com prefácio de Kate McCan. Começei a ficar com comichões quando a minha mãe me ofereceu, também ela um livro, desta feita intitulado " Como criar os filhos sozinhos após a sua mulher cair acidentalmente de um 16º andar" . Isto tudo só para serem as primeiras a darem-me os Parabéns !! Até tenho medo de pensar como seria se eu ganhasse o Euromilhões, chiça!

Uma Aventura No . . Brasil !

2010-05-28T06:13:00.002+01:00

Como é de conhecimento geral, estive recentemente no Brasil. Para aqueles que pensavam que estive fora a rodar um filme porno devido ao tamanho exagerado do meu gorila genital, meus amigos, o mistério está desfeito , com muita pena minha . Todos nós temos amigos e amigas que já lá foram, e , no meu caso, todos eles me diziam "eh pá 10h num avião e tal , dá cabo das costas " , pois bem, não queiram então experimentar viajar no porão das bagagens . . .

Para quem já esteve 18 anos à espera para ser campeão, 10h dentro de um avião é uma brincadeira de crianças. As primeiras horas fizeram-me lembrar Lisboa, foi tanto abanão e solavanco que parecia que estava a andar de carro nas ruas da cidade, com a agradável excepção de nos aviões não termos de olhar para o chão com medo de pisar um cagalhão de cão. Quando cheguei lá fiquei confuso ; se lá é Inverno, porque é que estavam 39º ? Ninguém ensinou os brasileiros que Inverno = frio , e Verão = calor ? Foi aí que eu pensei " esta gente tem mesmo que ir para o Paraíso, é que se vão para o Inferno ainda são meninos para dizer que tá fresquinho . ." Depois de apanhar mais outro avião e andar umas 4h em estradas - estrada é como quem diz, tecnicamente para ser uma estrada costuma ser preciso ter alcatrão - lá cheguei . Por esta altura já tinha perdido 1,5kg , trocado 4 vezes de t-shirt e estado 9 vezes à beira da desidratação total. Um dia normal , vá. Os carros esses , têm todos os vidros fumados , o que em Portugal era péssimo para os policias pois gastavam o salário só em blocos para passar multas ; lá é normal . Fui convidado para ir às festas locais ; recusei com todos os dentes , incluíndo os do ciso. Recuso-me a ir a um sítio onde as pessoas se vestem a rigor, usam aquelas amostras de perfume que oferecem nas perfumarias e, quando vamos a ver, o chão é terra batida, os seguranças têm 15 anos , 45kg e 1,58m ! Isto já para não falar das comidas, uns espetos de carne cujo animal que supostamente vamos comer não está bem definido, basicamente , tem 4 patas vai p'ró espeto. Isto leva-me a outro assunto : quando se fala no Brasil, a tendência é pensar-se em bundas , no meu caso virei as atenções para as barrigas. Não, não é nenhum fetiche meu, simplesmente achei fascinante como é possível um ser humano conseguir passar 23h a comer e a beber, tirando 15 minutos para ir à casa de banho e 45 para adormecer devido à bebedeira. Se houvesse lógica, o peso médio dos brasileiros seria de 376kg, fazendo com que o Macdonald's passasse a ser visto como comida de dieta. Graças aos brasileiros e às misturas de carnes com arroz e feijão que provei, descobri que consigo peidar em fá sustenido e em dó bemol. Confesso que vim de lá com outra côr ; o transparente, ou como eu gosto de lhe chamar , "Bronze Finlandês". Tem uma explicação , bastante estúpida mas tem. O calor era tanto que pôr os pés fora de casa era uma aventura digna do Indiana Jones. Só de noite e mesmo assim tinha de beber 3 ou 4 copos de cachaça para ganhar coragem. Uma assunto que me preocupava era o facto de haver mosquitos e não sei quê, aquele mito. Nem um , talvez por eu ser muito macho ou por ter carne europeia e os mosquitos so gostarem de picanha, nem me tocaram. Ao invés, as formigas fizeram a festa. Vi lá mais formigas do que bêbados em dia de jogo do benfica, só que como sou uma pessoa com uma inteligência acima da média, pensei "se não as consigo vencer, vou juntar-me a elas" . Começei todos os dias, antes de ir para a cama, a besuntar o . . . inquilino de cima dos testículos com mel e açucar de cana ; meus amigos e minhas amigas , uma coisa é certa , não dormi porra nenhuma, mas que as noites eram uma festa para mim , lá isso eram.

Fim da 1ª parte!

Continua brevemente num blog perto de si ...

Olhá Nuvem , Baixa a Cabeça !!!

2010-05-22T03:30:00.001+01:00

Cada vez está mais difícil uma pessoa viver. Sim, viver, simplesmente viver. Ou somos assaltados por criminosos no meio da rua, ou somos assaltados pelas instituições bancárias. Dizem que o ar está poluído com monóxido, dióxido, trióxido , sei lá, um óxido qualquer desses que andam por aí e ninguém vê. Se juntarmos a isso os gases libertados pelos nossos rabos, os peidos, as bufas, o traques os pffffffffff , e por aí adiante, a coisa complica-se ainda mais. Até porque sejamos sinceros, todos nós o fazemos, uns mais que outros. Se cada ser humano der uma bufinha por dia, temos então biliões de bufinhas, que, todas juntas, devem ser mais ou menos como a nuvem cinzenta que o vulcão da Islândia está a produzir. Não me arrisco a escrever aqui o nome do vulcão, mesmo fazendo copy paste, não vou arriscar. Esta nuvem bufal tem uma grande vantagem em relação à outra, que é o facto de não atrapalhar em nada os aviões, o que só por si já é muito bom. Um gajo quer ir de férias, apanhar um solzito, grandes bebedeiras e ter relações sexuais animalescas com 47 mulheres em 3 dias, sendo que 5 delas vão logo de uma vez. Mas isto torna-se impossivel porque anda uma estúpida de uma nuvem no ar que tem o inconveniente de rebentar com os motores dos aviões e, como consequência disso, um gajo acaba por passar férias no meio do Oceano Atlântico , ou melhor, no fundo do Oceano Atlântico. Com a nuvem de peidos isso não acontece , a gente passa por ela na boa, o mais que pode acontecer é um gajo chegar às caraíbas ou a Cancún com um bafo a diarreia na roupa que não é brincadeira. Dizem os engravatados da meteorologia que a nuvem pode ser prejudicial e atacar as pessoas que sofrem de alergias. Meus amigos, completamente errado. Esta nuvem é brincadeira de crianças. Em primeiro lugar, recuso-me a dar ouvidos a gajos chamados Anthímio de Azevedo e que em vez do fato e gravata, deviam era andar com umas galochas e com chapéus de chuva. Em segundo lugar, caso a nuvem nos apanhe ou caiam cinzas em cima de nós, o espirrar e coçar os olhos vai ser o menor dos nossos problemas, se consegue rebentar com motores de avião, cheira-me - não sei porquê, mas cheira-me - que é capaz de fazer cocegas na garganta e nos pulmões. Mesmo nas coisas negativas da vida, temos que procurar aquela pontinha de positivo que as coisas têm. Quem pode lucrar com isto são os sem abrigo. Isto porque em qualquer telejornal, qualquer notícia e imagem que fale da nuvem, vemos os aeroportos e neles centenas de pessoas á espera de embarcar para as suas terriolas. E o que é que eles fazem ? Dormem no aeroporto. E ninguém diz nada. Abancam-se por ali, desembrulham o saco cama , esticam os presuntos e toma lá que agora vou dormir que nem um urso quando hiberna. Cenário perfeito para os sem abrigo, agora já podem dormir nos aeroportos sem ninguém os chatear, basta dizerem " tenho um vôo cancelado para o leste da Europa" , a bronca dá-se quando os seguranças olham para o cabelo até aos pés, barba maior que a de Jesus Cristo e unhas dos pés que mais parecem barras de sabão azul e branco. Nada que um simples e directo " que é que foi? já tou aqui há espera há bué meu . ." não resolva . Com tanta gente a dormir dentro dos aeroportos, começo a pensar - o que é gravíssimo dada a minha debilidade mental - se não será mais perigosa a nuvem de peidos que se acumula no interior dos aeroportos, do que a nuvem de cinzas que sobrevoa os mesmos. Continuo a achar que as pessoas estão a exagerar, principalmente devido a um motivo : não são portugueses. Para nós que atravessamos a baixa de Lisboa todos os dias, essa nuvenzinha semi-escura não nos mete medo, por algum motivo somos um dos países mais poluídos do mundo e, pelos vistos, só agora é que as pessoas começam a agradecer esse facto. Muito provavelmente os islandeses não são gajos de sair à noite, porque se fossem , iam ver que numa discoteca às 5 ou 6h da manhã existem aglomerações de fumo que fazem a nuvem vulcânica parecer um espirro de bébé . . .

O Fiscal da EMEL

2010-05-17T00:08:00.001+01:00

Como qualquer outro ser humano, existem coisas que me fascinam ; umas pelas negativa, outras pela positiva. Existem tambem coisas que me causam uma sensação parecida com a da constipação. Existem ainda coisas que me metem medo - o que tende a ser estranho, pois a reacção das pessoas quando lhes digo que existem coisas que me metem medo é "o Rui é tão forte, tão macho, até as unhas dos pés consegue roer " - mas de facto existem . Prova disso é eu mijar de olhos fechados , sempre tive medo de coisas grandes e quando tenho medo de algo, fecho os olhos. Existem tambem os fiscais da EMEL . Não sei bem em que categoria é que é suposto eles entrarem, provavelmente isto tem a ver com o facto de eu ainda não ter percebido lá muito bem o que é que eles são afinal . É um passáro ? um avião ? não !! é um fiscal da EMEL !! Partindo do príncipio que são seres humanos iguais aos outros - vá lá, tou a falar a sério - o que é que os leva a serem fiscais de estacionamento ? Há por aí trabalhos muito melhores e mais dignos que o deles , tipo homem do lixo ou desentupidor de sanitas, só para vos dar exemplos. Andar o dia todo , de um lado para o outro, a espreitar para dentro dos vidros dos carros á procura de um papel e com um comando de televisão na mão, meus amigos, não é normal. Provavelmente são miudos frustrados e traumatizados que na infância nunca os deixavam mudar de canal lá em casa, e agora vingam-se nos outros. Uma outra teoria, esta da minha autoria, bastante mais credível e cretina, é estes senhores serem o resultado de experiências genéticas levadas a cabo pelo Partido Ecologista "Os Verdes". Porquê o "Os Verdes" ? Simples, basta olhar para os uniformes deles , verdes e feitos em material reciclável. Em relação à experiência genética em si, não estou bem certo , mas cheira-me que houve ali um cruzamento entre um polícia da câmara, um varredor de ruas e o José Cid. Às vezes um gajo para o carro só 2 minutos para ir meter o Euromilhões e pensa " fod#-$% , por 2 minutos não vou pôr o ticket, é só entrar e sair" , grande erro , se o entrar e sair , ao fim de 9 meses dá buraco, ao fim de 2 minutos ainda há de ser pior. Lá vem uma pessoa toda contente quando olha para o carro e tá lá aquele tuning amarelo na roda e aquela fita à volta do carro. Mas o meu carro é alguma múmia para lhe porem fita a volta ou quê? Aliás, hoje em dia já é moda, um gajo já nem nota que tem o bloqueador na roda, é tão normal que se não fosse o facto da direcção ficar mais pesada e o carro ter a chata e irritante tandência para ir em frente, um tipo era capaz de andar com um bloqueador na roda meses a fio. Isto porque os fiscais bloqueiam a torto e a direito tudo o que podem. Há uns tempos saí com o meu filho para ir comprar o jornal (o Benfica tinha perdido e eu, como gosto de ler notícias positivas para o meu país, comprei o jornal), e disse-lhe "ficas aqui fora que lá dentro cheira muito a tabaco, o pai vem já" , e assim foi. O problema foi quando voltei. Não é que o miudo tinha um bloqueador em cada perna e tava enrolado em fita amarela até ao pescoço, parecia o Tutankhamom. Bloquearam-me o míudo só porque tinha um bocado do atacador em cima do passeio, e ainda por cima, como já passava da hora de expediente, rebocaram-mo e só o podia ir buscar no dia seguinte. Não fiz grande caso da coisa, pelo menos ia dormir sossegado e com sorte, a patroa nem dava pela falta da criança. Isto tudo porque alguém teve a infeliz ideia de dar poderes aos fiscais da EMEL , ou seja, se dantes só podiam bloquear nos espaços de parqueamento da EMEL, agora podem bloquear e passar multas em qualquer lugar, mesmo nos passeios, curvas etc. Correndo o risco de dizer uma estupidez, é impressão minha ou não havia já uns senhores que tinham esse trabalho ? Como é que se chamavam ? Polícias , é isso ! . É normal que as pessoas se queixem que há poucos polícias , é natural, já há os gajos da EMEL a fazer os trabalho deles. Depois queixam-se que há um aumento no carjacking e nos assaltos a carros ; claro que há, um gajo não sabe a quem há de pedir ajudar , se ao agente da autoridade , se ao gajo da EMEL ! Ainda outro dia, estava eu a chegar ao meu carro, quando senti uma coisa dura nas minhas costas , pensei logo "queres ver que o Castelo Branco tá aqui e tá contente por me ver ?!" , seguido de "dá-me as chaves do carro senão furo-te!! " , mais convencido fiquei que era mesmo o José Castelo Branco . Naquele momento só pensei em pedir ajuda , foi quando vislumbrei ao longe um polícia e um fiscal da EMEL a conversarem. O dilema começou aqui, qual deles é que eu vou chamar agora ?? Aqueles 10 segundos que demorei a pensar foram o suficiente para me virar e já não ver o meu carro. Por um lado fiquei contente, pois não fazia a minima ideia que o meu carro tinha um arranque tão potente nem andasse tão depressa, mas por outro fiquei triste, pois o único gajo que acabei por chamar foi o do táxi que acabou por me levar a casa . . .

Assbook ?!

2010-05-11T05:29:00.000+01:00

Mais uma vez não posso permanecer impávido e sereno perante a ameaça de mais uma moda, no mínimo , estupidamente cretina. Já não é a primeira vez que escrevo sobre modas e a não ser que me caiam os todos os dedos das mãos e alguns dos pés tambem, não me cheira que seja a última. Todos nós, na condição de seres humanos, uns mais que outros, temos necessidade de nos relacionarmos ; alguns precisam de pagar para o fazer, outros, tal como eu, derivado da sua boa pinta, conseguem-no de borla. O problema , ou não, é que aqueles que não conseguem fazer amizades tão facilmente, arranjaram estratagemas maquiavélicos para darem a volta à questão. A internet é o mais utilizado. Eu quero continuar a acreditar que a internet foi criada para podermos ler o jornal A Bola sem termos de comprar aquelas folhas de metro e meio em que ele era vendido antigamente e que transformavam o simples acto de virar a página, num dos mais desafiantes momentos do dia de cada um de nós. Após muitos ben-u-ron's , a febre do hi5 parece ter passado e as agora obsoletas salas de chat tambem. Estas últimas fizeram-me passar bons momentos , em que punha um nickname do genero JohnySurfer25cm e era vê-las cair que nem moscas. A verdade seja dita, é que algo parecido com ZédoPéDescalço7,5cm era muito mais adequado à minha realidade, mas não seria a mesma coisa. Agora existe uma rede social chamada facebook . Traduzindo à letra, livro das caras. Logo aqui começa a palermice. Quer dizer, andou o Hugh Hefner e a sua Playboy durante anos a mostrarem os rabos, para de repente aparecer uma coisa qualquer que mostra . . . caras ? Ao que parece, o facebook já tem mais de 400 milhões de utilizadores em todo o mundo, e os seus criadores acham esse numero algo de fenomenal. Pois bem meus amigos, eu acho isso uma desilusão. Mudem o nome para Assbook (livro dos cús), e aposto já aqui 2 copos de sangria e uma salada de orelha , em como esse numero não só triplica , como até vão começar a aparecer utilizadores registados na Lua e em Marte ! Sim, os marcianos também têm direito a gostar de ver um bujon, seja ele verde ou não. Sem duvida alguma, um erro na escolha do nome, pouco apelativo. Quantas vezes não recebemos um pedido a dizer "a tua amiga Gina Badalhoca pede para te juntares a ela na rede social Facebook....", eu próprio recebia e rejeitava imediatamente. Agora, se fosse o Assbook, nem pensava duas vezes, era trigo limpo farinha amparo. Aliás, não tenho grandes dúvidas de que, se o nome fosse Assbook, o 1º utilizador registado em Portugal seria o José Castelo Branco.

P.S: Desculpem-me por não aprofundar mais o assunto, mas tenho mesmo que ir apanhar os meus tomates e as minhas abóboras no Farmville antes que se estraguem . . .

A 1ª (in)Experiência Sexual

2010-05-06T19:35:00.000+01:00

Já todos passamos por isso ; sozinhos ou acompanhados, todos nós já tivemos uma experiência sexual. No meu caso, tudo começou quando fui abruptamente expelido pela vagina da minha mãe, ou como eu gosto de lhe chamar, quando ela "mijou ossos". Palavras como virgem ou a 1ª vez são tão ou mais assustadoras do que ouvir na televisão que o Sócrates ganhou as eleições. Apartir do momento em que enfiamos o urso na toca, essas mesmas palavras tornam-se parvas, e ainda com o animalzinho lá enfiado nas catacumbas genitais, tornamo-nos seres superiores. É altura de gozar com os que ainda têm relações sexuais sozinhos e em frente a um televisor, e mesmo que tenhamos perdido a virgindade há apenas 3 minutos e 27 segundos, já somos os maiores e já podemos dar lições de como fazer a manobra do estacionamento fálico na garagem vaginal. O grande problema apresenta-se antes da coisa acontecer, ou seja, desde o momento em que nos apercebemos que aquela coisa que temos pendurada no meio dos tomates, jamais se vai tornar numa perna, é que começamos a preparar-nos para o grande momento. Para alguns, esse momento chega por volta dos 18 anos, para outros por volta dos 16 ... e para alguns povos residentes na Etiópia, Burkina Faso e Guiné-Conacri (este último é indiferente, mas pelo nome em si achei apropriado ao tema) se tiveres mais de 8 anos e não tiveres dado um pírafo, meu amigo, arranja o numero do José Castelo Branco e convida-o para lanchar. Vou partilhar com vocês uma pequena história, se acreditam nela ou não, isso já não me compete a mim, deixo ao vosso critério. Há uns anos atrás, recebo um telefonema da galdéria da escola ; nesse telefonema, ela pede-me para ir a casa dela arranjar-lhe o computador que supostamente estava com um problema qualquer. Como sou um jovem de boas familias e bastante prestável, acedi ao seu pedido. Apanhei 2 autocarros, o metro e caminhei uns bons 500 mts, quando finalmente lá cheguei. Ela vem à porta ; digamos que o Adão e a Eva, os dois juntos, tinham mais roupa do que ela. Logo ali vi que havia marosca, pensei logo para mim "sua marota, não foi o computador que avariou, foi o ar condicionado" . Entrei e sentei-me. A coisa tornou-se mais estranha para mim quando reparei que ela não tinha computador em casa, pensei logo "sacana da moça pa, queres ver que tem a sanita entupida e está à espera que eu a desenrasque?!". Quando ela me olha nos olhos, e de repente, como que se de uma arrancada à Cristiano Ronaldo se tratasse, ela abre-me o fecho das calças e mete a geringonça de fora. Aí, meus amigos, a coisa mudou de figura, tive de me exaltar e dizer-lhe educadamente " peço desculpa, mas eu fiz xixi antes de sair de casa, agora não tenho vontade". Quando dei por mim só tinha as meias calçadas (aliás, tradição que mantenho até hoje com medo de me constipar durante o acto) e ela saltava em cima de mim como se eu fosse um trampolim do circo. Posso dizer que a coisa tinha sido bem mais agradável se ela tivesse um sofá em condições, e não um comprado no Ikea com as molas de fora, molas essas que por azar dos azares se enfiaram pelo meu anûs acima. Como achei que até levava jeito p'raquilo, resolvi dar uma de chico esperto e disse : "vira-te para aqui e abre a porta da suite para o Ruizinho entrar !" , ao que ela respondeu " eu viro, mas diz ao Ruizinho para largar a porta das traseiras e entrar pela da frente , ok?" . Pela 1ª vez na minha vida pensei que talvez precisasse de óculos, é que no Canal 18 eles nunca se enganavam, talves por já conhecerem os cantos à casa . . .

Passado um bocadito, a coisa acabou. Fiquei desiludido por não fumarmos nenhum cigarro, mas vendo bem, por um lado até foi bom, como eu sofro de rinite, já sei que ia passar uma noite desgraçada. Obviamente que nunca mais fui no engodo dela ; continuou a insistir para eu lá ir arranjar o computador, mas eu, como devem ter reparado, de parvo não tenho nada. Uma vez perguntei-lhe que computador é que ela tinha, ela respondeu "não sei, mas diz aqui Intel Inside" , ao que eu respondi " oh filha, Inside eu até acredito, agora de Intel não mora aí nada". O positivo desta experiência foi que andei uns tempos a pensar em ser técnico informático, daqueles que vão ao domicilio. Mudei de ideias quando um amigo meu, técnico informático, foi a casa de uma cliente arranjar-lhe a placa gráfica. Resultado : foi parar ao hospital para lhe porem uma placa nos dentes, parece que o marido da cliente entrou quando o meu amigo estava a enfiar o cabo USB dele na porta de entrada traseira da senhora. Uma lição tirei desta coisa toda, é que o sexo é que como os carros - quem conduz um, conduz todos, o problema é que para alguns é preciso ter-se mãozinhas . . .

Centro de Emprego Boa tarde, Fala a Marta ?

2010-05-01T01:23:00.001+01:00

Uma das principais razões para um índividuo não querer fazer nenhum, é aquela velha máxima de que o trabalho mata ; e mata mesmo, principalmente se o nosso local de trabalho for em Chernobyl ou em Hiroshima. Não só mata como rebenta um gajo todo, é uma chatice do caraças. Nem tudo são más notícias, muitos dos trabalhadores da central nuclear de Chernobyl, que após aquele incidentezinho que apenas ia acabando com a vida terrestre devido às radiações, se dirigem aos centros de emprego, estão em vantagem em relação ao resto das pessoas. Todos sabemos como é chato preencher aqueles 400 impressos, pôr 150 cruzinhas e assinar 200 vezes, mas estes trabalhadores estão em vantagem, pois maior parte deles têm 3 braços, 4 olhos , 86 dedos nas mãos e 75 nos pés e , os mais sortudos, têm 2 cabeças. Este é um dos principais motivos pelo qual eu evito ao máximo trabalhar, o receio de ficar no desemprego. Surge aqui uma questão básica , mas se um gajo não trabalha, como é que pode ter receio de ficar no desemprego se já está desempregado ?? A resposta é : o habito . Actualmente levo aquilo a que chamo uma vida de politico, ou seja, não faço nenhum, não tenho horas para nada, vou todos os dias para o mesmo local falar mal deste e daquele, mas assim que saio de lá, somos os melhores amigos. Daí a minha relutância em trabalhar, sou um ser sensível e o meu frágil coração não aguentaria o desgosto de ser despedido pela 96ª vez. Obviamente que existem trabalhos bons - não acredito neles, mas que os há, há!- Acima de tudo o resto, existe uma classe operária que eu admiro mais que todas as outras, são os Almeidas, ou homens do lixo. Ver um Almeida a trabalhar é quase tão belo como ver o pôr-do-sol no alto de uma montanha ou como ver as estrelas numa noite de lua cheia, dentro do carro e após se fazer . . . aquelas coisas que se costumam fazer nos carros e que deixam os vidros embaciados. Quantos de nós já vimos um Almeida a fazer uma sandocha de fiambre em cima de um caixote do lixo, com cascas de bananas e latas de sardinhas de há 3 dias ? Não ?! Bom, pelo menos eu já vi . . . acho eu que já vi, ou seria naquela altura em que houve greve no Centro de Saúde e eu não tinha receita para os comprimidos e tive de os deixar de tomar por uns tempos ? Bom, de qualquer das maneiras, a ideia é mais ou menos essa. Pessoalmente, tenho que admirar alguem que consegue comer no meio da merda que os outros deixam e fazem, até porque cá em casa, se estamos a jantar e por acaso eu não me consigo aguentar e deixo escapar uma bufa falhada que por azar resulta num peido gigantesco, meu deus, já vou levar com o "és um porco" , "não consigo viver assim" , "abre as janelas e tira daqui as crianças" , e vou rezando para que ela não veja a nodoa que ficou na cadeira onde eu estava sentado. É por isso que eu, no auge da minha reconhecida insanidade mental, elaborei uma lista daqueles que podiam muito bem ser trabalhos interessantes, sei lá, para o século XXVI ...

Rebentador de Borbulhas - Todos passamos por isso, alguns insistem em deixar na cara aquelas coisas que, de tão grandes que são, mais parecem bolas de golfe. É aí que entra o Rebentador de Borbulhas ; sem apresentações, entra em nossa casa e ZÁS, começa a rebentá-las como se fossem aqueles plásticos com bolinhas que vêm a proteger as embalagens e que tanto gozo dá a rebentar. "São 50€ , 25 da deslocação , 10€ pelas 2 brobulhas normais e 15€ pelas 2 que tinham pus e e pêlo encravado"

Descascador de Fruta - Tenho tanto jeito para descascar fruta como para operar alguem que tenha sofrido um enfarte agudo do miocárdio - talvez até me safasse melhor nesta última - A prova da utilidade desta profissão, é que até nos hipermercados já vendem as frutas embaladas e cortadas aos cubinhos e às tirinhas. Bastava ligar para uma central e eles mandavam o descascador , "olá Sr. descascador, pode-me descascar esta maça ?" , "peço desculpa, mas a minha especialidade é o ananás e o abacaxi, posso é ligar a um colega meu que é muito bom a nível das maças " .

Colocador de Preservativos - Estamos no bem bom, mas chega a altura de enfiar o carro na garagem, e convem por a capa protectora não vá o bicho enferrugar . . para muitos isso pode ser um dilema que por vezes leva o carro a ir-se abaixo. Seguro onde ? Não vai até abaixo ? Tá ao contrário ? Tudo isto pode ser evitado se chamarmos o Colocador de Preservativos mais próximo da nossa residência. "Oh querida espera um segundo . . . oh Horácio, calça as luvas e chega lá aqui " , passados uns segundos, "pronto senhor, tá tudo bem, deseja que aperte mais um pouco? quer que o suba mais um bocadinho para uma performance mais desportiva ?"

Roedor de Unhas - Para aqueles que adoram andar com as unhas no sabugo (acho fantástico, "o sabugo" ) esta profissão cai que nem ginjas. Dou-vos já um caso concreto ; futebol, final da taça , 10 unhas das mãos e para os mais radicais, 10 dos pés tambem. Os nervos são tantos que não conseguimos roê-las todas . . . é aqui que entra o roedor de unhas , enquanto nós roemos a mão direita, ele rói a esquerda de maneira a que um gajo não perca a concentração na bola. E por mais 10€ de gorja, ele até é menino para fazer um colar com as unhas cuspidas p'ro chão.

O Mundo de Trás p'ra Frente

2010-04-18T01:06:00.001+01:00

Ás vezes dou comigo a agradecer a Deus o facto de não ser legal as pessoas andarem armadas nas ruas. E porquê ? porque hoje comi um pastel de nata. Literalmente, e soube-me bem à brava. O problema da coisa é que o pastel de nata funciona como um aviso para aquilo a que eu chamo de Mundo de Trás p'ra Frente. Ou seja, tou farto de chegar a um sítio, sentar o esqueleto na cadeira, pedir um pastel de nata e o garçon virar-se para mim com aquela tromba de . . garçon, e me perguntar "Quer com um bocadinho de canela oh amigo?" É aqui que , como já referi, agradeço a todos os santinhos não ser permitido um gajo andar com metralhadoras e bazucas nos bolsos das calças, porque se fosse, o mais certo era eu disparar até ficar com uma artrose no dedo indicador, ou então ficar sem balas, passando nessa altura para as granadas de fragmentação, que, têm o inconveniente de sujarem um gajo todo. Porque é que tem de ser a canela ?? Porque é que não pode ser um bocadinho de arroz de cabidela em cima do pastel de nata ? No Mundo de Trás p'ra Frente esta é uma situação perfeitamente aceitável, as coisas passam-se ao contrário do que é suposto. Várias pessoas pensam como eu, eu sei. Várias é como quem diz, mas pelo menos mais uma pensa assim ; aquele senhor que mora na entrada do meu pédio também concorda comigo, isto dito por ele enquanto arranjava os cartões para se proteger do frio que faz entre os caixotes do lixo. Tudo seria ao contrário, o bom passaria a ser mau, o certo estaria errado, uma palavra fina seria uma asneira, e por aí adiante.Neste mundo, o Pinto da Costa é um gajo honesto e trabalhador, o Castelo Branco é um verdadeiro macho e até o Rui Patrício é bom guarda-redes. Imaginem 2 pessoas que se encontrassem na rua a caminho do trabalho :

- Olha o João! Tás bom seu filho da p*** ?

- Então Zé , tá tudo bem cabrão de merd*

- Porreiro pá , e a vacarrona da tua mulher ? Continua gorda que nem uma porca ?!

- (risos) És tramado . . tá impecável, continua a meter-me um nojo do caraças

Até algo tão básico e habitual como estarmos parados num semáforo no meio do trânsito seria uma experiência diferente e refrescante :

- Oh querida, olha este parvalhão com o sinal vermelho e não avança!! (buzinadela) Oh excelentíssimo senhor , não vê que está vermelho ??? Ande lá com isso meu grandessíssimo portador de uma inteligência acima da média.

Era no mínimo interessante, já para não dizer outra coisa. Um relato de futebol seria algo do tipo

- Oh Valdemar, tu que estás aí no relvado, o que é que viste ?

- Zé Carlos, é incrível mas o árbitro mostra o cartão vermelho e eu posso assegurar que o jogador apenas jogou as pernas do adversário, foi mesmo aqui à minha frente, inclusive, até ouvi os ossos a partir

- Pois, foi o que nos pareceu aqui de cima, de facto é incrível como se mostra um vermelho a um jogador que nem sequer teve intenção de jogar a bola, ele jogou limpinho nas tibias do avançado contrário.

Se vocês são como eu e também estão mais fartos que sei lá o quê daqueles concursos do Canta Comigo, ou Canta p'ra Mim ou Canta p'ró raio que ta parta, Ídolos e outros afins, era capaz de ser interessante vermos que tipos de programa haveria no Mundo de Trás p'ra Frente. Em vez do programa "Uma Canção para Ti" apresentado pela Julia Pinheiro e pelo Manuel Luís Goucha, provavelmente tinhamos o "Vais Cantar é p'ro Car****" , os Ídolos da SiC seria substituído pelo "Trastes", o programa onde se procura aquele bandalho que canta tão mal que nem sozinho no banho se consegue ouvir a cantar. São programas tão maus, mas tão maus que nem a uma camera profissional tiveram direito, são gravados apartir de um telemóvel Nokia.

"Sejam Bem Vindos a este horrível programa, um programa tão mau que eu só o apresento porque tenho a minha família e os meus 2 caniches sequestrados. Um programa vocacionado para um público alvo, mais especificamente para aqueles 2 brancos que não vivem do tráfico, que não estão ilegais, que não têm cadastro e que vivem na Cova da Moura. O fantástico prémio de hoje é . . . nada! Talvez por isso não tenhamos um único concorrente, por isso me despeço, até uma próxima, vão todos p'ra C*** da vossa mãe".

Infelizmente para mim e para a população mundial, esta minha ideia de fazer as nossas vidas andarem ao contrário, não me parece muito plausível, mas apelo a todos para passarem a palavra e vamos criar o dia mundial do Mundo de Trás p'ra Frente !!

P.S: Quanto mais não seja era mais um feriado para um gajo não ter de ir bulir . .

Nem Tudo o Que Luz é a Pilhas . . .

2010-04-12T01:11:00.002+01:00

Devo admitir que não sou um gajo de tradições ; nunca fui e nunca serei , a não ser que me paguem muito bem para mudar de opinião. Há coisas que já tiveram o seu tempo, sendo elas boas ou más, mas há certos indíviduos que embirram em mantê-las bem vivas na nossa memória. Há, também, certo tipo de situações que não percebo ao certo o que são, seja por insistência das pessoas, ou talvez, por um elevado teor de estupidez que se alojou confortavelmente no meu cerebro (vou mais por esta última). Não sei se já aconteceu a mais alguém, sinceramente espero que sim porque senão, é a prova que a minha família é alienigena, mas desde pequeno que quando estou a comer e não quero mais - seja lá porque motivo for, desde ter o bandulho mais cheio do que uma prostituta de monsanto numa noite de muito movimento, a guardar aquele espaçinho no canto do intestino delgado para aquela sobremesa que ainda está para vir - limito-me a pôr o que sobra no prato e deito fora. Esta é a altura em que os nossos pais, avós tios etc, fazem aquela cara de prostituta de monsanto - desta feita, após uma noite em que o movimento mais excitante que fez foi passar batôn nas beiças - e nos dizem em tom reprovador e salazarista "olha que bonito . . . com tanta gente a passar fome e o menino a deitar comida fora, francamente". Nunca achei que aqueles bocados de gordura, meia dúzia de ossos, de nervos e bocados de carne semi-mastigada fossem matar a fome de quem quer que seja, mas pronto, como eu era criança e dificilmente tinha opinião em algo que fosse para lá do Noddy ou dos marretas, o melhor que eu tinha a fazer era recomer* tudo outra vez, acabando invariavelmente por me borrar até às orelhas, deixando um rasto desde a sala até à casa de banho. Outra coisa que sempre ouvi quando comia pão e não queria mais, era "ai que pecado" , seguido de um beijinho no dito cujo. Esta atitude sempre me fascinou. Ao que parece, o pão é o corpo de Deus, ou algo do genero. Ou seja, a meu ver e a menos que se chame José Castelo Branco, dar beijos no corpo de outro homem não é uma coisa muito normal. Principalmente quando nunca me foi explicado qual é ao certo, a parte do corpo de Deus que o pão simboliza. Não sei porquê, mas tenho a ligeiríssima impressão que a cara não deve ser de certeza, principalmente quando comemos um pão de mafra daqueles grandes e grossos. Outra coisa que ouvi constantemente na minha infância foi " come a cenourinha toda para ficares com uns olhos muita bonitos ". Eu até era gajo para entrar na onda, por acaso até era , resultado : hoje em dia tou completamente vesgo ao ponto de ter de usar óculos para conseguir escrever estas barbaridades todas. Das duas uma : ou a minha mãe tinha galo para escolher as cenouras no supermercado e trazia as mais resmengas, ou então as ditas cujas não têm poderes nenhuns, a não ser que sejas o Bugs Bunny. Pela ordem lógica da coisa, atrevo-me a dizer que tanto o Andrea Bocelli, o Stevie Wonder e o Ray Charles, nunca tocaram numa cenoura na vida toda. Agora, se havia coisa que me deixava completamente fora de mim e fazia a minha condição cerebral e motora regredir uns 12 anos, era quando as velhas me diziam " aiii tão fofo que ele é ! dá cá um beijinho filhote " . O apertarem-me a bocheca , só por si já é desagradável, mas ainda assim como assim, um gajo deixa passar. Agora, o ter de beijar pessoas que de tão velhas que são, o mais certo é terem sido colegas de escola de Adão e Eva, já para não falar nos pêlos gigantescos que proliferam pelas suas ventas, dignos de um Golden Retriever. Tal como o cheiro a gordura acompanha as farturas, também o cheiro a bafio e a mofo acompanham estas senhoras por onde quer que vão e a kilómetros de distância**

* Voltar a comer . . .

** Peço desculpa por acabar o texto assim à bruta , mas devido aos vómitos e ao pulsar do esfíncter, achei por bem terminar assim, mesmo sem pôr um ponto final

Atenção : Zona de Trabalhadoras a Recibos Verdes

2010-04-07T00:04:00.001+01:00

Há coisas na vida que marcam uma pessoa, coisas essas que vão desde cortes na pele, piercings, tatuagens ou em alguns casos mais intelectuais como é o meu, notícias extremamente coiso e tal provenientes do Correio da Manhã. É precisamente sobre esta ultima categoria de coisas parvas que me vou debruçar - quem diz debruçar diz outra coisa qualquer, mas agora tambem não me apetece escolher outra palavra e o debruçar até que nem fica aqui mal de todo, ainda que dê aquele aspecto de "ah olha aí vais-te debruçar e ainda cais da varanda e não sei quê" ... enfim, são opiniões. Ao que parece, foi recentemente criado um sinal de trânsito , que se destina a avisar os condutores que vão entrar numa zona de prostitutas. Ponto número um .. em que país é que alguém se lembraria de fazer uma coisa destas ? Pois bem, esse país é a capital das pizzas - enganem-se aqueles que estão a dizer telepizza baixinho , meus amigos, por estranho que pareça, a telepizza não é nenhum país, lamento imenso a desilusão - estou-me a referir a Itália. Para aqueles que não me estão a acompanhar no racíocinio, incluindo eu próprio, a pergunta tem que se fazer, por mais dura e dolorosa que seja ; porquê a itália, oh meu deus do céu , blá blá blá , etc . . ? Porque não o Malawi, o Gana ou até a Guiné- Conacri , que, quanto mais não fosse pelo nome em si, tinha tudo para ser o país ideal para dar origem a este novo sinal de trânsito ?! A resposta é muito simples até mesmo para mim, que sou um ser intelectualmente debilitado e que chegou atrasado no dia em Jesus Cristo distribuíu os neurónios pelos habitantes da Terra ; Itália tem um senhor que está ao nível do Jardel a dar cabeçadas, com a pequena diferença que o jardel marrava na bola e este tem como especialidade , cabeçear torres Eiffel . . . obviamente que falo do Silvio Berlusconi, e agora sim, se fez luz na cabeça das pessoas , "putas, Berlusconi . . . Berlusconi, putas ". Caso continuem completamente à nora , os meus parabens, vocês fazem parte daquele grupo restrito de pessoas incrivelmente estupidas que não sabem quais são os 2 principais ingredientes do leite com chocolate !
Surge aqui algo que me está a fazer espécie , que é o seguinte : para que condutores é que este sinal é destinado ? Ou seja, para os homens não é de certeza, pois homem que se preze conhece tudo o que é rua, avenida, beco e travessa que tem uma prostituta à mão (expressão errada talvez . .) , isto só vai desgraçar a vida dos homens, pois agora as mulheres já sabem onde elas estão tambem.
Homem - Queridinha , ficas aqui em casa um bocadinho qu eu vou só ali ao fundo da rua ter com um amigo e venho já , ok ?
Mulher - Isso é que era bom !! Nem penses, andaram aí os senhores da ASAE a pôr placas de zona de prostitutas, deixa-te tar mas é quietinho . .
Homem - Porra pá !! Basta a tua mãe vir cá ao bairro um dia que já metem placas a avisar . . .
Qualquer homem com mais de 16 anos, sabe os sitios estratégicos onde por 20€ e sem direito a cartão jovem, passa uns minutos engraçados. Agora, as mulheres tambem já sabem. Isto das placas é capaz de não pegar em Portugal - se fossem pôr placas destas ali no Técnico, deixava de haver lugares para os carros estacionarem; No Restelo haveria mais placas do que pessoas na fila para os pasteis de belém ; Em Monsanto passavamos a ter 3 placas por cada árvore. A nível particular tambem se podia adoptar este sistema de aviso, sendo que teriámos um sinal destes à porta de cada jogador da bola tal como à entrada dos escritórios, junto às secretárias pessoais dos presidentes. Segundo o presidente da Câmara que adoptou este sinal de trânsito, a placa tem como finalidade evitar que os condutores se desconcentrem, uma vez que já tem havido acidentes nos locais por se distrairem com as mulheres. Bom, meus amigos, quem utiliza os serviços destas senhoras já sabe que podem acontecer acidentes, daí terem inventado os dodots, as toalhitas que limpam qualquer vestígio do acidente. O grande problema surge para as senhoras que não são practicantes desta modalidade sexual, a prostituição. Imaginem uma senhora que sai para o trabalho cedo, por volta das 6h da manhã, de mini-saia, salto alto , bem arranjada e mala na mão . . meus amigos, esta senhora arrisca-se a chegar ao trabalho já com o dia feito, 200 ou 300 aérios no bolso e acima de tudo, grandes dificuldades em sentar-se. Mas o que mais confusão fez nas cabeçinhas dos italianos - e olhem que estamos a falar de fulanos cujo monumento mais emblemático tá torto - é o facto de não saberem se é para ter cuidado com prostitutas que se atravessem no meio da estrada ou se há prostitutas nesse lugar. Prostituta que se preze, só mostra o que tem que mostrar, não atravessa a estrada a correr. Para atravessar a estrada a correr, das duas uma, ou está a atacar no estádio nacional junto à pista de atletismo, ou então o gajo que acabou de parar na berma com um BMW branco de matrícula francesa, tem um CaralhoSauros Rex dentro das calças . . . .

Filhos ?! Pode ser . .

2010-04-02T02:34:00.000+01:00

Surgiu mais uma moda nos dias que correm, a moda de ter filhos. Ao que parece, ter filhos está na moda, é giro, é cool, quem tem filhos é um bacano, quem não tem é um zé ninguem. Eu como não gosto de andar fora de moda, resolvi acompanhar a tendência e tambem ter filhos. A primeira coisa a fazer foi olear bem a pistola para evitar disparar polvora seca ; para tal, todos os dias quando chegava do trabalho e antes de contar as moedas que as pessoas me deram por lhes arrumar os carros, eu treinava sozinho. Na casa de banho, na sala, no quarto, umas quantas vezes na arrecadação e até uma vez no verão, quando fez mais calor, na varanda. Quando achei que já estava pronto, virei-me para a minha senhora, e disse : Bora lá . E fomos mesmo. 9 meses depois, o resultado estava à vista ; um belo exemplar, um pouco sujo é verdade, mas nada que umas boas mangueiradas no focinho não resolvam. Dizem que o miudo é parecido comigo, o que é mau sinal, pois ele é feio como o caraças, todo enrugado , mais parece um cão da 5 à Sec que outra coisa. Chegou a fase de tratar da criança. Para grande espanto meu, não trazia nenhum livrinho de instruções para nos ajudar, provavelmente se eu fosse sueco o miudo tinha nascido todo desmontado, juntamente com o tal livrinho de instruções para o montar e levar para casa. O tempo passa e o ser pequenino vai crescendo. Até já fala o meu filho ! Digo "meu" filho partindo do príncipio que ele é mesmo meu, já que não tenciono fazer o teste do ADN. Era só o que me faltava daqui a uns anos, eu vir a saber que afinal aquele gajo que me fez passar noites sem dormir, dias sem comer, me mijou e esguichou cócó (nem sabia que era possível) inúmeras vezes para a cara, afinal é filho do carteiro. Uma coisa é ele enganar-se e pôr cartas que não são minhas na minha caixa do correio, isso ainda vá que não vá, outra coisa é ele pôr coisas dele em sítios que supostamente são meus. Sinceramente nunca pensei que um ser tão pequeno sobrevivesse mais do que 20 minutos nas minhas mãos. Quantas vezes é que eu já lavei os dentes no bidé e mijei no lavabo ? Agora imaginem o meu medo quando fosse a hora de dar o biberon ao pobre coitado, cheio de fome e que confia em mim. Obviamente que deu buraco várias vezes, principalmente a meio da noite, quando um gajo está mesmo cheio de sono e tinha acabado de adormecer, e é então que ouvimos um gemido que não percebemos se é o gato ou é o bébé - arriscamos no gato e ficamos a dormir mais um pouco, pelo menos até ao próximo grito - Desde beber Coca-Cola em vez de leite, ao molho do lombo assado e a uma mão cheia de agrafes e pioneses, o miudo já experimentou de tudo. Como é obvio, rapidamente me tornei um habitué dos hospitais de lisboa. Nem tudo são coisas más, hoje em dia posso dizer que o Sr. Carvalho, o porteiro do parque de estacionamento, é um dos meus melhores amigos, arranja-me sempre um lugar ao pé da porta de entrada para eu não ter de andar muito. Actualmente fiz um upgrade e tripliquei o meu stock de filhos, tendo agora 3 exemplares. Com os subsídios do estado, deixei de trabalhar. Os míudos passam fome e andam nús, mas pelo menos as minhas amigas brasileiras do bar de strip que costumo frequentar não se queixam. Basicamente o que fiz foi pensar na minha velhice ; em vez de fazer os meus descontos para o estado e desta forma pagar a velhice do Socrates, resolvi ter uma catrefada de filhos e rezar para que eles saibam jogar à bola. Achei que uma bola no Natal, na Pascoa e nos aniversários, juntamente com autógrafos dos maiores craques, resolviam a coisa, mas estava enganado. Mais valia ter dado tijolos e cimento já que 2 deles trabalham nas obras e o outro de tanto eu dizer que ele fazia 'miau' de noite, deu em veterinário . Olha que sorte a minha ! Cheira-me que vou acabar num roupão de xadrez e de penico na mão a ver o Goucha e a esperar ansiosamente que me venham espetar com o clíster pelas nadegas adentro, que por sinal, é o momento mais emocionante do dia . . .

Dá-me o Teu Kinder Chocolate Senão Levas um Calduço ! ! !

2010-03-28T00:41:00.000Z

Começo a ficar seriamente farto de ouvir notícias repetidas. De manhã, hora de almoço, à tarde e ao jantar, as notícias são as mesmas, o que muda são os apresentadores. Não tenho pachorra nenhuma para isso e além do mais, odeio coisas repetidas, e como prova disso é o facto de só lavar os dentes uma vez por dia e só tomar banho uma vez por semana. Como gosto de me manter minimamente informado sobre o que se passa no mundo e arredores, visito todos os dias o site da Playboy e ocasionalmente, vou ao Correio da Manhã online para ver as fofocas. Foi neste último que vi uma palavra que para azar dos azares, tinha a irritante tendência de ser repetida várias vezes ; Bullying. Tenho que admitir que, assim como quem não quer a coisa, o primeiro impacto foi positivo - pensei que tivesse qualquer coisa a ver com sexo envolvendo animais taurinos - mas não, para grande galo meu, não tinha nada a ver com isso. Quis pôr-me a par da situação, pois conhecimento geral ajuda muito a engatar gajas online. Fui a 3 talhos, 2 matadouros e até paguei bilhete para assistir a uma tourada no Campo Pequeno, mas ninguém me conseguiu explicar o que era isso do Bullying. Foi então que perguntei ao meu filho de 4 anos e ao fim de mais de hora e meia a ouvi-lo, eu lá percebi ; é sempre bom ter alguém em casa que nos possa explicar as coisas. Foi então que se fez luz naquela parte do corpo que serve para segurar o boné : vou entrar na onda e vou fazer Bullying! E assim fiz , saí de casa apenas dando 2 voltas com a chave na porta, afinal de contas, ninguem se vai atrever a assaltar-me a casa porque eu faço Bullying !! O primeiro passo estava dado, agora preciso de me vestir a rigor e arranjar os acessórios certos para o trabalho. Fui ao Continente e comprei uma T-shirt que dizia :"Muuuuuuu , i´m a bully" , aproveitando o desconto que tinha em cartão. Entrei noutra loja e comprei um taco de baseball, uma pistola e um martelo - tenho de pendurar uns quadros lá em casa senão ela bate-me . . e lá fui eu. Parei á porta da primeira escola que vi ; perna dobrada e encostada ao muro, escarreta verde na ponta da língua e mão direita enfiada dentro das calças a coçar a tomateira. Foi nesse instante que vi a minha vítima ; antes de me ver já vinha a cambalear, olhei para ele, fiz cara de mau, mandou-se logo para o chão a chorar e começou a andar de gatas. Resolvi avançar e dar o golpe final. Foi nesse preciso instante que aparece a mãe, pega nele, mete-o na cadeirinha de bébé dentro carro, vira-se para mim e diz " francamente, devia ter vergonha, um matulão do seu tamanho a meter-se com um bébé de 10 meses!!" e não foi de modas e pregou-me um estaladão nas ventas que até vi estrelas. Depois de uma noite na esquadra, e de ter percebido de perto e, inclusive, de várias maneiras e feitios, o que é realmente o termo Abuso Sexual, achei que talvez o Bullying não fosse a minha onda. Talvez o Cowing fizesse mais o meu estilo, uma espécie de Bullying mas mais soft, algo que ninguem se lembrou ainda e vendo bem, eu não sou gajo de fazer coisas que os outros não se lembram, por isso desisti do Cowing antes mesmo de ele existir.

Mas algo de positivo ficou nesta experiência toda. Ainda hoje continuo a pensar, quem terá sido o animal intelectual que inventou o termo Bullying ? Quer dizer , não havia nada melhor ?? Aliás, será que não havia nada na lingua portuguesa que pudesse aplicar-se à situação ? Ou será que o gajo que apelidou o Bullying, é o mesmo que faz as magníficas traduções para português dos títulos dos filmes americanos, tais como Angel Heart - Coração Satânico, Giants - Assim Caminha a Humanidade, Batteries not included - O Milagre da Rua 8, ou Die Hard, que em português teve a espectacular, assombrosa, brilantemente ESTUPIDA tradução de Assalto ao Arranha-Ceus. Enfim, palavras para quê, é um artista português . . .

Coisas de miudos . . .

2010-03-23T00:06:00.001Z

Quando somos miudos, fazemos coisas do caraças. Depois vêm os mais velhos e dizem "coitadinha da criança, é um inocente que tá praí" ; um inocente o raio que o parta, é mesmo um estafermo de primeira categoria, isso sim. Quando somos adultos, à minima coisa que façamos mal somos umas bestas, uns estupidos , mas quando somos crianças, se fazemos aquilo que as crianças fazem melhor que é fazer asneiras, aí somos uns inocentes, uns coitadinhos. Parece-me justo dizer que o adulto é um miudo que continua a fazer asneiras; e se insiste em continuar a fazer asneiras, devo alertar as pessoas que existe uma grande probabilidade de um dia mais tarde se tornar primeiro-ministro. Olhando para trás - com muito cuidado , foi assim que o Stevie Wonder se lixou - vejo que passei por algumas situações completamente . . . . como é que hei-de dizer isto, humm, estupidas. Uma das coisas que me apavorava eram as idas à casa de banho; desde sempre o meu subconsciente de macho latino com pêlo no peito,se recusou a aceitar um local onde sou obrigado a pôr as nalgas de fora e deixa-las completamente desprotegidas, apontando o alvo a um bocado de àgua que por mais que se puxe o autoclismo, volta sempre ao mesmo nível. Aranhas gigantes, anacondas, escorpiões , escaravelhos e até a àguia do benfica eu imaginava que pudessem sair lá de dentro e me entrassem a alta velocidade pelo dito cujo adentro. Com o passar dos anos tomei consciência do ridiculo da situação, embora admito já ter visto várias coisas estranhas no fundo da minha sanita, mas nenhuma delas tinha olhos nem pode ser considerada um animal vivo. Este medo levava a minha pessoa a limitar bastante as idas à casa de banho, eu não era um defecador por excelência. Era menino para me aguentar uns bons 4 ou 5 dias, e em alturas de maior aperto lá para baixo, uns valentes abanões nas pernas ou andar para trás e para a frente nocorredor lá de casa resolviam a coisa. Como é óbvio, quando a bomba rebentava, ai jesus que lá vou eu, saiam da frente que o bicho vai pegar; ao fim de 5 dias a acumular matérias primas cá dentro, o resultado era um enorme bloco de cimento pronto a ser esculpido pelo Cutileiro. Uma outra coisa que me lembro quando era miudo, e que ainda hoje acho incrivelmente fantástico e absurdamente magnifíco, é o termo Pipi. O que é isso do Pipi ?!? Adorava conhecer o gajo que inventou o termo Pipi para lhe poder dar dois chapadões no fucinho. Pipi não é nada meus amigos, Pipi é o barulho de uma buzina. A única explicação que eu vejo, é as pessoas usarem este termo quando querem ser finas e estão envergonhadas :
Em casa . .
- Oh manel, anda cá que a nossa filha cheira mal da con* !!!
No médico . .
- Oh senhor doutor, a nossa filhota tem um odorzinho desagradável no pipizinho . .
Outro dia o meu filho lembrou-se de ir para o canto da sala e despejar ali o conteúdo do seu almoço através do seu anûs ; à primeira vista, até pensei que tivesse passado ali um cortejo de cavalos da GNR, tal era o tamanho da bosta, mas depois caí em mim e apercebi-me que os cavalos não sobem às varandas e que o meu filho podia ter acabado de bater um record do guiness. Acabamos todos a rir e ninguém levou a mal, tendo-nos inclusivé esquecido de limpar o rabo à criança e quando demos conta, já tinha as paredes da casa e os sofás, pintados num tom castanho-esverdeado, bastante fashion por acaso. Isto para dizer que se em vez do inocente, fosse eu a fazer o mesmo trabalho, o mais certo era agora estar a recuperar das 10 facadas que tinha levado com a faca de trinchar o perú, que, e já agora, assim que acabar de escrever , a primeira coisa que vou fazer é escondê-la, não vá o diabo tecê-las . Uma coisa que, principalmente os rapazes dão especial atenção, é o tamanho do sexo. Quantos de nós não passaram tardes inteiras a admirar o seu animalzinho e a vê-lo crescer a olhos vistos , ou andavam sempre com uma régua no bolso para o medir de 5 em 5 minutos a ver se já tinha crescido mais meio milímetro ou a medida abaixo do milímetro - seja ela qual for... - ? Não .. ? Ninguém ?! Nem a história da régua, não .. ? Humm, se calhar aquelas sessões de psiquiatria a que nunca fui tinham dado jeito agora . . .
O problema é que nos crescemos, e supostamente a geringonça também nos acompanha, até que chega um ponto em que por mais que a gente a estique e deixe de molho de um dia para o outro, não há nada a fazer, a partir dali só tem tendência a mirrar. É nesse ponto da vida que deixamos de precisar da régua e passamos a usar outro utensílio fenomenal, que é o pente. O pente acompanha o adulto no bolso da camisa, tal como um bypass acompanha um cardíaco. É em miudo, que sonhamos em ser alguem quando formos grandes. "O que é que queres ser quando fores grande?" a mítica pergunta pela qual todos passamos. Quando me perguntavam isso, eu respondia 3 coisas : Astronauta, Mergulhador e Palhaço. O pior é que é verdade. Não sei se virei a ser alguma delas, mas pelo andar da carruagem, se isso acontecer, cheira-me que me vai tocar o Palhaço (mas onde é que eu tava com a cabeça ?!? ), pois de todas é a mais fácil, basta-me vestir um fatinho todo pipi (lá está de novo o termo pipi!) uma gravata e ir todos os dias para a assembleia da república . . .

P.S : Os factos aqui retratatados são pura ficção, e qualquer semelhança relacionada com factos ou pessoas é mera coincidência !

P.S.2: A sério pa, não tem nada a ver comigo, alguma vez eu era gajo p'ra cagar na sala ?! Ou um fulano da minha inteligência querer ser mergulhador, astronauta ou palhaço, quer dizer ?!?

P.S.3: E aquela parvoíce da régua e não sei quê, de medir o coiso e tal, eh pa, isso foi um amigo meu, aliás, o primo de um amigo meu, aliás, o amigo de um primo de um amigo meu que tinha essa pancada !! . . .

Buraco 69

2010-03-18T00:00:00.000Z

Não sou um gajo de modas nem uma maria vai com as outras, gosto do que gosto independentemente da conjuntura espacio-temporal - não faço a mínima ideia do que isto seja, mas tá um cientista com boa pinta a falar disto no Discovery , por isso achei por bem espetar-vos com esta - e repudio fortemente quem se deixa levar pelo que os outros dizem ou fazem, não que tenha mal algum, simplesmente tenho a mania de ser do contra. Só para terem uma ideia, cá em casa têm a mania de defecarem na sanita, limparem com papel e depois puxarem o autoclismo ; como eu sou do contra, habituei-me a fazer as necessidades no bidé, não limpo ao papel mas sim às mãos e deixo o animal a destilar ali ao escuro. Não satisfeito com a obra de arte, completo a minha tarefa esfregando as mãos e bezuntando todos os puxadores de porta que encontro desde a casa de banho até à sala de estar. Isto para vos dizer o quê ? Bom, provavelmente nada de útil, se procuram algo de útil para as vossas vidas, este é o sitio errado, o melhor é lerem o Correio da Manhã ou sintonizarem a Sic Notícias. O que eu quero dizer é que, hoje em dia há por aí umas modas ... estranhas, vá. Ainda hoje ou ontem, ou anteontem . . bom , não é relevante para o caso, sei que foi um dia destes, em conversa com um amigo, surgiu algo do tipo ..

Eu - Pa, vou ver a bola depois falamos !

Amigo - Eh paaaa, ainda perdes tempo com isso ?? Eu tou lá em casa com uma malta a ver golfe . .

Meus amigos, aqui dá-se um problema muito grave , aliás, pior que muito grave, dá-se um problema bueda grave mesmo. Toda a existência masculina é baseada em 2 permissas fundamentais : Bola e loiras, sendo que loira tanto pode ser a cerveja como a mulher. Apesar de no Golfe essas 2 permissas tambem estarem presentes, acontece algo que todo o homem sabe que jamais pode acontecer, ou seja, um desporto que se baseia em por a bola no buraco. Se há coisa que qualquer homem sabe que jamais deve entrar no buraco, são as bolas ! Depois há outro elemento que, a meu ver, inviabiliza a visualização do golf, que é o facto de não ter um senhor com um apito atrás dos golfistas. O árbitro é a razão pela qual as pessoas vão ao futebol, por exemplo.

- Oh Carlos, apetecia-me ver bola hoje pa, há jogo ??

- Há um Benfica - Sporting às 19h15

- E quem é o arbitro ?!

- É o Olegário Benquerença, porquê ?

- Xii , então deixa estar, acho que vou p'ra cama mais cedo, esse gajo ajuda sempre o benfica . . .

Os arbitros funcionaram para mim como autênticos professores de literatura portuguesa, e posso mesmo dizer que foi graças a eles que hoje em dia me posso orgulhar de saber dizer 178 palavrões em 4 línguas diferentes. Se é fino e chique jogar golfe ? Não me parece, basta ver pelas transmissões televisivas onde eles passam a vida a dizer put p'ra cá , put p'ra lá e mais não sei quê. O que tambem não me estranha muito já que a grande figura do desporto é o Tiger Woods, um gajo que passava a vida a fazer puts - aliás, ele passava a vida era com as puts , mas pronto, isso já é um problema dele e da mulher dele.

Para mim, ter canais exclusivos só para ver golfe faz tanto sentido como ter um canal para o arremesso do tremoço para dentro da caneca. É mais ou menos a mesma coisa, com a vantagem de neste último eu ainda pescar alguma coisita. Pelo andar da carruagem, não me espantava nada se um dia destes, ao ligar a televisão, tiver um canal sobre reparações de semaforos nas grandes avenidas, etiquetas de camisola viradas p'ra fora ou como esculpir orgãos sexuais a partir de cascas de laranja . . .

O Botão da Camisa

2010-03-13T04:00:00.002Z

Conheços gajos com vidas muito interessantes; não é o meu caso. Conheço gajos com histórias ( quero lá saber do acordo ortográfico !) fantásticas; não é mesmo o meu caso. Conheço ainda gajos que já fizeram trinta por uma linha e que são considerados heróis em quatro bairros, três dioceses, duas províncias e numa capital de distrito; não, não é o meu caso. A vida para mim é tipo os autocarros , quando tou a chegar à paragem para o apanhar, ele acabou de sair. Passo completamente ao lado da vida, sou um ninguém - sou tão miserável que nem tenho direito a ser um zé ninguém - um homem invísivel dos nossos dias. O meu melhor amigo é o filho do padeiro, o carlitos, com quem tenho grandes conversas, por vezes estamos horas na palheta os dois e ele gosta tanto que nem mexe o dedo mindinho sequer ! Os invejosos do bairro dizem que é por ele ser tetraplégico, eu gosto de pensar que ele é uma pessoa com bastante tempo livre, e desde aquela vez em que ele tentou enforcar-se com a própria língua, que as coisas melhoraram a olhos vistos. Em casa também passo ao lado, nem os 9 meses em vivi entre o estomâgo e a bexiga tiveram qualquer impacto sobre a minha mãe. Outro dia cheguei à porta de casa e vi que me tinha esquecido da chave para entrar . Toquei à porta, e vi um olho a aproximar-se de óculo :

- Não quero comprar nada ! Vá-se embora

- Mãe sou eu !!

- Eu quem ??

- O Rui, o teu único filho . . .

Pior ainda é quando ela tá na sala a ver televisão e eu entro :

- Aiiii eu faço tudo o que quiser mas não me faça mal !!

- O quê ?? Sou eu !!

- Leve o dinheiro, os fios , tudo ! Mas não me faça mal por favor senhor ladrão !! A minha caderneta da Caixa tá na cozinha entre o sal grosso e a noz moscada . . .

É desagradável. Por várias vezes já pensei que ela anda com a minha fotografia na carteira, não por gostar de mim e não sei quê, mas para me reconhecer se me vir na rua.

Faz hoje 3 dias que passei por ela na rua. Cheguei-me ao pé dela e disse-lhe " então, queres vir almoçar comigo ?" , bem, levei um chapadão nas ventas que até parecia mentira. - "Ordinarão, respeitinho que tenho idade para ser sua mãe" - respondeu-me ela. C'um caraças pa, é mau demais para ser verdade. Quando um gajo chega ao ponto de nem os nossos pais nos reconhecerem, só resta uma solução : um gajo matar-se . E assim foi. Agarrei e fui à loja do chinês por baixo do meu prédio . O cabrão do chinês olha p'ra mim com um ar sempre desconfiado, o que até nem é estranho para a minha pessoa, apenas fico na dúvida se ele também não me reconhece - só devo ter entrado algumas 200 vezes naquela loja - ou se será que tenho algum macaco pendurado no nariz. Passo por ele a olhar p'ro chão, sempre com um olho no burro outro no cigano, não vá o sacana armar-se em Bruce Lee e lembrar-se de me dar uma tareia de caixão à cova, o que apesar de resolver 100% dos meus problemas, ia tirar o gozo de ser eu próprio a matar-me. Dei meia dúzia de voltas e encontrei o que queria entre as fichas triplas e as torneiras de casa de banho; uma corda. Voltei para casa. Peguei num papel e numa caneta e começei a escrever um bilhete. O bilhete era para o gajo da funerária a pedir para não me vestir aquelas calças de ganga pretas que estão no armário, porque me apertam à brava nos tomates, e já que vou passar o resto da vida com elas, pelo menos que me ponha umas que fique mais á vontade. Liguei o computador e fui ao youtube ver como se faziam nós de enforcar. Faltava escolher o local . Como achei que aquilo ia dar merda, resolvi pôr a corda na ventoinha por cima da retrete. Pus a corda no garganete e dei o nó. Foi então que começei a sentir uma comichão enorme e a ficar tudo vermelho à volta do pescoço; era alérgico ao material da corda. É o que dá um gajo comprar as coisas no chinês. Até a morte me ignora! Foi mais ou menos nessa altura que vi uma tomada na parede ; meti dois dedos à boca, enchi-os de gosma e enfiei-os na tomada , e . . . . . nada !! Dass , só podem tar a brincar comigo. Serei eu tão estúpido que nem me suícidar consigo ?! Tava a pensar nisto quando olhei para o chão e vi uma carta da EDP com um aviso de corte. Bonito, era só o que me faltava! Parece que adivinham, cortam a luz quando um gajo mais precisa dela. Abri a porta e fui para a rua. Podia abrir uma gaveta, pegar numa faca e matar-me, mas depois iam surgir comentários . .

- Já soubeste ? o Rui matou-se com uma facada

- Devia tar a cortar uma cebolinha para o jantar e cortou-se o mariconço !

Mal por mal prefiro que comentem algo do género:

- Já soubeste ? o Rui foi esmigalhado por um camião

- E ouvi dizer que até fez uma mossa no para-choques !

Tá decidido ! Avançei para a estrada, cheguei ao semáforo mas tive de parar, tava vermelho para os peões. Posso ser suícida, mas não sou maluco, só atravesso quando está verde. Abriu o verde e lá vou eu que nem um burro com palas nos olhos só a olhar em frente. Ao fim de 3 ou 4 corridas ... PUMBAAA !! Levei uma fruta tão grande que andei alguns 5 metros de ladecos. Abri os olhos. Oh que lindo é o Paraíso ! O céu azul, as nuvens parecem feitas de algodão, as pessoas à minha volta são iguais às da Terra, até tem o . . . INEM ?! Pera aí, há aqui qualquer coisa mal. Onde está o S.Pedro ? e Jesus, onde está ? Bom, o único Pedro que ali tava era o do talho que a mulher andava a ser comida pelo carteiro, e Jesus, esse, tava a ir para o treino do Benfica. Em vez de um camião, eu tinha sido abalroado pela bicicleta cor-de-rosa (daquelas com um cestinho para as bonecas à frente ) da Joaninha, a filha de 6 anos da D. Kiki, a tia lá da rua. Voltei para casa, toquei à campainha e depois de 5 minutos a explicar à minha mãe que não era nenhuma testemunha de jeová, que era o filho dela, subi para os meus aposentos e resolvi ir dormir, amanhã melhores mortes virão. Como tenho problemas em adormecer - aliás, tenho problemas em adormecer, tenho problemas em acordar e tenho problemas naquele espaço de tempo que vai desde o acordar ao adormecer - tenho sempre um comprimido para dormir na mesa de cabeçeira. Apaguei a luz, meti o comprimido à boca e fui dormir. Apesar dos acontecimentos do dia, dormi que nem um urso quando hiberna, devo ter acordado uns quatro dias depois. Olhei para a mesa de cabeçeira para ver em que ano estava ,e qual não foi o meu espanto quando vi que o comprimido para dormir ainda lá estava !?! Oh diabos , queres ver que me enganei e engoli o botão da camisa por engano . . . . .

Moral da história : Mais vale um botão na mão do que uma corda ao pescoço !

Um Dia a Casa Vai Abaixo . . .

2010-03-09T04:20:00.001Z

Há coisas que por incrivel que pareça, ainda me conseguem espantar. Não porque sejam fantásticas ou algo que se pareça, mas porque são estupidamente cretinas. Sendo eu uma pessoa de reconhecidos créditos na sociedade vietnamita e em franca progressão na portuguesa, tenho de me manter a par do que vai no mundo e, principalmente, no que vai fora dele. A propósito desta nova moda dos Tsunamis e das catástrofes naturais em geral, vi uma notícia, no mínino perturbadora : a Marinha Chilena demitiu o comandante do serviço Oceanográfico, por este não ter accionado o alerta nacional de tsunami após o sismo recente. Meus amigos, se há coisa a que nos habituamos após um sismo é um tsunami. Se eu der um peido na banheira, não preciso pegar num megafone e gritar para os vizinhos "Atenção atenção , devido aos peidos de magnitude 8.8, espera-se que em breve rebente uma ondulação com cheiro intenso a choco frito". O que é que vem a seguir a um sismo ? fogo de artifício ? petalas a cairem do céu ? Não, um TSUNAMI, PORRA !! Será que é mesmo preciso avisar ?!? O tempo que demoram a accionar esses tais avisos, é o suficiente para se chegar a casa e já termos agua a bater nos pêlos do cu. Outro dia estava com tanta fome que parecia que já estava cheio. Tive a infeliz ideia de comer uma pratada de feijoada, um polvo à lagareiro, 3 coca-colas e assentei tudo com 2 mousses de chocolate. Como é obvio, deu-se um sismo no meu estomago e, mais tarde ou mais cedo, o Tsunami anal acabaria por dar à costa. Toda a gente viu no que iria dar, mas ninguem me disse "cuidado que te vais borrar que nem um lorde" ... não, porque não era preciso, eu próprio tive noção disso, como aliás mais tarde acabei por comprovar, eu e as minhas calças brancas de linho que agora passam perfeitamente por umas calças castanhas escuras de cabedal. Esta coisa toda dos sismos e não sei quê, deu origem a uma nova modalidade que eu apelido de Earthquake Surviving , que em português é mais ou mesno algo como "Quando tás a xonar e começas a levar com os bibelots , com as panelas e com o vizinho do 6º andar em cima de ti, o melhor é vestires umas ceroulas e pores-te a andar dali pa fora ". Isto porque uma familia haitiana sobreviveu a ambos os sismos, o do haiti e o do Chile. E safaram-se os 9 !! Meus amigos, uma palavra para vocês : Euromilhões! Por amor de deus, com a sorte que vocês têm, joguem no Euromilhões ! Resumindo, o Earthquake Surviving é uma especie de Bungee Jumping, só que não tem nada nem de Bungee nem de Jumping. Basicamente, põem-se os concorrentes num prédio em ruínas, tendo eles de sair de lá antes do dito cujo desaparecer . Posso dizer que já testei este formato com 3 concorrentes, e os resultados foram bastante interessantes (pelo menos para mim) - Um deles ganhou uma cadeira de rodas, outro ganhou o fornecimento vítalicio de mascaras de oxigénio e o terceiro afirma estar muito satisfeito com a protese que recebeu, tendo afirmado mesmo " nunca pensei que a porcaria das pedras fossem tão pesadas ".

Guerra do(s) Sexo(s)

2010-03-05T01:13:00.000Z

Ontem à noite deu-me uma fome do catano. Resolvi ir a um daqueles sítios finos onde eu costumo ir comer : à roulote . E perguntam os mais distraídos , porquê a roulote sendo eu um tipo com uma classe e uma pinta do caraças ? Porque , por mais incrível que pareça, não tenho onde cair morto. Estava-me a apetecer um prego, e assim foi, pedi um. Espetaram-me com um prego cheio de gordura e de nervos ; a seguir a pisar bosta de cão, pregos com nervos é a pior coisa que me pode acontecer. Com milhões, biliões, ziliões de vacas que há na face da terra, porque é que tem que me calhar uma que tinha varizes ?! Se eu tivesse tanta pontaria no Euromilhões como tenho nos pregos, provavelmente estava tão rico que tinha um brujeço qualquer a escrever por mim e eu a ditar, ao mesmo tempo que tinha 2 . . não, 3(!!) jovens extremamente atenciosas atrás de mim a abanarem folhas de bananeira. Bom, por esta altura, quem estiver a ler este texto - olá mãe! - deve estar a perguntar "mas que raio tem isto a ver com a Guerra do(s) Sexo(s) ?" Basicamente e em traços gerais, digamos que . . . . nada! Simplesmente fiquei tão melindrado com a coisa, que tive de partilhar isto com alguém - partindo do princípio que mais alguém vai ler isto sem ser eu - É que eu tenho o mau habito de ficar chateado com coisas que me afectam, chamem-lhe estupidez se quiserem, mas se tivessem dado um prego com a carne a dizer "miau" ao marmanjo que estava ao meu lado na roulote, não sei porquê mas cheira-me que eu não ia levar a coisa tão a peito . . mas isto sou eu, não há volta a dar. Existirá mesmo uma guerra dos sexos , ou será mais uma coisa do genero "ah e tal eu sou melhor que tu" , " o último a chegar é um ovo podre" ou " cheiras mal da boca e eu não, toma toma" ? Não faço a mínima ideia, nicles, zero, patavina ! O que eu sei é que há muitos anos (no tempo em que ainda se dizia 'muitos' em vez de 'bueda' ), dizia-se que o lugar da mulher era na cozinha a cozinhar e o do homem era na sala a beber cerveja e a ver a bola. Acredito que isto tenha sido assim até a Telepizza vir dar cabo da tradição ; agora, o lugar da mulher é onde houver um telefone para ligar e encomendar comida. As mulheres ficavam o dia todo em casa, não trabalhavam, apenas cuidavam do lar e dos espermatozóides fecundados nos ovários e expelidos pela vagina, a que eu cientificamente dou o nome de filhos. Filhos esses que teimavam em aparecer e em grande número, apesar da pilula ter os dias da semana escritos na embalagem, do calendário ter uma cruzinha vermelha com o dia da visita do chico, e das malditas dores de cabeça e má disposição na hora do dito cujo. Para mim, a guerra dos sexos resume-se a algo tão simples como a hora de deitar. Naqueles dias de inverno, frio e chuva lá fora, não ligamos os aquecimentos porque gastam c'mo caneco, só nos resta o quentinho da cama. Lençois de flanela , edredon de penas de ganso paquistanês ou o raio que o parta (quanto mais longe for a terra do ganso, mais aquece . .) e aquela bufinha quentinha a meio da noite que nos sobe corpo acima até ao pescoço e que muito inteligentemente prendemos no edredon para nos manter quentes, são das poucas coisas com que podemos contar. O problema começa quando ouvimos a voz do lado a dizer "não puxes o edredon todo para o teu lado", e começa então uma espécie de ping-pong para ver quem se consegue tapar mais. Isto, juntamente com o "não te deites de barriga para cima que ressonas que nem um javali" e as constantes e irritantes cotoveladas quando finalmente conseguimos arranjar uma posição jeitosa para dormir, era o suficiente para dar origem a uma matança desenfreada, caso eu fosse da Al-Qaeda! Graças a deus que não sou, e mesmo que fosse também não o ia dizer. Tou eu para aqui a falar em guerrinhas, quando quem passa pela verdadeira guerra dos sexos são os hermafroditas ; esses sim, estão numa constante guerra dos sexos, e por mais chateados que estejam, não podem virar costas um ao outro, enquanto o homem quando está chateado tem sempre a tasca mais próxima para afogar as mágoas, e a mulher tem os centros comerciais e os cartões de crédito. O transexual é outro que tambem está numa situação delicada, pois apesar de viver muitos anos a aturar um dos lados, a certa altura da vida decide que quer passar a viver esta guerra do outro lado da barricada e faz um corte radical (literalmente falando . . . ). Depois aparece o Castelo Branco que lixa esta porcaria toda, não se percebe de que lado é que ele joga - acho que nem o próprio sabe - é uma espécie de árbitro, não joga, apenas vê os outros jogar! Deem-lhe uma mala ou uns brincos Channel que ele fica satisfeito. Para ele, não é nécessaire haver uma guerra dos sexos, só faz rugas e o botox tá caro.

Michael Jackson

2010-02-28T00:05:00.000Z

Há uns tempos, pediram-me para escrever qualquer coisa sobre o Miguel Filho de Jack. Para aqueles que não atingiram o humor de altíssimo nível protagonizado neste trocadilho, Miguel Filho de Jack é, nem mais nem menos que José Socrates. Naaaa, tou a brincar, é o Michael Jackson . Para aqueles que mesmo assim, não conseguiram perceber o trocadilho, aconselho vivamente a pedirem ajuda a um adulto que tenha a 4ª classe feita, pelo menos, ou então, ouvi dizer que o site do Noddy é muita giro !! Bom, agora, e para os meus leitores que têm um QI superior ao de uma caixa de sapatos da Zara, vamos ao que não interessa nada. Dizem que começou a cantar bem cedo, com 5 anos apenas; bom, logo aqui encontro algo que não me parece que seja bem assim, com 5 anos, a musica mais provavel será a do "Ooops! já me borrei todo nas cuecas". O que terá acontecido, na minha óptica, foi o espertalhão do pai dele que, quiça, farto de prostituir a esposa, descobriu que ao espancar o filho, este conseguia gritar de dor em Dó bemol e Fá sustenido. Vou mais longe ; cheira-me, não me perguntem porquê, que alguns dos grandes êxitos dele, tais como Bad , Beat It ou Dangerous, terão sido escritos nesta altura, numa clara alusão aos carinhos e afectos dados pelo seu progenitor. Aliás, os problemas na sua infância parecem tê-lo seguido até à sua morte. Ao que dizem as más linguas, os ensaios dos Jackson 5 eram supervisionados pelo pai, de cinto na mão - não percebo qual é o espanto, se forem à Damaia ou à Buraca e assistirem a um ensaio de uma banda de hip hop, veem uns 15 manos mais armados que o Rambo . Depois desta fase de violência na infância, seguiu-se a puberdade e a adolescência, sempre complicadas. Michael queixava-se de ter muita acne ; até aqui tudo bem, é normal ... anormal é mudar a fronha toda por causa de meia dúzia de borbulhas, quanto muito, com o dinheiro que ele já tinha, até podia contratar um gajo só para lhas espremer . Depois vem a fase a que eu chamo de Premonição para aquilo que iria ser o resto da sua vida. Começa em 1978, com uma aparição no Feitiçeiro de Oz, onde fazia de Espantalho. Logo por aí tem-se uma percepção que coisa boa não viria, pois um gajo que faz de espantalho não pode ir longe. Em Thriller , Michael faz de morto vivo, o que para mim, não foi mais do que ele a dizer "olhem como é que vou ficar daqui a uns anos, só que em branco" . Desde cair em palco e partir o nariz, a incendear-se o cabelo com fogo de artificio num anuncio da Pepsi, tudo lhe aconteceu. Devia ser o gajo mais azarado do mundo, porque todos os anos milhões de pessoas assistem a fogos de artificio no mundo inteiro e não conheço muitos relatos de pessoas que tenham ficado com o escalpe "bem passado". Aquilo dele ficar branco de repente já é outra história ; há muitos homens que têm crises de meia idade, o que é que eles fazem ? começam a jogar na outra equipa ( Sim, viram maricas . .). O que é que o Michael fez ? Já não me apetece ser preto, vou ser branco , yô ! Enfim, cada maluco rico com a sua mania. Enquanto um pobre compra creme nívea e passa na tromba para as rugas, o Michael dormia numa câmara hiperbárica para combater o envelhecimento. Há relatos de que, segundo os quais, ele teria uma parte do próprio nariz, retirada em cirurgia plástica, conservada numa jarra dentro de casa. No meu caso específico, também eu se quisesse, podia muito bem tirar uma parte de um apêndice do meu corpo e guarda-lo, embora devido as suas dimensões animalescas e desproporcionais o tivesse de guardar num recepiente com 1,80mx2,00m. Não me vou pronunciar muito sobre o Moonwalk, uns dizem que era ele a limpar bosta dos sapatos, outros dizem que era pastilha elástica, eu como de costume, tenho uma opinião diferente da dos outros ; eu acho que ele tinha pé-de-atleta, e como todos sabem, dá uma comichão tão grande que nem tempo dava para ele tirar os sapatos. No fim da sua vida , já viamos um Michael Jackson mal acessorado - deixavam o homem vir à rua de pijama - que resultou em acusações de pedofilia e abuso sexual de menores. Michael dizia que adorava ter meninos na cama, para aconchega-los e dar-lhes leitinho quente na boca. Ora meus amigos, se existe na história recente, uma afirmação em que a escolha de palavras não podia ser mais infeliz, sem dúvida foi esta . . De estranhar foi a atitude dos pais do miudo em questão que, antes de receberem uma indemnização de 15 milhões de dólares, o filho tinha sido violado e tal, coitadinho; quando foram à Caixa Geral de Depósitos (!!) e viram 15,000,000$00 no extracto, lembraram-se que afinal a criança conseguia fazer uns truques muita giros com os clisters lá de casa. O que eu acho, é que, a grande diferença entre o Michael jackson e eu, por exemplo, é o dinheiro - enquanto a minha maior excentricidade é entrar na Portugália, enfiar um croquete numa carcaça e regá-lo com mostarda, o Michael tinha dinheiro suficiente para se transformar de tal forma que se fosse fazer o thriller agora, não precisaria de qualquer maquilhagem . . .

Terrorismo em Portugal

2010-02-23T04:03:00.000Z

Esta semana tive uma agradável surpresa ; ao que parece, a ETA já anda em Portugal. Até que enfim que uma das maiores organizações terroristas mundiais se lembra de atacar o nosso humilde país. País esse que deve agradecer aos excelentíssimos senhores terroristas por colocarem Portugal na rota do terrorismo. Se você é um daqueles que acha que os foguetes e o fogo de artíficio deviam ser utilizados mais vezes e não somente nas passagens de ano , pois bem, boas notícias. Com os terroristas à séria em Portugal, a coisa é capaz de mudar de figura. Sim, porque os terroristas que temos por cá não são nada de especial, são terroristas muito fraquinhos e cheira-me que estão no início da actividade. Tomemos o assalto às instalações do BES em campolide; terrorista que é terrorista, entrava por ali adentro, matava um refém a cada 2 minutos , sacava o carcanhol e pedia um helicoptero, 500 mil euros e 2 sandes de leitão para a fuga (sim, os terroristas também se alimentam . . ) . Mas não, engonharam, e deu no que deu ; vieram para a porta de oculos escuros dar uma de bacano caso a reportagem desse na Globo, e pimba, dois balázios na fronha. A situação em si já é caricata, mas tornou-se chata quando à pala da inexperiência destes senhores, eu que estava cheio de fome, quis ir buscar um frango assado à Valenciana, mesmo ali ao lado, e me deparei com aquele aparato policial. A primeira coisa que me veio à cabeça foi " Queres ver que eles descobriram que eu não paguei as batatas fritas da ultima vez que vim cá ?" , mas começei a duvidar que fosse preciso tanto aparato por causa de 1,50€ . Não me deixaram passar para comprar o jantar, obrigando-me assim a ir ao Mcdonald's (e ainda dizem que a população está a ficar gorda, pudera !! ) . A culpa, para mim, é dos snipers, que só podiam ser alentejanos ; estiveram a tarde toda a apanhar sol nas arvores de campolide, à noitinha aposto que estavam melhores que eu, já que devem ter levado o farnel de casa, e só quando estava na hora de dar a bola é que devem ter decidido dar um tirito e rebentar uma cabeça ou duas. Não se faz isto, é falta de educação .Primeiro manda-se um balázio de raspão só para dizer "eh pa, estamos aqui ... ou começas a matar aí pessoal ou então vais com os porcos", e só depois se atira a valer . A menos que te chames Jardel, ninguém consegue dar uma cabeçada numa bala que serve para caçar elefantes. Pessoalmente, as notícias de guerras no Irão, chacinas no iraque, massacres no Kosovo e por adiante, deixam-me triste ; triste, não pela gravidade da coisa em si, mas porque nem guerra temos em Portugal. É má onda, se queremos crescer e sermos um país desenvolvido, temos que ter guerras. Ou pelo menos uns atentados de vez em quando . . qualquer coisa sem ser andarmos à chapada uns com os outros nos centros de saúde quando nos passam à frente na fila de espera. O que me preocupou mais no facto de termos encontrado terroristas de ETA por estas bandas com material explosivo suficiente para tornar Portugal numa praia de Espanha, foi o primeiro ministro José Socrates dizer algo do genero "não tenho conhecimento da presença de terroristas da ETA em Portugal" . Se o objectivo era dizer as pessoas "sou o primeiro ministro e se eu não sei que eles cá estão, é porque tá tudo bem", então a coisa não resultou, pois ó senhor primeiro ministro, lamento informa-lo mas ELES JÁ CÁ ESTAO ! A não ser que sejam turistas de férias, são bem capazes de ser mesmo terroristas a planear um atendado por estas bandas. Eu quando vou a Espanha passear, compro caramelos, ou caramielos, como eles teimam em dizer, não compro centenas de kilos de explosivos, que, para além de pesarem como o caraças, se caiem desemparados no chão, é de um gajo perder a cabeça ( literalmente mesmo) . Já percebemos eles estavam cá a preparar alguma, agora o que me faz confusão, é tentar perceber o que é que nós temos por cá que dê gozo mandar pelos ares. Provavelmente tentariam rebentar com uma ponte ou algo de genero, mas o mais provavel era desistirem quando vissem os engarrafamentos e o trânsito que iam apanhar só para colocar as bombas. O mais certo é começarem a fazer explodir carros quando se dá à chave ; para mim é optimo, já que eu adoro jogos! Já me tou a imaginar a entrar no carro de manhã, meter a chave na ignição e pensar : Será que é hoje que vou ter com o John Malkovich ? O mais certo é nunca ter essa sorte, o mais grave que já fiz foi mesmo roubar aquele pacote de batatas fritas TiTi . Mas para aqueles que ao rodarem a chave, vissem o carro a ir pelos ares, o resultado deve ser no minímo aborrecido ..

- BBUUUMMMMMMMM !!!!

entretanto passa um transeunte na rua

- Oh amigo, pssstt, desculpe lá estar a incomodar a esta hora da manhã, mas podia chegar-me aí o meu braço ?

- Desculpe ?

- O meu braço ! Esse que tem um rolex agarrado! É que é a minha 1ª explosão e ainda não tou habituado, parece que não segurei bem o braço e olhe, foi parar aí . .

- Tome lá . .

- Muito obrigado, vou ver se o encaixo no que sobrou do osso para ver se consigo meter as mudanças! Senão lá vou ter de gastar 10€ e ir de táxi para o trabalho outra vez . . .

Implantes Bombásticos . . .

2010-02-18T04:13:00.000Z

Por diversas vezes manifestei aqui a minha preocupação com certos e determinados temas que marcam a actualidade do mundo em que vivemos (neste conceito, excluem-se aqueles que teimam em viver no mundo da lua) . Mantendo essa linha de pensamento, deparei-me hoje com um assunto que me preocupa mais do que ter o Rui Patrício na baliza do Sporting. Estava eu muito sossegado e refundido num canto da sala à procura de pornografia explicíta - já não tenho idade para rodeios - e grátis na net, quando, sem querer, clico num link de um conhecido jornal diário ; eis que me surge então a notícia dos homens bomba e das bombas corporais. O meu primeiro impacto foi "mas ca porra vem a ser esta ??", seguido de "p'ra onde é que foi o meu site porno ?!?". Óbvio que já tinha ouvido falar de homens bomba, kamikazes etc, mas sempre pensei que estes só existissem nos filmes do Bond, James Bond . Parece que estava enganado, o que até nem é nada de extraordinário para a minha pessoa, já que me engano em 90% das coisas que faço, por isso . .

Ao que parece, e como criminoso que é criminoso anda sempre 1 passo ou 2 à frente das autoridades - depende do numero que calça . . - ainda não foram aprovados os polémicos scanners corporais, já os suicidas inserem bombas no corpo através de cirurgias. Primeira coisa que eu pensei foi "onde é que eles metem a geringonça ?" Ao que parece, pelo mesmo sitio onde se enfiam os supositórios às criançinhas com febre. Segundo as autoridades competentes e as incompetentes tambem, o engenho é activado remotamente através de um telemovel. Em Portugal a coisa não pega ; com a rede de telecomunicações que temos , quando tentassem detonar o dispositivo, o mais certo era ouvirem "O número do telemovel que marcou não se encontra disponível no momento . .", o que é chato porque mesmo um terrorista suicida tem horários para cumprir e resultados para apresentar a um chefe, tenha ele barbas até aos pés e se encontre no meio das montanhas algures na Arábia, ou se encontre nas Antas a negociar fruta ao telefone. Segundo esta técnica, e para mim, José Castelo Branco é o suícida lusitano por excelência ; de acordo com fontes próximas (revista Cuore e Caras), ele tem arcaboiço para albergar no interior do seu corpo explosivos suficientes para causar uma nova bomba atómica. A nossa comida tambem não ajuda muito estes homens bomba. Se eu tivesse uma bomba enfiada pelas nalgas acima, dificilmente ia comer um prato tipicamente português , tipo uma feijoada, um cozido ou umas tripas, porque de certeza absoluta que mais tarde não ia precisar de nenhum detonador externo, bastava dar uma bufa para transformar o Rossio numa planície alentejana. No meu caso particular, e sem saber, eu próprio podia ter sido um homem bomba no meu passado. Quando era mais novo e ainda mais giro e charmoso do que sou actualmente, assim que me despia e elas olhavam para a zona imediatamente abaixo do umbigo, diziam "uau, granda bomba que tens aí" . Recentemente houve 2 atentados deste genero : um com um indivíduo chamado Mohamed e outro com um indivíduo chamado Abdulmutalab (por íncrivel que pareça é mesmo verdade!!). Deixo a seguinte pergunta no ar ; o que é vocês estão à espera ao deixar entrar num avião gajos chamados Mohamed e Abdul ?! obviamente que não vão à Eurodisney ver o rato Mickey com os miudos . Já viram algum Zé, algum Manel ou até um Jaquim aparecer nas noticias com bombas enfiadas em sitios menos dignos ? Claro que não ! Mohamed's e Abdul's deviam ser proibidos de entrar em qualquer meio de transporte que não seja uma bicicleta, um skate ou uns patins em linha. Existe tambem um metodo que consiste em injectar com uma seringa um liquido detonador que ao entrar em contacto com o dispositivo já colocado no organismo, reage e provoca a explosão. Ora, se as autoridades vão andar a procurar desta gente, vai ser do caraças, porque se forem ao Casal ventoso, à Cova da Moura ou ao Intendente, vão ver centenas de pseudos homens bomba ; a diferença nestes casos, é que estes apenas conseguem rebentar com eles próprios, mais ninguem. O aparecimento dos homens bomba é bom para a economia, na medida em que vai criar novos postos de trabalho, nomeadamente no campo da medicina ; se até agora tinhamos os cirurgiões plásticos, vamos passar a ter agora os cirurgiões bombásticos, que são aqueles que colocam os engenhos dentro do corpo das pessoas.

- Diga-me o que o traz por cá.

- Olhe Sr. Dr. eu queria pôr uma bombita sei lá, entre o pâncreas e o esófago, pode ser?

- Claro que sim, mas devo avisa-lo que tem de ser colocado pelo anûs e o Sr. tem de estar acordado durante a intervenção para evitar complicações.

- Pelo anûs ? Vou ter de estar acordado ? Porreiro pá, meta 3 ou 4 então, já que é para a palhaçada . .

- Muito bem, vamos preencher a ficha; primeiro e último seguido da profissão sff

- José Socrates, Comediante . .

Fim do Mundo

2010-02-13T03:37:00.000Z

Não é algo em que passe a vida a pensar mas de facto, e de vez em quando, penso no fim do mundo. Às vezes também penso na diarreia, e não é pelo facto de pensar nela que ela vai aparecer, acho que está mais ligada ao facto de se comer uma feijoada ou um cozido à portuguesa. A coisa dá-se por fases ; ultimamente ouve-se falar do fim do mundo por causa do filme 2012 , o que eu acho muito bem pois é bem feita para aqueles que têm a mania que vão ficar cá para sementes - até os dinossauros que eram grandes à brava foram desta para melhor - . Pessoalmente, não sou grande apreciador de salas de cinema. Não sei porquê mas, um sítio escuro com cadeiras e um ecrã à minha frente, dá-me um sono desgraçado. Mal por mal, prefiro fazê-lo na minha sala com as pantufas enfiadas nos pés, onde posso ressonar que nem um ornitorrinco constipado e, acima de tudo, onde não pago para o fazer. Este filme interessava-me ; não pela história ou pelo argumento, não, interessava-me porque tenho todo o interesse em ver o Nostradamus espalhar-se ao comprido com esta profecia. Para quem não sabe, Nostradamus é um gajo conhecido por ver mais além, sem para isso precisar de oculos 3D. Tem o mau costume de acertar em tudo o que diz, e para sorte da Santa Casa, só inventaram o Euromilhões depois de ele morrer. Ele afirma que o mundo vai acabar em 21/12/2012 ; a mim não me dá jeitinho nenhum. É uma 6ª feira, dia de um gajo sair à noite e tal, ver umas miudas de cuecas e soutien penduradas num ferro daqueles que os bombeiros usam para descer. Acabar por acabar, mais valia ele ter escolhido tipo , sei lá, uma 2ª feira que é dia de trabalho e assim já tinhamos desculpa para faltar "Oh chefe é só para avisar que hoje não vou trabalhar, deram nas notícias que o mundo vai acabar daqui a bocado e eu ainda nem banho tomei ". Depois há outro problema, é que eu sempre quis ser rico. Aliás, eu sempre quis ser bilionário, mas temos de começar por algum lado. Acontece que se o mundo acabar já em 2012, tenho muito pouco tempo para o conseguir. É uma chatice pa! Um gajo não pode sonhar com nada que pimba, lá vem um marmanjo qualquer destruir os nossos sonhos, mesmo já estando morto há uma porrada de anos. Mesmo assim fui ver o filme. Sou um tipo curioso, gostava de saber como é que vou bater as botas e ir ao cinema sai mais barato do que ir à bruxa. Lá convenci a patroa e fomos ao cinema. Foi como matar 2 coelhos de uma cajadada só. Passo a explicar; para me tocar alguma coisa à noite, só à base da chantagem, eu levo-a ao cinema, ela fica toda contente e com alguma sorte os vizinhos ouvem madeira a ranger durante alguns minutos, caso contrário, tenho tanta actividade sexual como os monges shaolins do tibete. Obviamente que pedi a um amigo meu que já tinha visto o filme para me contar a história, porque como era de esperar, ainda estavam a passar o logotipo da Sony, já eu roncava que nem um tractor agrícola.

Fiquei a saber que o fim do mundo vai ser à base de água. Ondas gigantes e tal, tsunamis e não sei que mais. Para mim é mau. Não sou propriamente fã de água, passam-se dias que não tomo banho, e saber que vou morrer inundado de água, como devem imaginar, é pior que sei lá o quê. Não basta matarem-me, que só por si já é bastante desagradável, também insistem em torturar uma pessoa. Dêem-me com uma cachaporra na cabeça, o efeito é o mesmo, dá muito menos trabalho e não suja quase nada. Talvez seja o castigo de Deus por eu ter renunciado aos prazeres do banho desde os meus 14 anos, mais coisa menos coisa. Rais parta o Nostradamus mais o calendário dos Maias, quer dizer, estão à espera que eu confie numa civilização que foi conquistada e extinta pelos espanhóis, que, no nosso modesto país, o mais que conseguiram conquistar foi ali a zona de S. Sebastião com o El Corte Inglês . Se ainda fosse o calendário americano, o russo ou até o chinês, ainda vá que não vá, são países com tendências conquistadoras e não sei quê, mas os espanhóis ?! Por amor de deus, acho que mais depressa meia dúzia de gajos aqui da rua invadiam e conquistavam os Estados Unidos , do que eu dar alguma credibilidade a um povo conquistado pelos espanhóis, mas pronto, é a minha opinião, e como é de conhecimento público, ela vale muito pouco mesmo. Mas , como é que será o último dos dias ?

- Oh joãozinho, vai lavar os dentes e tomar um banho que o mundo vai acabar

- Tás a gozar não tás mãe ?

- Não filho, era para te dizer hoje de manhã, mas tenho tanta coisa que pensar que , olha, passou-se me !

- Xii má onda, hoje tinha combinado ir ao cinema com o pessoal . .

- Então vais avisar os teus amiguinhos que não vais, eu não quero que o mundo acabe e tu andes por aí sozinho sabe-se lá a fazer o quê, é um perigo !

É daquelas coisas que não me sinto preparado, principalmente se for como no filme e de repente o meu prédio se transforme num barco, simplesmente não tou preparado. Pode ser um bocado amaricado, especialmente vindo de um ser tão forte e másculo como eu, mas a verdade é que o meu fim do mundo de sonho é levar com qualquer coisita na cabeça, tipo um piano de cauda ou um monovolume de 9 lugares, aí sim, era porreiro porque descansava um bocado, não me engasgava com a água e só acordava quando o mundo já tivesse recomeçado. Sim, porque convém que o mundo recomeçe não é, senão é uma chatice, quer dizer, eu sou um gajo habituado às minhas coisinhas e ao meu espaço, se o mundo acabar mesmo . . . p'ra onde é que eu vou ?! e pior ! com quem ? eu não sou de me dar com qualquer um, ainda por cima com as doenças de hoje em dia. Não me digam que se o mundo acabar, vamos todos ficar a pairar na atmosfera ou algo parecido ? Acho um bocado p'ró estupido, tendo em conta que se eu fosse dessas ondas, tinha ido para astronauta em pequenino !!

Selecção Nacional de "Futeboxe"

2010-02-08T00:49:00.000Z

É com enorme prazer e satisfação que constato que afinal de contas, a tradição ainda é o que era, pelo menos no nosso país. Um país de brandos costumes, com uma ligeira tendência para à mínima chatice, desatar tudo à chapada. Pelos vistos, foi o que aconteceu com o seleccionador nacional e um comentador desportivo, daqueles que tem voz de desenho animado. É bom lembrar os mais distraídos que, esta moda de andar à batatada uns com os outros começou há 12 atrás, quando Sá Pinto aviou o então seleccionador Artur Jorge e o adjunto Rui Águas. 2 a 0 para o Sá Pinto. O mesmo Sá Pinto acabaria por fazer o hat-trick há bem pouco tempo, espetando 2 bananos no Levezinho, como que a querer dizer " chamo-me Ricardo Sá Pinto, se podia deixar de bater aos meus colegas de profissão ?! Podia, mas não ia ser a mesma coisa" . O que se passou com Queiroz foi mais ou menos o continuar da tradição. Ao que parece , o comentador desportivo terá dito que o seleccionador é o melhor treinador do mundo, que adora o perfume que ele usa e que a sua mãe é uma senhora muitíssimo séria. Queiroz não terá gostado do que ouviu e não vai de modas , espeta duas pêras naquela zona frontal situada entre a testa e o queixo, mais conhecida por focinho. Apesar de tudo, Queiroz afirma que ambos já são amigos de há 20 anos , o que me leva a pensar que, se ao fim de 20 anos , por uma simples troca de palavras andam à mocada, nem quero imaginar como seria quando se conheceram.

Conhecido Comentador Desportivo - Olá Queiroz, boa tarde , tá tudo bem ?

Queiroz - boa tarde ?!? com um tempo destes ?!? Tomaaaa, pimbaaa , embrulhaaaa, defende lá esta agora

Como é óbvio, Queiroz desmente tal situação, e diz que apenas houve uma troca de palavras azeda e empurrões, segundo palavras do mesmo. Ora, isto leva-me a pensar que, uma troca de palavras azeda e empurrões, na gíria futebolistica, deve significar algo do tipo filho da p#"!% eu ? toma lá 2 borrachos nos cornos, oh meu granda camelo. Quer dizer, se a coisa pega, e começamos a bater a torto e a direito às pessoas que nos dizem as verdades, o mais certo é o mundo acabar à batatada. É o mesmo que dizer "Oh Eusébio, és um granda benfiquista pá !" , e o Eusébio virar-se, e espetar-nos 2 cabeçadas, uma cotovelada e um pontapé nos tomates. Cheira-me que deve haver uma alínea escondida em letras minusculas nos contratos dos seleccionadores de Portugal que diz "Aceita agredir um colega de profissão ou alguém ligado à area do desporto, no prazo máximo de 3 anos?" , só pode. Scolari não fugiu à regra, ou já se esqueceram que também ele deu um arrebite na fronha de um jogador sérvio quando tentava proteger o único gajo da nossa selecção que não precisa da mais pequena protecção: Quaresma, o cigano . "Ah, coitado do cigano pá, se lhe baterem ele depois só tem 6 milhões de familiares para o ajudar, coitadito . . " Se a Inglaterra foi pioneira no futebol, porque é que os portugueses não podem ser os pioneiros no futeboxe ? Uma modalidade que o próprio João Vieira Pinto quis praticar durante um mundial, mas que infelizmente não teve o feedback esperado por parte do público. No futebol somos tão bons, que quando alguém quer realçar um feito da nossa selecção, tem de recuar mais de 40 anos e falar das 4 batatas que o Eusébio espetou aos Coreanos, numa altura em que as bolas ainda eram feitas de peúgas velhas,e o Pinto da Costa ainda era honesto, vejam bem ao tempo que isso já foi.

O Dejecto

2010-02-03T21:09:00.000Z

Existem duas grandes diferenças entre o cão e o homem : a primeira é que o cão tem a fantástica capacidade de lamber o seu próprio orgão sexual sem para isso necessitar de uma boca alheia, enquanto o ser humano não tem essa sorte. Por um lado até é um alívio, imaginem um gajo entrar em casa de um amigo, e ele estar no sofá da sala, de perna aberta e com a geringonça enfiada pela boca acima como se tivesse a comer um callipo de morango. A segunda é que o cão pode fazer as suas necessidades no meio da via pública e ninguém lhe diz nada, enquanto se for o homem a fazer isso, o mais certo é alguém o obrigar a comer o dito cujo. Tendo em conta que após uma noite na tasca, o homem tambem anda de gatas, achei que não valia a pena mencionar o facto do cão usar as quatro patas para andar e o homem supostamente usar só duas.
Os policias andam com o cacetete, os homens do lixo com a pá e a vassoura, os ministros com envelopes de dinheiro e os donos dos cães com saquinhos de plástico. E para quê ? para apanharem o cócózinho do lulu, rezando para que ele não tenha comido nada estragado, e em vez do saquinho, tenhamos que o apanhar com um balde e uma esfregona, o que diga-se de passagem, não deve dar jeito nenhum para transportar. As velhotas de 257 anos são as piores; não podem ver uma pessoa a passear o cão que já começam no banco do jardim "olha a porcalhona da papelaria, aposto que o cão vai cagar tudo e ela não vai apanhar como de costume, javardona!", mas a senhora sentindo as orelhas a ferver, acaba por se baixar e apanhar o presente. Outro dia, ia eu na rua aos zigue-zagues entre as montanhas de trampa canina, quando vi uma destas senhoras com o seu mini-hiper-ultra pincher anão. O bicho preparava o seu ritual para para arriar o cabaz - três voltinhas de 360º, perninhas juntas, traseiro agachado e olho esbugalhado e cá vai disto - desviei o olhar por 5 segundos e quando olhei de novo nem queria acreditar : o estupor do cão fez um monte de merd* tão grande que eu tive de olhar outra vez para ter a certeza se aquilo era de um cão ou de um elefante. Era uma montanha acastanhada em forma de espiral - era uma espécie de mousse de chocolate da Royal com fartura da feira popular - com um odor tão intenso que já duas varejeiras lutavam para fazer dela a sua próxima refeição. Como é que um ser tão pequeno consegue dar à luz tamanho cagalhão ? Eu próprio, para fazer um calhamaço daqueles, levava alguns dois dias, já para não falar que ficava mais uns três de molho de cama só para me refazer dos estragos provocados na parte inferior traseira do meu corpo de Adónis, pela violenta e abrupta saída do animal.
- Oh srª dª velhota , não vai apanhar ??
- O quê meu filho ?
- O que acabou de sair do anûs do seu animal . . .
- Aquelas caganitas que tão p'rali ? Desculpe mas não me consigo baixar para apanhar, sofro de espondilose, reumático, diabetes e acho que tou a chocar uma gripe . Ah e tambem tenho Alzheimer, por isso nem lembro se o cão é meu !
- Se meter os óculos de ver ao perto vai ver que as caganitas estão a ocupar um lugar de estacionamento . .
Quando me virei, nem velhota nem cão. Tinham sumido. Só rezei para que ela não o levasse para a porta do Colombo ou das Amoreiras, não fosse o bicho estar mal do estômago e repetir a brincadeira, o que era muito desagradável pois as crianças podiam pensar que se tratava de uma arvore de natal e começarem a colocar prendas à volta. Blhacc !! Resumindo, a velhota foi embora, eu queria estacionar o carro e tinha ali aquela coisa a ocupar um lugar de estacionamento. Visto que aquilo não ia ganhar pernas e sair dali por ele próprio, resolvi chamar um reboque. Se fosse tirar aquilo dali com sacos de plástico, mesmo usando os sacos pretos de 100 lt do lixo, tava desgraçado, nunca mais saía dali , acho que mais depressa descobriam quem matou o JFK. Como está na moda reciclar , reutilizar, e variadíssimas outras palavras comçadas por "re", o cócó tambem é reutilizável, vejam bem ! Existem as ETAR's, Estação de Tratatamento de Águas Residuais, se bem que para mim seja mais E Tu ? Acreditas Realmente ? Isto porque não me venham com a tanga de que depois de tratado, desinfectado, retiradas as bactérias, ser limpo e penteado, o cagalhão está pronto a ser reutilizado ?! Não me entra na cabeça que aquele monte de merd* que demorou 15 minutos a sair, que me ia rebentando a carótida por 2 ocasiões distintas tal foi a força que precisei fazer e que precisou de 4 descargas de autoclismo para ir para baixo, um dia vai ser tratado e tal, e vai ser transformado em quê ? Num candeeiro de mesa de cabeçeira ?!? Numa caneca para beber o leite ?!? Ou num boné para me tapar o sol , correndo o risco do processo não ter sido bem feito e com o calor me começar a derreter e me escorrer p'ra boca ?!? Hãn ?!? Não quero que os meus filhos , num futuro próximo passem por situações destas :
- Oh Rui, já viste a minha televisão nova ?
- Eh pa, porreira . . . deve ter custado para cima de um balúrdio, não ?
- Não pa ah ah ah , foram 2 feijoadas e um cozido
- Então é melhor não ligares, só devem estar a dar programas de merd*, vamo-nos sentar aqui no sofá a conversar um bocadito
- Boa, para ter este sofá andei a cagar 3 dias para um balde até ter material suficiente para reciclar ! Fantástico não achas ?
- Sentar para quê ?! Os médicos estão sempre a dizer para um gajo andar que faz bem à circulação, vamos conversar aqui mesmo em pé . .
- Na boa, este tapete que estamos em cima tambem foi reciclado, bastou ir ao chimarrão uma vez e voilá, aqui estamos nós em cima dele ! Espera aí, pisaste merd* na rua ?? Tenha a casa cheia de pegadas !! Mostra-me os ténis ..
- Eh pá , desculpa lá, nem tinha visto, realmente tá aqui qualquer coisita agarrada . .
- Ca nojo !! Sai já da minha casa ! Odeio ter as coisas sujas !!! Es um porco pa !!
Isto da ETAR não me entra na cabeça, e qualquer pessoa que passe ali por Alcântara percebe muito bem o que eu quero dizer. Os que já estão habituados, fecham os vidros do carro e desligam todas as entradas de ar do exterior, os que não sabem habilitam-se a levar com o bafo anal que por ali anda no ar. E o que é esse bafo afinal ? Esse bafo não é nem mais nem menos que cócó no estado gasoso. Eu não sou obrigado a ter de cheirar o que o jaquim ou o manel comeram ontem ao jantar! Se eu estou em casa e dou um punzito inocente, embora tóxico, oiço logo "es um porcalhão javardo, se eu soubesse que eras assim nunca na vida tinha casado contigo" , ao qual eu respondo logo " Se me tens dito isso antes, tinha-me começado a cagar logo no primeiro dia" . .